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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Acorralados’

Súper amigas en Acorralados, y se sacan los ojos fuera

Ah, amigos míos y enemigos también.

Lo que son la cosas. Más que realities, los programas estos deberían llamarse falsalities. Más que nada porque de realidad tienen más bien poco.

Siiiiii, sé que llevo varios post con lo mismo, pero es que es una verdad como el mojón de un cachalote. De grande, digo.

Hoy os traigo un ejemplo para ejemplificar este ejemplar espacio lleno de ejemplares: Acorralados.

Y más en concreto, dos: Blanca y Nagore.

Como bien sabéis, y si no lo sabéis porque habéis perdido el tiempo leyendo o con investigaciones en el acelerador de partículas en lugar de ver la tele, yo os ilustro, Nagore y Blanca eran súper amigas.

Eran, sí, en pasado, porque cuando ya no hizo falta e incluso esa amistad era poco conveniente para ganar el reality se acabó más deprisa que una manzana en un corral de gochos.

Justo antes del final del programa Nagore reveló que antes de entrar, Blanca había recibido adiestramiento de un psicólogo sobre cómo debía comportarse mientras estuviera en Acorralados. Por si fuera poco, cuando la hermana de Blanca estuvo una semana en el programa, aprovechó para pasarle a Blanca nuevas instrucciones del psicólogo, con indicaciones sobre su conducta.

Un canteo, vamos. Porque es lo que faltaba, actores de pacotilla haciéndose pasar por concursantes. ¿Y qué me decís de eso de dar pena con la historia del padre indiferente y de la madrastra malvada?

Quiso Dios, que es muy de ver realities que Blanca no ganara. Sí, podemos comernos recortes económicos como para dejarnos los genitales pelaos, pero no nos la cuelan con un reality.

El caso es que la ganadora, Nagore, una vez fuera de la casa aseguró que Blanca estuvo haciendo un papel, que en cuanto se fueron las cámaras se convirtió en una persona diferente. Nagore es tonta. Por el amor de Dios, que ya había estado en GH y aún cree en los concursantes magos.

“Me la ha pegado durante 100 días”, dijo en El programa de AR. Madre del amor hermoso a Nagore le hacen el timo de la estampita y le sacan hasta los higadillos. “Que me la meta a mi, pero que no se la meta a todo el mundo“, aseveró. Y aquí es donde comenzaron las frases esas que no puedes hacer con tu grupo de colegas, porque se descojonan de ti.

Cosas del tipo “no es lo mismo dar que recibir”. No, no es exactamente lo mismo.

La moraleja de todo esto es que hay que estar seguro antes de subirse la bragueta si no llevas calzoncillos.

Nagore gana una final en la que se descubrió el tongo de Blanca de Borbón

Lo de ayer fue de traca. No puedo decir que esté descontento, porque Blanca de Borbón, más conocida como Blanda de Pedorrón, se quedó fuera de la final, y eso me fue grato cual masaje en los pinrreles, pero no puedo evitar estar escocido como mandril con lombrices.

Pero es mejor empezar por el principio, porque si empezamos por el final, podemos pensar que es lo mismo ir que venir y podríamos acabar como Chenoa, yendo y volviendo sin ton ni son.

La cosa comenzó con Nagore y Blanca subidas en la parte de atrás de un jeep descapotable y dando vueltas por la Gran Vía de Madrid. Y digo yo, ¿dónde está la Policía Municipal cuando hace falta? ¿Por qué no las empuraron como a todo hijo de vecino por ir sin cinturón?

En fin, el caso es que había cuatro y una de ellas sobraba, así que Raquel Bollo y Regina, que esataban nominadas, se enfrentaron a la expulsión. Regina fue la expulsada. Poco antes estuvo a punto de darle un infarto, mientras J. J. V. anunciaba la expulsada. La mujer ponía caras como de estar fallándole una aorta.

Tuvimos que ver una infinidad de vídeos sobre las broncas que Blanca y Nagore han tenido estos cuatro días que han estado fuera de la casona, a la espera de la final. Os los resumo: Blanca haciéndose la monguer y la víctima y Nagore desesperándose intentando hacerle entender las cosas.

Y LLEGÓ EL BOMBAZO:

Nagore dijo que cuando la hermana de Blanca estuvo en la casa, le dio a ésta varias cartas, entre las que estaba una de un psicólogo experto en realities, que al parecer adiestró a Blanca sobre cómo debía comportarse para ganar antes de entrar al concurso. En esa carta recibía nuevas instrucciones, o sea, un guión, sobre qué hacer.

¡¡DEBIERON ECHARLA A LA CALLE!! ¡¡ESO ES UNA TRAMPA!!

¡¡Encima Blanca lo reconoció, que su amigo el psicólogo le dio una carta con “cuatro frases” en las que le indicaba “qué hacer y qué no hacer”!!

Pero nada, la organización corrió un tupido velo, pasó, qué más dá, sólo contraviene todas las normas y demuestra que Blanca nos ha estado engañanado a todos, siguiendo las instrucciones de otro.

Y llegó el juego: Constaba de cuatro fases, coger cerditos, levantar unas lecheras, aguantar sobre un toro mecánico y ducharse con agua fría. La que peor lo hiciera de las tres, Blanca, Nagore o Raquel, sería nominada. Aquí podéis ver cómo fue la cosa, pero ya os adelanto que Blanca fue la peor.

Para muestra un botón, lo que dijo Manuel, el capataz, sobre el trabajo de los concursantes: Reche, regular, Raúl igual. Úrsula, más o menos. Leti, bien (y leti aprovecha para frotar mejillón), Sonia, más o menos. Escassi, muy bien. Bárbara, bien. De hecho, dice que estuvieron a punto de ligar. Regina, bien. Mari Ángeles, muy bien. Dioni, muy Bien. Raquel Bollo, bien. Nagore, Bien. Blanca: “PREFIERO NO OPINAR”, dijo el pobre hombre.

Justo después, Manuel, el capataz, aprovechó para intentar llevarse al huerto a Bárbara Rey… No sabemos qué habrá pasado esta noche.

Los ex concursantes fueron los que, nominando, decidieron que Nagore fuera la segunda nominada.

Liberto llegó al plató a contar aquellas terribles cosas que sabía de todo el mundo. Al final, lo único que sabía era que Mari Ángeles había comido a escondidas. Dios, no sabéis la que se lió, con todos los periódicos nacionales parando las rotativas para incluir esa información en sus portadas.

¡¡Y BLANCA SE FUE A LA PUÑETERA CALLE!!

Sí, amigos, se hizo justicia y Blanca de Borbón y olé se quedó fuera de la final, como yo me quedé fuera del cásting de pelo Pantenne.

Sucedieron toda suerte de lances emotivísimos como reecuentros con parientes y similares, que podéis repasar en este enlace.

Lo importante es que… ¡¡NAGORE FUE LA GANADORA!!

Es la primera vez en muchos realities que gana la concursante que yo quiero. ¡¡Bien!!

Pero esto no es una despedida. Primero, porque mañana tendréis el resumencito de la gala y segundo, porque día a día seguiré actualizando el blog (más o menos)…

¡¡Y PORQUE EN POCOS DÍAS COMIENZA GH 12 + 1!!

Blanca llega al plató, y luego Nagore y luego Raquel Bollo.. ¡¡Y NAGORE ES LA GANADORA!!

Pues sí, la Borbona llega al plató.

Lo primero que vemos es cómo robaba patatas. Después, las borracheras que se ha pillado. Luego, más robos de comida. Esta mujer es una virtuosa. Bueno, si virtuosa significara tener más faltas que Belcebú.

Blanca dice que está encantada. Y que la bronca con Nagore son broncas de colegio, que no pasa nada, que le ha aguantado mucho “como ella a mi”.

Sí, ahora la mujer más vaga del universo, de la que Manuel, el capataz, ha preferido no opinar, dice que ha trbajado como una mula.

Ahora momento Pablito, o sea, el hijo de Blanca leyéndole una bonita carta. Desde luego el chaval es lo mejor que ha hecho esta mujer.

Ahora J. J. V. le dice a Blanca que su padre está en el hospital, con un problema de salud grave. Pone cara de besugo. Peeero, le oimos un mensaje de su padre, en el que le dice que le gustaría conocer a su nieto Pablito. Muchos lloros.

Y se acerca el momento. Nagore entra en el plató. La muchacha entra ya llorando.

Le ponen un vídeo en plan NODO, con fotos de su infancia. Aparecen de detrás de las puertas los que supongo que son los padres de la muchacha.

Ahora, aprovecha Nagore y le presenta a Bárbara Rey a sus padres. Para que se vayan conociendo para la boda. Peeero, antes le hacen llamar a su Sofi. “Sal ya, chiqui”, dice. Aparece su Sofi y se funden en un abrazo.

Al final, Bárbara Rey se presenta ella sola a los padres de Nagore, mientras ésta frota mejillón con su chica.

Y Raquel Bollo también entra en el plató. Más momentos lacrimógenos, fotos de ella embarazada y grabaciones de su pequeño.

Le han puesto al niño detrás del plató, para no tener que mostrar a un menor. La mujer cuando le ha visto se ha puesto a chillar como una loca. El niño se debe haber acojonado con tanto lloro y chillido…

Mientras, le ponen a Nagore un vídeo en el que Bárbara Rey confiesa que tuvo un rollo lésbico con Chelo García Cortés. O algo así.

Nagore cuando lo ve se echa al suelo y le hace reverencias a su suegra, que también es de comer marisco en las ocasiones especiales.

SE CIERRAN LAS LÍNEAS, LOS 120.000 EUROS ESTÁN ECHADOS.

Les ponen un vídeo de las cosas que han pasado mientras estaban en la casa.

Nagore mira interesada las noticias, a Raquel Bollo se la sudan. En el mismo vídeo les ponen el fin de ETA y a Isabel Pantoja que va a dar las campanadas. Tócate los cojones.

¡¡Y LA GANADORA ES… NAGORE!!

Fíjate, lo que es la vida, de salir de GH con el mayor porcentaje de expulsión a ganar otro reality.

Alegrías varias, muchos abrazos y mucha gente en el centro del plató. Me ha parecido ver a alguien aprovechando para afanar carteras.

Le dan a Nagore su cheque. ¿Con eso se irá al banco?

Bueno amores, se acabó lo que se daba.

¡¡MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!

Pero esto no es una despedida. Primero, porque mañana tendréis el resumencito de la gala y segundo, porque día a día seguiré actualizando el blog (más o menos)…

¡¡Y PORQUE EN POCOS DÍAS COMIENZA GH 12 + 1!!

¡Un beso!

Liberto llega al plató… ¡Y A LA CALLE BLANCA!

El hombre más soso de España y parte del extranjero.

Le deben haber tenido esperando en la calle, porque el hombre entra con el abrigo.

Ahora es cuando debe empezar a contar todas esas cosas que dijo que iba a contar. Se pone con ello. Dice que a Antonio David se le llamó cínico por tener jamón debajo del colchón. Dice que a Mari Ángeles él mismo le dio comida que se encontró pero que parte de esa comida se la dio a Chipirón (al burro).

Mari Ángeles lo niega.

Ahora dice a Álvaro que para quedar como un señor no va a decir nada de Escassi.

J. J. V. Acaba de decir que esto va a acabar a las 2.3o. Madre del amor hermoso.

Ahora en un vídeo recordamos los rumores que había de falta de higiene de Liberto. Unos y otros le han puesto a parir, por algo será.

“Es usted podredumbre”, le dice Liberto a Mari Ángeles. “Es usted una ignominiosa”, le dice. Cómo insulta este hombre, da miedo. Se mete en una discusión en un bar de moteros de los ángeles del infierno y los acojona a todos.

Por cierto, ¡¡PUES CLARO QUE VOY A COMENTAR GH, FALTARÍA MÁS!!

Los porcentajes están 48 a 52%.

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Menos, mal, menos mal. ¡¡NAGORE A LA FINAL, BLANCA A LA CALLE!!

Que le den a la tramposa. Menos mal, si gana ella me da el telele.

No se si estoy más contento porque se vaya Blanca a tomar gorrinos o porque no haya ganado. Ay, que descanso que se lleve lo suyo.

¡Que le diga que ha pasado el amigo psicólogo!

Estoy más feliz que un gocho en un charco de barro.

A Blanca se le ha quedado una cara de culo de mandril que vale millones. ¡Me voy a imprimir esa cara para ponerla enfrente del retrete!

Tocate los cojones. Nos ponen una actuación de Willy Canela, un amigo de Regina, haciendo de Tina Turner.

Cambiamos de post.

Continúa el juego y el capataz con la vena a reventar

Manuel es un seductor. J. J. V. le ofrece el teléfono de Bárbara Rey y el dice que si ella acepta, que claro.

Bárbara Rey, a instancias de J. J. V. le canta lo de los hombres de cartón, mientras le soba. Al pobre Manuel le va a reventar la vena del… cuello.

Le toca la prueba a Blanca. Le ponen la música de Benni Hill. Por si alguien se lía, blanca es la del mono azul. Los oscuros son los cerditos. Ha cogido dos cerditos.

Le toca la prueba de las lecheras. Las levanta. Es como ver a Pocholo cambiando una rueda de su camión. Los primeros planos de la nariz de Blanca moqueando, sobraban. Completa el minuto y medio.

Blanca ya está sobre el toro mecánico. Pero… ¡¡POR QUÉ NO LA ECHAN SI HA HECHO TRAMPAS Y LO HA RECONOCIDO!!

Ha durado 13 segundos…

Vamos con el agua helada. Ha aguantado 17 segundos. Madre del amor hermoso… Total puntos: 140.

¡¡NOMINADA BLANCA!! ¡¡A LA CALLE CON ELLA!!

Blanca se queda con cara de besugo cocido cuando le dicen que está nominada.

¡¡LOS EX CONCURSANTES VAN A NOMINAR!!  O sea, ellos eligen quien es la segunda nominada. ¿Y de que vale hacerlo bien en las pruebas si te pueden nominar igual?

En fin, se ponen a nominar. Regina, a Nagore. Mari Ángeles, a Nagore. Dioni, a Nagore. Bárbara, a Raquel. Álvaro, a Nagore. David, a Nagore. Sonia, a Raquel. Leticia, a Nagore. Úrsula, a Nagore. Raúl, a Raquel. Reche, a Raquel.

¡Nominada Nagore!

O sea, BLANCA SE ENFRENTA A NAGORE.

Los cerdos se ponen a chillar y Nagore dice “pensé que era Leticia”, ja ja ja ja.

Nuevo post.

Continúa el despelleje y un juego

Estas dos siguen liadas.

No sé por qué Nagore se molesta en discutir con Blanca. No merece la pena. Esa mujer, cuanto más lejos, mejor.

No comprendo cómo le dan la palabra a la hermana de Blanca, como si nada, cuando esta mujer introdujo instrucciones precisas del interior.

Ahora Bárabara Rey defiende a Nagore. Y Mari Ángeles se mete también, para revelar que fue Blanca la que cortó en trizas la camiseta de Madre.

Raquel explica el juego:

Habrá una primera fase: Coger cerdos en un cercado. Segunda fase: coger dos lecheras de 30 kg y mantenerlas en el aire el mayor tiempo. Tercera fase: un toro mecánico. Cuarta fase: Ducha de agua helada (filtrada en hielo) y a ver quién aguanta más debajo.

La que pierda la prueba será la primera nominada.

La primera en hacer el juego es Raquel Bollo. Se da a la tarea de coger cerditos con ahínco. Los pobres gochillos chillan como si fueran al matadero. De hecho, seguramente a la mayoría se los comerán estas fiestas. Ha cogido 7 cerditos.

Ahora va con las lecheras. Las levanta durante 1.30 minutos, el tiempo máximo.

Vamos con el toro mecánico. Aguanta 55 segundos.

Lo último: la ducha de agua fría. Raquel se queda en biquini a cero grados y tendrá que echarse el agua fría. La mujer está respirando como si le hubieran metido agua hirviendo. “Que quema”, dice. Ya ves, se le va a caer la piel a cachos por congelación. ¡¡Y los pies metidos en un balde donde se acumula el agua!!

Aguanta el tiempo máximo, 1,30 minutos y se mete echando leches a un hidromasaje caliente. Total de puntos: 305.

Ahora le toca a Nagore. Comienza con los cerditos. Consigue coger 6 cerditos. Comienza con las lecheras. Debe joder estar cogiendo las lecheras y que te recuerden a cada rato cuánto pesan…

Va con el toro mecánico. Lo está haciendo muy bien. ¡Ha superado a Raquel! Ha aguantado 1,29 segundos. Llegamos a la parte en que se empelota. Esta prueba me va a acabar gustando.

A Nagore, más que echarle agua fría, parece que la van a crucificar. Le cae el agua fría y la mujer chilla como si la estuvieran dando tortura. Bueno, como eso o como si estuviera… en fin. El caso es que sólo aguanta 34 segundos.

Se ha metido en el agua caliente como un relámpago. Total de puntos 273.

Entra en el plató Manuel, el capataz. Los concursantes lo cogen y lo mantean. Han estado a punto de matarle, pero de buen rollo.

Ahora al hombre le ponen en el aprieto de decir uno por uno quienes se han portado bien o mal. Reche, regular, Raúl igual. Úrsula, más o menos. Leti, bien (y leti aprovecha para frotar mejillón), Sonia, más o menos. Escassi, muy bien. Bárbara, bien. De hecho, dice que estuvieron a punto de ligar. Regina, bien. Mari Ángeles, muy bien. Dioni, muy Bien. Raquel Bollo, bien. Nagore, Bien. Blanca: PREFIERO NO OPINAR.

Y nos vemos a un post nuevo.

Las finalistas, en el plató y las broncas, en todos lados

Ya están las dos en el establo del parking.

Por favor, que no gane Blanca, que no gane Blanca.

 Nos ponen un vídeo de que les llevaron oootra vez a un spa. Y allí Nagore tuvieron la primera bronca. Blanca no entendía (esta mujer es de poco etender cuando le conviene) que Nagore se enfadara por su puñalada trapera hablando mal de ella a sus espaldas.

Nunca pensé que diría esto, pero espero que gane Nagore.

Ahora dice Blanca que ella no chaquetea y que sigue siendo amiga de Nagore, a pesar del “daño que le ha hecho”. Y claro, se lía de nuevo en directo, se ponen a discutir. Porque Blanca tiene la cualidad de sacar de quicio a los demás.

Y ahora vemos el vídeo de la bronca más grande, en la comida.

Comenzó con Nagore y Regina. La mujer de la samba empezó a picar a Nagore y ésta le dijo que dejara de meter mierda. Y ya sabéis como son estas cosas, nunca discuten para llegar a un punto en común y acercar posturas. Discuten para acabar en un broncón padre en la que acaban gritando.

¿Por qué no les dan unas navajas y que resuelvan el tema a la antigua?

El caso es que Regina se intentó apoyar en Blanca, pero blanca hizo de Judas y la dejó con el culo al aire, como suele. Así que Regina acabó chillando como una loca a Blanca.

LOS QUE VOTAN PARA QUE GANE BLANCA, ¿ES QUE NO VEN ESTAS COSAS? SON MÁS LISTOS ELLOS QUE TODOS LOS DEMÁS CONCURSANTES QUE LA ABORRECEN?

Nagore, entre lágrimas, lo resume muy bien: “Blanca ha ido a salvar su culo”.

Hay una oveja al lado de Blanca de Borbón… y no se cual es la oveja y cual es Blanca.

Ahora vemos un vídeo en uno de los coches que las trasladaba. Acabaron las dos discutiendo y llorando en el coche. No sé por qué Nagore pierde el tiempo discutiendo con Blanca, que no entiende la mitad de las cosas que le dices y que reacciona a la defensiva con la otra mitad.

Blanca acabó montando el número, vomitando por la ventana del coche. El conductor debió flipar. Recordad, nunca subáis a un borbón a vuestro coche.

Raquel Bollo llama ahora falsa a Blanca, porque dice que llora sin lágrimas.

“Traicionada y vendida”, así dijo sentirse Nagore. Mientras, Blanca con Regina, acusaba a Nagore de haber montado la bronca. Esta mujer es insoportable. Blanca, digo.

“Me anula”, dijo Blanca de Nagore. No se puede ser más canalla y más hipocrita. ¿Cuándo la anulaba, cuando la elegía de ayudante de capataz, cuando se comía sus castigos?

BOMBAZO:

Nagore dice que cuando la hermana de Blanca estuvo en la casa, le dio a ésta varias cartas, entre las que estaba una de un psicólogo experto en realities, que al parecer adiestró a Blanca sobre cómo debía comportarse para ganar. En esa carta recibía nuevas instrucciones, o sea, un guión, para qué hacer.

 ¡¡A LA CALLE!! ¡¡ESTO ES UNA TRAMPA!!

¡¡Blanca lo reconce, que su amigo el psicólogo le dio una carta con “cuatro frases” en las que le indicaba “qué hacer y qué no hacer”!!

“No me hagas hablar más”, dice J. J. V. ¡¡¿Cómo que no?!! Los espectadores tenemos derecho a saber qué pasa, para juzgar y votar.

¡¡BLANCA DEBE ESTAR EN LA CALLE, POR QUEBRANTAR LAS NORMAS!!

¿Como es posible que no esté en la calle si ha recibido instrucciones de un psicólogo profesional?

Ahora Blanca se chiva de que Nagore le mandó una carta a Sofía. Eso no es malo, porque ahí no se recibe ninguna ventaja.

EN SERIO, ¿NO VAN A ECHAR A BLANCA? ESO SERÍA LA MAYOR ESTAFA DE LA HISTORIA.

Vamos a otro post.

Las nominadas, en el plató… ¡Y Regina a la calle!

Bueno, en el plató no, enun establillo a lo portal de Belén que han montado en el parking de Telecinco.

Llegan a él Regina y Raquel Bollo, que está nominadas.

Una de las dos será la tercera finalista del programa.

Regina es más exagerada que unas bragas de esparto. Todo la emociona como si la estuvieran diciendo que está embarazada de sextillizos.

Vemos ahora el típico vídeo emotivo, al son de la canción de volaaaaaar, volaaaaaaaaaaaaaar. Es de la despedida, diciendo adiós a la casona y a los animales.

Los bichos lloraban de alegría. De menuda se han librado. Ahora lo de acabar en un puchero no les parece tan malo.

También se despidieron de Manuel, el capataz, que se va a retirar a una isla en medio de la nada, donde no haya concursantes ni nada. Para mi que el hombre no quiere ya ver un animal, una granja ni nada que se le parezca. No me extrañaría que se jubilara en Nueva York.

La cosa es que las llevaron a las cuatro a una casa rural. Vemos como Nagore tenía la mosca detrás de la oreja con Blanca, que la ha puesto a parir a sus espaldas, después de que Nagore la ha ayudado y protegido tres meses, soportando desde sus pedos a sus castigos.

¡Y LA EXPULSADA ES REGINA!

A la mujer ha estado a punto de darle un infarto mientras esperaba el veredicto, poniendo caras como si le faltara el aire.

El caso es que RAQUEL BOLLO ES LA TERCERA FINALISTA. Se pone histérica, como si hubiera ganado, a tirar paja por los aires.

Regina va a entrar en el plató, así que nos ponen por enésima vez la cancioncita de Carlinhos Brown y ella sale bailando y dicho sea de paso, enseñano la hucha del culete.

Hace un papa y se tira al suelo a besarlo.

J. J. V. le pregunta a Regina si no es la causante del mal rollo de Blanca y Nagore. Ella dice que no, que la culpa es de la relación, porque según Regina Nagore tiene exclavizada a Blanca.

Esta tía es tonta. ¿Desde cuando un esclavo se pasa el día jodiendo a su amo?

Ahora vemos los vídeos espiritistas de Regina. Esta mujer ve a los muertos con más facilidad que a los vivos. Si a Bruce Willis le presentan a Regina se acojona y se da cuenta de que está muerta desde el primer minuto.

Llegan al plató Nagore y Blanca. Lo vemos en un nuevo post.

Comienza la final de ‘Acorralados’

Llega el fin. Más de tres meses con esta gente en la granja, que yo ya huelo a estiércol. Aunque claro, lo mismo eso es de no ducharme…

Ya estamos.

Como la Policía Municipal les pille les van a cascar un multazo que se van a cagar. Les han puesto en un descapotable y van por el centro de Madrid con el cuerpo fuera. ¡Eso es peligroso!

El caso es que van Blanca y Nagore. Y vemos a Nagore, que definitivamente se ha cabreado con Blanca a la que acusa de jugar con un guión, que le habría dado su hermana cuando estuvo en la casa.

¡¡¡QUE LA EXPULSEN DE INMEDIATO!!!

¡¡BLANCA DE BORBÓN ES UNA MENTIROSA, UNA FALSA Y ENCIMA UNA TRAMPOSA!!

Joe, pero que mal me cae, por el amor de Dios, siempre haciéndose la víctima y fastidiando a los demás…

Vemos el vídeo de la última noche en la casona, en la que les pusieron una cenaca que ríete tu de las recepciones reales. Blanca se tiró a la comida como una muerta de hambre. Hablando con la boca llena.

Como la gala pasada se les fue la luz en Asturias, pues ahora se ponen melosos y entra en el plató Raquel Sánchez Silva. Cómo me gusta esta mujer, lo maja que es. Y eso a pesar de que se ha puesto un vestido de niña de la curva que se va de fiesta con las colegas.

Blanca y Nagore no se hablan. O eso dice Raquel Sánchez Silva.

Y vemos de nuevo a estas dos, que ya son finalistas, por la Gran Vía con el descapotable.

Nuevo Post.

Decepcionante papel del más allá en ‘Acorralados’

Ya sea por su existencia verdadera (Íker no puede estar mintiéndonos sobre eso) o por su reproducción artificial, los espíritus de la casona de Acorralados han resultado decepcionantes.

Ya sabéis la leyenda que pesaba sobre la casona, esa de una terrible marquesa que se entretenía torturando a sus empleados, por lo cual en la mansión aún habría almas en pena y gritos de terror en las noches siniestras.

Pero una mierda pinchada en un palo es lo que hay. Cuando los primeros días Regina do Santos salió con eso de que había visto espíritus a mi se me hizo el culo pesicola.

Sí, quería verlos sufrir, acojonarse hasta hacerse pis por la pata abajo, verles salir de allí con el rabo (quien lo tuviere) entre las piernas.

Además, era la ocasión ideal de que se vieran fantasmas como dios manda. En una casa con cámaras grabando las 24 horas más de tres meses seguidos digo yo que por ley de probabilidades algún espectrillo aunque fuera pequeño habrían tenido que pillar.

Pues ni por esas.

Cuando me di cuenta de que lo más paranormal que allí había eran los vivos pensé que la organización de Acorralados tomaría cartas en el asunto y les gastaría alguna buena broma de esas que hacen que el pelo se te vuelva blanco y que te cierran el esfínter anal para un mes.

Pero no. Lo único que hubo fue una bromilla que se gastaron entre ellos de esas que no darían miedo ni al cagao del niño del Sexto Sentido.

Y digo yo, ¿por qué no hicieron un Más allá de la vida en la casona? La Anne Germaine esa se habría puesto las botas a charlar, eso habría sido como una asamblea.

En fin, que me habría gustado algo de terror paranormal y no de terror para anormales, que es lo que hemos visto…

¿Qué os faltó a vosotros en Acorralados?

¡Por cierto, recordad que este jueves es la final y que la vemos todos juntos en directo!