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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

A punto de comenzar la gala más impredecible de Supervivientes 2017

¡Hola muchachas de bien y muchachos de… bueno, muchachos, que nos conocemos!

Va a comenzar una nueva gala de Supervivientes y están casi todos nominados disciplinariamente, así que se puede armar la de Dios es Cristo.

¡Empezamos!

Dice JJV que van a desaparecer el cielo y el infierno, pero no habla de que podamos empezar a pecar como desquiciados porque no nos vamos a quemar eternamente, si no porque se van a juntar los dos grupos.

Además, desaparece la “figura del zombi”. No se si se refiere a que el zombi va a engordar y a perder su figura o a que es un puesto laboral que ya nunca más se verá. De verdad, alfareros, herreros, cesteros, zombis… están desapareciendo los oficios más bonitos.

Sañe JJV y en todas las pantallas del plató aparecen llamas. Joder, el día que haya un incendio de verdad no se van a enterar. Van a entrar los bomberos a echar agua a las pantallas y verás qué risas.

Ahí está JJV ya picando a las Mellis por su abandono del concurso. Ellas se lo toman muy a bien. Tan a bien que si un día desaparece JJV yo miraría si han removido tierra en el jardín de atrás de las Mellis.

La cosa empieza regular. Hay mala mar en los Cayos y el sonido no llega. Aprovecho para decir que Bigote lleva una de las camisetas que él mismo hace. Son blancas y llevan un estampado como de vómito de unicornio. Es como si la hubiera usado para limpiarle el culo a un arcoiris.

La señal se va más que la madre de Marco.

“Yo quiero explicar lo que me sucedió con las Mellis la semana pasada. No sabía como solucionarlo y lo pensé a toro pasado”, dice JJV, pero nos deja con las ganas de saber más.

Vemos a Rocío, la hija de Juan Miguel, que está en Honduras. He de decir que la combinación Karina-Juan Miguel ha dado buenos frutos, porque la muchacha es muy guapa y tiene dos dedos de frente.

OJO: El nieto de Juan Miguel le ha hecho un dibujo en el que sale él con el bañador de Leopardo. Ese dibujo lo lleva el niño al colegio y lo mandan al psicólogo.

Ahora va a entrar al plató Simona Ventura, que es como una Milá italiana y presenta la versión de Supervivientes de allí. La señora entra en plató con más aires que un pedo del Gigante Verde.

Le han puesto traductora y la mujer dice “amo supervivientes” y la señora que traduce va y dice “me encanta”. Gracias.

La señora al parecer también fue como concursante en la última edición. JJV dice que él quiere ir pero de visita. Lo que pasa es que a JJV no le dejan ir porque el productor ejecutivo es supersticioso y no le deja, no sea que casque y a ver quién presenta ésto.

Total, que la mujer ésta estuvo con Paola concursando y se hicieron muy amiguitas. Aprovecho para contaros que sólo la edición española y la italiana se hacen en directo en todo el mundo. Las demás se graban, se editan y se emiten. Y las dos se hacen en el mismo sitio. El año pasado hasta coincidieron dos semanas.

Pero ojo: “Esta noche Paola es protagonista, muy protagonista, por una caca”, le anuncia JJV.

“¿Pero se sabe ya seguro que es suya?”, pregunta la señora Ventura.

¡¡Que alguien llame a Grissom!! ¡¡Necesitamos al CSI analizando el zurullo ese!! Dios, que sin vivir. Que alguien se haga la prueba de paternidad del mojón ese, que los cagaos también necesitan un padre.

Joder. Han puesto a mi Lara que parece la caricatura de la novia de Kunta Kinte.

Prueba sexy. Bueno, sexy si eres el padre de Pepa Pig y te has quedado solo en casa y dices, qué carajo, voy a darme un homenaje. Tienen que meterse en una piscina de barro y después un compañero tiene que escurrirles. Los que más barro consigan ganan una ducha y un masaje.

JA JA JA JA

Juan Miguel se ha llenado los cojones de barro y Gloria Camila no ha dudado en sacudírselos para quedarse con él. Y claro, Juan Miguel después se ha bajado el bañador para aprovecharlo todo. Creo que ha enseñado la anaconda.

Lara Álvarez se está descojonando a más no poder.

JA JA JA JA

Y luego le toca a él escurrir a Alba Carrillo y le escurre las tetas que creo que han caído al balde hasta los pezones. Y el bañador, ojo. Si es por Juan Miguel la retuerce como un calcetín mojado para que suelte hasta lo de dentro del intestino.

Por su parte, Gloria Camila es como una Harley Queen venida a menos.

Conectamos con Leticia Sabater, que es un alma pura y buena. Como regar una planta con lejía, así de pura y buena.

Leti tiene el pelo que se lo enseñas a un rastafari y le da asco.

Vemos el episodio del garífuna, que casi le afila la piedra allí mismo. Casi se va el señor follao para casa.

Total, que Leti como zombi se ha ganado el corazón de sus compañeros. Y cuando digo que se lo ha ganado me refiero a que se lo arrancó del pecho con la mano abierta.

Leti tiene un afán de protagonismo desmedido. Leti ve una cámara y se pone delante con una codicia cochinera que yo creo que los cámaras cada vez se acojonan pensando que les quiere robar el aparato. La cámara, digo.

Leti va a andando por la calle y se para en las cámaras de los cajeros automáticos por si están grabando. Leti hace el payaso hasta delante de una cámara de esas de plástico de las que salía un muelle con un payaso.

Momento de la caca.

El caso es que en medio de la playa apareció un mojón sin dueño. Iván, que odia a Paola y viceversa, en seguida la acusó de ser ella la cagona: “Siempre te pillo por ahí con las bragas bajadas por todos lados”.

Según él, la caca, que tenía tantas moscas que yo creo que estaban celebrando una boda, estaba en el sitio donde siempre mea Paola. Me inquieta un poco que tengan un sitio preferido para mear…

El caso es que Paola, para demostrar que no había sido ella, se fue a la letrina con papel higiénico y cogió otro mojón, mostrándoselo a Iván y le dijo “mira, ésta es mi caca”.

Hostia puta. Paola es capaz de reconocer sus zurullos en medio otros muchos. Eso es conocerse bien y lo demás son tonterías. Voy a empezar a mirar con más atención mis mojones. No puede ser que no sea capaz de reconocerlos. Pobres, lo mismo se sienten poco queridos.

Se corta y se tiñe el pelo uno de tus popós y tú no te das cuenta y no le dices nada y ya tienes la bronca montada porque no le echas cuentas y ya no le quieres como antes.

Vídeo: Alba Carrillo haciendo de consejera matrimonial. Eso es como si tienes problemas de ira y te vas a que te aconseje Hulk.

Total, que a preguntas de Alba, Paola dijo que si le dan una pizza entera para comer, se trinca a Iván. A mí eso me parece un despropósito. Yo me zampo la pizza y a Iván que se lo folle una palmera.

Follar y bañarse en la piscina es lo mismo: hay que esperar dos horas después de comer, que si no, se te puede cortar la digestión.

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