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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Campamento de verano’

Le quitan el premio al ganador de ‘Campamento de Verano’ por hacer trampas… ¡Y lo vuelve a ganar!

El de anoche fue hecho inédito en la historia de la televisión. Estad atentos porque todos los medios internacionales abrirán sus portadas con este suceso de alcalce mundial. Como a las 20.00 h está previsto que Obama comparezca para hablar del tema. De eso y del vestido de Karmele (al parecer EE UU está pensando en atacar a la mujer por ponerse ese vestido).

Y es que Karmele iba con unas hombreras de pokémon y unos brillos que invitaban a esperar por su parte una digievolución. Lo que en su caso siempre sería a mejor, por otro lado. Verla echar fuego por la boca o dando descargas eléctricas no puede sino ayudar a hacerla algo menos rara.

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Ojo también a las señoras de detrás jugando al Candy Crush como si no hubiera mañana.

El caso es que nada más empezar el amigo Joaquín Prat dijo que estaba “prohibido hablar de trampas, vamos a hablar de infracciones o irregularidades“. Eso. ¿Sabéis de los seis bancos que he atracado esta semana? Nada, eran retiradas urgentes de efectivo.

“Cámaras con imágenes inéditas revelan graves irregularidades que invalidarían la prueba”, aseguraban mientras nos ponían imágenes en las que se veía a Montalvo lanzando fichas fuera de la piscina de barro.

Esas cámaras las ha encontrado en la Antártida una expedición rusa porque claro, el programa no las tenía antes…

Ah, ¿que no sabéis de qué leches os hablo? Eso os pasa por no seguir el blog. Porque se puede pasar sin leer El Quijote, sin leer periódicos, sin tocar un diccionario, pero, ¿sin leer este blog? ¡¡Incultos!!

En fin, Campamento de Verano llegó a la final con tres concursantes. Eliminaron a un primero en una prueba en la que había que buscar letras en una piscina de barro para formar una palabra: “finalista”. El caso es que esa prueba fue limpia como una timba de póker en un garito ilegal de Bangkok.

El ganador de la prueba fue Montalvo, pero ahora se han dado cuenta de que hizo trampas. O eso dicen, porque lo vio todo el mundo menos los del programa, que le defendieron en directo a capa y espada y cañón y bomba H.

Peeeero, como mucha gente denunció el tema en Twitter (mira, eso para enchironar a un político no pasa) pues decidieron revisar el asunto.

Al susodicho le vimos en una sala vip con su cheque de metro por metro y medio, porque esos 30.000 euros “podrían quedar a disposición de nuevo del programa”.

Montalvo dijo que estaba “expectante”. Le pidieron una valoración y él respondió que era “muy positiva”. A este tío le pides una valoración de su su colonoscopia y te dice que “muy positiva” y que le ha “dado gustito a partir del quinto metro de goma”.

El caso es que Montalvo se defendió diciendo que las normas (no se podían tirar letras fuera de la piscina porque sus compañeros no podrían completar sus palabras, ni retenerlas) se las contaron mientras jugaban y no antes de empezar el juego.

Peeeeero, Montalvo no fue el único que hizo trampas. Noemí también tiró fichas fuera de la piscina y se las quedó en la mano, como también lo hizo Jeyko.

“Considero que no se han hecho de mala fe”, dijo Joaquín Prat. JA JA JA No, claro, no, lo hicieron para ayudar a los compañeros a ganar. Y los banqueros no quieren quedarse con nuestro dinero, ojo, lo que quieren es guardárnoslo a perpetuidad para que no nos lo gastemos en vicios.

En resumen, Montalvo tiró fichas fuera, las escondió en su cubo, las retuvo en su atril y no le robó el bolso a una anciana porque no había ninguna cerca.

La defensa de Montalvo fue la misma que la de Bárcenas: él no sabe nada, no se dio cuenta de nada y no se acuerda de nada. “En el transcurso del juego no pueden cambiar las normas”, dijo.

Esto es como de jugar a la pelota en el descampado de al lado de casa. Se van poniendo las reglas según vaya avanzando el tema. Lo único que aquí había 30.000 euros en juego y en descampado lo más el honor de tu calle…

Así que el jurado decidió que se le retiraba el premio a José Manuel Montalvo. Montalvo no dijo ni mu, algo muy sospechoso, por otro lado (¿le habrían dado bajo cuerda pasta para que no se quejara?).

Bueno, que la dirección del programa anuló toda la prueba y todo lo que pasó después y se abrieron las líneas para que la gente votara de nuevo entre los tres al ganador de Campamento de Verano.

A partir de ahí discurrió una hora de nada. O sea, sí, había gente hablando y ponían vídeos, pero más repetido que la cara del rey en las monedas de euro.

Sólo amenizó la cosa Esteban reventando de un rodillazo el cheque antiguo, esta vez por petición de Joaquín. Le dan cosas que romper de vez en cuando a la criaturita, para que no la tome con Tokio y lo destruya al grito de “soy Gozillaaaaaa, aaaaaaah, os piso y os como”.

¡¡¡Y EL PREMIO LO VOLVIÓ A GANAR MONTALVO!!!

Madre del amor hermoso. Que manera de llenar tiempo de televisión con un bodrio... ¿Por qué no emiten una gala homenaje sobre Leonardo Dantés con muchas Mamachichos? Sería más productivo…

Noemí sacó el 18% de los votos, Jeyko el 36% y Montalvo el 45%.

¡Y LUCÍA ETXEBARRÍA ENTRÓ EN DIRECTO! Pero no era ella… o bien era ella pero en trance, porque sólo se oyó una voz distorsionada gritando… Ahora que lo pienso, sí, era ella.

Y SE ACABÓ CAMPAMENTO DE VERANO. De momento…

El garrafón y la sospechosa eliminación de Noemí en la final de ‘Campamento de Verano’

Veamos. La gala de anoche de Campamento de Verano duró unas cuatro horas y media. Sin exagerar, las dos últimas fueron de relleno indecente, con vídeos y temas que se han visto ya una decena de veces.

De las otras dos horas y media fácilmente una entera (por no decir más) fue de publicidad. Quitando rótulos, cabeceras y cosas así, hubo una hora de gala de Campamento de Verano con contenido.

¿Cuándo aprenderá Telecinco que si pierde audiencia es porque nos da programas de garrafón?

Si en lugar de galas maratonianas llenas de nada nos dieran una gala de tres horas, por ejemplo, llena de contenido, más gente lo vería. Si el aburrimiento se pudiera vender, Telecinco tendría una cadena de almacenes.

No puedes hacer tres galas semanales de un mismo reality y esperar que la gente se trague lo mismo una y otra vez. Joder, si es que son como un episodio de Oliver y Benji en el que se ponen a correr y el campo no se acaba nunca.

Como decía, la final de anoche de Campamento no fue una excepción. Un coñazo de principio a fin. Veamos lo más destacado de la noche.

Empezaré por decir, por si alguno de vosotros se está mesando los cabellos del nerviosismo o porque se hace caca, que el ganador fue Montalvo. ¿Incomprensible? Sí, bueno, la Tigresa del Oriente sale desnuda en su último vídeo y aún no la ha atacado EE UU. Eso sí que es un misterio.

La cosa comenzó con Joaquín Prat diciendo que esa noche pasaría a la historia. Que tío más motivado.

Y por si fuera poco fue Sonia Ferrer y dijo que han intentado que los concursantes “sean parte de nuestra familia“. Estos son capaces de haberse ido al registro civil y haberlos inscrito como hijos míos…

A mí me dan un disgusto. Imaginaos lo que tiene que ser dar de comer a Esteban. Vamos, tienes que hacer como en el zoo: buscarle un patrocinador y un comedero como un barreño. Y lo que es peor, imaginaos lo que tiene que ser intentar que Gaby haga los deberes.

Y Karmele… a mí me dicen que Karmele es hija mía y lo primero que hago es llevarla a un exorcista para que la mire.

Ya sabéis que gracias a una sospechosa y rara prueba de inmunidad quedaron nominados Esteban y Noemí, justo los más queridos por la audiencia. El duelo intelectual y de retórica que mantuvi… ¿Cómo? No, no, me llega un teletipo que dice que una mierda como una catedral gótica, que el duelo tuvo de intelectual lo que Falete de anoréxico.

En cualquier caso fue Esteban el expulsado. Normalmente se llevan a la gente en un coche. A Esteban se lo llevaron en una furgoneta y con coches con sirenas amarillas delante y detrás, con carteles de “Transporte especial”.

Dijo Belén Rodríguez que los noemistas (una secta perseguida en muchos países) han estado sin dormir poniéndose el despertador cada hora para votar. Amigos noemistas: acudid a un médico, por favor. Estáis mal.

Esteban es como King Kong lavado con lejía, pero un King Kong muy educado, así que dio las gracias a Telecinco, al equipo del programa, al Sargento, a Alfredo (que es el cocinero) y si le dejan da las gracias hasta al niño Jesús y al Ratoncito Pérez.

“Yo me quedo con el Esteban cariñoso y amable y que no ha hecho trampas en el Campamento“, dijo Kiko Hernández, que entiende de cariño lo que yo de Física aplicada. La pared que Esteban reventó de una patada también se queda con su lado cariñoso.

¿Cómo te has tomado la expulsión de Esteban?“, le preguntó Joaquín a Labrador, su defensor en plató. Y Labrador, que le escribía los discursos a Martin Luther King, respondió “como el culo”. Qué don de palabra.

Las madres de los tres finalistas, Noemí, Montalvo y Jeyko, entraron en el campamento. Y es que sólo había dos opciones: entregar los concursantes a sus madres o a la policía. Y la policía no quiso ir.

Los concursantes se pusieron a llorar como si en lugar de sus madres les hubieran llevado gases lacrimógenos.

En fin. El primer juego de finalistas consistía en buscar letras en una piscina de barro y formar con ellas la palabra “FINALISTA”. Si acababas rápido te daban una sardina y el público aplaudía.

He visto cabras subirse a escaleras con más soltura de la que esta gente componía una palabra. Eso sí, hay que reconocerles que meterse en una piscina de barro y revolcarse como Pepa Pig de despedida de soltera con unos diez grados de temperatura que debía hacer en el campamento es de tener gónadas. De tenerlas congeladas, pero tenerlas.

Mónica Pont es inteligentísima. Tú pones a Mónica y un superordenador a hacer cuentas y Mónica te las acaba antes y te las pasa a limpio. Eso sí, a veces tiene lagunillas. Lagunillas como el puñetero océano Pacífico.

Joaquín Prat le tuvo que explicar lo que es la ironía. Resulta que Montalvo, ante la acusación de haber fumado de un paquete que les dio Toya dijo: “No era un paquete, era un cartón” y Mónica se puso a gritar “bien, Montalvo, bien”, contenta porque hubiera confesado.

Y Joaquín le tuvo que decir: “Es con ironía Mónica, no sé si lo pillas“.

No es el único tajo que Joaquín Prat dio anoche. A Ania, que seguía hablando después de pedir silencio, le dijo “¡¿Chica, eres sorda?!”.

En la próxima edición este hombre va a salir con sombrero de copa, vestido de rojo con levita abotonada y un látigo. Lo mínimo para un circo de cinco pistas.

El segundo juego de finalistas fue un tongo. No concursaban Jeyko y Noemí, sino sus madres. A ver, sin decirlo malamente… la madre de Noemí no se apaña. Y eso es injusto, porque la mujer no sabía que iba a concursar ni estaba en igualdad de condiciones.

El caso era que los concursantes se subían a dos troncos y agarrados a un travesaño superior. A las madres se les hacían preguntas. Por cada error, sus hijos perdían un punto de apoyo.

Las preguntas fueron sobre cultura general e historia del mundo contemporáneo:

Primera pregunta: ¿En qué localidad en la plaza de toros abuchearon a los exploradores? La madre de Jeyko puso en su pizarrita Mombeltán o algo así, y la de Noemí puso “No sé”. Los dos debieron quitar la pierna izquierda.

Segunda pregunta: ¿Qué une Modesto a Cristóbal colón? La madre de Jeyko dijo “el huevo” (se le hinchó un cojón) y la madre de Noemí dijo “el bigote”. Acertó la madre de Jeyko. Y es raro, porque todo el mundo sabe que Cristóbal Colón tenía un mostacho que se lo iba mojando por la borda de la Santa María.

Tercera: ¿Qué hizo Noemí en la limusina que es una característica de Kiko Matamoros? Las dos pusieron enseñar el culo, pero era hacer un calvo.

Hasta ahí llegó Noemí se cayó y perdió los 30.000 euros del premio, siendo la favorita de la audiencia. Efectivamente, han jorobado a Noemí pero bien. No quiero ni pensar en cómo se sintió la madre de la muchacha.

Hola, mi hija era la favorita de la audiencia y se iba a llevar una pasta, pero yo la he cagado y ya no. Puf, que palo.

Creo que Telecinco no le ha perdonado a Noemí los desplantes que tuvo en Gran Hermano. Ni a ella ni a su madre. Joaquín le dijo a Noemí que ha sido en el concurso “brillante, luchadora, sincera, muy compañera y una gran persona”. Sí, sí, pero sin premio.

Está claro que en Telecinco sabían que las capacidades de la madre de Noemí no era la misma que la de las otras dos… En fin, un episodio más para la sospecha.

¡¿Por qué me hacen a mi culpable de esto?!, es por mi culpa, mi culpa”, decía desolada la madre de Noemí.

Durante la entrevista a Esteban, Joaquín le dijo: “Has sido violento, pero no más de lo que podríamos ser cualquiera de nosotros”. Joder, pues serás tú Joaquín, que yo no me lío a hostia viva con todo lo que me rodea si pierdo a las chapas. Yo creo que Joaquín Prat cuando sale de Ana Rosa se pone una gorra, se baja los pantalones y se va al parque con sus colegas de los Latin King.

Ante las quejas de Noemí, ya en el plató, Joaquín dijo: “Los que se deciden cómo se hace el reality somos nosotros, si tú quieres guerra, el jueves te la doy”. Hala, que corra el buen rollo.

Y añadió: “Los mecanismos que os llevan a la final los decidimos nosotros siempre” y puntualizó “prevaleciendo la igualdad de condiciones”. JA JA JA Menos mal que hizo el apunte, porque parecía una confesión en toda regla.

Poco después, y con un empate entre Montalvo y Jeyko la madre de Montalvo dijo que “la audiencia es muy sabia”. Cada vez que alguien dice “la audiencia es muy sabia”, dios mata a un historiador y deja que sea devorado por sus gatitos para que después mueran ellos también del empacho.

Belén Rodríguez y Kiko Hernández prometieron que si ganaba Jeyko los dos salían desnudos en Interviú. Dios santo. Me puse a votar como si no hubiera mañana. Por Montalvo, claro. Y llamé al ejército y les dije que se pusieran a votar ellos también.

Y hubo una actuación. Era una canción que no había oído en mi vida. Eso sí, fue una actuación espectacular, con dos tíos cantando en medio del plató y un señor al fondo… ¡¡ESCUPIENDO FUEGO CON LA BOCA!! OOOOOOH, ¡¡REVOLUCIONARIO, REVOLUCIONARIO!!.

Y como os digo, con un 52% de los votos, el ganador fue Montalvo. Le dieron un cheque de los de toda la vida, de esos que miden metro y medio y en los que pone el dinero en grande y que si los llevas a un banco te dispara el de seguridad.

Y hasta ahí llegó la cosa, amigos.

¡¡PERO NO SE ACABA!!

Recordad que ahora empieza La Voz, Abre los ojos y mira, ¿Quién quiere casarse con mi hijo?… o sea, que vamos a tener material para dar y tomar… ESTAD PENDIENTES PORQUE… ¡NOS VEMOS EN LOS REALITIES!

Montalvo GANA… y a Noemí le hacen el lío padre

ASÍ FUE LA GALA CONTADA EN DIRECTO

Seguimos.

Ahora dicen que en el siguiente juego las madres tendrán un papel fundamental. Pues que me personen, pero la madre de Noemí no está para trotes…

A mi todo esto me huele mal. De repente no es el apoyo que tengas del público sino el azar el que te lleva a la final… No sé, llamadme loco, pero algo huele a podrido en Campamarca.

¿Se dará alguna vez cuenta Telecinco de que ganarían audiencia si en lugar de hacer una gala de cuatro horas y media llena de paja y relleno hicieran una de tres horas intensa?

En fin. Ahora hablan sobre el autocontrol de Noemí en este reality comparado con Gran Hermano.

JA JA JA

Joaquín Prat le ha tenido que explicar a Mónica Pont lo que es la ironía. Resulta que Montalvo, aunque la acusación de haber fumado dice “No era un paquete, era un cartón” y Mónica se ha puesto a gritar “bien, Montalvo, bien” por que hubiera confesado.

Y Joaquín le ha tenido que decir: “Es con ironía Mónica, no se si lo pillas”.

Y después de esta muestra de inteligencia en estado puro, un vídeo de Montalvo.

Vemos a Mónica Pont poniéndole a parir en un vídeo y a Montalvo diciendo que él ha sido una víctima.

El jodío dice que ha contado “mentirijillas” y que ha sido “muy gamberro”. La madre que lo parió. Sí, claro y lo de Bárcenas eran travesuras inocentes sin maldad.

Madre mía. Esto se está haciendo más largo que la goma de una colonoscopia.

Ahora Belén Rodríguez está acusando a Montalvo de hacer trampas en la prueba del barro y de haber escondido una “S” para que Noemí no pudiera completar su palabra.

Y vamos con el segundo juego. Esta sí que es de intelectualidad. A las madres les van a hacer preguntas sobre Campamento de Verano. Si fallan, sus hijos deberán soltar uno de los puntos de apoyo, dado que estarán sobre unos troncos y agarrados a un listón.

Primera pregunta: ¿En qué localidad en la plaza de toros abuchearon a los exploradores? La madre de Jeyko pone Mombeltrán, y la de Noemí pone “No sé”.

Peeeeero, la madre de Jeyko lo ha escrito mal, así que los dos deben quitar la pierna izquierda.

Segunda pregunta: ¿Qué une Modesto a Cristóbal colón? La madre de Jeyko dice “el huevo” y la madre de Noemí “el bigote”. Acierta la madre de Jeyko.

Tercera: ¿Qué hizo Noemí en la limousina que es una característica de Kiko Matamoros? Las dos ponen enseñar el culo, pero es hacer un calvo.

Así que Noemí se cae y pierde los 30.000 euros del premio, siendo la favorita de la audiencia. Efectivamente, han jodido a Noemí pero bien. No quiero ni pensar en cómo se siente la madre de la muchacha.

Creo que Telecinco no le ha perdonado a Noemí los desplantes que tuvo en Gran Hermano. Joaquín le dice ahora a Noemí que ha sido “brillante, luchadora, sincera, muy compañera y una gran persona”. Sí, pero la largan.

Está claro que en Telecinco sabían que las capacidades de la madre de Noemí no era la misma que la de las otras dos…

En fin, ella llora desconsolada. Normal.

Así que Jeyko y Montalvo son los finalistas.

Incluso Jeyko dice que no le parece justo. Joaquín dice que no, que las pruebas daban las mismas posibilidades.

Noemí dice que gracias, que ahora a descansar y a vivir. “¡¿Por qué me hacen a mi culpable de esto, por mi culpa, mi culpa?!”, dice la madre de Noemí.

Esteban llega a plató.

Vamos otra vez con el tema de Gaby. Lo mismo me corto las melenas esta noche de pura desesperación. “He vivido la experiencia de principio a fin”, dice Esteban como si eso fuera un don.

Joaquín le dice que él era uno de los favoritos de la audiencia y Esteban dice que ser un campeón “es una actitud”. Este chico habla usando sólo eslóganes de ropa de deporte.

“Has sido violento, pero no más de lo que podríamos ser cualquiera de nosotros”, le dice Joaquín a Esteban. Joder, pues serás tú Joaquín, que yo no me lío a hostia viva con todo lo que me rodea si juego a las chapas.

“Quedan casi dos horas de programa”, dice Joaquín. Me acaba de matar. Dos horas de relleno, amigos.

Los porcentajes están 51% para Montalvo y 49% para Jeyko.

La madre de Montalvo dice que “la audiencia es muy sabia”. Cada vez que alguien dice “la audiencia es muy sabia”, dios mata a un historiador y deja que sea devorado por sus gatitos para que después mueran del empacho antes de que encuentren el cadáver.

El caso es que los porcentajes cambian. Ahora hay un 52% para Jeyko y un 48% para Montalvo. Es que es elegir entre caca o zurullo.

“Montalvo se aprovecha de las tías para ganar los realities”, dice Kiko Hernández. Pues no lo hace muy bien, porque no ha ganado ninguno…

Repaso del paso de Esteban por el programa, con profusión de imágenes de Nosferatu. Y por supuesto el tema de Gaby.

Esteban niega por enésima vez que hubiera nada. Joder. Otra vez, por el amor de dios. Han llenado seis galas con este puñetero tema.

Y ahora acusan a Esteban de haberse aprovechado de Gaby y de haberla enamorado y dice Belén Rodríguez que su novia le obligó a ser su novia. De Nosfe me  lo creo.

“¡¿Chica, eres sorda?!”, le dice Joaquín a Ania para que se calle. Y eso ha sido lo único destacable de los últimos 15 minutos. Esto es insoportable, soporífero… me están bajando las pulsaciones y todo.

Y ahora, para matarnos, vídeos de Montalvo y Mónica inéditos. Ah, no, perdón, que los han puesto unas diez veces cada uno.

Kiko Hernández ha entrado en cólera sin saber muy bien por qué. Dice que Montalvo debe dejar de ir de guay y decir la verdad, que ha ido a “pisar cabezas”. Sí, Kiko Hernández va normalmente para dar ánimos a la gente.

A Ania la van a tener que amordazar de un momento a otro.

Y ahora los vídeos de Lucía Etxebarría y Jeiko y éste y Gaby. Tampoco los habíamos visto nunca.

Jeyko dice que lo que pasó con Etxebarría es que empezó a hacer cosas que nadie entendía…

Y como no sabían qué más meter para hacer tiempo pues dos chavales que no conozco de nada van a cantar algo.

Y los vídeos de la galleta. ¿En serio? Dios santo. Otra vez.

Ahora Belén Rodríguez y Kiko Hernández prometen que si gana Jeyko los dos salen desnudos en Interviú. Dios santo, ahora mismo me pongo a votar a Montalvo. No, por favor. Que alguien llame a la Guardia Nacional y que se pongan a votar a Montalvo también.

Kiko le dice a Jimmy “tu también” y el señor canas dice “yo no”. Alabado sea dios.

“Hemos visto muchas caras de Jeyko, pero nos quedamos con su cara de bufón, con todo el cariño”, dice Sonia Ferrer. Joder, que cariñosa.

Ahora hacen que Montalvo y Jeyko se sienten en sendos columpios. Ya hay un 52% a 48%.

Y Noemí entra en el plató.

Dice que le parece injusto que hayan incluido a su madre en un concurso cuando la concursante era ella. La madre de Noemí está hecha polvo por haberle fallado a su hija.

Tiene toda la razón. Dice Joaquín que hacían un equipo, pero los concursantes lo único que hacían era colgar de un palo.

“Los que se deciden cómo se hace el reality somos nosotros, si tú quieres guerra, el jueves te la doy”, dice Joaquín Prat. Hala, que corra el buen rollo.

“Los mecanismos que os llevan a la final los decidimos nosotros siempre”, dice el presentador, y luego añade “prevaleciendo la igualdad de condiciones”. JA JA JA Menos mal que ha hecho el apunte, porque parecía una confesión en toda regla.

Y ahora la actuación. Es una canción que no había oído en mi vida. Eso sí, es una actuación espectacular, con dos tíos cantando en medio del plató y un señor al fondo… ¡¡HACIENDO FUEGO CON LA BOCA!! OOOOOOH, REVOLUCIONARIO, REVOLUCIONARIO.

Se cierran las votaciones.

Y ahora un vídeo en homenaje a los 169 profesionales que han hecho el programa. Lo que han tenido que aguantar los pobres. Deberíamos irnos de fiesta todos juntos esta noche.

Y el ganador es… ¡¡¡MONTALVO!!!

Le han dado un cheque de los de toda la vida, de esos que pone el dinero en grande y que si los llevas a un banco te dispara el de seguridad.

Y hasta aquí ha llegado la cosa, amigos.

¡¡PERO NO SE ACABA DEL TODO!!

Recordad que ahora empieza La Voz, Abre los ojos y mira, ¿Quién quiere casarse con mi hijo?… o sea, que vamos a tener material para dar y tomar… ¡NOS VEMOS EN LOS REALITIES!

Gracias a todos por estar y por seguir ahí.

Llega la final de Campamento de Verano

ASÍ FUE LA GALA CONTADA EN DIRECTO

Ya, ya lo sé, muchos no querríais que se acabara nunca, pero no puede ser, chicos, ha llegado a su fin.

Campamento de Verano celebra esta noche su final. Que digo su final, su gran final, su FINALÍSIMA.

Y empezamos. Joaquín Prat dice que esta noche pasará a la historia. Que tío más motivado.

Y por si fuera poco va Sonia Ferrer y dice que han intentado que los concursantes “sean parte” de nuestra familia. Estos son capaces de haberse ido al registro civil y haberlos inscrito como hijos nuestros…

A mi me dan un disgusto. Imaginaos lo que tiene que ser dar de comer a Esteban. Vamos, le tienes que buscar un patrocinador y un comedero grande…

Ah, no, menos mal, han llevado a las madres de los concursantes para que se los lleven a su casa. Creo que las han llevado obligadas y que el campamento lo rodean perros entrenados para evitar sus fugas, porque cuando se lo dijeron las mujeres respondieron: “Santa Rita, Rita…”.

64% a 36%´: así están los porcentajes para la expulsión. Ya sabéis que Esteban y Noemí están nominados. Para mi que se va Esteban…

El discurso de Noemí para no ser expulsada ha sido como el de Ana Botella pero en castellano. Eso sí, igual de incomprensible y de absurdo.

¡¡ESTEBAN A LA CALLE!! Sí, amigos, Noemí va a ganar Campamento de Verano.

Dice Belén Rodríguez que los noemistas (una secta perseguida en muchos países) han estado sin dormir poniéndose el despertador cada hora para votar. Amigos noemistas: acudid a un médico, por favor.

Les comunican la expulsión. Esteban da las gracias a Telecinco, al equipo del programa, al Sargento, a Alfredo que es el cocinero y si le dejan da las gracias hasta al niño Jesús.

Joaquín Prat le dice a su vez que gracias, que se ha dejado la piel y que para ellos (el equipo) él también es un ganador. Esteban ya está llorando. Este chico tiene el corazón blandito. Es lo único, además.

Dice Joaquinito que va a haber dos juegos eliminatorios. De ahí saldrán los dos finalistas. CHAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAN

“Yo me quedo con el Esteban cariñoso y amable y que no ha hecho trampas en el Campamento”, dice Kiko Hernández, que entiende de cariño lo que yo de Física aplicada.

Ahora entran en el campamento las madres de los tres finalistas. Noemí se ha puesto a llorar como si en lugar de su madre le hubieran llevado gas lacrimógeno.

Y es que sólo había dos opciones: entregar los concursantes a sus madres o a la policía. Y la policía no quiso ir.

Kiko Hernández es como la hemeroteca del mal: ahora recuerda que la madre de Noemí la sacó de un plató en su edición de GH. Y claro, eso le parece mal. Pero es que a este tío ve un koala amamantando a su cría y le parece mal.

Y la madre de Montalvo, Manoli, le trae al susodicho un amuleto que Montalvo le regaló a Rosa Benito en Supervivientes y que ahora ella le devuelve para que le de suerte. Este tío es un rata, ¡anda y gastate el dinero y deja de hacerle amuletos de mierda a todo el mundo!

Sonia Ferrer, que lleva más ropa encima que un esquimal destemplado, dice que va a empezar uno de los juegos. Es de inteligencia: hay que encontrar letras en el barro y formar la palabra “FINALISTA” en un atril.

Madre del amor hermoso, que nivelón. Eso no lo hace ni un académico de la RAE con un diccionario.

Nos ponen un vídeo de Pedro Piqueras diciendo “barro, barro, barro” y con imágenes de riadas. Esta gente ha perdido el norte. Bueno y el sur y el oeste y el este…

Hacen repaso de los méritos y deméritos de los concursantes. El primero es Jeyko, al que acusan de ser un “bienqueda”. Sí, al parecer es mucho mejor ser un malqueda.

Es el turno de Montalvo. “Cobarde, aburrido, mentiroso, frío como el hielo”… son los calificativos que sus compañeros han dicho de él. El amor se puede oler en el ambiente. Lo que pasa es que es amor de ese que huele a diarrea de hiena.

“Alguna crítica también hay que recibir”, dice la Madre de Montalvo. Pobre mujer, le han dejado al hijo que ríete tú del Ecce Homo.

Y le toca a Noemí. Montalvo le ha llamado niñata. Sí, es su amigo. También la han acusado de jugar con ventaja, de utilizar a Pedre, de ir de prepotente… Sí, esta gente tiene más problemas para hacer un elogio que para montar un satélite militar con un clip y un chicle.

¿Soy yo o Ania es como Concha Velasco hace 20 años?

“¿Cómo te has tomado la expulsión de Esteban?”, le pregunta Joaquín a Labrador. Y Labrador, que le escribía los discursos a Martin Luther King, responde “como el culo”.

En el Campamento hay unos diez grados de temperatura y los concursantes ya están en bañador y revolcándose en el barro como Pepa Pig de despedida de soltera.

Como están tardando la vida en acabar el juego lo han detenido. Continúan después de la publi. Esta gente se congela.

El ganador es Montalvo. Pues no, había intentado hacer el lío y en lugar de una A tenía una V dada la vuelta. Y oye, al final gana igual Montalvo.

Noemí se está quitando el barro en directo pero bien, bien. Ya ha enseñado el culo y dentro de nada se mete la manguera por ahí y se limpia hasta las trompas de Falopio.

Ahora nos ponen vídeos del paso de los “avatares” o sea, de la gente esa que metieron como defensores para relleno. El caso es que Nagore y Ania tuvieron un encontronazo mientras cenaban y el camarero les quitaba los platos sucios. No he visto nunca nada con tanta elegancia.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Gaby se ofrece a enseñar los pechos a cualquiera para demostar que son de verdad

Si es que hay que cuidar lo que se dice y estar orgullosos de lo que hay que estar.  Sacar pecho porque has acabado Físicas, cooooorrecto. Acabar sacando los pechos para enseñar el físico, erroooooooooor. Pero no os voy a hablar aún de las tetas de Gaby.

(Y no uséis el ctrl+f para buscar que os conozco).

Anoche fue la semifinal de Campamento de Verano. Hecho relevante como averiguar adonde van los pedos cuando los echamos de casa.

A mi me da mucha penita Sonia Ferrer. En cuanto pasa algo que se sale del guión se pone a mirar para todos lados buscando a alguien que le diga qué ovarios hacer. Y vez que Sonia Ferrer se ve pillada, vez que dice “devolvemos la conexión a Madrid“. El día menos pensado dice ¡Pasapalabra! y sale corriendo. O “devolvemos el marrón a Madrid, a tomar por culo”.

Madre del amor hermoso. La chaqueta que llevaba Joaquin Prat. Era una americana de camuflaje. Al sastre que la ha hecho le mandaba a la policía y le agradecía su trabajo con una condena de treinta años usando cada día en prisión prendas de Ágata Ruiz de la Prada.

Aún no se ha cerrado el intercambio de pareceres entre Jimmy Giménez-Arnau y Esteban. “A mi me jode que los cuerpos de perro se metan siempre con los que estamos fuertecetes, cuando son los primeros que les gustaría estar así“, dijo Esteban de él, y añadió que “ese tío se tiene que lavar la boca con jabón 23 millones de veces para hablar de mi madre”.

Esteban es el señor eufemismo. “Fuertecetes”, dice. Ser refería a “los que estamos como una mala bestia con un ataque de alergia”. Ahora, cada vez que Esteban se mete con el señor del pelo blanco a mi me dan ganas de ponerle un altar y llevarle flores.

Ya os digo que si queréis ir al cielo cuenta más meterse con Jimmy que ayudar a una viejecita a cruzar la calle.

Por otro lado, vimos una conversación entre Gaby y Jacobo en la que los dos se echaban en cara el porqué habían llegado al programa. Uno le decía a la otra que por haberse acostado con Paquirrín. La otra al uno que por su papá y su mamá. A ver, ¿esta gente que se piensa, que a Campamento de Verano se entra por licenciarse Cum Laude?

No, chavales, vuestro currículum podría imprimirse en un sello y aún sobraría sitio para meter el Quijote a cuerpo 12.

Y que no se les pide ni el graduado escolar lo pudimos comprobar al ver a Noemí leyendo en voz alta el Interviú de Gaby. Tiene un nivel de lectura de niño de diez años. P con A, PA, R con a A, RA… PAAAARA, y así.

A esas alturas yo estaba convencido de que habían puesto el vídeo de otra gala. O eso o que había un fallo en Matrix o que se estaba repitiendo todo en bucle, como en el día de la marmota.

En ese momento se dio una escena surrealista de las de cada loco con su tema que desembocó en una conversación y posterior exposición de las tetas de Gaby.

En un vídeo salía Noemí comentando las fotos en pelotas de Gaby, asegurando que había photoshop y que le han puesto un culo “increíblemente increíble”. A eso Gaby respondió que Noemí tiene celulitis (quién la pillara).

“Me encanta mi culo”, dijo Noemí, mientras la bocina más conocida como Mónica Ponta gritaba que Gaby “tiene unos pechos preciosos” y Joaquín Prat afirmaba que en una de las fotos se han dejado el cursor del photoshop.

Y como aquello fue demasiado para el honor de las tetas de Gaby, ella se levantó y dijo: “Yo le enseño los pechos a cualquiera para que vea que no hay photoshop“.

Vamos a ver, Gaby, corazón, teta cándida, ¿sabes lo que has dicho? Como cumpla su palabra esta chica va a tener las tetas más a la intemperie que el asiento de un columpio. Se le van a quedar curtidas como el cutis de un labrador del siglo XV.

Y empezó su periplo destetero enseñándole las domingas a Kiko Hernández detrás del decorado del plató. Y mientras una concursante en directo enseñaba las tetas a un colaborador (esto en la tele alemana no les pasa y así les va) Joaquín Prat gritaba “¡Vivan las mujeres con celulitis, que eso es naturalidad!”.

A ver, Joaquín, que si es por naturalidad puedes trincharte a Cuasimodo vestido de cuero, no te cortes.

Y estrenaron el… o sea la… a ver cómo lo digo sin que me quemen la casa los profesionales del cine… Se estrenó el cortometraje amateur de Sonia Monroy, titulado ‘Misión en el Campamento’.

“Entraremos a la hora de la siesta, un infiltrado me ha dicho que los malhechores duermen como marmotas a esa hora” y “Ven aquí y pelea, vas a probar mi palo”, son algunas de las frases de la película.

Lo cierto es que era muy cine Almodóvar, con travestidos, marginales, Esteban haciendo de Robocop y un mono gay. Lo normal.

Si alguien quiere atentar contra los Oscar hará que se emita éste bodrio en la próxima gala y conseguirá miles de personas sacándose los ojos en el Kodak Theater.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE SONIA MONROY!! Estaba más cantado que un monje gregoriano.

Esteban, su rival en la nominación, dijo que quería “mandar un saludo a toda la gente mayor que me ha apoyado“. A estas alturas no hay vieja en España que no lleve forrado el monedero con las fotos de Esteban, ni viejo que no lleve la gorra de Talleres López con una chapa del chaval.

Hasta el domingo estarán en el campamento unos “valedores” de cada uno de los concursantes. ¿Su labor? Oficialmente, apoyar y defender a sus amigos. ¿La real? Rellenar.

Por Noemí entró Chari; por Jeyko Nagore; por Esteban, Labrador y por Montalvo, Ania.

Y el caso es que ahí se les acabaron los contenidos. Pero claro, quedaban unas dos horas y media de gala, así que las llenaron poniendo vídeos repetidos del paso de los semifinalistas (Esteban, Noemí, Montalvo y Jeyko) por el programa.

A estas horas en España ya no quedan raperos. Han emigrado, se han hecho el harakiri o están aprendiendo a bailar chotis. La culpa fue de Noemí y Mónica Pont, que intercambiaron sendos rap en plan pelea de gallos.

Solo que no era una pelea de gallos, sino una pelea de cacatúas revenidas haciendo rimas sin sentido que habrían hecho que Becquer, Neruda o García Lorca hubieran preferido ser mamporreros antes que poetas.

Joaquín Prat le echó la culpa a Wert y a los cambios en el sistema educativo que Sonia, Noemí y Mónica estén así. Estoy de acuerdo, pero yo añadiría algún tipo de tara.

El vídeo resumen de Estaban fue una sucesión de imágenes de él golpeando cosas. Pero como habló con su madre, se puso a llorar en directo. Este chaval el día menos pensado se deshidrata. “Tienes un corazón muy grande, lo que pasa es que a veces ese corazón bombea muy fuerte”, le dijo Joaquín Prat. Nivel cursilada 110 sobre 100.

Y llegó el colmo del cutrerío que hizo que este reality esté a la altura de una televisión de pueblo congoleña.

Hicieron una prueba de las de pasar por una pared llena de agujeros de los que salen puños. El caso es que se podían agarrar a unos tacos de madera para no perder el equilibrio. Y va Montalvo y… ¡¡se quedó con las agarraderas en la mano!! Menos mal que esta gente no se dedica a construir pisos. El caso es que de la prueba salió inmune Jeyko, por lo que pasaba a la final.

Gaby acusó a Jacobo Ostos de tener el móvil dentro del campamento tres días. Añadió que Pedre lo tenía y que le enviaba mensajes a su no novia. Dejaron el tema pasar por alto, pero es más grave de lo que parece. Bah, en realidad no importa una mierda.

Y llegó la despedida del Sargento Alonso.

No dijeron por qué, pero el Sargento Alonso se tenía ir ya, probablemente porque se le han acabado las vacaciones o porque estaba a punto de perder la cordura. He de decir que este muchacho ha sido todo un descubrimiento. Hay que estar muy cuerdo y centrado para que no te saquen de quicio esa panda de mastuerzos.

Intentó leerles el muchacho un discurso de despedida, pero se emocionó. Lloró el sargento, lloraron los exploradores y lloraron las truchas del río.

Los concursantes le hicieron entrega de un regalo. Era una vasija donde ponía”Mejor Sargento 2013″. Es una frase enternecedora. Sobre todo porque es muy meritorio ser el mejor sargento de entre uno solo. Ya puestos le podían haber hecho un bote para lápices o un cenicero.

En las nominaciones tiraron dardos tanto los concursantes como sus valedores. Cabe destacar que se lo montaron para que todos salieran nominados pero que Chari falló en el lanzamiento y nominó a su propia amiga, a Noemí.

Así que salieron nominados Noemí y Esteban. No creo que Noemí le guarde rencor a Chari, total, sólo le ha puesto en peligro de perder 30.000 euros de nada.

Y así quedó la cosa, muchachada. El lunes final del Campamento.

Muebles y mafiosos en Campamento de Verano

ASÍ FUE EN DIRECTO

Y repaso al paso de Montalvo. Ay, dios, que aburrimiento.

Vemos cómo fue acusado de, primero ser un mueble y después ser como el padrino. Lo más destacable es el odio que Mónica Pont sentía por él y cómo intentó “desenmascararle”.

Ania defiende a Montalvo diciendo que nunca se ha hecho la víctima, que nunca ha perdido la sonrisa y que ha aguantado bien los ataques. O sea, que ha sido una estatua.

Lo que podemos destacar de Montalvo son los camachos que tiene debajo del brazo. Esas manchas de sudor son navegables. Y más vídeos enlatados que hemos visto ya seis millones de veces.

JA JA JA JA JA

EL COLMO DEL CUTRERÍO.

Han hecho una prueba de las de pasar por una pared llena de agujeros de los que salen puños. El caso es que se podían agarrar a unos tacos de madera para no perder el equilibrio.

Y va Montalvo y… ¡¡se queda con las agarraderas en la mano!!

 Y ahora resulta que Gaby le contó a Kiko Hernández que Jacobo Ostos tuvo el móvil dentro del campamento tres días. Y ahora dice Gaby que también Pedre lo tenía y que le enviaba mensajes a su no novia.

Y ahora llega Sonia Monroy al campamento. Se ha cambiado de vestido, ojo. Se ha puesto una camiseta discreta de lentejuelas rojas.

Sonia le pone al mono en la cara a Joaquín Prat y éste hace como que se desmaya por el olor. “Lo he ventilado”, dice ella como defensa.

Y es que, amigos, el mono tiene más mierda que el rabo de una vaca.

Una vez arreglado el panel de la prueba, se ponen de nuevo a hacer la prueba.

Sonia Ferrer está más perdida que una patata en una ferretería. En primer lugar, Jeyko ha hecho trampas y no se ha enterado y se ha caído otra agarradera. JA JA JA

Me desconojo. Esto parece un programa de una tele de pueblo.

Y otro vídeo que hemos visto por enésima vez: la bronca de Jacobo con Sonia.

Jacobo Ostos dice que cuando Sonia era más joven llamaba la atención. Es una forma de decir que es vieja, lo que demuestra lo idiota que es Jacobo, que considera que una mujer como Sonia es vieja y que él es muy guapo y muy joven como si no fuera a envejecer nunca.

El caso es que es Jeyko el que gana la inmunidad para las últimas nominaciones.

Y mientras a Jeyko le dan el collar de inmunidad, en directo, vemos por detrás a Noemí intentando quitarse el biquini mojado usando el truco de la toalla.

Y broncón a tres bandas entre Belén Rodríguez, Sonia Monroy y Jacobo.

Otro vídeo de conversaciones sexuales. Noemí diciendo que si te haces una paja teniendo novia es una infidelidad. Esteban es de la opinión de que si no tienes a tu novia a mano, para eso tienes la mano.

El premio por superar la prueba semanal es hacer puenting. Y el castigo ayudar en una residencia de ancianos.

LLEGA LA DESPEDIDA DEL SARGENTO ALONSO

No dicen porqué, pero el Sargento Alonso se tiene que ir ya, probablemente porque se le han acabado las vacaciones. He de decir que este muchacho ha sido todo un descubrimiento. Hay que estar muy cuerdo y centrado para que no te saquen de quicio esa panda de mastuerzos.

Ahora lee un discurso. Les dice que su misión ha concluido, que ha pasado dos meses con ellos y que no les olvidará. Todo el mundo se emociona. Llora el sargento, lloran los exploradores y lloran las truchas del río.

Les dice que son unos campeones y que para él ya han ganado. Todos le abrazan.

Ahora los concursantes le hacen entrega de un regalo. Es una vasija donde pone “Mejor Sargento 2013”. Ya puestos le podían haber hecho un bote para lápices o un cenicero.

Y llegan las nominaciones.

Montalvo nomina a Esteban, que por nada en especial.

Jeyko nomina a Noemí.

Nomina Esteban. A Montalvo.

Noemí nomina ahora. A Esteban.

O sea, que lo habían pactado para salir todos, como se ha chivado Sonia Monroy. Así que el concurso decide que introducen, así sobre la marcha, que hay una novedad en las nominaciones.

La novedad es que los valedores también van a tirar dardos.

Ania intenta nominar a Esteban y lo consigue a la tercera.

Nomina Nagore. Nomina a Montalvo.

Y turno de Labrador. Le casca a Montalvo. Bueno, lo intenta, porque le da con el dardo a Noemí. Así que nomina a Noemí.

Y la última es Chari. Todos le dicen a quien nominar. Pero ella nomina a Esteban. Pero se hace un Labrador y nomina a su propia amiga, Noemí.

NOMINADOS NOEMÍ Y ESTEBAN. DUELO CHUNGO.

Chari puede haber hecho que Noemí pierda 30.000 euros. Porque si hubiera salido Montalvo se iba Montalvo.

Y vemos un vídeo de los que se guardan por si se quedan cortos de tiempo, en este caso de Noemí, Jacobo y Sonia limpiando una nave de cerdos y un partido contra el Mombeltrán CF.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Concursantes y una mula nuevos en Campamento de Verano

ASÍ FUE EN DIRECTO

En breve sabremos quien se une a los que entran de “avatares”.

Mientras aparece la madre de Esteban para defenderle. Podría ser su hermana. Kiko Hernández se pone como un mono con almorranas para meterse con Esteban.

Y ahora les anuncian a Esteban y a Sonia que la expulsada es Sonia. ¡SONIA A LA CALLE!

“Quiero mandar un saludo a toda la gente mayor que me ha apoyado”, dice Esteban. A estas alturas no hay vieja en España que no lleve forrado el monedero con las fotos de Esteban, ni viejo que no lleve la gorra de Talleres López con una chapa del chaval.

Maaaaadre del amor hermoso. Dicen que van a repasar el paso por el campamento de los cuatro semifinalistas. Claro, si es que no se pueden llenar varias horas de gala cada dos días.

Empezamos a ver los vídeos de Jeyko. Comenzamos con la amistad sincera que trabó con Lucía Etxebarría. Y quien dice amistad dice que no la reventó a patadas porque es ilegal. Lo mismo le pasó con Mónica Pont y con Sonia Monroy.

“Vienen a tocar los huevos, no en plan paz y amor”, dijo Jeyko resumiendo su actitud para con ellas.

Y hace su entrada en el campamento Nagore, que será la valedora y avatar de Jeyko. Se abrazan como si uno de ellos hubiera sido dado por muerto y regresara ahora a casa de la guerra.

Y ahora, subidos a un carro que conduce un tipo con gorro de cowboy, entran los demás valedores de los concursantes. Son Chari, que va de defensora de Chari, Ania, defensora de Montalvo, y Labrador, defensor de Esteban.

Ahí los tenemos entrando. Más abrazos de los que convalidan como relaciones sexuales.

Y como no habían tenido suficiente con destruir la historia del cine, pues se han hecho una canción a Belén Rodríguez, para destruir la historia de la música.

A Belén no le ha gustado la canción, sólo porque se meten un poco con ella. Y  polémica entre Jeyko y Belén.

Me descojono cada vez que alguien del jurado dice que los concursantes deben respetarles porque son del jurado como si fueran miembros del Tribunal Constitucional. Cágate lorito.

Toca el vídeo de Noemí. Lo primero que vemos fue cómo puso a Pedre más palote que un taco de billar. Y lo demás, pues todo el mundo poniéndola verde por diversos motivos.

Chari debe decir porqué debe ganar Noemí: “Ha dado mucho juego”, “Es divertida y sincera y bla, bla, bla”. Ha dado mucho juego. Cada vez que alguien pone en valor a un concursante diciendo que ha dado mucho juego dios mata un científico.

Vemos un rap de Noemí a Mónica Pont. El mundo del rap llora. Llora mucho.

Ahora es Monica Pont la que que rapea. En sus casas los raperos y hip-hoperos del mundo están intentando saltar por el balcón de forma masiva. Los que no quieren morir están empezando a componer copla.

Joaquín Prat le echa la culpa a Wert y a los cambios en el sistema educativo que Sonia, Noemí y Mónica estén así. Estoy de acuerdo, pero yo añadiría algún tipo de tara.

Momento del repaso de Esteban. Es una sucesión de vídeos golpeando cosas. Es como ver un documental sobre el celo de los gorilas.

Esteban está llorando otra vez. Este chaval el día menos pensado se deshidrata. “Tienes un corazón muy grande, lo que pasa es que a veces ese corazon bombea muy fuerte”, le dice Joaquín Prat. Nivel cursilada 110 sobre 100.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

MÁS QUE NADA POR HACER ALGO, PORQUE ESTO ESTÁ MUERTO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Comienza una nueva gala de Campamento de Verano

ASÍ FUE EN DIRECTO

Empezamos.

Están todos en plan Sonrisas y Lágrimas cantando con la guitarrita. Lo único que ahí monjas o niños inocentes hay pocos.

Joaquin Prat lleva hablando diez minutos. Todo para decir que Esteban se quiere ir y que le están convenciendo de que no. Ah, y que es la semifinal.

Y nos ponen el vídeo: “a mi me jode que los cuerpos de perro se metan siempre con los que estamos fuertecetes, cuando son los primeros que les gustaría estar así”, dijo.

“Ese tio se tiene que lavar la boca con jabón 23 millones de veces para hablar de mi madre”, dijo Esteban.

Van a estrenar el Summer Camp, la película de Sonia Monroy. Dios santo.

Cada vez que Sonia Ferrer se ve pillada dice “devolvemos la conexión a Madrid”. El día menos pensado dice ¡Pasapalabra! y sale corriendo.

El caso es que esta noche van a meter por lo pronto a Nagore, a Chari y a otros dos, cada uno un “valedor” de un concursante.

Se me acaba de ir la luz. Casi se masca la tragedia. Estoy bien, tranquilos. Es lo que tiene tener enganchada la luz a la farola de enfrente.

Tercer corte para publicidad desde las diez. Guay. Como me jode que me interrumpan la publicidad para poner Campamento de Verano.

Mientras, en la pantalla pequeña, tenemos a un cámara más salido que el pito de un botijo haciendo planos de arriba a abajo y de abajo a arriba a Chari y Nagore.

Madre del amor hermoso. No había reparado en la chaqueta que lleva Joaquin Prat. Es una americana de camuflaje. Al sastre que la ha hecho le mandaba a la policía y le agradecía su trabajo con una condena de treinta años.

El Sargento Alonso se va ya hoy, al parecer. He de decir que este hombre me cae muy bien. Es un santo y tiene más paciencia que el Santo Job inflado a valium.

El afán de protagonismo de Mónica Pont es sólo comparable al tamaño de su bocaza. Es incapaz de decir una frase sólo una vez. Y siempre mirando a la cámara. Esta mujer ve la luz roja de la alarma de un coche y se pone a hablar.

Jacobo Ostos llega al plató. Se pone a hablar y se le joroba el micro. Es imposible notar la diferencia entre Jacobo hablando con y sin micro. El contenido es el mismo: vacío.

Y ahora hablan con Esteban para ponerles un vídeo. Es un vídeo de él mismo hablando de que se quiere ir a su casa porque quiere estar con los suyos. Y luego se pone a hablar de Jimmy Giménez-Arnau para ponerle a caer de un guindo. Cada vez que Esteban se mete con Jimmy, dios pone en el mundo un gatito adorable.

 Y dice Esteban que no, que no se va, que fue solo el otro día que estaba de bajón. O sea, que se lo han inventado los del programa.

Vemos una conversación entre Gaby y Jacobo en la que los dos se echaban en cara el porqué habían llegado al programa. Uno le decía a la otra que por haberse acostado con Paquirrín. La otra al uno que por su papá y su mamá. A ver, ¿esta gente que se piensa, que a Campamento de Verano se entra por licenciarse Cum Laude?

Ahora vemos a Noemí leyendo en voz alta el Interviú de Gaby. Tiene un nivel de lectura de niño de diez años.

Y otra vez el tema de Gaby. Esto empieza a oler a cubo de basura de pescadería. Dice la choni rubia que se han dado besos con lengua y que se “han rozado”. Él dice que no. O sea, lo mismo que las últimas cuatro semanas.

A estas alturas yo creo que han puesto el vídeo de otra gala. O eso o hay un fallo en Matrix y se está repitiendo todo en bucle como en el día de la marmota.

Novedoso sí son los comentarios que han hecho en el campamento sobre el despelote de Gaby en la revista. Sobre todo Noemí, que se ha hecho el suyo, diciendo que la han retocado mucho. Dice Noemí que le han puesto un culo “increíblemente increíble”.

 “Me encanta mi culo”, afirma Noemí tras la acusación de Gaby que tiene celulitis. Y ahora dice Mónica Pont que Gaby “tiene unos pechos preciosos”. Y Joaquín Prat dice que en una de las fotos se han dejado el cursor del photoshop.

“Yo le enseño los pechos a cualquiera para que vea que no hay photoshop”, dice Gaby. Y se va detrás del plató a enseñarle las tetas a Kiko.

“¡Vivan las mujeres con celulitis, que eso es naturalidad!”, grita Joaquín Prat.

ESTO ES UN SINDIÓS.

Se va a ir a la calle Sonia Monroy, que tiene más del 60% de los votos para la expulsión. Ya solo me queda acertar los números del Euromillones.

Y llega la película de Sonia Monroy: ‘Misión en el Campamento’, se llama. Lo mismo lo vemos en los Óscar el año que viene.

 “Entraremos a la hora de la siesta, un infiltrado me ha dicho que los malechores duermen como marmotas a esa hora”, es uno de los diálogos.

“Ven aquí y pelea, vas a probar mi palo”. Es otra de las frases.

Me siento morir. Acaban de prostituir la palabra “cine”.

Lo peor de todo esto es que acaba la “pelí…” no, no lo voy a llamar así. Acaba el bodrio ese y la gente aplaude y Sonia dice “gracias, gracias” orgullosa como si le estuvieran aplaudiendo académicos de Hollywood.

Vamos a cambiar de post. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Mandan al hogar del jubilado a Jimmy Giménez-Arnau y a Karmele Marchante

Ya no saben que hacer para que la audiencia suba. Y si no sube la audiencia, que por lo menos suba el gato hidráulico o el calor del marisco.

La emisión de anoche de Campamento de Verano se centró en que los concursantes están más salidos que el cabo de Hornos. Se podría freír un huevo encima de más de uno.

“La olla, ojo, la olla, puede estallar en cualquier momento”, dijo Joaquín, que es muy de guiñarle el ojo a las viejas para escandalizarlas mientras hace dobles sentidos. Uy, la olla, que rima con cebolla, que rima con molla, que rima con pollería, que picarón.

Jacobo está en el punto de mira. Le están animando a que salga del armario, porque comentarios que han hecho han sido interpretados como reveladores de su gusto por los varones. Claro que el que hace esas interpretaciones es Jeyko, que está buscando nuevas huertas que sembrar.

“He hecho así de tríos con un amigo y una tía y no tienes porqué tocar a tu amigo“, fue una de las frases malinterpretadas. Pues qué queréis que os diga, yo soy de los que siguen al pie de la letra la norma número uno de los Cazafantasmas: los rayos no deben cruzarse.

Resulta que según sus compañeros Sonia Monroy no se lava. “Yo me hago mi higiene a mi forma“, dijo Sonia, que en cuanto el Sargento sacó el tema se dio por aludida. El tema es que Sonia se hace el lavado del gato. Un poquillo de agua en la cara y a correr. “No es más limpio el que más se lava, sino el que menos se ensucia“, dijo ella, que al parecer controla el sudor.

Por otro lado, este lunes Jeyko vestido de novia y con peluca a lo Dolly, pero no a lo Dolly Parton, sino a lo oveja Dolly se lesionó la pierna. Al hospital. En el programa pusieron música de mucha tensión. El muchacho fue andando a la ambulancia, pero nada, música como de estar desangrándose.

“Devolvemos la conexión a Madrid”, dijo Sonia Ferrer. No oía eso desde que de madrugada ponían la carta de ajuste y podías elegir entre TVE 1 y TVE 2.

Vimos a Gaby en una furgoneta-discoteca, que más bien tenía pinta de ser una cabina de rayos uva estropeada.

Finalmente, Gaby surgió de la discoteca como en El nacimiento de Venus de Botticelli, solo que en lugar de concha había una fragoneta rosa. Y así como hay gente que siempre lleva consigo un currículum, ella llevaba encima el Interviú que ha hecho.

Esteban estaba encantado. Fijaros hasta qué punto que pidió a sus compañeros que se le sentaran al lado y así no tenerla cerca.

Eso sí, el gorila de espalda plateada es ante todo un caballero así que le dio un par de besos como saludo. Y para que el muchacho viera la jamona que se ha perdido les pusieron el vídeo making off del posado en pelotas de Gaby.

Pero lo pusieron con el stand by me pero en duplicado, sonaba dos veces con un segundo de retraso, en uno de los audios más molestos que he tenido que escuchar.

El caso es que Gaby y Esteban no querían trifulcas en directo, por lo que Joaquín se tuvo que esforzar para sonsacarles y conseguir que el conflicto resurgiera. “Hubo besos y tocamientos“, dijo Joaquín. Esteban lo negó. Fin.

Uy, que tensión, que bronca… hay más polémica entre dos monjas haciendo magdalenas en un convento de clausura.

Poco después Esteban se hizo un sonrisas y lágrimas, pero sin las sonrisas. Este chico es de un sensible que asusta. Siempre que no pierda jugando a las chapas, entonces es un rinoceronte con un petardo en el culo.

Jimmy y Karmele iros al hogar del jubilado a jugar al dominó“, les dijo Esteban a los interesados. Sólo por eso y por el cabreo que se cogió el bocazas canoso, Esteban merece una estatua en su pueblo.

Lo que le hace perder puntos es el hecho de que contara que en más de una ocasión ha salido de España para que su pequeña culebra tuviera madriguera.  Aunque ahora que lo pienso… ¿irse a Alemania a mojar el churro? ¡¡Eso es marca España y no los científicos y los ingenieros!!

 ¡¡Y SE FUE A LA CALLE JACOBO!!

Es lo que tienen los muebles, que no recaban apoyos de la gente. Le echaron por el 45% de los votos, lo que habiendo cuatro nominados, es un montón. “Gracias a la gente que me apoya”, dijo Sonia Monroy, que tenía el 36%, porque debe pensar que de esta gana.

En las nominaciones, salieron ESTEBAN Y SONIA. Se va Sonia segurísimo.

Y así quedó la cosa. El jueves, otra expulsión y el lunes, la final.

Confesiones sexuales que no querréis saber en Campamento de Verano

En Campamento de verano no se ponen de acuerdo. Justo al empezar pusieron un cartel que decía “Se acabó el buen rollito”. Eso se lo dices al alcalde de Gibraltar y se te arma un conflicto internacional que se mete hasta Angola.

Sin embargo, después de poner el rótulo malrollero aparece Sonia Ferrer y dice sobre los concursantes “están más alocados y juguetones que nunca“. Alocados y Juguetones. Lo mismo se pensaba que estaba presentando Priscila reina del desierto.

Lo primero que pudimos ver ayer en Campamento de verano es que Sonia Monroy ha cumplido su castigo de vivir dos días en una plataforma pegada a un pino. Jamás ha habido un parecido más razonable que Sonia subida al pino y el bardo de Asterix y Obelix. De hecho se ve esta imagen y es imposible decir si es Sonia o el Bardo:

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También se puso un antifaz para hacer de lechuza. El parecido era tal que si llega a pasar un lechuzo por allí la preña y la vemos en el pino empollando huevos.

Eso sí, hay que reconocerle que ha llevado bien el castigo, recordemos, impuesto según las propias palabras de Sonia “por la furia de esa coz”. Ya sabéis, le dio una patada al cerco de la reconciliación.

Todos sus compañeros han coincidido en que es el castigo más duro que se le ha impuesto a nadie. “Estamos hablando de una cosa que si me caigo de allí me mato“, dijo ella misma. Mirad la foto que le sacaron:

hanging

Pero se lo ha pasado bien. Ha hablado con sus peluches, porque según dijo ella, “no es lo mismo hablar sola que hablar con dos peluches”, ha imaginado su vida en Hollywood, diciendo “the Oscar goes to Sonia Móoonroy“, e incluso escribió un guión para rodarlo en el campamento. Jeyko iba a ser la princesa de la historia. La cosa promete.

La película sobre un campamento lleno de pazguatos que emocionó a Steven Spielberg. Ver a Sonia Monroy dirigiendo a Noemí como directora era… inquietante.

 Madre del amor hermoso que acojone la madre de Mónica Pont haciendo conjuros en el campamento. Esta mujer tiene poderes oscuros. Creo que se junta con el más allá. Pero juntarse que cuando le falta azúcar no se lo pide a la vecina, se lo pide a Belcebú.

Por lo que veo, a Jacobo no le ha quedado ninguna cicatriz en la frente. Que alegre. Este chaval se va a morir a los 103 años con la cara como el culito de un bebé. Pero todo lo que tiene de terso lo tiene de sieso. Madre del amor hermoso es igual de divertido que limpiar mejillones con los dientes.

A estas alturas mi preferida es Noemí. Mira que en Gran Hermano estaba como una cabra con problemas de personalidad, pero en el campamento lo está haciendo genial. Además de cabal tiene unos ovarios que le hacen ganar todas las pruebas en las que participa.

Y además corre que se las pela, cosa que le vino que ni pintada para huír de Esteban. El caso es que el gorila de espalda tatuada estaba al borde de una piscinita y Noemí le empujó para bromear. A Esteban le sentó muy bien. Bien que si la pilla la estruja y hace zumo de Noemí.

Ah, Esteban. Es clavadito al doctor Jekyll y Mr. Hyde, solo que él está siempre en modo Hyde. Puede hacer la próxima de Hulk sin caracterizar.

Por otro lado, uno de los días se los llevaron de paseo en una limusina. Era el colmo de la elegancia y el glamour. Una limusina rosa. Con luces en el techo.

A Jacobo no se le ocurrió otra cosa que echarle encima a Noemí una botella entera de champán. El dueño de la limusina todavía se está acordando de los ancestros del simpático chaval. Espero en cualquier caso que la Guardia Civil no haya visto el vídeo, porque entre Noemí sacando el culo por la ventana y Sonia sacando medio cuerpo les quitan hasta los puntos de la frente de Jacobo.

 OJO que Montalvo reconoció que se comió las galletas famosas. Fue jugando a “Yo nunca”. Creo que la CIA está vendiendo los polígrafos y está empezando a usar el “yo nunca” y “el conejo de la suerte” en los interrogatorios.

Con el juego también nos enteramos de que Jacobo se la ha “pelado como un mono” en el campamento. Hay cosas que no necesito saber, de verdad.

A Jeyko pudimos verle con el pelo planchado con ondulaciones. Bueno, en realidad no sé si era Jeyko o el Rey León un día de mucha humedad.

Y mañana más, con expulsión incluida.