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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

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Jorge Javier Vázquez se pone en plan sargento y se enfada cuando los concursantes se le rebelan en Supervivientes

Anoche JJV estuvo especialmente mandamás. Tenía un muy mal plan y además de mandar callar a diestro y siniestro se dedicó a meterse con las Mellis y aún las abroncó cuando éstas no le rieron las gracias. Un poco más alto y calvo y JJV podría hacer de doble del rey Jerjes. Qué manera de autoquerese.

Cuando Clint Eastwood necesitaba inspiración para El sargento de hierro se ponía galas de JJV y cogía el tono autoritario. Y es que cuando JJV habla no le interrumpe ni el apocalipsis.

– Soy el Heraldo del fin del mundo y…

– ¡No he acabado de hablar, estoy hablando yo, no me interrumpas!

– Ups, perdón, perdón dejamos las trompetas para más tarde si eso…

Peeero, empecemos por el principio, pipiolinas y pipiolines míos.

La gala de anoche era de reencuentros con familiares. Como una Nochevieja en casa de tu madre, pero sin cuñado borracho y sin tía lejana que te pellizque los carrillos aunque ya tengas más canas que la abuela de George Clooney.

A mí eso me jode. Porque si a mis treinta y… a mis veinte años viene una abuela o similar y me pellizca o peor aún, me besa, pero luego me suelta diez euros con disimulo, pues trago, pero que te dejen el moflete como cuarto de kilo de carne picada o la jeta más babeada que el salón de un caracol y encima gratis… eso no.

Total, que la gala comenzó juntando a Gloria Camila, que yo creo que ha cogido peso, con Kiko, que si sigue adelgazando un día de estos podrá ponerse unas hojas en la cabeza y salir en la próxima película de Avatar haciendo de palmera.

Pero no les juntaron así como animalicos para que criasen, si no porque llevan una semana sin verse. 

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Drama.

JJV se descojonó de ellos por lo mal que lo han pasado estando unos días separados. Oh, dios, qué tormento. Si los llega a conocer Shakespeare quema Romeo y Julieta y escribe Kikomeo y GloriCamieta.

– ¡Oh, Kikomeo, Kikomeo! ¿por qué eres tú, Kikomeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre…

– Sí, amor, lo que tú digas, Buana.

Fin de la obra.

“Vivo por y para Kiko”, dijo Gloria Camila, que es una mujer independiente que ama desde el sosiego y sin perder su entidad como individuo. Lo malo es que no es verdad, porque es Kiko el que vive por y para ella. Cuando Gloria Camila llega a casa Kiko le tiene hecha la cena, las pantuflas preparadas y una copita de cognac para que se relaje.

Una imagen de Kiko a punto de tomar una decisión suya propia.

“Kiko se deja influenciar por otras personas”, dijo más tarde Iván refiriéndose al efecto Leticia. Y ojo, Kiko se enfadó y dijo que él no se deja “influenciar por nadie”. JA JA JA No, que va. Sólo te falta que Leticia se te suba a la grupa y te vaya diciendo a dónde ir.

El caso es que Kiko no debe saber lo que es el noble arte del autordeño, lo que viene siendo adelgazar los cantaritos del amor, darle ritmo al fuet, estrangular a la culebra, hacer vomitar a la oruga, en fin, podría poner sinónimos de masturbase hasta mañana. Con esos valen.

Y lo digo porque pilló a Gloria Camila en la playa en el reencuentro y casi la monta allí mismo. La sobó que parecía un panadero amasando hojaldre.

“Que toque lo que quiera”, dijo Gloria Camila, que se debe sentir como un melón a cata y a prueba.

A referencias de JJV sobre la caja de pedos de Gloria Camila Kiko lo definió como un “culito sabrosón” y ella lo define como un “culito colombiano”. Bueno, pues nada, eh, que la próxima vez que veáis a tito Gus en un vídeo que sepáis que no estoy gordo, es que tengo barriga colombiana.

Vimos el juego de localización. Había que cargar unas piedras y uno de los concursantes con una cuerda atada y un palo de selfi deforme debía montar una estructura con unos cilindros y unas bolas. Fue como ver El Circo del Sol.

Un Circo del Sol en el que hubiera gente que se hubiera comido a los trapecistas, como Juan Miguel y cantantes de los que juntan las notas que las metes en el autotune y explota, como Leticia Sabater.

José Luis se dejó media pierna en la prueba. Se raspó la espinilla en la prueba y ahora hay más piel en la tabla contra la que se dio que en su pierna. Porcentaje del presupuesto de Supervivientes destinado a vendas y esparadrapo: 75%.

Y VAMOS CON EL RIDÍCULO DE BIGOTE

Bigote, como sabéis, se ha cogido un puteo del 15 porque piensa que le dijeron que los desayunos que ganó en la prueba de recompensa eran más de lo que finalmente le dieron y se sintió engañado. (Y no es así, le prometieron justo lo que le dieron)

Me da lo mismo estar un mes sin comer, pero a mí no me van a vacilar“, dijo Bigote Arrocet, que empezó una huelga de esas que dejan un futuro mejor a las generaciones venideras.

Le van a poner su cara al cuadro de la Libertad guiando al pueblo. Es un héroe. Si él llega a liderar las protestas por la jornada laboral en 1858, en lugar de conseguir 8 horas diarias de jornada ahora estaríamos trabajando sólo dos horas y con un descanso en medio.

“Y dijeron, café con leche, tostadas con mantequilla y mermelada (duda) pan, huevos y beicon”, dijo él, que cada vez amplía más la lista de cosas que cree que le prometieron. ¡¡¿¿DÓNDE ESTÁ EL JABALÍ ASADO QUE ME PROMETIERON??!! ¡¡¿¿DÓNDE??!!

Ya en directo dijo que además le habían dicho zumo de naranja, y no “algo con agua”. Es un sibarita. A él el zumo recién exprimido, que si no se le van las vitaminas.

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El caso es que la organización decidió extorsionar a Edmundo con un chantaje emocional que podría aparecer en cualquier manual de chantaje emocional (buah, hay muchos manuales de eso publicados) y le dijo que si él no desayunaba tampoco podía desayunar Iván, su compañero. Pero ni por esas.

“A partir de ahora no como nada de nada hasta que me lleven en un ataúd“, dijo. Joder con Bigote, es más cabezón que un tyranosaurio con elefantiasis.

Y en directo le pusieron el audio de Lara Álvarez diciendo qué tenía el desayuno: zumo, tostada y café. Y aún así, preguntó a los demás. ¿Ha dicho lo de los huevos?

“Ese día acuérdate que no se escuchaba mucho, porque estaba muy lejos…. pero tenía razón Lara“, dijo Bigote.

Pero a JJV no le bastó la disculpa y le soltó una serie de hostias como panes de hogaza, haciendo hincapié en que ha montado el pollo, que ha llamado mentirosa a la organización, que ha sido bochornoso… A mí me dicen todo eso y en directo comienzo a caminar hacia el mar y no paro hasta que se me pierda de vista por el horizonte.

Y como Iván intervino y dijo que no pasa nada, que todos creyeron oír eso, JJV sacó su vena dictatorial y se puso a levantar la voz para mandar callar.

A JJV no le interrumpe ni Dios. Si llegara la destrucción del mundo y JJV estuviera haciendo un discurso de despedida y de repente a alguien se le ocurriera una idea para salvarse, morirían todos porque JJV le mandaría callar porque él estaba hablando antes.

Una vez llamaron unos testigos de Jehová a la puerta de JJV. Nadie les ha vuelto a ver. Los vecinos juran que aún se oyen quejidos y lamentos nocturnos que dicen “estoooooy hablandoooo yooooo”.

“Este orgullo es infantil, es casi intolerable, tus excusas son demasiado tibias, es más, no son ni excusas“, dijo JJV, que se china porque no le están dando la razón el resto de compañeros. Bueno, sólo Leticia Sabater, que por ganar minutos de protagonismo es capaz de criticar a su madre por cruzar la calle con el semáforo en verde.

“El programa no tienen ningún interés en hacer la vida imposible a nadie, ni engañarles, espero Edmundo que cambies de opinión porque debe ser agotador desconfiar de todo el mundo”, sentenció JJV que se ha tomado lo del desayuno como algo personal. A JJV que robes un banco le da un poco igual, pero desconfiar… por ahí no pasa.

Ésta era la única disculpa aceptable del pecado de Bigote

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MOMENTO ALCÁNTARA DE LA NOCHE

Kiko tuvo movida con Alba Carrillo. Hay que decir que la cosa vino porque Leticia Sabater le estuvo comiendo la oreja y malmetiendo hasta que consiguió encabronarle. “Te ha pillado a ti de tonto de turno. Te hace la pelota para que no la nomines…” y cosas así le dijo Leti, que es tan venenosa que escupe en un lago y empiezan a salir a flote peces muertos.

Os juro que Leticia Sabater es la que le pone la voz a los demonios que en las pelis le dicen a la gente “mátalos a todos, mátalos”.

Y Kiko le reprochó a Alba Carrillo que no hacía nada, que no trabajaba para la superviviencia. Sí, lo dijo Kiko, cuya novia ha perdido menos peso que Obelix en un buffet libre.

Y la verdad… es cierto, Alba trabaja menos que el sastre de un nudista. Y su argumento de defensa fue decirle que es un machista por decirle eso. La verdad, Kiko no tiene el carnet de Femen, pero no es machista por decirle una verdad.

Es machista por ésto:

Declaraciones de Kiko:

“Cuando una pareja pone los cuernos y la mujer se lleva las manos a la cabeza y se hace la víctima y a lo mejor es que tú no has luchado por mantener a flote tu matrimonio y el hombre lo busca fuera“.

“Esta en casa se pasará el día en pijama, a qué hombre le vas a poner así, con el pijama todo el día puesto y claro, el hombre tendrá que salir fuera a buscarse las habichuelas“.

CONFIRMADO: VIVE EN EL SIGLO PASADO.

Sí, amigas, si no os emperifolláis para vuestro macho y éste se tira a otra, es culpa vuestra por no conseguir excitarle. Joder. Kiko no ha dejado nunca a una novia. Él las repudia. Kiko ve Cuéntame cómo pasó y piensa que es una serie futurista y de destape. Qué chaval más de su tiempo.

El caso es que JJV se intentó poner en plan defensa de la mujer, pero en lugar de ir al meollo del machismo le djo a Kiko que él no es quién para decir si una mujer puede ponerse pijama. ¿Qué parte me he perdido? ¿En qué momento un discurso sobre feminismo incluye el pijama morado de Belén Esteban?

Creo que la defensa loca que JJV hizo estaba dirigida a evitar que Alba se disguste y se intente ir de nuevo. El lema del escudo de armas de la familia Carrillo es: Pues me enfado y me voy.

Y sí, ocurrió, Alba intentó irse. “Estoy humillada, ya, tanta campaña de Telecinco”, oímos decir a Alba, que estaba haciendo amago de irse de la Palapa a la vuelta de una publi. Pero en cuanto se abrieron los micros ella se sentó y cerró la boca, eso sí, poniendo cara de circunstancias y de ir a llorar muy fuerte con gran desgarro emocional.

Encuentro de Kiko y GloriCami con la madre del primero.

Tenían a Carmina, la madre de Kiko, escondida detrás de unos matojos que parecía una mirona en un parque municipal. Tú te vas a una playa de cruising o dogging o como se diga, y hay gente mirando con menos descaro.

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“Te traigo un recado de tu padre, que luches, que sigas adelante“, le dijo su suegra mientras JJV le gritaba “¡PARA, PARA, UN MOMENTO, UN MOMENTO!”

Joder este hombre, que obsesión tiene con interrumpir. Se va casar con un tartamudo para hablar él mientras el otro intenta decir algo.

Por otra parte, qué mensaje más original el de Ortega Cano… lo raro hubiera sido que le hubiera mandado recado de decirle: “húndete en la mieda, sufre, ríndete, abandona“.

Y entró por teléfono Ortega Cano, y nada más decir “hola” se fueron a publicidad. Otro corte.

Es más fácil agarrar un boli con las nalgas que hablar con JJV sin que:

a) Te destruya con opiniones sobre tu paso en Supervivientes.

b) Te mande callar porque está hablando él.

Gracias por esperar, le dijo a la vuelta JJV al torero. Espero que no estuviera pagando la llamada Ortega Cano. Espero que esto no sea una vía de financiación de Telecinco y hagan que los invitados llamen a un 806 para hablar con su gente…

“Glooooriiiii, guapa míiiiia, bomboooon”, le dijo por teléfono Ortega Cano a Gloria Camila, como si estuviera hablando con un bebé. Bueno, lo mismo piensa que Gloria Camila lo es, porque tiene cara de ir a soltar un eructito si le das palmaditas en la espalda.

“A ti de belleza interior te sobra, la exterior la dejamos para los inteligentes“, dijo Ortega Cano, que básicamente acababa de llamarla fea.

Y A LA CALLE LETICIA SABATER

Me considero una heroína, vine a concursar, he concursado, he dicho todo a la cara y no me he callado nada”, “prefiero irme matando que quedarme de rodillas”, dijo Leticia, que tiene un concepto de sí misma muy elevado.

Pero elevado que los escaladores que han subido al Everest no tienen redaños para subir al ego de Leticia.

“Cuando llegue al plató no sabes lo que voy a soltar, así, ZASCA“, amenazó Leticia a Alba Carrillo, que se puso como unas pascuas y dijo “hala, pa tu casa, mamá, que ya va ésta”. Peeeero no, porque Leticia se ha quedado como zombie, relevando a Janet, que se va para España. Lo bueno es que Leti puede hacer de zombi sin caracterizarse ni nada.

Tú coges a Leti, la pones en medio de un grupo grande de muertos vivientes y puedes jugar a ¿Dónde Esta Walleti?

JJV también le echó la bronca a Bibi porque no le había reído las gracias cuando le hizo bromas sobre el poco tiempo que ha pasado en la isla. Uf, qué pereza. JJV estaba con una mala hostia que le das un fajo de billetes y un viaje pagado a las Seychelles y le sienta mal. Claro, qué rancia la Melli por no aceptar las hostias con una sonrisa.

Y después de haber soltado más discursos, regañinas y levantar la voz con el “¡Estoy hablando yo!”, JJV le preguntó a Caracuel: “¿Por qué cada vez que hablo con vosotros os da la impresión de que es para reñiros?“. No, por nada, muchacho. Cosas suyas

Nominados: Gloria Camila (con unanimidad de sus compañeros) y José Luis como líder, nominó a Alejandro Caracuel. Teniendo en cuenta que en el otro grupo quedaron nominados Paola y Alba, nominar a Caracuel es como garantizarle que se va.

Las cosas que Gloria Camila y Kiko hacen en Supervivientes y los demás no

Vamos a la playa. Kiko se encuentra con Gloria Camila. Les han puesto unos espaguetis con albóndigas. ¿A SANTO DE QUÉ?

JA JA JA JA La madre de Kiko se ha ido acercando moviendo la palmera falsa. Esta mujer vale para espía. Qué capacidad de camuflaje. Eso sí, su hijo no se ha enterado hasta que estaba a cinco centímetros. Si JJV no le da pistas, acaba la señora metiéndole la palmera por el ano y él mirando a para los lados.

Total, que Kiko llora por ver a su madre y Gloria Camila se suma al abrazo y dice muy integrada ¡Piiiiñaaaaaaaaaa!. Esta chica todavía ve los Teletubbies.

La madre le echa la bronca a Kiko por hablar mal y decir palabrotas y le dice que  se lleve bien con todos.

¿Cómo has venido hasta aquí? Pregunta, porque al parecer no sabe que las madres pueden ir en avión.

Leti llega a la zona de zombis. Dice que está “contenta y feliz”. Y unos cojones como sandías peludas.

Ahora JJV le echa la bronca a Bibi porque no le ha reído las gracias cuando le ha hecho bromas sobre el poco tiempo que ha pasado en la isla. Uf, qué pereza. Hoy JJV está con una mala hostia que le das un fajo de billetes y un viaje pagado a las Seichelles y le sienta mal.

Raquel entra en plató. Ni se había dado cuenta de que su hermana estaba en plató. Lo mismo pensaba que era un espejo.

JJV conecta con los tortolitos y como éstos ven que se les acaba el chollo se ponen a comer espaguetis a puñados. Es como ver la escena romántica de La dama y el vagabundo pero en versión gore.

Vamos con la entrevista a Raquel. Dice que se fue tocada por las pruebas de su hermana. A JJV no le vale la respuesta, así que se la dicta: “prefiero que me digas que el concurso te ha matado”.

“La lluvia era una cosa malísima, yo he salido de allí cagada por la lluvia. Me vi allí y pensé de allí no salgo y no veo más a mis hijos, que va a venir un huracán y a tomar por culo”, dice Raquel.

Raquel llora en el plató. JJV le dice que no supieron salir del agujero del día de la lluvia. A Raquel le suda tol potorro que JJV piense que podían haber aguantado más. Lo único que quiere es su lifting y el bótox.

Vamos con la prueba de líder. Hay novedad. Son unas plataformas puestas en vertical y llenas de asideros a los que tienen que cogerse. Luego progresivamente van poniéndose en horizontal y boca abajo. El primero que caiga, pierde. Es como una crucifixión, pero voluntaria.

JOSE LUÍS LÍDER

Y LÍDER KIKO

“¿Por qué cada vez que hablo con vosotros os da la impresión de que es para reñiros?”, le dice ahora JJV a Caracuel, que va a ver ahora a su madre. Pues por nada, JJV, por nada, a lo mejor porque así es.

JJV intenta sacarle a Caracuel la confesión de que se ha tocado y el chaval no entiende nada. Mientras él sigue una cuerda que le llevará a su madre, ella espera en una casetilla poniendo unas caras de angustia de estar esperando en el dentista.

Se abrazan y besan que parece una telenovela colombiana sobreactuada. La señora le ha dado un flan o algo así y los dos se echan a llorar. Qué disgusto tiene la señora, qué sin vivir. No deja de llorar y de poner caras de ansiedad y dolor.

“Despacito, cometelo despacito, que estás conmigo y te van a dejar”, dice la señora antes de volver a llorar.

NOMINACIONES.

Iván nomina a Paola.

Alba nomina a Paola.

Paola nomina a… no, antes de nominar se comunica con los delfines del mundo con la risa que tiene y aprovecha para pedir, ya en idioma humano, un novio. Y nomina a Iván.

Edmundo nomina a Paola. Dice que por descarte y que porque no se va a ir porque la gente la quiere.

Paola nominada del grupo. Kiko como líder nomina a Alba, “creo que la hago un gran favor, porque creo que está mejor fuera que aquí” y le pide perdón por el comentario del pijama “soy un bocazas”. Sí, bueno, ha salido de él. De él y de JJV y de su madre. Si se lo dejan más claro se lo escriben en una pizarra y le dan una clase.

La madre de Caracuel se ha puesto a rogar a JJV por 5 minutos más con su retoño.

Nominan Matamoros y Gloricami.

Laura decora tanto sus papeles de nominar que parece que está haciendo un óleo. Nomina a GloriaCami, por descarte. Y se pone a llorar porque no la quiere nominar. “No sé qué me pasa”, dice y se le humedecen los ojillos.

Nominan Caracuel, que le casca a Gloria, por descarte, dice y Juan Miguel nomina a Gloria también. UY. Ya verás la GloriCami el rebote que se va a coger.

José Luis, como líder, nomina a Alejandro Caracuel. Uf… eso es casi como echarle.

Y SE VA A LA CALLE DEFINITIVAMENTE… ¡¡JANET!!

Mierda. Leticia se piensa que es una protagonista. Lo bueno es que Leticia no tiene que caracterizarse de zombi. Lo parece así al natural. “Que yo robo mucho, que voy a saco”, dice Leticia, que tiene que resaltar.

Y se acabó lo que se daba, amigos!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeo.

¡Os quiero!

Y es expulsado de Supervivientes… ¡LETICIA SABATER!

Uy, vamos a ver quién se salva…

JA JA JA JA

Y sí, ocurre.

“Estoy humillada, ya, tanta campaña de Telecinco”, oímos decir a Alba, que está haciendo amago de irse de la Palapa.

Joder, hace más chantaje que la mafia en día de fiesta.

Pero en cuanto se abren los micros ella se sienta y se calla, eso sí, poniendo cara de circunstancias y de ir a llorar muy fuerte con gran desgarro emocional.

Y se salva Gloria Camila. Puf

Alba despide la conexión poniendo una cara que podría enternecer al gato de Shreck.

“Leticia estaba como mirando para un lado y para el otro”, dice JJV y justo después tiene que jurar que no lo decía con segundas.

Kiko dice ahora en directo que sospecha de Iván porque dice que osea, que le copia. Los motivos de sospecha de Kiko es que dice que Iván le copió un día la forma de celebrar que había pescado un pez. Besándolo.

Se cree el ladrón que todos son de su condición: Kiko piensa que Iván quiere protagonismo, él, que celebra los peces besándolos.

Dice Kiko que el hecho de que Iván pesque es una forma de medirse y competir con él. Y es que Kiko tiene un afán de protagonismo que sólo le falta entrar a la palapa bajando la escalera despacio y con una estola de plumas al cuello.

“Kiko se deja influenciar por otras personas”, dice Iván refiriéndose a Leticia. EXACTO

Y dice Kiko que él no se deja “influenciar por nadie”. JA JA JA No, que va. Sólo te falta que Leticia se te suba a la grupa y te vaya diciendo a dónde ir.

Vamos a Cayo Paloma.

Tienen a Carmina, la madre de Kiko, escondida detrás de unos matojos que parece una mirona en un parque municipal. Tú te vas a una playa de cruising o dogging o como se diga, y hay gente mirando con menos sordidez.

Gloria Camila llega a la playa en la barca Digna Arely. ¿Os he dicho que yo he ido en esa barca?

Están haciendo planos y contraplanos y los del equipo se las están viendo putas para no salir en pantalla.

Gloria Camila no ve a su suegra, JJV le da todo tipo de indicaciones y no la ve. Y eso que lleva un vestido blanco que si la pones en Finisterre te vale de faro.

Lo mismo se hace la sueca para no ver a su suegra.

“Te traigo un recado de tu padre, que luches, que sigas adelante”, le dice su suegra mientras JJV le dice “¡PARA, PARA, UN MOMENTO, UN MOMENTO!”

Joder este hombre, que obsesión tiene con interrumpir. Se va casar con un tartamudo para hablar él mientras el otro intenta decir algo.

Entra por teléfono Ortega Cano, y nada más decir hola se van a publicidad. Gracias por esperar, le dice a la vuelta JJV. Espero que no esté pagando la llamada Ortega Cano. Espero que esto no sea una vía de financiación de Telecinco y hagan que los invitados llamen a un 806 para hablar con su gente…

Dice Ortega Cano que está siguiendo el programa y que a veces “lo ve hasta casi el final”. O sea, que no.

“Glooooriiiii, guapa míiiiia, bomboooon”, le dice Ortega Cano como si estuviera hablando con un bebé. Bueno, lo mismo piensa que Gloria Camila lo es, porque tiene cara de ir a soltar un eructito si le das palmaditas en la espalda.

“A ti de belleza interior te sobra, la exterior la dejamos para los inteligentes”, dice Ortega Cano, que básicamente acaba de llamarla fea.

“Me gusta tu templanza y estás muy natural y ahora mismo tienes más partidarios que yo”, dice Ortega Cano. Normal…

Y ahora JJV recalca que Gloria Camila le reza todas las noches a su madre, por si no nos ha quedado claro lo buena y maravillosa y la triste historia de Gloria Camila.

PAOLA SE SALVA Y LETICIA A LA CALLE

¡TOMAAAAA!

Que Paola me la trae más al fresco que metida en el congelador, pero es que Leticia es más mala que meter un cojón en una licuadora.

“Me considero una heroína, vine a concursar, he concursado, he dicho todo a la cara y no me he callado nada”, “prefiero irme matando que quedarme de rodillas”, dice Leticia, que tiene un concepto de si misma muy elevado.

Pero elevado que los escaladores que han subido al Everest no tienen redaños para subir al ego de Leticia.

“Cuando llegue al plató no sabes lo que voy a soltar, así, ZASCA”, amenaza Leticia a Alba Carrillo, que se ha puesto como unas pascuas y ha dicho “hala, pa tu casa, mamá, que ya va ésta”.

El hermano de Janet habla ahora y dice que ya hacía falta que  hubiera alguien como su hermana, que demuestra “la buena educación que ha recibido”. Creo que este chaval para matar el tiempo va predicando por las casas.

CAMBIO DE POST.

 

Una nueva gala de Supervivientes 2017 y el pastel de Gloria Camila y Kiko

¡Hola a todos!

Empieza la cosa con mucho pasteleo. En unos minutos os amplío. ¡Seguid atentos!

Pero atentos de ni mirar a otro lado que no sea el ordenador y haciendo F5.

Esta es noche de reencuentros con familiares.

Por lo pronto han juntado a Gloria Camila, que yo creo que ha cogido peso, con Kiko, que si sigue adelgazando un día de estos podrá ponerse unas hojas en la cabeza y salir en la próxima película de Avatar haciendo de palmera.

JJV se descojona de ellos por lo mal que lo han pasado estando una semana separados. Oh, dios, qué tormento. Si los llega a conocer Shakespeare quema Romeo y Julieta y escribe su historia.

“Vivo por y para Kiko”, dice Gloria, que es una mujer independiente que ama desde el sosiego. Lo malo es que no es verdad, porque es Kiko el que vive por y para ella. Cuando Gloria Camila llega a casa Kiko le tiene hecha la cena, las pantuflas preparadas y una copita de cognac para que se relaje.

El caso es que Kiko no debe saber lo que es el noble arte del autordeño, lo que viene siendo adelgazar los cantaritos del amor, porque ha pillado a Gloria Camila y casi la monta allí mismo. Le ha metido más mano que José Luis Moreno a sus muñecos.

“Que toque lo que quiera”, dice Gloria Camila, que se debe sentir como un melón a cata y a prueba.

A referencias de JJV sobre la caja de pedos de Gloria Camila Kiko lo define como “culito sabrosón” y dice ella lo define como “culito colombiano”.

Hemos visto el juego de localización. Había que cargar unas piedras y un tipo con una cuerda atada y un palo de selfi deforme debía montar una estructura con unos cilindros y unas bolas. Ha sido como ver El circo del Sol.

Un Circo del Sol en el que hubiera gente que se hubiera comido a los trapecistas, como Juan Miguel y cantantes de los que juntan las notas con un dado, como Leticia Sabater.

José Luis se ha dejado media pierna. Se ha raspado la espinilla en la prueba que ahora hay más piel en la tabla contra la que se ha dado que en su pierna.

Bigote, como sabéis, se ha cogido un puteo del 15 porque piensa que le dijeron que los desayunos que ganó en la prueba de recompensa eran más de lo que finalmente le dieron y se sintió engañado. (Y no es así, le prometieron justo lo que le dieron)

“Me da lo mismo estar un mes sin comer, pero a mí no me van a vacilar”, dijo Bigote Arrocet, que está haciendo una huelga de esas que dejan un futuro mejor a las generaciones venideras.

Le van a poner su cara al cuadro de la Libertad guiando al pueblo. Es un héroe. Si él llega a liderar las protestas por la jornada laboral, en lugar de conseguir 8 horas ahora estaríamos trabajando dos horas y con un descanso en medio.

“Y dijeron, café con leche, tostadas con mantequilla y mermelada (duda) pan, huevos y beicon”, dijo él, que cada vez amplía más la lista de cosas que cree que le prometieron.

Ya en directo dijo que además le habían dicho zumo de naranja, y no “algo con agua”. Es un sibarita.

El caso es que la organización decidió extorsionar a Edmundo con un chantaje emocional que podría aparecer en cualquier manual de chantaje emocional y le dijo que si él no desayunaba tampoco podía desayunar Iván, su compañero. Pero ni por esas.

“A partir de ahora no como nada de nada hasta que me lleven en un ataúd”, dijo.

Ahora en directo le ponen el audio de Lara Álvarez diciendo qué tenía el desayuno.

Aún así, pregunta a los demás. ¿Ha dicho lo de los huevos?

“Ese día acuérdate que no se escuchaba mucho, porque estaba muy lejos…. pero tenía razón Lara”, dice Bigote.

Pero a JJV no le basta y le suelta una serie de hostias como panes de hogaza haciendo hincapié en que ha montado el pollo, que ha llamado mentirosa a la organización, que ha sido bochornoso…

Y no le ha dicho “eres un gilipollas integral” de puro milagro.

Bigote dice que sí, que lo siente, pero que eso es lo que creyó oír. Y como Iván interviene y dice que no pasa nada, que todos creyeron oír eso JJV saca su vena dictatorial y se pone a levantar la voz para mandar callar.

A JJV no le interrumpe ni Dios. Si llegara la destrucción del mundo y JJV estuviera haciendo un discurso de despedida y de repente a alguien se le ocurriera una idea para salvarse, morirían todos porque JJV le mandaría callar porque él está hablando.

“Este orgullo es infantil, es casi intolerable, tus excusas son demasiado tibias, es más no son ni excusas”, dice JJV, que se china porque no le están dando la razón.

Bueno, sólo Leticia Sabater, que por ganar minutos de protagonismo es capaz de criticar a su madre por cruzar la calle con el semáforo en verde.

“El programa no tienen ningún interés en hacer la vida imposible a nadie, ni engañarles, espero Edmundo que cambies de opinión porque debe ser agotador desconfiar de todo el mundo”.

Laura Matamoros se sube al carro y dice que ella se lo habría comido por respeto a los que pasan hambre. Es el argumento de “no te dejes nada en el plato que muchos niños pasan hambre”.

Kiko tuvo movida con Alba Carrillo. Hay que decir que la cosa vino porque Leticia Sabater le estuvo comiendo la oreja y malmetiendo hasta que consiguió encabronarle. “Te ha pillado a ti de tonto de turno. Te hace la pelota para que no la nomines…” y cosas así.

Os juro que Leticia Sabater es la que le pone la voz a los demonios que en las pelis le dicen a la gente “mátalos a todos, mátalos”.

Y Kiko le reprochó a Alba Carrillo que no hacía nada. Kiko, cuya novia ha perdido menos peso que Obelix en un buffet libre.

Y la verdad… es cierto, Alba trabaja menos que el sastre de un nudista. Y su argumento fue decirle que es un machista por decirle eso. La verdad, no creo que Kiko tenga el carnet de Femen, pero no es machista por decirle una verdad. Ahora, por otras cosas… 7

Declaraciones de Kiko:

“Hay mujeres trabajadoras e independientes como puedo ser yo y luego hay mujeres florero como ella, que sólo espera que se lo hagan todo”.

“Cuando una pareja pone los cuernos y la mujer se lleva las manos a la cabeza y se hace la víctima y a lo mejor es que tú no has luchado por mantener a flote tu matrimonio y el hombre lo busca fuera”.

“Esta en casa se pasará el día en pijama, a qué hombre le vas a poner así, con el pijama todo el día puesto y claro, el hombre tendrá que salir fuera a buscarse las habichuelas”.

CONFIRMADO: ES UN MACHISTA Y ADEMÁS VIVE EN EL SIGLO PASADO.

Kiko ve Cuéntame cómo pasó y piensa que es una serie futurista.

JJV se ha puesto en plan defensa de la mujer, pero en lugar de ir al meollo le dice a Kiko que él no es quién para decir si una mujer puede ponerse pijama.

¿Qué parte me he perdido?

Creo que la defensa loca que JJV acaba de hacer estaba dirigida a evitar que Alba se disguste y se intente ir de nuevo.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Edmundo ‘Bigote’ Arrocet amenaza a ‘Supervivientes’ con una huelga de hambre… pero el motivo es una metedura de pata

Bigote Arrocet, leyendo como un pregonero y Paola pensando en comerse el papel.

Hola amores todas y todos, que Dios os tenga en la gloria o en su defecto que os tenga vuestra abuela y os haga albóndigas con tomate mientras esperáis tumbados en el sofá. Si hubiera una religión de eso yo me hacía practicante.

En fin, al lío.

Edmundo, más conocido en círculos académicos como Bigote, Arrocet, está cabreado como un mono con almorranas. Ya sabéis que ganó la prueba de recompensa el otro día (en buena parte gracias a la torpeza de sus compañeros) y como premio le correspondían tres días de desayuno para él y un acompañante.

El caso es que él pensó que el desayuno incluía huevos revueltos, beicon y si me apuras hasta caviar ruso y camareros con levita que rellenaran las copas. Él está convencido de que eso es lo que le dijo Lara Álvarez antes de la prueba, y como el primer día le dieron tostada con mermelada, café y zumo de naranja, pues se ha cabreado.

Él esperaba salir del desayuno con las arterias atascadas, sudando colesterol y con más grasa que el eje de un camión y no. “Eso no fue lo pactado, así que si no viene mañana no me lo como para que cumplan lo que dicen”, dijo Bigote.

Pero ojo, que encima Bigote es un gourmet: “Dijo con zumo de naranja y esto no es zumo de naranja“. Joder. Es que a Bigote o le das un zumo de naranja recién exprimido de frutos criados en Valencia, de naranjos que reciban masajes y se rieguen con agua mineral, o no le vale.

Para lo hippie que aparenta ser luego es más fino que un marqués del siglo XVII.

Pero el caso es que no: no le dijeron eso. Lara Álvarez anunció que el premio era: “zumo de naranja fresquito, café con leche y tostadas con mermelada y mantequilla“. Tal cual.

Lo que pasa es que algunos días antes a José Luis sí le dieron un desayuno con huevos y beicon por ser el mejor pescador y a Bigote se le debió quedar la copla y se pensó que todo el monte es huevo revuelto y que todo lo que reluce es beicon.

El jueves, en la gala, le van a poner las imágenes para que vea que no tiene razón y ahí se dará cuenta de que ha perdido sus desayunos y que ha metido la pata hasta los pelillos del sobaco, que por cierto, tiene una melena rubia rizada en el alerón que parece que lleva ahí a Bisbal colgado boca abajo.

Bonus: Gloria Camila dice que se quiere ir. Que lo pasa mal y que su familia la necesita. Sí, amigos, la mujer que va camino de superar el récord de Chabelita, que sólo perdió 100 gramos en tres meses en la isla y que está en la playa Cielo, con cama, fruta y comodidades garantizadas, dice que lo pasa mal.

Gloria Camila lo único que necesita para sobrevivir es una campanilla con la que llamar a sus criados. Si Gloria Camila fuera una neandertal y viviera sola en una cueva, cuando los arqueólogos la excavaran miles de años después no encontrarían ni un solo utensilio. Sólo la forma de su culo en el suelo.

Bigote Arrocet dejó escrito que no quería que le contaran nada de fuera: por eso no le dicen lo de María Teresa Campos

Bigote Arrocet, más conocido como Laurence de Arabia.

Hay una canción de Mamá Ladilla que dice: “Yo no quiero saber nada de nada de nadie, no, no“.

Escuchad (si sois sensibles cuando llegue a lo de la enfermera ya si eso lo quitáis, aunque mola).

El caso es que esa estrofa define claramente lo que Bigote Arrocet debió pensar antes de irse a Supervivientes, porque tal y como reveló el propio programa, firmó que no quería saber nada del exterior.

Cuando Bigote era adolescente no se ponía los cascos y el walkman para aislarse (más que nada, porque no existían) se metía dos trozos de hormigón en las orejas y luego hacía un hoyo, se tapaba con carbón y le prendía fuego para que nadie se acercara.

Ya sabéis que a María Teresa Campos le dio un ictus (en términos médicos se llama un soponcio tocho) y que está ingresada. A Bigote no le han dicho ni mu, ni lo intuye. ¿Sabéis eso de que los gemelos sienten cuando al otro le pasa algo? Pues al gemelo de Bigote podrían pasarlo por la Termomix y él sólo sentiría cosquillitas.

Cuando los concursantes se van a Honduras les preguntan de qué quieren ser informados si pasa algo serio en su entorno. Al parecer, Bigote escribió, de su puño y letra, ésto:

“Quiero vivir la experiencia sin ninguna información del exterior para que no influya en mi participación. Quiero disfrutarla hasta el final y en todo su esplendor”

1.- Joder. ¿no había impresoras que tenía que hacerlo a mano? ¿Lo escribió con una pluma de ganso? ¿Qué había en el tintero, sangre de una virgen?

2.- “Sin ninguna información del exterior”. Será sin ninguna información de más allá del mar, porque muy en el interior no es que estén, que pasan más tiempo al aire libre que la farola de un parque.

3.- Como dijo Napoleón a Josefina cuando ésta le presentó a su hermana, “quiero disfrutarla hasta el final y en todo su esplendor”. Joder Bigote, te pasas de asceta. Si te llegan a meter en Gran Hermano VIP con Daniela Blume os ponéis mano a mano y encontráis un portal místico para ir a la séptima dimensión. La dimensión de superchachiespirituales.

El caso es que hasta Carmen Borrego, la hija de María Teresa Campos dijo que “estoy convencida de que se va a cabrear“, por no habérselo contado.

Pero qué va. Bigote es tan bueno que a su lado Mahatma Gandhi parecería un latin king con un machete. El otro día para la prueba de recompensa había que responder preguntas sobre los compañeros en los que te preguntaban cosas del tipo, ¿Qué compañero tiene los cojones como para usarlos de bola de demolición? Y cosas aún más ofensivas.

Pero bigote no quiso. Bigote no. Él es santo, él es puro. Bigote mete el dedo en una cisterna y te bendice el agua. Bigote no convierte el agua en vino ramplón, él convierte el agua en Dom Pérignon. ¿Panes y peces? De eso nada, él multiplica menús del Can Roca.

Cuando le habían hecho unas pocas preguntas dijo: “No se puede decir una cosa así sabiendo el impacto que va a tener en la gente. Castíguenme si quieren pero no voy a juzgar. Me dan hasta ganas de llorar. No puedo juzgar así”.

Joder. Joder. Y se puso a medio llorar. Y con una sábana blanca sobre la cabeza. Era como estar viendo al mesías del amor y la bondad. Cuando los angelitos lloran llueve en la tierra. Cuando llora Bigote le llueve a los angelitos.

Un día estaba la Virgen María paseando por el campo y entre unos olivos se le apareció Bigote Arrocet. Ahora han puesto allí una ermita donde se hacen paellas.

Si le llegan a conocer, los Reyes Magos le llevan a él el oro, el incienso y la mirra.

Mirra tú por dónde.

JA JA JA JA JA Soy un genio.

Bueno, voy a llorar a mi cuarto por haber nacido así y luego seguimos.

Hala, despachado.

Bonus: Paola, después de echarle el ojillo a Iván que si se descuidan la tortuguita de Iván habría enterrado sus huevos en la playa de Paola. Bueno… a lo mejor no era la mejor metáfora, por lo enterrar los huevos y tal…

En fin, que ahora no se llevan bien. De hecho, se llevan mal.

Paola le amenazó el otro día: “Me enfado como una mierda”. Sí, amigos, la leyenda de la terrible mierda enfadada, el gemelo malvado de la caca del wasap.

Y para acabar le dijo “eres malo como la muerte, te lo juro sobre Dios“. Hala, te lo juro sobre Dios. Paola se sube a coscoletas/caballito a Dios y luego va y jura. Antes entra un camello con un rico montado encima por el ojo de una aguja que Paola en el cielo.

Qué católico me ha quedado el post, ¿no?

Alba Carrillo se quema un pie en Supervivientes 2017 y Leticia Sabater se dedica al negocio del abono

Yo lo de esta edición de Supervivientes lo veo como Los Juegos del Hambre. ¿En que no tienen cosas que comer? No, en que al final van a acabar todos muertos menos uno. Llevamos un mes y ha habido: un esguince, un desmayo con riesgo de ahogamiento, una rotura de tendón (sí, todo eso Eliad), una lesión de rodilla, dolores de espalda, hipotermias, quistes mamarios y ahora, una quemadura en un pie. Y seguro que me dejo algo.

El médico de Supervivientes está hasta los cojones. Va a pedir un aumento que va a acabar cobrando más que Amancio Ortega a fin de mes. Ha repasado todo lo que aprendió en la carrera. Si es que te llevas a George Clooney a Supervivientes 2017 y puedes grabar un remake de Urgencias.

El caso es que Alba Carrillo decidió el otro día poner el pie encima de unas brasas. Digamos que ella ve a esa gente que pasa por encima de un camino de brasas y piensa que son unos mierdas por ir medio corriendo. Ella pone el pie y lo deja. Y si hay brasas debajo que se jodan las brasas.

¿Habéis oído la expresión “pongo la mano en el fuego por él”? Pues Alba pone el pie. No descarto que estuviera intentando hacerse a sí misma a la parrilla. El caso es que se dejó el pinrel como un entrecot al punto y tuvo que ser tratada y vendada para que eso no se convirtiera en InfeccionLand.

La mitad del presupuesto anual de Telecinco se va en pagar el seguro de vida de Supervivientes.

En fin… voy a contaros qué pasó en la gala, aunque la verdad es que fue tirando a relajada.

Lo primero: JJV ha innovado. Anoche entró en el plató bajando en una especie de plataforma por detrás de la puerta de las llamas. Qué saltito más gracioso y pizpireto dio para bajar. Y agüita la decoración bucólica de jardín versallesco le han puesto al ascensor ese. Ahí coincides con alguien y no puedes hablar del tiempo, tienes que hablar del estilo rococó Luis XV.

El caso es que una vez conectaron con la isla mandaros a todos a recoger sus sacos para la mudanza. Aquello parecía una escuela de papá noeles del todo a cien. He visto descargas de fardos en playas de La Línea de la Concepción con más elegancia.

Bigote se puso manos a la obra en seguida, salió disparado con mucho nervio e inquietud. Ah, no, que se movió como si le pesaran los cojones como los contrapesos de una grúa. Y no es por la cojera, es porque Bigote es el doble de acción del mono perezoso de Zootrópolis.

En la prueba de recompensa vimos a Lara Álvarez delante de una mesa puesta a lo fino, como si hubiera invitado a comer a un millonario de Miami. Allí había varios chuletones con verduras asadas y donuts de chocolate.

Lara, que tiene un punto sádico muy pronunciado, no dudó en enseñárselo a los concursantes, describiendo la comida como si fuera el Precio Justo. Se recreaba en los detalles la jodía. Parecía Pavlov tocándole la campana a los perros.

La prueba era intelectual: por parejas debían subir a una plataforma flotante y hostiarse hasta que uno cayera al agua. Joder, como sigan subiendo el nivel de violencia en las pruebas el día menos pensado las hacen a primera sangre. O peor.

Aquí tenemos a Lara Álvarez preparando la próxima prueba:

 russian roulette GIF

Destacó el duelo Leticia Sabater VS Laura Matamoros, que le saca una cabeza. Pero si es por comer, Leti se lleva por delante a Hugh Jackman vestido de Lobezno. Leti se puso a soltar pepinazos y salchipapazos y tiró a Matamoros al agua.

Como Alba Carrillo tiene el pie como un churrasco tuvo que elegir a alguien que luchara en su lugar contra Paola. Eligió a Gloria Camila, que al lado de Paola parece un clic de playmóbil.

Y HUBO SORPRESA

Porque Gloricami viene de una familia donde lo de las trifulcas está a la orden del día y mandó a Paola al agua. Paola se cabreó, porque le pidió a la niña de la carita de querubín que se dejara ganar y esta pasó como de comer mierda seca con anchoas.

Bigote y Juan Miguel se enfrentaron los últimos. Juan Miguel casi muere ahogado antes de llegar a la plataforma y luego tuvo que ser izado por Bigote, porque no podía subirse. Bigote es la Rapunzel del vello facial.

Bigote llevaba un gorro como de mendigo neoyorkino y Juan Miguel, su bañador de leopardo. Juntos parecían dos guerreros hoplitas enfrentándose en épica lucha. Bueno, o dos borrachos peleándose por un cubata. Una de dos. Aquí tengo una captura de pantalla:

Bigote y Juan Miguel, en ‘Troya’. Lo de ir desnudos es cosa suya.

Total, que se pusieron a empujarse y Juan Miguel hizo valer su masa y empujó a bigote. Eso es mucho empujar. Bigote ha hecho la cosa esta con los colegas que saltas y chocas el pecho. A los colegas los enterraron al día siguiente. A uno aún no lo han encontrado. Y claro, Bigote cayó al suelo de la plataforma, pero se quedó pegado al suelo como una lagartija.

Juan Miguel acabó por tumbarse en una técnica de lucha cuya astucia debemos desconocer y Bigote acabó echándolo al mar como el que salva a una ballena varada. Eso sí, Bigote se llevó consigo a su contrincante. Aquí el momento:

 whale beached GIF

HOSTIA qué miedo Janet. Se había pintado la cara a lo paleto del siglo XVIII: con barba, entrecejo y manchas en la cara y os juro por Dios que se cruza por la calle con Voldemort y se cambia de acera Voldemort.

Era como el Gañán de Muchachada Nui pero con tetas. Si se muere así San Pedro en lugar de abrirle las puertas del cielo le abre las puertas del huerto para que cave unos bancales.

Vimos la semana de Janet como zombi. Por algún motivo que no entendemos se ha pasado la semana hablando en élfico. Era un lenguaje entre lengua muerta y como para ofrecerte a limpiar un parabrisas en un semáforo.

Madre del amor hermoso. La vimos hablar en directo con JJV, al que llamaba Yorch. Creo que le ha dado una insolación. Que no le dejen coger cosas con filo, que se planta una noche en la playa y por la mañana no amanece ni una cabeza pegada a un cuerpo.

A Alba Carrillo le han salido muchos granos en la frente. Pero no unos pocos, no, es que tiene la frente que parece que la han pintado al gotelé. Tiene tantos granos que le pegas un par de rodajas de chorizo y la puedes vender como paella en un supermercado inglés.

Vídeo de José Luis. Algunos se han cabreado con él porque se ha puesto esta semana en plan Jordi Cruz rodeado de stagiers.

A Kiko, macho alfalfa de MYHYV le jode que José Luis tome la iniciativa. “Él no es mi jefe para mandarme aquí”, dijo. No, si ya sabemos quién es tu jefa y dueña, que la primera cita que tuviste con Gloria Camila te llevó a ponerte el chip.

Kiko dijo que José Luis tiene “una serie de personas a su merced, pero la culpa no es suya, es de los que siguen sus órdenes”. “Esto es un programa que hay que salir en pantalla”, dijo Kiko. Vaya, así que es eso, lo que le jode es que José Luis parezca mejor superviviente que él. Qué natural y sincero es…

Poco después se produjo la recolocación, que decidió el público:

CIELO: Gloria Camila (mierda, la niña a pasarlo bien). José Luis. Alejandro (¡no se lo merece!). Juan Miguel (grito agudo de esos que taladran tímpanos). Matamoros (bueno… de momento no me importa).

INFIERNO: Bigote Arrocet. Kiko. Alba (fíjate, a lo mejor la habría mandado al cielo). Paola. Leticia (¡Bien, metemierda castigada!). Iván (hala, a quejarse a otro lado).

JJV les dijo que eso no es un ranking de popularidad, pero no se lo creía ni él. Sí que lo es.

“No me parece una decisión muy acertada que me separen a mi pareja y a mi porque damos muy buenos momentos“, insistió Kiko, que se sobreestima y piensa que es el prota de la vida y en realidad es más falso que un rolex de plástico.

Y se SALVÓ… ¡¡JUAN MIGUEL!!

Bueno, pues todos contentos. Sobre todo Raquel, que no dijo una palabra en toda la gala. De hecho, estaba como la que ni siente ni padece. Bueno, sí que siente, pero sobre todo, padece. Qué sufrir, por dios. Que había presos en cárceles argelinas en el siglo XVI con mejor ánimo. Tenía una cara de pena que haría llorar a Bob Esponja.

Gloria Camila se despidió con cariño de Raquel, diciéndole lo que Josefina le dijo a Napoleón cuando hicieron la marcha atrás en la noche de bodas: “vas a estar mejor fuera que dentro“.

LETI: METIENDO MIERDA

Leticia Mierdativiameter se ha pasado la semana calentándole la cabeza a todos en contra de José Luis. Es como la dueña de un local ilegal de peleas de perros.

“La gente es mayor de edad y cada uno ve las cosas”, dijo Leti súper ofendida en directo porque dice que le echan la culpa “cada vez que pasa algo con José Luis”. Y eso lo dijo justo después de dos vídeos en los que ella inicia las broncas.

Me hace gracia que Kiko se queje de que José Luis manda demasiado y sea líder y luego él sea un mandao de Leticia. Es como si Leti le hubiera metido una mano por el culo e hiciera de ventrílocua. Le mete mucha, mucha mierda. Con gorra azul, Leti haciéndole a Kiko lo que más le gusta:

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Si Leti se empeña es capaz de conseguir que meter mierda acabe siendo deporte olímpico.

“Fíjate, nadie dice nada, sólo Alejandro”, dijo Leti un día que volvieron ella y Kiko de pescar con muchos erizos. Y cuando los demás le dieron las gracias dijo: “Es que me parece fatal que me deis las gracias, como si no nos conociéramos”. JA JA JA A tomar por culo la coherencia.

¿Hace Leti con Kiko lo que la primavera hace con las flores? No, Leti hace con Kiko lo que el laxante hace con las personas mayores.

El ascensor floral volvió a aparecer para depositar a la Melli conocida como Bibi en el plató.

“No me riñas”, le dijo a JJV. “La próxima vez que me mandes un wasap suplicándome ir a Supervivientes me planto en Sevilla y te quemo el móvil”, le respondió JJV, que es muy de apiadarse.

“Yo me he visto allí encerrada, era como estar encerrada en una isla“, explicó la Melli, y JJV, con buen criterio, le dijo “¿Ah, sí? ¡No jodas!”.

A lo mejor Bibi pensaba que Supervivientes se rodaba en un secarral de Castilla-La Mancha. Tú llevas a la Melli a Australia y se agobia porque hay agua por todos los lados.

Bibi se veía en las imágenes más triste que el gato de Alex Ubago y se descojonaba. Dijo que el peor día de su vida fue el de la tormenta, porque sintió “miedo, pánico, terror” y porque no sabe más sinónimos de esos, que si no, los casca todos seguidos. Esta mujer está más contenta de estar en España que un jubilado alemán.

En la prueba de apnea Juan Miguel salió pasados los diez segundos. Juan Miguel bebe siempre a sorbitos cortos, porque si no, muere ahogado. Creo que se lava con una bayeta mojada porque debajo de la ducha se juega la vida.

NOMINADOS: Gloria Camila, José Luis, Leticia y Paola. Um… no sé que deciros… creo que echaría a Gloria Camila, fíjate.

Y SE VA PARA ESPAÑA… ¡¡RAQUEL!!

Se veía venir. La jodía sintió más alivio que cuando te estás meando mucho, mucho y por fin llegas a un retrete.

En un rato… ¡Vídeo!

Gracias por estar ahí, majos y majas. ¡OS VEO EN TWITTER: @realitybloigshow !

La gran ‘metemierda’ de Supervivientes 2017: Leticia Sabater

Más vídeos de José Luis.

El caso es que Leti se dedicó a meter mierda y a decirle a los demás (ella no) que si nadie más sabía cocinar para que no lo hiciera José Luis.

Se confirma que lo que le jode a Kiko es que a José Luis se le vea como un currante y a él no. “Has adoptado el rol de jefe de cocina y no puede ser que los demás seamos simples empleados”, dijo Kiko, mientras Leti le azuzaba por detrás.

Es como la dueña de un local ilegal de peleas de perros.

“La gente es mayor de edad y cada uno ve las cosas”, dice Leti súper ofendida ahora en directo porque dice que le echan la culpa “cada vez que pasa algo con José Luis”. Y eso lo dice justo después de dos vídeos en los que ella inicia las broncas calentándole la cabeza a los demás.

La cosa va así: Cielo para Alba, Juan Miguel, José Luis, Gloria Camila y Laura. Ojo Leti que se queda en el infierno.

Me hace gracia que Kiko se queje de que José Luis mande y sea líder y luego él sea un mandao de Leticia. Es como si Leti le hubiera metido una mano por el culo e hiciera de ventrílocua.

“Fíjate, nadie dice nada, sólo Alejandro”, dijo Leti un día que volvieron ella y Kiko de pescar. Y cuando los demás le dieron las gracias dijo: “Es que me parece fatal que me deis las gracias, como si no nos conociéramos”.

JA JA JA JA

Es que es meter mierda por meterla. Si Leti se empeña es capaz de conseguir que meter mierda acabe siendo deporte olímpico.

A Kiko y Gloria Camila les parece mal la gente que “no se moja”. No mojarse para ellos es no discutir. Porque en su mundo, hay que tener una buena bronca cada poco para ser una persona de provecho. Creo que si ellos mandaran en el mundo, la ciudadanía te la ganarías teniendo un número determinado de broncas y enemigos anuales.

Uy, usted es educado, evita ofender a los demás y es empático… ¡No tiene derecho a voto!

Janet la que podría salir haciendo de El Gañán en Muchachada Nui se reúne ahora con Raquel, la expulsada.

Pero ojo, porque Janet, que tiene noticias frescas como una mahonesa a pleno sol en agosto, dice que cree que una de las expulsadas es Bibi, que ya está en España.

Raquel la ve y no dice nada. Y eso es mucho no decir teniendo en cuenta el aspecto de Janet, que es eso se lo pones a una novia en una despedida de soltera y no se le acerca ni el novio.

Definitivo:

CIELO: Gloria Camila (mierda, la niña a pasarlo bien). José Luis. Alejandro (¡no se lo merece!). Juan Miguel (grito agudo de esos que taladran tímpanos). Matamoros (bueno… de momento no me importa).

INFIERNO: Bigote Arrocet. Kiko. Alba (fíjate, a lo mejor la habría mandado al cielo). Paola. Leticia (¡Bien, metemierda castigada!). Iván (hala, a quejarse a otro lado).

Les dice JJV que esto no es un ránking de popularidad, pero no se lo cree ni él. Sí que lo es.

“No me parece una decisión muy acertada que me separen a mi pareja y a mi porque damos muy buenos momentos”, dice Kiko, que se sobreestima y piensa que es el prota de la vida.

NO QUIERO A GENTE COMO KIKO, QUE HACE UN REALITY

NO QUIERO GENTE FALSA ACTUANDO

El ascensor floral ha vuelto a aparecer para depositar a la Melli conocida como Bibi en el plató.

“No me riñas”, le dice a JJV.

“La próxima vez que me mandes un wasap suplicándome ir a Supervivientes me planto en Sevilla y te quemo el móvil”, dice JJV.

“Yo me he visto allí encerrada, era como estar encerrada en una isla”, dice, y JJV, con buen criterio, le dice “¡No jodas!”.

JA JA JA

A lo mejor Bibi pensaba que Supervivientes se rodaba en un secarral de Castilla-La Mancha.

Ahora Bibi se ve en las imágenes más triste que el gato de Alex Ubago y se descojona. Dice que el peor día de su vida fue el de la tormenta, porque sintió “miedo, pánico, terror” y porque no sabe más sinónimos de eso, que si no, los casca todos seguidos.

¿Vosotras sabíais que erais tan flojas? Pregunta JJV. Ella dice que no, que no lo sabía. Pues hala, a tomar por saco. Entrevista de 5 minutos, que no daba para más.

JJV está empeñado en decir que se va a arrepentir de haberse ido y ella que no, que ni de coña. Esta mujer está más contenta de estar en España que un alemán jubilado.

Vamos con la apnea.

Paola ha durado como 10 segundos.

JAJAJA

Se queda Iván el último y le dicen a Bigote que le avise y a él no se le ocurre otra cosa que tirarle del pelo para sacarle. Menos mal que Iván no se estaba duchando, porque lo mismo lo saca agarrado por el palito del amor.

Juan Miguel también sale a los pocos segundos. José Luis no puede beber siempre a sorbitos cortos, porque si no, muere ahogado. Creo que se ducha con una bayeta mojada porque debajo de la ducha se juega la vida.

Los maromos invisibles, Alejando e Iván, son los líderes. Es curioso que en lo único en que destacan es en estar debajo del agua sin hacer nada.

ALEGATOS DE LAS ZOMBIS PARA SALVARSE

Raquel: “No tengo alegato, no tengo ánimo, que sea lo que Dios quiera y pase lo que tenga que pasar”. Joder, que alegría.

Janet: “Yo estoy muy feliz aquí, me lo estoy pasando teta, como zombi aún tengo cosas guardaditas”.

NOMINACIONES:

Bigote nomina a Leti: “Soy un tipo relajado y cuando oigo gritos me pongo malo”.

Kiko nomina a Alba. “No la veo concursando, ha estado actuando como una palmera”. Según sus teorías creo que la nomina porque la ve una rival de reality.

Nomina Alba: A Leticia: por mi madre, por José Luis y por todos los afectados, dice Alba, que al parecer piensa que Leti es un tsunami que deja damnificados.

Leti se la devuelve: a Alba, porque “ella ha hecho más”.

Nomina Paola. JJV le dice “tienes unos pechos preciosos” y ella dice “no te siento”, porque no le oye, anda que no habrá usado esa excusa con babosos de discoteca. Nomina a Kiko.

Iván desempata y como nominada del grupo escoge a Leti. A ella le ha hecho muchísima gracia. Y como líder nomina a Paola.

José Luis nomina  a Gloria Camila.

Juan Miguel nomina a Gloria Camila también.

Laura nomina a Gloria Camina

Gloria Camila nomina a Laura. JA JA JA JA

Que naturales son a la hora de apuñalarse. Eso sí, las dos dicen que es por descarte. Ya.

Nominada del grupo Gloria Camila. Caracuel como líder nomina a José Luis.

Y SE VA PARA ESPAÑA… ¡¡RAQUEL!!

Se veía venir. La jodía sintió más alivio que cuando te estás meando mucho, mucho y por fin llegas a un retrete.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Otro accidente en Supervivientes 2017: Alba Carrillo se quema un pie

Nueva matadura de un concursante de Supervivientes: Alba Carillo se quemó un pie en la hoguera.

El seguro de vida de esta gente debe tener una prima que no la puede pagar ni Amancio Ortega pidiendo un crédito.

El caso es que después de quemarse, Alba se hizo súper amigui de Laura Matamoros, después de haber sido las más súper enemigas del mundo mundial.

Laura cuidó de ella (a ver, tampoco la va a abandonar para que muera al sol) y han compartido confidencias y risitas.

A Alba Carrillo le han salido muchos granos en la frente. Pero no unos pocos, no, es que tiene la frente que parece que le han pintado al gotelé.

Total, que se salva… IVÁN.

Tócate los cojones. Creo, espero, que eso signifique que se va Raquel.

Cambio, vídeo: Paola llegó de nuevo a la playa como concursante y lo primero que hicieron sus compañeros fue pedirle el impuesto: su arroz.

Y ella obsesionada por dónde iba a dormir. Qué trauma tiene esta chica con lo de dormir, cada vez que se habla de dormir monta un pollo. A Paola la puedes poner a limpiar letrinas de enfermos de lepra del siglo XII y bueno, pero no la pongas a dormir donde no le mole que te mata a bocaos.

JAJAJAJA

Leti se ha quedado más sola que la una después de que Alba y Laura sean como Heidi y Clara y tiene un cabreo de cojones. Se nota porque en la palapa se pone a discutir y a echar mierda a Alba. A los amigos de Alba los llama “palmeros”.

Vídeo de José Luis. Se han cabreado con él porque se ha puesto en plan Jordi Cruz hablándole a los stagiers. José Luis tiene el mal de las cosas claras. Es de esa gente que siempre sabe cómo hacer las cosas y las hace sin descansar.

Eso hace que quienes no tienen las ideas claras y son más perezosos se sientan atacados o señalados en comparación… por ejemplo, Kiko.

Al macho alfa de MYHYV le jode que José Luis tome la iniciativa. “El no es mi jefe para mandarme aquí”, dijo, mientras Leticia metía mierda como para abonar la Amazonía.

Ahora en directo dice que José Luis “tiene una serie de personas a su merced, pero la culpa no es suya, es de los que siguen sus órdenes”, dice el esclavo de Gloria Camila.

Es normal que a Kiko no le gusta que le manden, que para eso ya tiene a su novia. Que dos personas te den instrucciones es demasiado.

“Esto es un programa que hay que salir en pantalla”, dice Kiko. Vaya, así que es eso, lo que le jode es que José Luis parezca mejor superviviente que él. Qué natural y sincero es…

Y se SALVA… ¡¡JUAN MIGUEL!!

Bueno, pues todos contentos. Sobre todo Raquel, que no ha dicho una palabra en toda la gala. De hecho, está como la que ni siente ni padece. Bueno, sí que siente, pero sobre todo, padece. Tiene una cara de pena que haría llorar a Bob Esponja.

Gloria Camila se despide con cariño de Raquel, diciéndole lo que Josefina le dijo a Napoleón cuando hicieron la marcha atrás en la noche de bodas: “vas a estar mejor fuera que dentro”.

Veo a los barqueros que llevan a Janet, con los moños, la cara pintada como de leñador turco, las pintas… y me pregunto, ¿qué pensarán?

Volvemos. Las publis duran tanto que es como volver del verano.

De momento en el cielo estarían Leti, Edmundo y Gloria Camila. En el infierno Kiko, Iván y Paola.

PERO QUÉ MIERDA

Yo lo haría así:

Cielo: Juan Miguel, José Luis, Paola (más que nada porque me da pena), Kiko (para separarle de Gloria Camila y que haya broncas entre los dos).

Al infierno los demás.

Ahora, por algún motivo desconocido, JJV le pregunta a Paola cuánto mide: 1,78. Me saca una cabeza.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

 

Gala de Supervivientes 2017: la cosa empieza con peleas

¡Hola!

La gala viene fina.

Además de la expulsión ¿será la audiencia piadosa y echará a Raquel o la dejará pudrirse allí? hay cambio de localizaciones en playas separadas…

Empezamos con la cosa esta llamada exprés.

Vemos Playa uva. Están todos tumbados. Expectación y emoción máximas.

JJV cuenta que los espectadores ayudarán a formar los dos equipos y ver a dónde mandan a cada uno. No, a tomar por culo no es una opción.

Les mandan coger los sacos. Eso parece una escuela de papá noeles del todo a cien. Bigote oye que se tienen que ir a la prueba y sale disparado con mucho nervio e inquietud. Ah, no, que se mueve como si le pesaran los cojones como los contrapesos de una grúa.

OJOOOO

JJV ha innovado. Hoy ha bajado en una especie de plataforma por detrás de la puerta de llamas. Qué saltito más gracioso y pizpireto ha dado para bajar. Y agüita la decoración bucólica de jardín versallesco le han puesto al columpio ese.

Ahora van a hablar con Carmen Borrego, por el tema de María Teresa Campos para ver si informan o no a Bigote. Creo que no hay programa en Telecinco en el que no llamen a un miembro de la familia Campos.

Vemos a Lara Álvarez. Está delante de una mesa puesta a lo fino, como si hubiera invitado a comer a un millonario de Miami. El caso es que en la mesa hay un chuletón con verduras y un donut de chocolate.

Lara, que tiene un punto sádico muy pronunciado, no duda en enseñárselo a los concursantes, describiendo la comida como si fuera el Precio Justo. Se recrea cuando dice que hay cerveza fresquita.

Total, que chicas contra chicas y maromillos de gimnasio contra maromillos han de enfrentarse para ganar el premio. Gloria Camila se enfrenta a Raquel.

La Melli, que parecía curtida en mil noches de tablao apartando gente para llegar a la barra, no aguanta ni un empujoncillo y cae al agua. Gloriacamila ni ha sudado. JJV opina que Raquel se ha dejado ganar.

Total, que Gloricami se gana un asiento en la mesa para ponerse fina.

Iván gana sin problemas a Alejandro, que se ha caído al agua como un extra de cine, en plan exagerado. A Iván cuando hay que comer no le duele la espalda.

Van Laura Maramoros contra Leticia Sabater. ¡¡VAMOS LETI, SACA TU FUERZA SALCHIPAPA!!

SIIIII

¡LA LETI SE LÍA A PEPINAZOS CON LAURA Y GANA!

No tiene escuela la Leti. Si se pone y por comer, se lleva por delante a Hugh Jackman vestido de Lobezno.

Alba Carrillo es tonta o se lo hace. Como se quemó un pie el otro día tiene que elegir a alguien que luche por ella para enfrentarse a Paola.

Y va y elige a Gloria Camila, que al lado de Paola parece un clic de playmóbil. Y eso que acaba de ver cómo reparte Leti.

PERO HAY SORPRESA

Porque Gloricami viene de una familia donde lo de las trifulcas está a la orden del día y manda a Paola al agua.

HJAJAJAJAJAJ

Bigote y Juan Miguel se enfrentan. Juan Miguel casi muere ahogado antes de llegar a la plataforma y luego ha tenido que izarle Bigote porque no podía subirse.

Bigote lleva un gorro como de mendigo neoyorkino. Total, que se ponen a empujarse y Juan Miguel hace valer su masa y empuja a bigote, que cae al suelo. Lo que pasa es que Bigote se queda pegado al suelo como una lagartija.

Al final se cae Juan Miguel y Bigote acaba echándolo al mar como el que salva a una ballena varada.

Carmen Borrego entra por teléfono. Dice que María Teresa Campos ya está en planta y que puede sentarse a ratos en el sillón. Eso sí, no puede ver la tele, ni el móvil, ni leer, ni cosas así, por lo que sus hijas “la entretienen como pueden”.

Ahora, pasadas las 48 horas críticas en las que se podía repetir, está la familia más tranquila.

Dice Borrego que María Teresa sigue en sus trece de que no informen a Edmundo. Eso sí, dicen que el hijo de Edmundo viene el sábado a verla y que una vez allí lo negociará con la presentadora.

“Para ella es algo psicológico. Ha estado muy asustada y hacer venir a Edmundo habría hecho que pareciera algo más grave, que estaba mucho peor. Cuando empieza a aparecer todo el mundo el enfermo puede pensar que se está muriendo”.

“Echa de menos hacer lo que le da la gana, que es lo que hace normalmente”. “La vida le ha dado un aviso, porque podría haber sido mucho más grave, tiene que aprender a vivir de otra manera, tomándose las cosas menos a pecho y preocupándose menos”, dice su hija.

Volvemos a la isla. Se lía parda. Gloricami y Paola discuten. Al parecer Paola le dijo antes de subir a la plataforma que la dejara ganar. GloriaCami pasó como de comer mierda.

Y claro, Paola se ha enfadado porque dice que ella lleva sin comer tres semanas y que a Gloria Camila le cae mal Alba y que para qué gana para ella.

Gloria Camila se pone en plan vecina del Bronx y le dice “no me caes bien”, así, a las claras y le dice “¿todo bien, todo bien, Paola? ¿Puedo comer ya?”.

JA JA JA CHULERÍA

Laura se ha dado la vuelta, como Caracuel, para no ver a los que están comiendo. El día que la Matamoros haga algo que se pueda calificar dentro de la simpatía, se abre una brecha en el espacio tiempo y el universo se va a la mierda.

HOSTIA que miedo Janet. Se ha pintado la cara a lo paleto del siglo XVIII con barba, entrecejo y manchas en la cara y os juro por Dios que se cruza por la calle con Voldemort y se cambia de acera Voldemort.

Vemos la semana de Janet como zombi. Por algún motivo que no entendemos se ha puesto a hablar en élfico. Era un lenguaje como para ofrecerte a limpiar un parabrisas en un semáforo.

Madre del amor hermoso. La vemos hablar en directo con JJV, al que llama Yorch. Creo que le ha dado una insolación. Que no le dejen coger cosas con filo, que se planta una noche en la playa y por la mañana no amanece ni una cabeza pegada a un cuerpo.

Total, que tiene que hacer mudanza en un minuto y medio. Ella debe pensar que es mucho tiempo, así que pierde el tiempo preguntando si debe llevarse un collar.

Y claro, se ha dejado la lona, un coco y cosas de pescar. Un coco, por el amor de dios. En un incendio hay que coger primero los cocos que haya en casa y ya después si hay tiempo el dinero, los recuerdos, los papeles del seguro y a la suegra. En ese orden.