Hola a todas y todos, amadísimos lectores.

La gala de anoche prometía… y se desinfló un poco. No sé porqué, pero como que no acababa de culminar, era como ver una película para adultos en la que en mitad del polvo se dan la mano, dos besos y cada uno se va a su casa.

En cualquier caso, la cosa comenzó con vídeos en los que vimos cómo Laura Matamoros ha llevado a las chicas y a Juan Miguel a su vera, a la zona amarga, al territorio broncóvery, al mal rollo.

– El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al lado oscuro…

– ¿Y después del lado oscuro qué hay, maestro Yoda?

– Está Laura Matamoros con una bronca preparada, joven padawan.

Antes de seguir, para vuestro alborozo: tengo Twitter: @realityblogshow / Instagram:@GusHernandezGH / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Tinder: ja ja ja ja, no eso no. Yo soy de ligar a las bravas y a la cara. Bueno, soy de no ligar. Pero ¿qué hacemos hablando de mí?

JJV tuvo los santísimos cojones de salir a presentar con un trajecito blanco con raya diplomática roja y pantalones cortos. Y yo, que soy referencia mundial en moda, un influencer de esos, os digo que parecía que iba a hacer la primera comunión. Era como un niño de esos de familia pija que visten a los hermanos igual. Pobres críos.

Vimos a Edmundo en plató. Llevaba unos pelos medio rubios, medio castaños y peinados que parecía el padre de Chewbacca depilado. Sí, hoy es el día StarWars en el blog de Gus, ¿qué pasa?

El caso es que de Bigote lo que destacan son sus dientes blancos. Os juro que con esos dientes se pueden calibrar máquinas. Bigote cuando monta en bici por la noche no necesita faro, le basta con poner una sonrisa y se le ilumina el camino que parece que lleva las largas. Al blanco de esos dientes les pones luz ultravioleta y abren una brecha en el espacio-tiempo del fulgor que emiten.

Dijo Lara que Laura ladró al laurel que laurea. No, en realidad dijo que Laura estaba con un poco de fiebre, al parecer tiene amigdalitis. Bueno también tiene amigodalitis, porque tiene a todos sus amigos inflamados y enrojecidos.

Aún así hizo la prueba de líder, pero no ganó. Eso sí, aunque tenía más enfermedades que una paloma muerta lo dio todo en la prueba. Pero aún así ganó José Luis. Creo que Laura habría preferido que le ganara cualquier otra persona en el mundo antes que José Luis. De los 7.000 millones de personas.

VAMOS CON KIKO: estaba en la casita del árbol sentado y mirando al vacío, probablemente pensando algún genial poema de los suyos o resolviendo los porqués de la vida y su raigambre en el ser humano. Es que si le miras a los ojos puedes ver cómo los versos corren por su mente como unicornios que hayan tomado LSD.

JJV le preguntó a Kiko qué es la vida y él dijo: «la vida es maravillosa». Y los filósofos clásicos complicándose la vida, menuda panda de empanaos.

Vemos vídeo de su semana: «Esto de estar prometido te hace ver la vida desde otro punto de vista», dijo mirando al vacío. Joder, es más profundo que la fosa de las Marianas. Y además de una pulsera y un anillo, ha hecho una taza personalizada. No puede parar de crear. Es un puto genio del arte. A su lado Bernini era un puto vago sin estilo.

«¿Tú sabías que eras tan extremadamente romántico?«, le preguntó JJV. Bueno, decid romántico, decid ñoño. El caso es que JJV le estaba vacilando, pero Kiko tiene tanto amor propio que el hecho de que alguien pueda reírse de él es una opción que ni contempla, así que no cogía el choteo de JJV.

«Llevas un poeta dentro de tu cuerpo», añadió JJV, que casi se caga encima de la risa y Kiko, modesto, dijo: «y eso que no tengo un papel y un boli, porque me vienen muchas frases».

– Federico García Lorca, ¿cómo te va con tus poemas?

– Bien, me vienen muchas frases, mira, éste es mi último verso: con cariño y cachondeo, esta esquina te estropeo. Flipa. Pa las carpetas.

Para Kiko la modestia es una señora que vende patatas fritas en el quiosco de la esquina, así que cuando JJV le pidió unos versos improvisados él no dudó y se arrancó: «Vivo un momento de mi vida en el cual estoy cumpliendo un sueño y dentro de ese sueño cumplo otro sueño, el sueño de concursar en Supervivientes y dentro de aquí el sueño de pedirle matrimonio a mi novia y he caído en un limbo».

A tomar por culo. Voy a hacer un change.org para que Kiko tenga un sillón en la RAE y gane el Premio Nacional de Poesía. Qué digo, el Nobel de Literatura. AQUÍ LA TENÉIS, NO DUDÉIS EN VOTAR

(Nota: no quiero ni imaginarle la cara del señor de la RAE cuando reciba la petición).

Total, que si hoy queréis usar la palabra ‘sueño’ y no os sale, no os preocupéis, es porque la ha gastado Kiko.

BRONCA:

«Estamos constatando que cada vez sois más laxos con las penalizaciones que recibís, no hacéis caso y no sois estrictos con el cumplimiento de las normas, podéis seguir haciendo lo que queráis, pero la próxima vez el programa podrá tomar la decisión de expulsaros directamente del concurso», les dijo JJV.

Acojonados se quedaron todos. Pero acojonados de que les sudó los cojones. Es como si les dicen que la organización podría, quizá, en un momento dado, a lo mejor, si se alinean los astros y se sacrifica un unicornio, poneros un castigo o daros un bocata de tortilla. Y claro, no se acojonan.

A Paola y Alba, que se han pasado por el forrillo del ovariamen su castigo de ir atadas, les dijeron que mañana les dirán qué medidas toman.

Total, volviendo a Laura Matamoros (que en Supervivientes me estaba gustando hasta hace un par de semanas) dijo en directo sobre su concepto de persona falsa: «Si me la estás metiendo por detrás y luego vienes de frente a darme un abrazo…«.  Pues la verdad, si te la meten por detrás qué menos que un abrazo después. Un poco de cariño, ¿no?

Y es que creo que los únicos vídeos en los que Laura Matamoros no está de bronca son los vídeos de su primera comunión. Y creo que acabó a hostias con el cura.

Ya se me había olvidado la voz de taladrar que tiene esta mujer. Es que es tan desagradable cuando chilla que se pone a gritarle al mar y se le abren las aguas porque se apartan para no oírla.

«Están más altivos, si fuera al contrario sería diferente», dijo Laura de que la audiencia garífuna les castigara a ellas y reconociera que los chicos tienen razón. Vamos, si llega a ser al revés están ellas creciditas no, es que se vienen arriba que le pueden mear en la cabeza al gigante verde.

NOTA: Juan Miguel no es el mismo desde que pierde calorías. Y es que no sé si lo sabéis, pero las calorías son impermeables al buen humor, así que cuando las pierdes se te escapa por los poros. Eso le ha pasado a Juan Miguel, que de ser una fiesta ha pasado a ser el hermano gruñón del doctor House.

Ya en la palapa, Juan Miguel entró en brote contra contra Iván, al que llamó «listo» y «elemento» y dijo que le calienta la cabeza y le traicionó. Juan Miguel, que estaba chinado porque le castigaran, sacó a relucir que Iván se cagó encima y luego se acostó a su lado.

«Todas las peleas, todas las discusiones, todas las cosas malas que han pasado en la isla han sido culpa de Iván», dijo Paola, con lo que estuvieron de acuerdo Alba, Laura y Juan Miguel. JA JA JA

De hecho, Iván fue el culpable de la extinción de los dinosaurios, mató a la madre de Bambi y es al que se le ocurrió que las salchichas fueran de 5 en 5 y los panes de 6 en 6. Si alguna vez os han pegado un chicle en el pelo, fue Iván. Aunque no hubiera nacido cuando eso ocurrió.

Vimos movida entre Paola y José Luis: el cocinero se levantó a mear por la noche, porque por las piedras en el riñón bebe tanto que van a hacer el trasvase Tajo-José Luis. Y despertó a Paola para preguntarle dónde estaba la lámpara para poder ir a la letrina.

Paola dijo que la había despertado «gritando». Eh, que había otras seis personas en la isla y no se despertó con los gritos más que Paola, pero así es ella, tiene el oído como el de un perro, capta hasta los ultrasonidos. Una termita se tira un pedo en medio de la estepa australiana y Paola se sobresalta del estruendo.

Pocas horas después estaba Paola cocinando y llegó José Luis a poner un pez en un espeto al fuego y ella se enfadó por eso y por unas indicaciones que el cocinero le dio. «Es la primera vez que hago la comida en un mes y…», dijo Paola, esa es la clave, la primera vez en un mes.

El caso es que José Luis rectificó, pero ella ya estaba más nerviosa que una langosta en el acuario de un restaurante y le dio un ataque de ansiedad. Y José Luis se fue a ayudarla, que es como apagar un incendio echando gasolina.

Mientras, Juan Miguel en lugar de tranquilizarla, estaba metiendo mierda y medio chillando. Es como si te da un ataque al corazón y los de la ambulancia cuando llegan te dan sal y grasas saturadas para que acabes de palmar.

A Kiko le han metido en la casita del árbol a Lucía Pariente. La madre de Alba apareció con una sábana con los ojos recortados y le abordó por detrás y le tapó los ojos. Joder, qué miedo, esta escena la pones en medio de la película de La Profecía y el resto de la peli parece una comedia romántica.

«Cuantas más visitas de estas más quiero a mi perro», dijo Kiko, que es muy buen anfitrión.

¡¡Y A LA CALLE PAOLA!!

Paola dijo algo a modo de despedida a sus compañeros/as, pero no entendí nada de nada. Si se despide de ellos un chino con las muelas recién operadas se le entiende más.

En paralelo, a Laura le dijeron que se subiera a una barca y todos dieron por hecho que tenía visita de su hermano. Alba le aconsejó: «Si hay comida acuérdate de tus amigos, trae algo en la braguilla».

Sí, amigas, para qué usar tuppers para llevar las albóndigas si puedes llevar el almuerzo en las bragas. Así siempre está la comida calentita y con un poco de suerte cuando la gente vea que te sacas un filete de pollo del tanga y ofrezcas, dirán que no. Todo para ti. Anda que no he hecho yo sándwiches tostados entre nalga y nalga.

Y vimos a Diego Matamoros. Otro que no me gusta nada. Estaba en la playa, con una mesita, una caja de pizza y una señora garífuna que iba a hacer carabina para que Diego no dijera nada de fuera del concurso. Me descojono. La señora debe estar puestísima en el concurso y en la vida de los Matamoros.

JJV le dijo a la señora que si Diego se va de la lengua podía darle una colleja. La señora lleva un reloj casio de los de toda la vida que me da una envidia mala. Y la señora, llamada Argentina, también tenía un brazo que si le arrea a Diego lo manda a casa sin avión.

Laura se abrazó a su hermano y la señora se puso como si fuera la institutriz en un baile del instituto, intentando que se separaran para que no hubiera contacto físico. ¿Alguien le ha dicho que son hermanos?

Después la mujer se acopló al abrazo e hicieron un abrazo teletubbie de los que crean afición. Después la señora se emocionó también y se abrazó a Laura. Esto es surrealismo que de un momento a otro aparecía Dalí saliendo de un huevo.

La señora estaba obsesionada con que no se tocaran, ni de la mano. Si a esta mujer se la presentas a Nacho Vidal con 13 años ahora mismo el actor aún sería virgen.

JJV aprovechó el momento para hacerle un arrumaco a Eliad y Leticia Sabater se levantó para abrazar también a JJV, que salió corriendo como si quisiera abrazarle Jack el destripador con un cuchillo jamonero.

ORTEGA CANO EN PLATÓ

La gente le aplaudía y él saludaba como si estuviera en Las Ventas. A mí no me sale aplaudirle, precisamente. No le trago por tantas cosas…

Este señor llevaba el pelo más teñido que un vestido estampado. Lo mismo había estado en el Mercadona y se había llevado todo el tinte de color nº 1, tono cojones de grillo.

O lo mismo fue en una peluquería y le tiñieron y comenzó a gritar ¡MÁS NEGRO! y le dieron otra capa y dijo ¡MÁS NEGRO, MÁS NEGROOOOOOO! y sólo cuando su pelo comenzó a tragarse la luz y a no dejar escapar la materia tuvo suficiente.

Ortega Cano hizo un resumen del paso de su hija por Supervivientes, pero creo que ha estado viendo otro concurso, porque la describió como si Gloria Camila fuera la Madre Teresa de Calcuta caminando sobre las aguas mientras le aplaudían Dios padre, hijo y el espíritu santo.

«Aquí el problema lo tienen ellos dos, porque han hecho un compromiso ante toda España y ahora no se pueden volver atrás ninguno de los dos», dijo Ortega Cano de la petición de mano y se descojonó como si hubiera dicho la cosa más graciosa del mundo.

A Ortega Cano le pareció muy bien que los dos «sean muy antiguos». Y la madre de Kiko desmintió que sean muy antiguos y a continuación dijo que quería ir a la boda «con la mantilla». A tomar por culo. Y no le hacen la prueba del pañuelo de milagro.

Prueba de líder: ganó Alejandro consiguiendo quedarse colgado de unos palos como un jamón de curación 24 meses.

«Se lo dedico a Lara, que tiene una sonrisa súper mona«, dijo Alejandro al lado de Lara Álvarez. EH, EH, A MI LARA NO ME LA TOQUES, ALEJANDRO QUE TE QUE TE QUE TE

GLORIA CAMILA ENTRÓ EN PLATÓ

Se abrazó a su padre, que se las vio putas para levantarla. La jodía no pierde peso ni cortándose las uñas. ¡NO DIJERON SU PESO DE ANTES Y DESPUÉS! :_(

Además de su señor padre, habían ido a recibirla su sobrina y unas doscientas personas que se pusieron a hacer cola para abrazarla. Eso parecía la cola de las rebajas. Qué peloteo por el amor de Dios. Creo que ahí había gente que ni la conoce.

«Me ha dado coraje irme antes que muchos concursantes«, dijo Gloria Camila, que no le jode haberse ido ella, si no que se hayan quedado los demás. Esta muchacha tiene un corazón taaaan noble… Si ella fuera a morir de todas formas, pero tuviera la oportunidad de salvar a la humanidad, no salvaba a la humanidad por no joderse sola.

«No puedes caerle bien a todo el mundo, no hemos sido falsos», dijo Gloria Camila en su entrevista. Primero, una cosa es no caerle bien a todo el mundo y luego lo de ellos, que no le han caído bien a nadie. Y después, lo de «no ser falso» no justifica todo en esta vida.

– Oh, sí, me dedico a robar dinero en orfanatos, pero no soy falso.

– Ah, pues nada, si no es falso nada, absuelto, absuelto.

NOTA: Eliad estaba haciendo un mainsplain, mensplain… un despatarre de esos de machotes extremo. Tenía las rodillas más separadas que Marco y su madre.

¡Ánimo Eliad, puedes hacerlo mejor!

En directo, Leticia Sabater dijo que ELLA NO FUE LA QUE CAGÓ EN MEDIO DE LA PLAYA, que lo hizo para tapar a otra persona.

Joder, está el soldado que se tira sobre una granada para salvar a sus compañeros y después está Leticia que asume la mierda de otro para taparle.

De vuelta a la playa del reencuentro, Laura Matamoros se había jamado casi toda la pizza: «Se me ha quitado hasta la fiebre», dijo. Se llevó parte de la pizza para compartir con los demás. De hecho, entró en la Palapa diciendo «¡Ya estoy buena!».

NOMINADOS: JUAN MIGUEL, ALBA, LAURA Y JOSÉ LUIS. A éste último con nominación directa de Alejandro, que sólo podía elegir entre JL o su amigo Iván.

Y a la calle definitivamente… ¡¡PAOLA!! Ooooooh

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Seguimos con este señor que tan poco me gusta.

Está haciendo un resumen del paso de su hija por Supervivientes, pero creo que ha estado viendo otro concurso, porque la describe como si Gloria Camila fuera la Madre Teresa de Calcuta caminando sobre las aguas.

Le ponen a Ortega Cano el vídeo de la pedida de mano de Kiko. Kiko dijo que tendría que pedirle la mano al padre de Gloria, porque él es muy moderno y piensa que los padres poseen a las hijas y son ellos los que se las entregan al otro hombre que la poseerá.

«Aquí el problema lo tienen ellos dos, porque han hecho un compromiso ante toda España y ahora no se pueden volver atrás ninguno de los dos», dice Ortega Cano y se descojona como si hubiera dicho la cosa más graciosa del mundo.

A Ortega Cano le parece muy bien que los dos «sean muy antiguos». Y la madre de Kiko desmiente que sean muy antiguos y a continuación dice que quiere ir a la boda «con la mantilla». A tomar por culo. Y no le hacen la prueba del pañuelo de milagro.

Prueba de líder: gana Alejandro consiguiendo quedarse colgado de unos palos como un jamón de curación 24 meses.

«Se lo dedico a Lara, que tiene una sonrisa súper mona», dice Alejandro. EH, EH, A MI LARA NO ME LA TOQUES, ALEJANDRO QUE TE QUE TE QUE TE

GLORIA CAMILA ENTRA EN PLATÓ

Se abraza a su padre, que se las ve putas para levantarla. La jodía no pierde peso ni cortándose las uñas.

Además de su señor padre, han venido a recibirla sus sobrinas, y unas doscientas personas que se han puesto a hacer cola para abrazarla. Eso parece la cola de las rebajas. Qué peloteo por el amor de Dios. Creo que ahí hay gente que ni la conoce.

Ha ido a decirle hola hasta el panadero de la calle de al lado de su casa.

La sobrina de Gloria Camila, que es más grande que Gloria, la saluda efusivamente de nuevo. Dice la muchacha (hija de Antonio David, al parecer) que la «ha visto bien». Vale, ya sabemos que la sobrina de Gloria Camila no tiene problemas de vista.

«Me ha dado coraje irme antes que muchos concursantes», dice Gloria Camila, que no le jode haberse ido ella, si no que se hayan quedado los demás. Esta muchacha tiene un corazón taaaan noble… Si ella fuera a morir de todas formas, pero tuviera la oportunidad de salvar a la humanidad, no salvaba a la humanidad por no joderse sola.

«La convivencia es muy dura, si se une el frío y la lluvia… pero es que hay concursantes que parecen muy buenos pero por detrás son todo lo contrario. No es que sean malas personas, pero es que hacen que no se ven, como estrategias o comentarios», dice Gloria Camila.

«Parecía que Kiko y yo somos los malos, pero no somos los malos», dice y añade que eh, que ahí está Kiko aún, que puede ganar: JA JA JA JA JA JA JA JA

NO

Va, que digan el peso. ¿Habrá adelgazado algo?

«No puedes caerle bien a todo el mundo, no hemos sido falsos», dice Gloria Camila. Primero, una cosa es no caerle bien a todo el mundo y luego lo de ellos, que no le han caído bien a nadie. Y después, que «no ser falso» no justifica todo en esta vida.

– Oh, sí, me dedico a robar dinero en orfanatos, pero no soy falso.

– Ah, pues nada, si no es falso nada, absuelto, absuelto.

«Cállate la boca, porque te lo digo yo, que soy tu novio… eres una bocachancla, una bocazas», le dijo Kiko a Gloria en el concurso. Ella lo ve y se queda entre seria y poniendo sonrisitas.

«Así… de repente… es que… o sea… no es una relación tóxica, es que tenemos carácter y chocamos», dice Gloria Camila.

«Has dejado un Kiko filósofo que hace poesías», dice JJV. Y la gente estudiando cinco años en la facultad…

Dice Gloria que no ha echado menos el sexo, pero que el día de la tarta «el chocolate hace que te alegres un poco».

NOTA: Eliad está haciendo un mainsplain, mensplain… un despatarre de esos extremo. Tiene las rodillas más separadas que Marco y su madre.

Y vídeo resumen de Gloria Camila discutiendo, ¿con quién? Con todos.

«Carácter tengo», dice Gloria para justificarlo todo. Dice que en la primera pelea con Alba se les fue y que se arrepiente por su «acto» que viene siendo empujar a Alba por el cuello.

Y movida con Leti. Le dice Gloria Camila que cuando fue zombi Leti trató muy mal a Kiko. Y dice que Leticia no podría ser su rival para conquistar a Kiko porque podría ser su madre.

«Me insultaba una niña que yo la he querido, la he protegido. Nunca has entendido lo de zombi, era un trabajo», se defiende Leti, que por cierto, ahora dice que…

ELLA NO FUE LA QUE CAGÓ EN MEDIO DE LA PLAYA, que lo hizo para tapar a otra persona.

Joder, está el soldado que se tira sobre una granada para salvar a sus compañeros y después está Leticia que asume la mierda de otro para taparle.

Volvemos con la señora Argentina, Diego y Laura Matamoros.

«Se me ha quitado hasta la fiebre», dice Laura, que está como unas pascuas después de haberse jamado la pizza.

Diego le da a Laura una carta manuscrita de su padre. Tiene más hojas que las escrituras de una hipoteca. Le dicen que lo lea:

«Querida Laura, estoy siguiendo tu concurso con la atención, el orgullo y la preocupación de cualquier padre. He llorado y reído contigo como cualquier madre, te pareces demasiado a mi como para no saber lo que pasa por tu cabeza en determinados momentos».

«Felicidades por un concurso que está siendo brillante…», continúa, pero hasta ahí. Ella llora un poco y dice que es «la primera carta que me hace mi padre».

Se despiden: Laura abraza a Diego y llora como si a su hermano se lo llevaran a fusilar.

Vídeo: José Luis e Iván bañándose en pelotas en la playa después de hacer ejercicio. Era un sueño de José Luis y lo cumplieron. Tenían el culo blanco como el de Franco lavado con Ariel.

¿Nadar con el ciruelo suelto en el mar es el truco de José Luis para pescar?

Laura entra en la Palapa diciendo «¡Ya estoy buena!».

Lara se pone seria: «Está prohibido totalmente pactar las nominaciones, durante este tiempo sin conexión ha habido una conversación entre Iván y Alejandro», dice y ellos se ponen más nerviosos que un pollo viendo llegar un zorro y dicen que no estaban pactando nada.

Juan Miguel perdió sus puntos de nominar y se los lleva… Alejandro. Escabechina entre las chicas.

Alejandro comienza nominando con esos dos puntos: Juan Miguel y Alba.

Nomina Iván: Alba y Juan Miguel. Pues no parecen nada pactadas, ¿eh? ja ja ja ja

Turno de José Luis: Juan Miguel y Alba. JA JA JA JA JA JA Qué casualidades, oye. Aunque si lo piensas es que tampoco quedaban muchas posibilidades, estando Laura ya nominada.

Nomina Alba: Iván y José Luis. «Por descarte», dice, ja ja ja.

Nomina Laura: Está como unas pascuas, sonriente «que feliz estooooy», dice. Nomina a José Luis e Iván.

Y SE VA A LA CALLE DEFINITIVAMENTE… Todavía no, qué corte de rollo.

Movidote: Alejandro debe elegir entre nominar a José Luis o a Iván, pues son los únicos que quedan por nominar, como líder.

NOMINA A JOSÉ LUIS.

Uf… «porque con Iván llevo desde el principio», dice.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL, ALBA, LAURA Y JOSÉ LUIS

Juan Miguel dice que jo, que han nominado con sus puntos y que los han usado para nominarle. Juan Miguel se ha dejado la gracia y los chistes flotando en el mar.

Y AHORA SÍ: A LA CALLE DEFINITIVAMENTE… ¡¡PAOLA!!

OOOOOH, MIERDA

Quería que se fuera Kiko de cabeza.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre ¡resumencito de la gala! ¡Gracias por estar ahí!

El peluquero Juan Miguel se salva de la expulsión. Veo lo que va a pasar esta noche: Paola a la calle. De ahí a la casita del árbol y pierde con Kiko.

Ojalá me equivoque.

Vídeo. Estaban todos durmiendo y José Luis se levantó a mear. Le pidió a Paola que le dijera dónde estaba el candil y ella se desveló. Y al cabo del rato empezó a decir que tenía el corazón sobresaltado.

Vamos, ni que José Luis la hubiera despertado con una máscara de scream y una motosierra en la mano.

«Se ha levantado gritando por la luz», dice Paola, pero casualmente sólo le oyó ella. Mucho no debió gritar si durmiendo todos a pocos metros y al aire libre sólo le oyó gritar ella.

Vamos, que José Luis gritó tanto que se despertó hasta un señor de Tegucigalpa que duerme en un sótano.

Pocas horas después estaba Paola cocinando y llegó José Luis a poner un pez en un espeto al fuego y ella se enfadó por eso. «Es la primera vez que hago la comida en un mes y…», dijo, esa es la clave, la primera vez en un mes.

El caso es que José Luis rectificó, pero ella ya estaba más nerviosa que una langosta en el acuario de un restaurante y le dio un ataque de ansiedad.

Mientras, Juan Miguel en lugar de tranquilizar, estaba metiendo mierda y medio chillando. Es como si te da un ataque al corazón y los de la ambulancia cuando llegan te dan sal y grasas saturadas para que acabes de palmar.

«Es verdad que el grupo de los chicos hacen más, en el sentido de… José Luis hace lo que quiere, siempre se le ha dado bien el cocinar y tenía ese rol y acaparaba la cocina, el reparto y la pesca», dice Laura, que se ha pasado tumbada todo el concurso.

«Advierto una calma tensa en la palapa», dice JJV. Creo que lo dice porque no se ha liado parda. Y creo que no se ha liado parda porque Laura está de bajón. Si llega a estar en forma otro gallo habría cantado.

«Todas las peleas, todas las discusiones, todas las cosas malas que han pasado en la isla han sido culpa de Iván», dijo Paola, con lo que estuvieron de acuerdo Alba, Laura y Juan Miguel. JA JA JA

De hecho, Iván fue el culpable de la extinción de los dinosaurios, mató a la madre de Bambi y es al que se le ocurrió que las salchichas fueran de 5 en 5 y los panes de 6 en 6.

«Nosotras hemos votado con el corazón y ellos con estrategia, pero eso se acabó», dice Alba, que al parecer es una niña inocente y noble que nunca jamás quiso concursar sino hacer amigos y llenar el mundo de paz y amor.

Y ahora en directo, Alba dice que Paola se mete con Iván pero que luego a ellos les dice que las chicas son malas: «vas de maja con ellos pero luego les pones a caldo», dice Alba.

Esto es muy significativo: Iván, José Luis y Alejandro son un grupo unido, Alba, Paola y Laura se juntan sólo porque no tienen más remedio, pero no se soportan.

OJO: A Kiko le van a meter en la casita a Lucía Pariente. O sea, que ahora sí que sí la gente le deja ahí para ver cómo la montan.

Pariente aparece con una sábana con los ojos recortados y le aborda por detrás y le tapa los ojos. Joder, qué miedo, esta escena la pones en medio de la película de La Profecía y el resto de la peli parece una comedia romántica.

«Cuantas más visitas de estas más quiero a mi perro», dice Kiko, que es muy buen anfitrión.

¡¡Y A LA CALLE PAOLA!!

Se va muy contenta, porque dice que va a comer muchísima tarta.

Paola ha dicho algo a modo de despedida a sus compañeros/as, pero no he entendido nada de nada. Si se despide de ellos un chino con las muelas recién operadas se le entiende más.

A Laura le dicen que se suba a una barca y todos dan por hecho que tiene visita de su hermano. Alba le aconseja: «Si hay comida acuérdate de tus amigos, trae algo en la braguilla».

Sí, amigas, para qué usar tuppers para llevar las albóndigas si puedes llevar el almuerzo en las bragas. Así siempre está la comida calentita y con un poco de suerte cuando la gente vea que te sacas un filete de pollo del tanga y ofrezcas, dirán que no. Todo para ti.

Paola llega tapada a la casita del árbol y cuando se quita el saco dice «doooonde estaaaaamooooos» como si acabara de aterrizar en Marte.

Ve a los dos de la cabaña y se pone muy contenta porque ha adivinado quienes son. Eso sí, no entiende nada. JJV se lo explica. Como ella ya ha sido zombi, pues entiende el mecanismo.

JA JA JA JA

Vemos a Diego Matamoros en la playa, con una mesita, una caja de pizza y una señora garífuna que va a hacer carabina para que Diego no diga nada de fuera del concurso. Me descojono. La señora debe estar puestísima en el concurso y en la vida de los Matamoros.

JJV le dice a la señora que si Diego se va de la lengua puede darle una colleja. La señora lleva un reloj casio de los de toda la vida que me da una envidia mala.

JJV nos dice que Laura tiene amigdalitis. Si es que se pasa el día con la boca abierta gritando y claro, se le enfrían las amígdalas.

Laura se abraza a su hermano y la señora se pone como si fuera la institutriz en un baile del instituto, intentando que se separen para que no haya contacto físico. ¿Alguien le ha dicho que son hermanos?

Ahora la mujer se acopla al abrazo y hacen un abrazo teletubbie de los que crean afición. Después la señora se emociona también y se abraza a Laura. Esto es surrealismo que de un momento a otro aparece Dalí saliendo de un huevo.

La señora está obsesionada con que no se toquen, ni de la mano, así que JJV les aclara que son hermanos.

JA JA JA JA

JJV aprovecha para hacerle un arrumaco a Eliad y Leticia Sabater se levanta abrazarle también y JJV ha salido corriendo como si quisiera abrazarle Jack el destripador con un cuchillo jamonero.

ORTEGA CANO EN PLATÓ

La gente le aplaude y él saluda como si estuviera en Las Ventas. A mi no me sale aplaudirle, precisamente.

Este señor lleva el pelo más teñido que un vestido estampado. Ha estado en el Mercadona y se ha llevado todo el tinte de color nº 1, tono cojones de grillo.

O lo mismo ha sido en una peluquería y le tiñieron y comenzó a gritar ¡MÁS NEGRO! y le dieron otra capa y dijo ¡MÁS NEGRO, MÁS NEGROOOOOOO! y sólo cuando su pelo comenzó a tragarse la luz y a no dejar escapar la materia tuvo suficiente.

NUEVO POST, NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡Hola amigas y amigos!

¿Se irá Laura Matamoros? ¿Perderemos de vista a Kiko? ¿Seguirán comiendo más que en una granja de engorde de gorrinos?

Empezamos:

La cosa está así: Laura Matamoros se ha llevado a la zona amarga a las chicas, que ahora están en pie de guerra contra los chicos. Y luego está Juan Miguel, que se ha alineado con las féminas.

Alba se ha subido a la parra y ha dicho que no acata el castigo de estar atada a Paola y a su vez a la italiana le ha dado un telele de ansiedad por discutir con José Luis. Cómo está el patio, oiga.

Ahí está JJV ¡Ha tirado de pantalones cortos!

Sí, vestido de blanco y con los pantalones cortos parece un niño de colegio pijo. Sólo le falta un mellizo vestido igual.

Empezamos con una semifinal de líder. Tienen que ponerse un recipiente en la cabeza y trasladar arena hasta un balancín. El primero que consiga activar por el peso un dispositivo, gana.

Se han puesto unas almohadillas en la cabeza que les hace parecer Boabdil luchando por defender Granada.

Vemos a Edmundo en plató. Lleva unos pelos medio rubios, medio castaños que parece el padre de Chewbacca depilado.

Dice Lara que Laura se encuentra un poco mal, pero que va a hacer el juego. Dice que tiene fiebre y le duele la garganta. Si le sumamos una peste bubónica hacemos pleno. En cualquier caso, espero que se ponga bien, porque maluras no se las deseamos a nadie.

En cualquier caso, Laura va primera, que tiene más enfermedades que una paloma muerta, pero eh, lo está dando todo. Pero aún así gana José Luis. Creo que Laura habría preferido que le ganara cualquier otra persona en el mundo que José Luis. De los 7.000 millones de personas.

Vemos a Kiko que está en la casita del árbol sentado y mirando al vacío, probablemente pensando algún genial poema de los suyos. Es que si le miras a los ojos puedes ver cómo los versos corren por su mente como unicornios que hayan tomado LSD.

JJV le pregunta a Kiko qué es la vida y él dice: «la vida es maravillosa». Y los filósofos clásicos complicándose la vida, menuda panda de rallaos.

Vemos vídeo de su semana: «Esto de estar prometido te hace ver la vida desde otro punto de vista», dijo mirando al vacío. Joder, es más profundo que la fosa de las Marianas. Y además de una pulsera y un anillo, ha hecho una taza personalizada. No puede parar de crear. Es un puto genio del arte.

«¿Tú sabías que eras tan extremadamente romántico?», le dice JJV. Bueno, decid romántico, decid ñoño.

«Llevas un poeta dentro de tu cuerpo», añade JJV, que le está vacilando cosa mala y él, que no coge la ironía, dice «y eso que no tengo un papel y un boli, porque me vienen muchas frases». Para Kiko la modestia es una señora que vende patatas fritas en el quiosco de la esquina.

JJV le pide unos versos improvisados: «Vivo un momento de mi vida en el cual estoy cumpliendo un sueño y dentro de ese sueño cumplo otro sueño, el sueño de concursar en Supervivientes y dentro de aquí el sueño de pedirle matrimonio a mi novia y he caído en un limbo».

A tomar por culo. Voy a hacer un change.org para que Kiko tenga un sillón en la RAE y gane el Premio Nacional de Poesía. Qué digo, el Nobel de Literatura.

Eso sí, si hoy queréis usar la palabra ‘sueño’ y no os sale, no os preocupéis, es porque la ha gastado Kiko.

«Estamos constatando que cada vez sois más laxos con las penalizaciones que recibís, no hacéis caso y no sois estrictos con el cumplimiento de las normas, podéis seguir haciendo lo que queráis, pero la próxima vez el programa podrá tomar la decisión de expulsaros directamente del concurso», les dice JJV.

Y a Paola y Alba, que se han pasado por el forrillo del huevamen su castigo de ir atadas, les dice que mañana les dirán qué medidas toman.

Vídeo-bronca: La cosa comenzó porque las chicas estaban más picadas que los calzoncillos de San José, que se los han roído los ratones, porque en la Asamblea Garífuna salieron escaldadas.

Estaban ahí Iván y Alba de bronca presumiendo de currículum, que consistía en enrollarse con no sé quién y con qué programas habían hecho, y se acabaron picando. Conclusión de ellos mismos: Iván es un cateto y Alba vaga.

Dicen en directo que se tienen cariño y que lo sienten. Si les ponen música romántica acaban haciendo el 69 en directo.

Vídeo: Laura Matamoros tomó el relevo de la bronca. «Se ve lo que os interesa», dijo Laura, que al parecer piensa que son Iván y Alejandro los que editan los vídeos por las noches.

«A mí me pareces un mono de feria», terminó la discusión Laura, que es muy de argumentar. ¿Para qué razonar si puedes insultar? Es de tontos. Esta gente que intenta resolver problemas hablando no sé como no se extinguen.

«Hay veces que peco de visceral», dice Laura. JA JA JA Llámalo visceral, llámalo busca broncas.

«Si me la estás metiendo por detrás y luego vienes de frente a darme un abrazo…», dice Laura sobre la falsedad de Iván. Hombre, la verdad, si te la meten por detrás que menos que un abrazo después. Un poco de cariño, ¿no?

Vemos a Ortega Cano. Está en una sala esperando para entrar. Nos lo están vendiendo como un cebo en una tienda de pesca. Una cosa os digo: No me interesa Ortega Cano. Hay tantas cosas por las que no me gusta que no sé por dónde empezar.

«Son muchos los que se han sorprendido con el talante de Gloria», dice este señor. Sí, un talante maravilloso de poner a parir a todo el mundo.

«Se ha adaptado a todo tipo de comidas», dice el señor éste, porque al parecer piensa que Gloria Camila ha estado en una feria de comida internacional.

Ortega Cano lleva un traje metalizado que parece que se ha disfrazado de Iron Man versión plata. Y la textura de la piel es como de cera. Si le acercas un mechero se derrite a chorretones.

Otro vídeo de otra bronca de Laura Matamoros. Creo que los únicos vídeos en los que no está de bronca son los vídeos de su primera comunión. Y creo que acabó a hostias con el cura.

Dios, ya se me había olvidado la voz de taladrar que tiene esta mujer. Es que es tan desagradable cuando chilla que se pone a chillarle al mar y se la abren las aguas porque se apartan para no oírla.

La discusión la terminó Laura diciendo «vete a tomar por culo». Y es que Laura dice que ella «va de frente» y que sale perdiendo por eso. Una vez más confundimos la mala educación con la sinceridad.

«Están más altivos, si fuera al contrario sería diferente», dice Laura de que la audiencia garífuna les castigara a ellas y reconociera que los chicos tienen razón. Vamos, si llega a ser al revés están ellas que creciditas, no, es que se vienen arriba que le pueden mear en la cabeza al gigante verde.

Y vemos a Laura riéndose de la forma de hablar de José Luis y llamándole «mono». Laura no ha escarmentado con llamar a José Luis inculto y luego demostrar que ella lo era para ahora reírse de la gente con acento.

Ahora en la palapa, Juan Miguel entra en cólera contra Iván, al que llama «listo», «elemento» y dice que le calienta la cabeza y le traicionó. Juan Miguel, que está chinado porque le castigaran, saca a relucir que Iván se cagó encima y luego se acostó a su lado.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hola amigas y amigos veraniegos.

Sé que os huele el culo a piscina y/o a playa, pero aquí estoy para escribiros un rato, que esto es como las Vacaciones Santillana, el peor ejemplo de lo que el marketing es capaz de hacer, poniendo la palabra sagrada «vacaciones» al lado de libros de deberes.

Y salían niños felices en los anuncios de esas aberraciones impresas. ¿Con qué habían amenazado a esos pobres críos para que sonrieran? Oh, papá, ¿para que ir a la playa a jugar con mis amigos cuando puedo hacer problemas de matemáticas? ¡Qué feliz soy analizando sujeto, verbo y predicado!

No.

En fin, que me enrollo. Ah, antes de seguir:

AMOR ES AMOR. Feliz World Pride Madrid 2017. ¡Sed vosotros mismos, seáis como seáis, y divertíos siéndolo!*

*Esto no se aplica si sois Hannibal Lecter o Pitingo.

Vamos con Supervivientes.

Empiezo por el tema Oriana, porque me tiene fascinado. Y no, fascinado no quiere decir erecto, mal pensados. Por segunda vez esta muchacha ha abandonado Supervivientes. La primera vez, cuando fue como concursante, duró cuatro días. Esta vez, que venía como invitada y a la casita del árbol, con comida y comodidades, ha estado... ¡UN DÍA!

«Es que no tenía que haber venido. Me doy veinte veces con la cara en una piedra. ‘Supervivientes’ es la peor experiencia de mi vida. Yo estoy hecha para trabajar en un plató, no estoy hecha para estar en la naturaleza», dijo la muchacha mientras se histerizaba por momentos porque en la cabaña hay bichos.

¿Sabéis esa escena de Indiana Jones y el templo maldito en la que la chica tiene que meter la mano en un agujero con bichos para salvar a Indiana Jones? Pues si la hubiera protagonizado Oriana ahí habrían acabado las secuelas de Indiana Jones. El único bicho que tolera Oriana son los langostinos cocidos. Y sólo si están pelados.

A mí lo de que se de contra una piedra me parece mal, porque la piedra no le ha hecho nada. Y dice que ella «está hecha para trabajar en un plató, dando opiniones o lo que sea». ¿Qué configuración tiene exactamente un ser humano para estar hecho para un plató? Porque si nos ponemos así, yo también estoy hecho para trabajar en un plató.

Es más, estoy hecho para trabajar en un resort del caribe probando los todo incluido. Y el «o lo que sea» que no son opiniones, ¿qué son? ¿Charlas sobre ondas gravitacionales?

En momentos como éste echo de menos que hubiera un Servicio Militar Obligatorio, una mili que sólo hicieran los que sacaran un 5 o más en la escala Gus del panfilismo. Oriana iría a la mili con matrícula de honor cum laude y varios positivos.

«No he madurado, soy una niñata de mierda y todo lo que me quieran decir«, decía Oriana. La típica frase que pones en un currículum y te llaman de Google, de Facebook y del MIT para que trabajes con ellos.

Y frente a la que ha perdido dos oportunidades de dejar de ser una niñata tenemos a los del papelón: Kiko y Gloria Camila, que se pelearon y luego se pidieron matrimonio.

Bueno, perdón, lo pidió Kiko, claro, porque ella no, porque eso está feo y la mujer se tiene que esperar a que se lo pidan y a que le digan a quién votar. Amosnomejodas.

A pesar de estar expulsada, no sé que leches no hacía ya volando para España, Gloria Camila fue a visitar a su Kiko, pero antes le pusieron un audio de su maromo con Oriana.

Así que según se bajó de la barca le dijo moviendo la melena como una habitante chungochula del Bronx: «Al final con Oriana te llevas mejor de lo que pensaba«.

«Alegría la mía cuando escucho ‘ay, toma lentejitas a mi invitada de honor‘, ¿ese tonteo y ese buen rollo?», le reprochó Gloria…

PERO NO SE LO CREÍA NI ELLA

O sea, estaba fingiendo, haciendo el numerito de los celos porque estos dos cosas de esas de mierda de universidad no han estudiado, pero realities se los saben como para hacer una reválida y saben lo que vende y lo que no.

«Esa voz sensual que le pones, ¿me la puedes poner?«, le dijo Gloria Camila, justo antes de decir «toma, lentejas» con voz de estar en una película de esas en las que lo más romántico que pasa es que te salpiquen sin darte en los ojos.

«Súbete en la barca y vete«, le dijo Kiko muy chulo, pero después empleó los siguientes quince minutos en dar explicaciones a Gloria Camila, que de repente se puso más suave que el terciopelo planchado.

Os juro que no he visto una actuación peor ni en las representaciones de teatro del instituto. En el que, por cierto, yo era el único varón que se apuntaba, lo que me garantizaba el papel protagonista.

Y después del broncón supuesto que tuvieron, pasaron a un abrazo sentido como una diarrea inesperada. Estos han comprado por internet el guión de una peli romántica de las de medio día y se lo han aprendido.

Lo que pasa es que para mí era como una película gore, porque me estaba dando asquito.

Cuando llegó la parte en la que Kiko le pedía matrimonio con el anillo concha guarrindongo yo ya vomité cosas que no recordaba ni haber comido.

ESTO LO LLEVABAN MÁS PREPARADO QUE EL TUPPER DE LENTEJAS DE TU MADRE

Desde aquí puedo oír el sonido del clic, clac del contable del ¡Hola! haciendo números para la exclusiva que les van a vender estos dos.

Hola amorcillos y amorcillas.

¡Que alegría la de anoche viendo a Gloria Camila irse a su casa! Eso sí, mi yo perverso, que lo tengo muy desarrollado, habría querido que se quedara ella en la casita del árbol, obligada a buscarse la vida una semana ella sola.

Eso sí, por favor:

¡Seguidme en Twitter: @realityblogshow o en Instagram o en Facebook o seguidme por la calle!

Carta abierta a la organización de Supervivientes: QUEREMOS SABER SU PESO DE ANTES Y EL DE AHORA. Porque no ha perdido nada.

Peeero, vamos por partes, porque la gala de Supervivientes de anoche dejó bastantes cosillas que comentar y para eso estoy yo aquí. ¿Aquí dónde? Pues en vuestros corazones, claro.

Anoche Lara Álvarez iba muy guapa, con un biquini blanco con top a juego del que colgaban las coletas de un vikingo canoso. En serio, no podía dejar de mirar esas trencillas blancas que le colgaban e imaginarle a Lara arrancándoselas a cuchillo a un enemigo muerto en el asalto a su drakkar.

Empezamos con una prueba de recompensa en la que había que empujar un palo. Era una mecánica complicada donde la estrategia tenía la misma importancia que en el juego del Teto. El día menos pensado hacen una prueba en la que haya que golpearse con jamones.

Iván ganó su ronda a Alejandro. Y lo hizo como le dijo Napoleón a Josefina en la noche de bodas: «Te voy a romper el cubo». Y dicho y hecho, rompió el cubo ese con tang que tienen que derribar. Oh, que hombre. «Con pelo te deja embarazada», dijo JJV en una afirmación que no acabo yo de entender. ¿Se refería a que te preña empujado el palo? ¿Hay otra forma?

Total, que Alba, Juan Miguel e Iván (que ganaron la prueba) se comieron un flan del tamaño de Australia. Lara comenzó a echarle nata al flan, pero con un spray del que salía algo blanco y chuchurrío. Tenía pinta de comértela y empadronarte en la taza del váter. Y es que eso tiene que estar refrigerado y allí en medio de la playa con el calor, se puede uperisar la nata. Pero cuando está todavía dentro de la vaca.

Se pusieron a comer y eso era como ver a tres gorrinos con hambre de una semana en un cubo lleno de mondas de patata. Ese vídeo se lo pones a una cabra y el animal vomita. Es el Two girls one cup del mundo mainstream. (NOTA: Si no sabéis que es Two girls one cup, NO lo busquéis).

«¿Estás llorando flan, Iván?», le preguntó Lara a Iván, en cuya cara había más flan que en la carta de un restaurante chino. Y las vírgenes milagreras llorando sangre. Si lloraran flan o natillas se llenaba la misa de doce. Y la misa de la merienda.

A los que perdieron les dejaron comerse los restos. Comieron más pelos de barba de José Luis que flan. Paola comió tanto flan por el método de la succión que es posible que la contraten para anunciar aspiradoras.

Por otro lado… ¿esta gente no está comiendo demasiado? Sólo con lo que ganan en las pruebas de recompensa podría sobrevivir una tribu africana seis meses. ¿Para qué van a pescar y a hacer fuego y currárselo si comen de menú cada dos días? Creo que yo cojo peso sólo de ver las galas.

Vamos con Kiko. Esta semana ha fabricado un anillo con un trozo de concha de lapa llena de cosas pegadas y un trozo de cordel. Lo metió en un trozo de bambú y lo enterró en la arena. No sé si es una metáfora del matrimonio.

Kiko es un romántico. Recordó cuando hacía flexiones con Gloria Camila tumbada debajo de forma que cada vez que bajaba le daba un beso. Eso no es hacer flexiones, es un misionero de toda la vida. En cualquier caso analicemos el hecho: GloriaCa estaba tumbada.

El 90% de los recuerdos de Kiko contienen a Gloria Camila tumbada. En el otro 10% sale Gloria Camila cambiando de postura. El día que le pida matrimonio y se casen, Gloria Camila va a decir «sí quiero» tumbada en una hamaca. En lugar de un traje de novia le van a hacer una funda nórdica de novia.

Paola e Iván discutieron esta semana por ponerse un pantalón de José Luis y Paola se quedó hasta con el plástico donde guardaba el cocinero su ropa. Esta gente es de la que en la guerra iría registrando cadáveres para quedarse con las cosas de valor.

Si os vais a morir no lo hagáis cerca de Paola, porque os deja el cadáver que se lleva hasta el pelo para rellenar un cojín.

Vídeo: Gloria Camila, echado de menos controlar a Kiko, se puso a controlar a Laura Matamoros. El juguete preferido de GloriaCa cuando era pequeña eran los coches radiocontrol. Los obligaba a hacer cosas malas.

Total, que le dijo a Laura que tiene que acabar lo que empezó con José Luis en la gala pasada, ya sabéis, la discusión. Creo que se refería a que cogiera un destornillador y se lo hincara en el lomo en el patio de la prisión. Pero Laura sólo le puso parir: «Valiente mierda es lo que es», dijo, y se ha dedicado a hablar mal de José Luis a todos y cada uno de sus compañeros.

«Lo peor que puedes tener al lado es una persona inculta«, dijo Laura, que no sabe que la Luna es un satélite y no un planeta. Laura no es que sea inculta. Es que es in. A secas.

Y Alba Carrillo, que ha estado dos veces en el hotel porque se enfadó y no respiraba, durmiendo calentita, dijo que es injusto que José Luis esté una semana en una clínica tratándose de un cólico y de piedras en el riñón.

José Luis lo oyó todo en directo. Y tuvo que explicar que no ha estado en un resort de lujo comiendo más que Falete después del ramadán, que ha estado vomitando todos estos días y que ha estado tomando suero líquido y en una habitación él solo.

Y por fin recibió la visita de su mujer, que apareció con una tarta y le felicitó el cumpleaños, que fue este miércoles. José Luis la agarró como si  fuera una planta carnívora y la señora una mosca despistada. Los cazadores temen al abrazo del oso y los osos temen al abrazo de José Luis.

Se dieron besos. Besos que hacen un ruido como de dos ventosas luchando. Era como si estuvieran espachurrando chirimoyas.

JJV intentó hacer de mamporrero, haciéndole ver a la mujer de José Luis lo buenorro que está, a ver si con un poco de suerte lo montaba ahí mismo. Pero la señora le vio más negro que los cojones de un grillo asado y se limitó a los besitos con rechupeteo.

Vamos con Paola. Tenía que estar esta semana en el corralito. Laura debía ser su asistente. «No me han dado una cabaña», se quejó, porque Paola al parecer esperaba tener la casa de Isabel Preysler. «Por una pizza pequeña de mierda», dijo, así, en plan generoso.

«Yo pensaba que tenía una estructura», dijo. Sí, cimientos y hormigón armado te van a poner en la playa, no te jode. Ahora la reina Isabel II duerme debajo de un puente porque te están llevando en barco el puto palacio de Buckingham.

El caso es que Paola salió del corralito tanto que si sumas los kilómetros que ha hecho fuera del cercado te sale un maratón y medio. Creo que entendió mal y pensó que el corralito era lo de fuera.

Y cuando JJV en directo le hizo ver todas las faltas dijo «no entiendo nada», ja ja ja ja típico recurso guiri. 

Total, que la sancionaron con… ¡Un día de gafas tintadas! O sea, en plan ciega. Si vuelve a saltarse las normas, las llevará una semana.

Y vamos a ver a Iván, que se ha cagado vivo esta semana.

Y cuando digo vivo digo encima. Sí, amigos, Iván tenía el culo como un macaco, rojo e hinchado. Su ropa tenía más mierda que el rabo de una vaca. Tenía más zurraspas que el váter de una gasolinera de los años 80.

El culo de Iván era el paraíso de los tarzanetes, digamos que llevaba anchoa en el calzón, sí, que había marcas de frenazos en su calzoncillo. Que elegante soy, ¿sí o qué?

Iván intentó aclararlo, pero no fue mucho mejor: su explicación era que se levantó de noche a cagar y la zona donde lo hacen estaba llena de mierda esparcida por la lluvia. O sea, que chapoteó en caca pura. Bailando bajo la lluvia y el remake protagonizado por Iván: Bailando sobre la cacuvia.

«Si yo me cago en lo alto lo digo con orgullo«, afirmó en directo Iván. Eso, nada de ganar un oro olímpico, ni tener la nota más alta en selectividad, no, el orgullo es hacerse caca mochilera.

En las últimas Navidades Iván pidió ésto a los Reyes Magos:

No sé muy bien a cuento de qué, Oriana llegó a la casita del árbol para visitar a Kiko y allí pasará una semana. Ibaa muy adecuada para la isla, con un vestido blanco que parecía la edición ibicenca de la niña de la curva.

Había mucho viento y era como Marilyn sobre la rejilla del metro, solo que con menos glamour, menos estilo, menos carisma y mucho más maleducada. Intentó hacer un gesto así como de melena al viento, pero parecía una paca de paja desmoronándose.

«He hablado con la psicóloga y vengo muy positiva, pero no garantizo que no vaya a llorar«, dijo Oriana, que estaba pensando en cambiarse el color de las uñas mientras la pobre psicóloga le hablaba.

VAMOS CON JOSÉ LUIS.

El médico le ha dicho que la arenilla que traía de casa se le ha hecho piedras por hidratarse poco y tomar demasiada sal. Así que ahora tiene unos pedruscos en los riñones que se pueden usar para tallar el David de Miguel Ángel. José Luis tiene los riñones que parecen una hormigonera con la grava echada. Tiene tantas piedras que va a dejar la cocina y va a montar la empresa Áridos José Luis.

Total, que le dijo el médico que le podía dar el telele en cualquier momento de nuevo, pero que si él quería podía seguir, y decidió…

¡VOLVER AL CONCURSO!

Y vamos con Alejandro. El muchacho no puede ir a mear a la letrina, ni hacerlo en el mar, como todo el mundo, no, lo hace de pie y en la puñetera playa. Es de un cerdo subido.

– He metido un cerdo debajo de la cama.

– ¿Y no crees que olerá muy mal, Alejandro?

– Que se joda el cerdo si huele mal.

Y así.

Ahora, Laura y Paola confiesan también haber meado a la orilla de la playa, eso sí, por la noche, cuando los culos refulgen. La arena de esa playa tiene más pises que la pared de al lado de un pub.

Total, que José Luis entró en la palapa y le recibieron con unas sonrisas más falsas que un billete de 3 euros. «¿Cómo estás? ¿Estás mejor?», le dijo Alba con una sonrisa, cuando poco antes decía que era injusto que volviera. No sé si eso es cortesía o hipocresía, pero alguna esía es.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡GLORIA CAMILA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Aunque me jode haberle dado el gusto, mira tú. Más que nada porque después, en el duelo con su propio novio, se fue ella, librándose de estar una semana en la casita del árbol, teniendo que buscarse la vida sí o sí.

Nota: Oriana está algo buena, ¿no? Así como por encima. Pero nada, sólo un poco. Como para hacerle trillizos. Ná, una cosa así de no fijarte mucho, nada más que para darle un par de esposas y una fusta y pedirle que te ate y… ¿He dicho eso en voz alta?

Ups.

Y BIGOTE EN PLATÓ.

Iba vestido de figurín y con una de sus camisetas de estampado de vómito de unicornio.

Tenía la sonrisa que parecía que le habían puesto un andamio por dentro para que no se le cerrara la boca. Estaba negro-rojo así que los dientes de pega destacaban como un coche con las luces largas puestas.

Salió un maromazo de pelazo rubio al plató que parecía sacado de Corrupción en Miami y al parecer es el tipo que se ocupa de custodiar a los expulsados para que no tengan información del exterior. Que guaaaaapo, ooooooye.

Dijo Bigote que a él cuando las cámaras le graban le da corte y que por eso hacía las cosas cuando no se le veía. Bueno, genial, total, sólo es un programa de televisión. Y claro, Bigote es nuevo en la tele y nunca había salido ni es del espectáculo ni nada… Y ¿para qué salir si sólo te pagan unos 20.000 euros semanales? Yo por esa pasta ni me levanto de la cama.

Y llegó la estafa:

NO LE DIJERON LO DE MARÍA TERESA CAMPOS EN DIRECTO. ¿Qué timo es éste? ¡Todos esperábamos ver su cara cuando lo supiera! ¡Una llamadita en directo o algo!

En fin… en plató Leticia Sabater intentó hacer que sus compañeros bailaran la salchipapa, pero pasaron como de comer mierda de bailar, así que una vez más Leti se quedó sola bailando su mega éxito. Mañana Leticia actúa en Móstoles. Por favor, moción de censura para el gobierno local de Móstoles.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL Y PAOLA. ALEJANDRO NOMINÓ COMO LÍDER: a ALBA.

Y se lió parda. Contó Lara que los gritos de Alba se oían desde dentro de la palapa. «Falso» es lo que le estaba llamando, al parecer.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por estar ahí!

Y ahora me voy a la terraza a tomar el fresco, porque qué calor.

Kiko vuelve a la casita con su anillo todo contento.

La cara que va a poner va a ser de órdago. JA JA JA JA JA JA

LA CARA, POR DIOS, LA CARA

Se le ha quedado la sonrisa congelada en la cara. Pero congelada tipo hielos perpetuos del Polo Sur.

Y ojo, porque si a Kiko le ha hecho gracia regular ver a Oriana, cuando la vea Gloria Camila va a ser una apoteosis.

Encima van a salir de detrás de una lona los dos juntos. JA JA JA JA Gloria Camila la agarra de los pelos.

JA JA JA JA

La primera reacción de Gloria Camila ha sido «qué coño…». Y ya luego si eso le ha abrazado. Kiko lo primero que hace es dejar claro que Oriana ha llegado hoy y que él «se la ha encontrado». Ojo.

Oriana mientras se queda sentada como si la cosa no fuera con ella.

Nota: Oriana está algo buena, ¿no? Así como por encima. Pero nada, sólo un poco. Como para hacerle trillizos. Ná, una cosa así de no fijarte mucho, nada más que para darle un par de esposas y pedirle que te ate y…

Total, que empieza el juego de líder. Tienen que agarrarse de espaldas a una cuerda e inclinarse hacia adelante, de forma que la fuerza de los brazos evita que caigan al agua.

Paola está haciendo unas trampas que ni un trilero de un Saloon del lejano oeste. El caso es que como en lugar de ponerse inclinada está poniendo el culo como para jugar al teto, la eliminan.

Laura ya salta y se queja de Paola y al minuto siguiente Lara le tiene que llamar la atención a ella porque está haciendo lo mismo.

GANA ALEJANDRO.

Y ojo, porque Edmundo entra en el plató. Va vestido de figurín y con una de sus camisetas de estampado de vómito de unicornio.

Tiene la sonrisa que parece que le han puesto un andamio por dentro para que no se le cierre la boca. Está negro-rojo así que los dientes de pega destacan como un coche con las luces largas puestas.

Se ve en el vídeo hablando con María Teresa Campos y se le humedecen los ojillos.

Sale un maromazo de pelazo rubio al plató que parece sacado de Corrupción en Miami y al parecer es el tipo que se ocupa de custodiar a los expulsados para que no tengan información del exterior.

Dice Bigote que a él cuando las cámaras le graban le da corte y que por eso hacía las cosas cuando no se le veía. Bueno, genial, total, sólo es un programa de televisión. Y claro, Bigote es nuevo en la tele y nunca había salido ni es del espectáculo ni nada…

Bigote revela que un día Laura Matamoros dijo que ella compartiría cualquier cosa que ella tuviera y que él le daba su plátano y no ella no lo compartía. JA JA JA Laura, llamando incultos a los demás siendo la reina de los mismos y llamando egoísta a la gente mientras se agarra a lo suyo como un Gollum de metro ochenta.

Bigote dice que a lo mejor debería haber hecho «más televisión», pero que no vale para eso y que volvería a ir.

UF. NO LE HAN DICHO LO DE MARÍA TERESA CAMPOS EN DIRECTO. ¿Qué timo es éste?

Nos vamos a la casita del árbol. Oriana está dando información del exterior y tienen que llamarle la atención. JJV se ha cabreado y le está echando la bronca. «¿No puedo hablar de mi percepción?», «NO, NO PIENSES, QUE SE TE VA A DAR MUY BIEN», le dice JJV.

Gloria Camila y Kiko, mientras, están comiendo. No han hecho otra cosa en este concurso. Es otra prueba de que son unos egoístas, incluso entre ellos: podrían haber esperado a comer después de la expulsión y así el que se quedara tendría más comida. Pero no, ellos se lo comen y al que se quede que se joda.

Ahora en directo, Leti intenta hacer que sus compañeros bailen la salchipapa, pero pasan como de comer mierda de bailar, así que una vez más Leti se queda sola bailando su mega éxito.

Mañana Leticia actúa en Móstoles. Por favor, moción de censura para el gobierno local de Móstoles.

NOMINACIONES:

Paola nomina. Cuando quiere dar pena pone voz de duquesa de Alba después de tomar cazalla. Nomina a Alba e Iván.

Juan Miguel, que está más serio que un notario en el entierro de su madre, nomina a Alba y Paola.

Nomina Alba: A Paola y a José Luis «porque me preocupa su salud», ja ja ja ja ja ja ja jaja ja «pero a Paola porque no la aguanto».u

Turno de Iván Culocagao. Juan Miguel y Laura.

Laura Nomina a José Luis y a Iván.

Empate casi con todos.

A la casita del árbol nos vamos. Pero pa na

José Luis nomina a Laura y Paola. A Laura por llamarle inculto, porque para él es más importante la educación. OLE SUS COJONES.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL Y PAOLA.

OJO ALEJANDRO NOMINA COMO LÍDER: Intenta nominarse a sí mismo para congraciarse con Laura, pero no le dejan, así que nomina a ALBA.

Y A LA CALLE… ¡¡GLORIA CAMILA!!

No, no está triste. Está contentísima porque ella ya ha hecho pasta y ahora que se coma el marrón su novio, que ella se va a comer bien y a ver a su familia.

OJO: Dice Lara que se ha liado pardísima con Alba, a la que le ha sentado que Alejandro la nominara como un tiro en los ovarios. «Falso» es lo que le estaba llamando, al parecer.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA RESUMENCITO DE LA GALA!

A ver dicen ya lo de José Luis…

«Si con suerte me voy, me voy con la cabeza alta», dice Gloria Camila en directo. Es tan útil que sin su novio no puede concursar.

Otro de los despellejados esta semana ha sido Juan Miguel. Según comenta Alejanero y Alba, ya no es tan gracioso como antes. Nos ha jodido, después de dos meses sin comer y cuando te nominan, encima no vas a hacer fiestas.

¿Qué cojones piensan que es, su bufón?

Ahora en directo Juan Miguel tiene un cabreo de cojones, porque ha oído el vídeo en el que le ponían a parir. No, definitivamente no está como para chistes.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡LAURA!!

Bueno… no se…. podría ser pasable si echan a Gloria Camila, pero como echen a José Luis me voy a coger un cabreo de cojones.

Y vamos a ver a Iván, que se ha cagado vivo esta semana.

Y cuando digo vivo digo encima. Sí, amigos, Iván tenía el culo como un macaco, rojo e hinchado. Su ropa tenía más mierda que el rabo de una vaca. Tenía más zurraspas que el váter de una gasolinera de los años 80.

Iván lo aclara, pero no es mucho mejor: su explicación es que se levantó de noche a cagar y la zona donde lo hacen estaba llena de mierda inundada por la lluvia. O sea, que chapoteó en caca pura. Bailando bajo la lluvia y Bailando sobre la caca, el remake de Iván.

«Si yo me cago en lo alto lo digo con orgullo», dice ahora Iván. Eso, nada de ganar un oro olímpico, ni tener la nota más alta en selectividad, no, el orgullo es hacerse caca mochilera.

¡¡JOSÉ LUIS PUEDE CONTINUAR!!

Peeeeeero, es una decisión que debe tomar José Luis, porque el episodio del cólico nefrítico se puede repetir, así que es un riesgo que debe valorar él.

Ahora, no sé muy bien a cuento de qué, Oriana llega a la casita del árbol para visitar a Kiko. Va muy adecuada para la isla, con un vestido blanco que parece la edición verano de la niña de la curva.

Es como Marilyn sobre la rejilla del metro, solo que con menos glamour, menos estilo, menos carisma y mucho más maleducada. Intenta hacer un gesto así como de melena al viento, pero parece una paca de paja desmoronándose.

«He hablado con la psicóloga y vengo muy positiva, pero no garantizo que no vaya a llorar», dice Oriana.

Volvemos con José Luis. El médico le ha dicho que la arenilla que traía de casa se le ha hecho piedras por hidratarse poco y tomar demasiada sal. Así que ahora tiene unos pedruscos en los riñones que se pueden usar para tallar el David de Miguel Ángel.

José Luis, como corresponde a una persona humilde, le da las gracias al médico. Y decide…

¡VOLVER AL CONCURSO!

José Luis se ha comido la mitad de la tarta y quería compartir la otra mitad, pero no le dejan. Se despide de su señora con besos de esos que suenan como si espachurraras una ciruela con la mano.

Vamos a la palapa. Paola sigue quejándose. Dice que es que es un día muy malo para ella, que que rollo estar en el corralito y ahora las gafas y que si es el aniversario de la muerte de su padre… pero vamos, que no, que lo que le jode es tener que llevar las gafas.

Y llora. Esta mujer llora doce veces al día. Para Paola un día sin lágrimas es un día desperdiciado.

Y vamos con Alejandro. El muchacho no puede ir a mear a la letrina, ni hacerlo en el mar, como todo el mundo, no, lo hace de pie y en la puñetera playa. Es de un cerdo subido.

– He metido un cerdo debajo de la cama.

– ¿Y no crees que olerá muy mal, Alejandro?

– Que se joda el cerdo si huele mal.

Y así.

Ahora, Laura y Paola confiesan también haber meado a la orilla de la playa, eso sí, por la noche, cuando los culos refulgen.

José Luis entra en la palapa y le reciben con unas sonrisas más falsas que un billete de 3 euros. «¿Cómo estás? ¿Estás mejor?», le dice Alba con una sonrisa, cuando poco antes decía que era injusto que volviera.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡GLORIA CAMILA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mira, mira como le abrazan ahora los demás (sobre todo Iván) ahora que se ha llevado por delante a GloriaCa.

Por favor, por favor, hacedme feliz y dejad a Gloria Camila una semana sola en la casita del árbol.

CAMBIO DE POST.

 

¡Hola!

En un rato vemos juntos (si os viene dando la gana) quién se va a la calle esta noche.

Si la audiencia y la justicia divina fueran justos, sería Gloria Camila y vería a Kiko… para que luego uno de los dos se fuera.

¡Empezamos!

Ayer fue el cumpleaños de José Luis y le han llevado a la parienta para celebrarlo. JJV interroga a la señora, que es más formal que el comercial de una funeraria.

Vemos a Lara Álvarez. Va muy guapa, con un biquini blanco con top a juego del que cuelgan las coletas de un vikingo anciano.

Empezamos con una prueba de recompensa en la que hay que empujar un palo. Es una mecánica complicada donde la estrategia tiene la misma importancia que en el teto.

Han luchado Laura y Alba y ha ganado Alba y Laura ya se está quejando de que Alba había empezado a empujar antes, pero pollas como ollas, así que se tiene que se joder como Herodes y se queja como Calleja. Sabiduría popular.

Iván ha ganado su ronda a Alejandro y ha roto el cubo que hay que derribar. Oh, que hombre. «Con pelo te deja embarazada», dice JJV en una afirmación que no acabo yo de entender. ¿Se refiere a que te preña empujado el palo? ¿Hay otra forma?

Total, que Alba, Juan Miguel e Iván van a comerse un flan del tamaño de Australia. Lara se ha puesto a ponerle nata al flan, pero con un spray del que sale una nata algo sospechosa. Tiene pinta de comértela y empadronarte en la taza del váter.

Se ponen a comer y eso es como ver a tres gorrinos con hambre de una semana en un cubo lleno de mondas de patata.

«¿Estás llorando flan, Iván?», le pregunta Lara a Iván, que tiene en la cara más flan que en la carta de un restaurante chino.

A los que han perdido les han dejado comerse los restos. Van a comer más pelos de barba de José Luis que flan. Paola ha comido tanto flan por el método de la succión que es posible que la contraten para anunciar aspiradoras.

Por otro lado… ¿esta gente no está comiendo demasiado? Sólo con lo que ganan en las pruebas de recomensa podría sobrevivir una tribu africana seis meses.

Vamos con Kiko. Esta semana ha fabricado un anillo con un trozo de concha de lapa llena de cosas pegadas y un trozo de cordel. Lo metió en un trozo de bambú y lo enterró en la arena. No sé si es una metáfora del matrimonio: casarse es como enterrarse.

Kiko es un romántico. Recordó cuando hacía flexiones con Gloria Camila tumbada debajo de forma que cada vez que bajaba le daba un beso. Eso no es hacer flexiones, es un misionero de toda la vida. En cualquier caso analicemos el hecho: GloriaCa estaba tumbada.

El 90% de los recuerdos de Kiko contienen a Gloria Camila tumbada. El día que le pida matrimonio y se casen, Gloria Camila va a decir «sí quiero» tumbada en una hamaca.

JJV le da la enhorabuena a Belén Esteban por haber ganado el juicio contra Toño Sanchís, porque al parecer Belén preparó las alegaciones gracias a sus conocimientos de leguleyo.

JJV informa a los compañeros sobre José Luis. Ah, no, es un vacile, no les dice una mierda.

Pero nos ponen un vídeo de todos poniendo a parir al cocinero. Como José Luis no está todos han tenido que espabilar con el tema de la pesca, el fuego y la cocina.

Paola e Iván discutieron por ponerse un pantalón de José Luis y Paola se quedó hasta con el plástico donde guardan su ropa. Esta gente es de la que en la guerra iría registrando cadáveres para quedarse con las cosas de valor.

Si os vais a morir no lo hagáis cerca de Paola, porque os deja el cadáver que se lleva hasta el pelo para rellenar un cojín.

Laura, en directo, dice que «lo siento por lo que le ha podido pasar, pero no le he echado de menos, he estado muy tranquila sin la voz de la conciencia, que es como pepito grillo», dice JJV, que pregunta si le han echado de menos.

Nadie se pronuncia claramente para decir que sí. Qué panda de desagradecidos.

Vemos al propio José Luis. Dice que «está bien, pero triste porque está esperando la decisión del doctor, porque me encantaría seguir aunque tuviera una bomba dentro», joder, qué poco exagerado.

Vídeo: Gloria Camila, echado de menos controlar a Kiko, diciéndole a Laura Matamoros que tiene que acabar lo que empezó con José Luis en la gala. Y Laura se entregó en cuerpo y alma. «Valiente mierda es lo que es», dijo, y se ha dedicado a hablar mal de José Luis a todos y cada uno de sus compañeros.

«Lo peor que puedes tener al lado es una persona inculta», dijo Laura, que no sabe que la Luna es un satélite y no un planeta.

Y Alba Carrillo, que ha estado dos veces en el hotel porque se enfadó y no respiraba, dice que es injusto que José Luis esté una semana en una clínica tratándose de un cólico y de piedras en el riñón.

José Luis lo ha oído todo. Explica que ha estado vomitando todos estos días y que ha estado tomando suero líquido y que ha estado en una habitación solo.

Y aparece su mujer con una tarta y le dice felicidades. José Luis la agarra como si  fuera una planta carnívora y la señora una mosca despistada. Los cazadores temen al abrazo del oso y los osos temen al abrazo de José Luis.

Se dan besos. Besos que hacen un ruido como de dos ventosas luchando.

JJV les dice que en unos momentos podrán ver al médico. Y justo después JJV intenta hacer de mamporrero, haciéndole ver a la mujer de José Luis lo buenorro que está, a ver si con un poco de suerte lo monta ahí mismo.

Vídeo: Alejandro consintió que Laura comiera un sándwich gigante y a ella le molestó que le pidiera un poco. Él lleva los ojos tapados así que él no podía saber cuánto comía la muchacha, pero da igual, ella se enfadó. Es maravillosa y generosa como la Madre Teresa de Calcuta repartiendo limosna.

«Es que el perdón no me vale», dice ahora en directo Alejandro, que le pide de nuevo perdón. Sí, amigos, si Laura hubiera sido emperadora en Roma, no habría levantado el pulgar hacia arriba nunca. Se quedaba Roma sin cristianos y gladiadores en tres días.

Vamos con Paola. Tenía que estar esta semana en el corralito. Laura debía ser su asistente. «No me han dado una cabaña», dijo, porque Paola al parecer esperaba tener la casa de Isabel Preysler. «Por una pizza pequeña de mierda», dijo, y no dejó a Laura comerse su sándwich, porque llamaba más que una marquesa del siglo XVIII.

«Yo pensaba que tenía una estructura», dijo. Sí, cimientos y hormigón armado te van a poner en la playa, no te jode.

El caso es que Paola ha salido del corralito tanto que si sumas los kilómetros que ha hecho fuera del cercado te sale un maratón y medio. Creo que ha entendido mal y ha pensado que el corralito era lo de fuera. Ha estado fuera 34 ocasiones.

Y cuando JJV le hace ver todas las faltas dice «no entiendo nada», ja ja ja ja típico recurso guiri. No yo habla su idioma. Y cosas así.

Total, que la sancionan con… ¡Un día de gafas tintadas! O sea, en plan ciega. Si vuelve a saltarse las normas, las llevará una semana.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO