¡Hola amores!
¿Se irá Kiko hoy? ¿Castigará la audiencia su conversación-pillada en la que dejaban claro que son más falsos que sonreirle a tu jefe?
¡Empezamos!
Joder, a JJV cada vez le ponen más efectos cuando sale al plató. Llamas, rayos, truenos, el columpio ese que baja… El día menos pensado aparece JJV en brazos de IronMan con Hulk detrás tocando las castañuelas.
OJO: Tenemos de nuevo palafito. Allí irán los expulsados, pero los demás no sabrán que están ahí. Funcionará como siempre: el expulsado se medirá con el habitante del palafito. O sea, que se pondrán unas cintas métricas y verán cuanto miden.
ÚLTIMOS ALEGATOS DE LOS NOMINADOS:
Habla Edmundo. «Esto depende del público así que no saco nada con decir nada. Abrazos y besos». Joder, para ser humorista Bigote tiene la gracia en el ojete. Es que pasa más de las cosas que un monje budista meditando.
Kiko: «Puedo aportar mucho más a la isla, estoy en ello, intento superarme y me encantaría seguir viviendo esta experiencia. Ahora valoro mucho más las cosas. Me he hecho a la isla». Me he hecho a la isla… ¿en el sentido de hacerse a una pibita? Para mí que se tumbó un día boca abajo en la playa, una cosa llevó a la otra y…
Laura Matamoros: «Soy una persona superluchadora, lo estoy demostrando. Lucho por ser sincera y me queda mucho camino por recorrer. Quiero disfrutar el máximo posible». Lo de sincera… no sé, pero lo de luchadora… peleadora lo mismo sí.
Ahora JJV habla con Diego Matamoros. Sí, es esa persona que no debería estar ahí. El caso es que el señorito encima quería ir a la isla a visitar a su hermana, porque dice que por contrato tenía que ir él. Le dice JJV que no, que en el contrato no pone nada.
JJV le dice que Laura se ha quedado sin visita porque los Matamoros se han puesto a poner problemas. «Si vamos a contar las verdades también las cuento yo», dice Diegos.
«La productora me dice a mí que no me quiere a mí porque yo estoy muy visto», JJV lo niega. Cada vez que Diego intenta hablar JJV le corta.
«Le dejo hablar, pero ya le he desmontado los dos argumentos que él se ha preparado», dice JJV.
«El contrato no me lo dieron, no me lo dejaron ver», dice Diego y JJV le dice que «si no quiere venir no venga».
«También puedo demandar a la productora por meterme en un contrato sin mi consentimiento», dice Diego. Movidote.
ME LA SUDA MUCHO ÉSTA CONVERSACIÓN
SUPERVIVIENTES NO ES SÁLVAME
Estas mierdas no se airean. Se hablan en privado y no haciendo una encerrona al afectado. Y mira que me cae mal Diego Matamoros…
PRUEBA DE RECOMPENSA
Les dice mi Lara que la recompensa es «algo exquisito, así que ya os estoy dando una pista importante». Sí, joder, qué pedazo de pista. Ya saben lo que es fijo, porque cosas exquisitas hay solo una o dos. Creo que con ese nivel de pistas mi amada Lara se ponía a jugar al Quién es quién y las partidas duraban una semana y seguías sin saber quién cojones era el personaje.
Les han dado camisetas de colores para diferenciar los equipos. Edmundo e Iván se quejan de la talla. Hay que joderse, que se la ha puesto Juan Miguel sin problemas y eso que parece una morcilla preñada de trillizos.
Le vemos precisamente competir ahora. Juan Miguel tiene la hucha de nalga más grande del mundo. Le empieza en la espalda y acaba… bueno, ya sabéis dónde acaba. Con esa hucha funcionando el Banco Popular se habría salvado.
JA JA JA JA
Gloria Camila y Kiko se han quedado sin recompensa porque su equipo ha perdido y me encanta cómo aplauden con cara de asco a los ganadores.
A JJV le jode que Bigote sea optimista y que sonría le parece algo de «poca solidaridad». Al parecer tienes que unirte al drama sea cual sea o eres insolidario. JJV ve pasar un coche fúnebre y se pone a llorar para no ser insolidario. Y ojo, que no haya nadie con diarrea a tu vera, porque tendrías que ser solidario…
Madre del amor hermoso. Les han colgado de una cuerda una pata de cerdo y deben comérsela sin tocarla con las manos, o sea a bocados y todos a la vez. He visto escenas de zombis comiéndose a personas que al lado de ésto eran una clase de protocolo para cenar en Buckinham Palace.
Ojo, Alejandro se ha atragantado y casi se queda en el sitio, pero claro, entre morir asfixiado y seguir comiendo ha preferido seguir comiendo.
Muy bien JJV, que ha dicho que la serie de Perdóname señor la protagoniza Paz Padilla. Bravo. Sí, haciendo de la Chusa.
¿Quién hace las rimas con las que se resume el carácter de los nominados? En serio, son para incluirlas en los planes de estudios de los colegios.
TRAMPAAAAAS
Vemos cómo Kiko y Gloria Camila se fueron a pescar porque ella debía superar el reto de los 16 peces. Pero en realidad el que pescaba era Kiko y se los daba a ella para que los sacara del agua. SON UNOS TRAMPOSOS
Y encima había una cámara delante. Es que deben pensar que la gente es retrasada y no ve las cosas. Hacer eso es como llamar imbécil a la gente.
De verdad que no puedo con esta pareja. Hay un apocalipsis y sobreviven ellas y yo y les digo hasta luego y me echo al primer barranco que pille.
Encima el reto no lo han superado. Han tenido una semana para pescar 16 peces entre dos personas.
JJV se lo dice y ella alega que lo pescó ella, pero que «Kiko le ayudó». TRAMPA.
El castigo es que durante una semana tendrán que comer sólo comida sin cocinar. «Comemos todos crudo, estamos todos igual, no es un castigo…», dice Alba. «En otras palabras, que nos pongan un castigo mayor», dice Kiko reventado.
El caso es que Lara les da ahora al grupo un kit para hacer fuego para torpes, porque no han sido capaces. En el kit había de todo, sólo faltaba un lanzallamas, napalm, gasolina, una antorcha encendida, y cuatro mecheros.
CAMBIO DE POST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO