¡Hola!

La gala viene fina.

Además de la expulsión ¿será la audiencia piadosa y echará a Raquel o la dejará pudrirse allí? hay cambio de localizaciones en playas separadas…

Empezamos con la cosa esta llamada exprés.

Vemos Playa uva. Están todos tumbados. Expectación y emoción máximas.

JJV cuenta que los espectadores ayudarán a formar los dos equipos y ver a dónde mandan a cada uno. No, a tomar por culo no es una opción.

Les mandan coger los sacos. Eso parece una escuela de papá noeles del todo a cien. Bigote oye que se tienen que ir a la prueba y sale disparado con mucho nervio e inquietud. Ah, no, que se mueve como si le pesaran los cojones como los contrapesos de una grúa.

OJOOOO

JJV ha innovado. Hoy ha bajado en una especie de plataforma por detrás de la puerta de llamas. Qué saltito más gracioso y pizpireto ha dado para bajar. Y agüita la decoración bucólica de jardín versallesco le han puesto al columpio ese.

Ahora van a hablar con Carmen Borrego, por el tema de María Teresa Campos para ver si informan o no a Bigote. Creo que no hay programa en Telecinco en el que no llamen a un miembro de la familia Campos.

Vemos a Lara Álvarez. Está delante de una mesa puesta a lo fino, como si hubiera invitado a comer a un millonario de Miami. El caso es que en la mesa hay un chuletón con verduras y un donut de chocolate.

Lara, que tiene un punto sádico muy pronunciado, no duda en enseñárselo a los concursantes, describiendo la comida como si fuera el Precio Justo. Se recrea cuando dice que hay cerveza fresquita.

Total, que chicas contra chicas y maromillos de gimnasio contra maromillos han de enfrentarse para ganar el premio. Gloria Camila se enfrenta a Raquel.

La Melli, que parecía curtida en mil noches de tablao apartando gente para llegar a la barra, no aguanta ni un empujoncillo y cae al agua. Gloriacamila ni ha sudado. JJV opina que Raquel se ha dejado ganar.

Total, que Gloricami se gana un asiento en la mesa para ponerse fina.

Iván gana sin problemas a Alejandro, que se ha caído al agua como un extra de cine, en plan exagerado. A Iván cuando hay que comer no le duele la espalda.

Van Laura Maramoros contra Leticia Sabater. ¡¡VAMOS LETI, SACA TU FUERZA SALCHIPAPA!!

SIIIII

¡LA LETI SE LÍA A PEPINAZOS CON LAURA Y GANA!

No tiene escuela la Leti. Si se pone y por comer, se lleva por delante a Hugh Jackman vestido de Lobezno.

Alba Carrillo es tonta o se lo hace. Como se quemó un pie el otro día tiene que elegir a alguien que luche por ella para enfrentarse a Paola.

Y va y elige a Gloria Camila, que al lado de Paola parece un clic de playmóbil. Y eso que acaba de ver cómo reparte Leti.

PERO HAY SORPRESA

Porque Gloricami viene de una familia donde lo de las trifulcas está a la orden del día y manda a Paola al agua.

HJAJAJAJAJAJ

Bigote y Juan Miguel se enfrentan. Juan Miguel casi muere ahogado antes de llegar a la plataforma y luego ha tenido que izarle Bigote porque no podía subirse.

Bigote lleva un gorro como de mendigo neoyorkino. Total, que se ponen a empujarse y Juan Miguel hace valer su masa y empuja a bigote, que cae al suelo. Lo que pasa es que Bigote se queda pegado al suelo como una lagartija.

Al final se cae Juan Miguel y Bigote acaba echándolo al mar como el que salva a una ballena varada.

Carmen Borrego entra por teléfono. Dice que María Teresa Campos ya está en planta y que puede sentarse a ratos en el sillón. Eso sí, no puede ver la tele, ni el móvil, ni leer, ni cosas así, por lo que sus hijas «la entretienen como pueden».

Ahora, pasadas las 48 horas críticas en las que se podía repetir, está la familia más tranquila.

Dice Borrego que María Teresa sigue en sus trece de que no informen a Edmundo. Eso sí, dicen que el hijo de Edmundo viene el sábado a verla y que una vez allí lo negociará con la presentadora.

«Para ella es algo psicológico. Ha estado muy asustada y hacer venir a Edmundo habría hecho que pareciera algo más grave, que estaba mucho peor. Cuando empieza a aparecer todo el mundo el enfermo puede pensar que se está muriendo».

«Echa de menos hacer lo que le da la gana, que es lo que hace normalmente». «La vida le ha dado un aviso, porque podría haber sido mucho más grave, tiene que aprender a vivir de otra manera, tomándose las cosas menos a pecho y preocupándose menos», dice su hija.

Volvemos a la isla. Se lía parda. Gloricami y Paola discuten. Al parecer Paola le dijo antes de subir a la plataforma que la dejara ganar. GloriaCami pasó como de comer mierda.

Y claro, Paola se ha enfadado porque dice que ella lleva sin comer tres semanas y que a Gloria Camila le cae mal Alba y que para qué gana para ella.

Gloria Camila se pone en plan vecina del Bronx y le dice «no me caes bien», así, a las claras y le dice «¿todo bien, todo bien, Paola? ¿Puedo comer ya?».

JA JA JA CHULERÍA

Laura se ha dado la vuelta, como Caracuel, para no ver a los que están comiendo. El día que la Matamoros haga algo que se pueda calificar dentro de la simpatía, se abre una brecha en el espacio tiempo y el universo se va a la mierda.

HOSTIA que miedo Janet. Se ha pintado la cara a lo paleto del siglo XVIII con barba, entrecejo y manchas en la cara y os juro por Dios que se cruza por la calle con Voldemort y se cambia de acera Voldemort.

Vemos la semana de Janet como zombi. Por algún motivo que no entendemos se ha puesto a hablar en élfico. Era un lenguaje como para ofrecerte a limpiar un parabrisas en un semáforo.

Madre del amor hermoso. La vemos hablar en directo con JJV, al que llama Yorch. Creo que le ha dado una insolación. Que no le dejen coger cosas con filo, que se planta una noche en la playa y por la mañana no amanece ni una cabeza pegada a un cuerpo.

Total, que tiene que hacer mudanza en un minuto y medio. Ella debe pensar que es mucho tiempo, así que pierde el tiempo preguntando si debe llevarse un collar.

Y claro, se ha dejado la lona, un coco y cosas de pescar. Un coco, por el amor de dios. En un incendio hay que coger primero los cocos que haya en casa y ya después si hay tiempo el dinero, los recuerdos, los papeles del seguro y a la suegra. En ese orden.

Si tenéis ovarios, más adelante a Leti se la ve de cerca.

Hay gente que vale para hacer trampas, para la picaresca, para el timo pelao, para el cambiazo, el tocomocho… y luego está Iván, de Supervivientes 2017.

Porque, ¿qué mejor que hacer una trampa delante de seis cámaras y unas veinte personas que lo único que hacen es mirarte? Pues eso hizo Iván. Os pongo en situación:

Había una prueba de encestar. Tenían que meter piezas de fruta en cestitas y de ahí echarlas en unos cubos. Acaba la prueba y el equipo rojo, el de Iván (y Alba carrillo y Laura Matamoros) ha ganado de sobra, porque en total tienen 5 piezas, frente a las 2 del equipo azul (Gloricami y su fiel guardián, Leti Sabater, Bigote…).

A todo esto Bigote Arrocet decide no sé si limpiar una de las piezas de su cubo, porque Bigote es tan aseado que puedes esterilizar un bisturí metiéndoselo por el ano, pero le ve Lara y le dice que no toque nada.

Desde el otro lado del campo le ve Iván y va y coge otra pieza de fruta y la mete en el cubo del equipo rojo. Pillada.

– Oh, he ido a robar las Meninas en el Museo del Prado a las doce de la mañana un miércoles que había una visita institucional del Papa, Donald Trump, Putin y una señora de Cuenca y me han pillado. Qué raro. ¿Quién iba a suponer que habría seguridad?

Iván, dándose al crimen.

Total, que Lara, que cuando se pone dura está aún más guapa, le dijo que nones y tras consultar con ese ente invisible pero inmisericorde que es la organización, les quitó el premio a los del equipo rojo por la trampa y se lo dió a los del equipo azul.

Laura Matamoros, que necesita comer, beber, respirar y hacer reproches a partes iguales (no lo digo en broma, si no reprocha, se muere) le dijo a Iván: «si ha visto a Edmundo hacer eso debería haberlo dicho en lugar de hacer lo mismo como rabieta de niño pequeño«.

Laura Maramoros no es nada hiriente. Podría matar a un rinoceronte con un comentario, sí, pero no es hiriente ni nada.

«Somos un equipo para ganar y para perder», dijo Iván y razón tiene, porque cuando él gana los demás sí comen. No he oído a Laura ni Alba decir «no, es que has ganado tú, eso sería comer justos por trabajadores».

El premio era una mierda de bol de macedonia. Yo estoy un mes casi sin comer y de recompensa me ponen macedonia y se tragan la macedonia, el bol de cristal y el palo sobre el que está. ¿Qué clase de psicópata hace eso? El que pensó esa recompensa seguro que se pasa las Navidades tirando de la barba a Reyes Magos y Papá Noeles cuando tienen a un niño en las rodillas.

El caso es que los del equipo azul se pusieron a comer todos a la vez y con las manos del bol de macedonia. Por si eso no diera ya asco como para que vomitara una cabra disecada, JJV le pidió a Leticia que dijera Constantinopla. Y Leticia lo hizo.

La puñetera reina zombi. Os juro por Dios que va a salir en The Walking Dead porteada en un trono por un grupo de zombis. Las babas y el líquido de la macedonia, junto con trozos de sandía, salían de su boca disparados como para dejar tuerto a alguien. Cuando los bebés zombis no comen, sus madres les dicen:

– Cómete a ese señor, nene, que viene Leticia Sabater y te lleva.

Y el bebé se come al señor por los pies y no deja ni los gemelos de oro de los puños.

A la izquierda, un zombi. A la derecha, su madre.

A mí me hace eso con la fruta estando yo al lado y no vuelvo a comer nada del reino vegetal.

Pero ¿Sabéis en que se diferencian un zombi de Leticia Sabater? En que los zombis no hacen preguntas. Sólo por eso merece la pena ir a un estadio lleno de muertos vivientes con la cabeza rapada (no sea que se atraganten con los pelos) antes que a tomar un té con Leti.

Pilla por banda a la gente y les pregunta hasta que no les deja nada por decir. Parece la puñetera biógrafa de la peña. La primera fue Gloria Camila y el otro día Laura Matamoros. Los jefes de la KGB ponían vídeos de Leti en Supervivientes para entrenar a los interrogadores.

Bonus: Chavelita estuvo en el plató haciendo de comentarista (sí, la llevaron a ella en lugar de a mí, incomprensible) y se enfadó porque le preguntaban por su vida privada y no por el concurso.

De nuevo, una pregunta: ¿QUIÉN PODRÍA HABER IMAGINADO QUE LA QUERÍAN POR SU VIDA PRIVADA?

Mira que no hacer preguntas sobre su trayectoria en... bueno, de cuando trabajo en aquello que… de cuando estudió… del voluntariado aquel… Total, que se enfadó.

Eliad, justo después de que le sacaran del agua medio ahogado.

Hola a todas y todos.

Hoy dos post por el precio de uno. Que viene siendo cero euros, que más barato no puedo ser.

Además del post resumen de la gala, que destila ingenio, creatividad, humor y un sueño que te cagas, vamos a ver por qué se tuvo que ir Eliad Cohen de Supervivientes 2017.

Estos días he cruzado mensajes con vosotros sobre el tema, pues muchos veis algo raro en esa evacuación y lo atribuis al desmayo durante la prueba de apnea. Una vez leí que no hace falta saber de todo, si no tener el teléfono del que sabe, así que llamé a la Federación Española de Actividades Subacuáticas y me pusieron al teléfono con el doctor Agustí Ruiz, experto en medicina subacuática e hiperbárica.

Si a partir de aquí la cago en términos o conceptos es culpa mía por no enterarme. Quede dicho.

Al parecer, el desmayo de Eliad es de lo más común en la apnea y NO PRODUCE SECUELAS. Se produce cuando una persona retiene demasiado tiempo el aire y se produce una descompensación de los gases entre el CO2 y el oxígeno. Eso, unido a salir a la superficie muy rápido, lo que hace que la presión cambie muy rápido, produce una vasoconstricción en el cerebro que hace que se produzca el desmayo.

No me atreví a preguntarle al doctor el porqué Eliad tenía cara de niño celestial hablando con la Virgen.

El caso es que el episodio del desmayo no es grave, no deja secuelas y le pasa incluso a los profesionales. El problema, claro, es que si eso ocurre estando solo te ahogas.

No era el caso de Eliad, que tenía cerca a Leticia Sabater y a Bigote Arrocet… toda una garantía. Que vuestra vida no dependa nunca de Bigote, que se haría dos o tres posturitas de yoga antes de ponerse a pensar en echaros una mano. Menos mal que estaba allí para sacarle José Luis, que ha levantado muchos sacos de cemento.

Anoche Eliad aseguraba en la gala que el miércoles le operan por la rotura del tendón largo del bíceps y que tendrá que guardar reposo relativo durante tres meses. O sea, que nada de ir al gimnasio ni hacerse tocamientos con ese brazo.

Yo soy muy de conspiranoia, la vedad, pero para mi mal creo que en este caso simplemente se trata de que Eliad es un pupas (recordemos que ya se había hecho un esguince en el tobillo antes).

Algunos apuntáis a que el programa se lo lleva a España para que no vuelva a forzar la apnea y pase algo grave. Digo yo que con decirle «Eliad no seas cafre, coño», habría bastado. Llevárselo a España sería demasiado heavy ¿no?.

La verdad está ahí fuera.

Ja ja ja.

El regreso de Alba Carrillo fue muy bien recibido. Tanto, que si se hubiera bajado de la barca la muerte con la guadaña en la mano, la habrían recibido con más alegría.

Es verdad que Alba ha estado en el hotel los tres peores días de tormenta y eso le da una ventaja. Pero tampoco es para crucificarla, que es lo que haría Gloria Camila con ella.

¿Sabéis esas veces que te quedas mirando fijamente al infinito? Cuando eso le pasa a Gloria Camila siempre está pensando en enterrar a Alba hasta el cuello en la orilla del mar y esperar a que suba la marea.

Ahora en directo Leti ha entrado en brote de nuevo y ha empezado a rajar de Bigote, hablando incluso de pasta, hasta que JJV le ha tenido que llamar la atención y le ha venido a decir que de cosas de pasta no se habla.

«Seré estrábica, pero todo lo que he conseguido ha sido por mí misma, no por enrollarme con mis novios, que tú eres conocida por estar con uno y con otro», dice ahora en directo Leti, tras un vídeo en el que Alba habla del ojo curioso de Leti.

JJV les dice a Leti y a Alba que si no podrían llevarse de forma cordial. Ellas dicen que sí, que de forma cordial vale. Lo que pasa es que Leti, que es muy de venirse arriba, se arranca y besa a Alba en la frente. Si a Leti la dejas monta un 69 allí mismo. Un cunilingus recíproco y cordial.

«El próximo Nobel de la concordia para mí, que estoy haciendo encaje de bolillos», dice JJV. Claro que sí, hombre.

– Usted, diga nombre y méritos.

– Soy Sor Lucía de la Cruz, curo enfermos, hago hospitales y pacificado toda África.

– ¿Y usted?

– Soy Jorge Javier Vázquez y le digo a Leticia Sabater que sea cordial.

– ¡A TOMAR POR CULO LA MONJA, ¡¡JOOOORGE, JOOOOORGE, JOOOOOOOOOORGE!! NOVELAZO PA TÍ, HÉROE.

Total, Janet llega a la zona muerta, junto a Paola. Ambas se enfrentan a un televoto para quedarse allí, la que pierda se va. Ambas se santiguan. Joder, qué papelazo para el Señor, tener que elegir.

Paola se ríe como el delfín Flipper haciendo canto tirolés.

ELIAD LLEGA A PLATÓ

JJV, después de haberle tirado los trastos como para enterrarlo en trastos, le recibe y le da la mano. Eso sí, creo que a JJV le tiemblan las canillas.

– ¿Has llorado?, pregunta JJV

– Sí, cuando estoy solo, dice Eliad.

– ¿Y por qué no me has llamado?, responde JJV.

JA JA JA JA JA

Quedaos con quien os mire como JJV mira a Eliad. Es una mirada así como de un huérfano del siglo XIX mirando el escaparate de una pastelería.

«El próximo miércoles tengo cirugía y tengo una recuperación de tres meses», anuncia Eliad, para despejar rumores, supongo.

Y tras un momento lacrimógeno en el que JJV no es que haya metido el dedo en la llaga, es que ha metido el brazo hasta el codo, hablando de su novio muerto, la cosa se pone picantona.

«Estoy un poco incómodo, porque en la isla estamos sin camiseta y claro…» dice picarón Eliad.

Y JJV se presta sin problemas a quitarle la camisa, para luego ponerse a olerla como un pervertido de los de manual.

JJV se ha puesto más caliente que el pecho de un herrero. Ahora mismo le arrimas una espada a JJV y la puedes forjar.

«¡¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE ELIAD!!», anuncia JJV y Eliad pone una cara de sorpresa que creo que piensa que se refieren a otro Eliad que haya en plató.

JJV, que sigue acumulando imágenes para después recordarlas junto a un amigo suyo bajito de cabeza colorada, le pide a Eliad que coja un poco de pastel y se lo coma. Lo que pasa es que el pastel tiene tanta capa de fondant de azúcar que Eliad casi se lesiona el otro brazo tratando de meter el dedo.

Prueba de líder con apnea. La gana Kiko. Pero vamos, que tampoco le ha hecho falta aguantar la respiración mucho, porque las Mellis y Gloria Camila han aguantado como 25 segundos.

Juan Miguel, por su parte, ha aguantado 15 segundos. Madre del amor hermoso. Ha habido veces en que Juan Miguel ha estado a punto de morir ahogado bebiendo agua.

JA JA JA JA JA

Dice Janet que quiere quedarse en «Zombilandia». Lo mismo es que no hemos mirado bien y resulta que en la plataformita esa hay noria y montaña rusa.

ME BAJO DEL PUTO MUNDO

Una Melli lleva una camiseta de Nirvana. JJV la vacila diciéndole que esa fue la primera película que protagonizó Spielberg y ella dice que sí. Ni puta idea tiene de qué era Nirvana, pero ahí lleva ella la camiseta muy contenta.

KURT COBAIN debe estar retorciéndose en la tumba.

Total, que las Mellis se nominan entre sí, porque las están pasando putas.

Gloria Camila nomina a Raquel. Uy, esto está más que pactado. Kiko también a una melli. Y claro, las Mellis nominadas.

Nominan los del infierno.

La primera Laura Matamoros, que está teniendo menos protagonismo que un extra de la película Buscando a Wally. Nomina a Iván.

Nomina Iván. Nomina de vuelta a Laura. Dice que por descarte. Pero vamos, que no me extrañaría que fuera porque le satura la alegría de Laura.

Nomina Juan Miguel. Bueno, lo intenta, porque ha intentado escribir con el rotulador tapado. Nomina a Iván.

Caracuel nomina a Juan Miguel.

Nominados Juan Miguel e Iván.

Y SE QUEDA EN LA ZONA ZOMBI… ¡¡PAOLA!!

JANET SE VA PARA ESPAÑA.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡Gracias por estar ahí! ¡BESAZOS!

Vamos con las broncas GloriCami y Kiko.

Se han pasado la semana discutiendo como si comenzaran a salir juntos Rajoy y Pablo Iglesias.

El caso es que Gloria Camila regaña a Kiko como si fuera un niño de tres años y le tuviera que educar. No sabéis como echa de menos Gloria Camila tener un periódico enrollado para poder dar en el suelo y meter a Kiko en cintura. Este chaval sale de la isla haciendo pis en el cajón de la arena.

«Cállate la boca porque te lo digo yo, que soy tu novio», dijo Kiko, pero con poca convicción, como cuando te despiden del trabajo y dices, ¡no, me voy yo! para intentar salvar tu orgullo.

«A mí no me eches los cojones, a ver si los echas cuando tienes que echarlos», le dijo la muchacha que tiene cara de ir a hacer la comunión la semana que viene permanentemente.

A mí no me eches los cojones… Um… ¿Cómo leches le echas los cojones a alguien? ¿Y no da un poco de asquito que te echen unos cojones? Uy, me ha caído algo en el hombro… uy, son dos testículos peludos. Qué guay.

En un momento dado dijo Kiko: «Llevas desde que te has levantado hablándome mal». No, muchacho, lleva hablándote mal desde que te conoció. Es más, el día que te hable bien corre. Corre por tu vida, Kiko.

«Que no soy un falso ni quiero protagonismo como me has dicho, que eres una bocazas y una bocachancla», añadió Kiko, que por un momento pensé que se iba a tirar al suelo a patalear.

«No vayas tan de motivado», le contestó GloriCami cuando se cansó de tonterías. Fin de la discusión. JA JA JA JA

Y no quiso hacer que Kiko le diera la patita y se hiciera el muerto por no humillarle demasiado.

¿Y qué pasó en directo, durante la gala, cuando JJV les preguntó? Que Kiko dijo: «Tengo mucho carácter y lo pago con cualquiera, pero no quería pagarlo con ella, le pido perdón».

JA JA JA. Tengo mucho carácter, menos cuando me mira con enfado Gloria Camila, que entonces no es que le eche los cojones, es que mis huevos salen corriendo histéricos y se tropiezan con ella.

NOTA: Kiko viendo una tarántula y diciendo: «hostia y con un montón de pelo». Sí, Kiko pensaba que las tarántulas son calvas. La Alopecius tarantulus es la especie más común en Honduras, no me jodas. «¡Se mueve, se mueve», decía después. No me jodas, la tarántula mimo, haciendo la estatua a ver si le echan monedas.

¡¡SE SALVADE LA EXPULSIÓN JUAN MIGUEL!!

Lo más grande.

El caso es que esta semana han tenido unos días de mal tiempo que les han dejado a todos más jodidos que Roma después del incendio. Bueno, menos a Bigote, que él piensa que eso no son calamidades ni nada. Bigote ve las pelis apocalípticas en las que el mundo se destruye y a él le parecen pelis románticas.

Las Mellis están más hundidas que la parte de abajo del Titanic, así que entra en directo si padre para decirles que ánimo, que resistan: «Aguantar como sea, joder», les dice, de una manera dulce y razonada.

Paola ya tiene reconstruída su zona muerta, el chiringuito ese en medio del mar, que se llevó el temporal. Tiene un minuto y medio para llevarse allí todas sus cosas. Lo hace poniendo el culo frente a la cámara. Si se tira un pedo en ese momento mata al operador.

¡SE SALVA IVÁN!

Madre mía, la gente le tiene más cariño a los muebles que el IKEA. Es como si quisieran tener mobiliario de exterior y les hiciera falta este chico.

Y A LA CALLE JANET

OOOOOOOH

Creo que Dios no tiene tarifa plana, no vota nunca por sus colegas. Les dice como despedida que les quiere de corazón a todos y que se lo ha pasado muy bien.

Leti está muy apenada porque era su súper amigui. Que no le componga un velada que sea tipo la Salchimonja.

Saaaaaltimonja

monja, monja,

jamón, jamón

Janecita tiki taka.

Y así. Letras con mensaje, canción protesta, como suele.

Bigote también está apenado por la marcha de Janet. Es la primera emoción que muestra.

Total, que como los de Tierra de Nadie sólo son tres, pueden robar a un concursante de Cielo. Eligen por unanimidad a Alba Carrillo, que está más contenta que unas pascuas de que alguien la quiera.

Es una elección bastante importante, porque así Alba esta semana no puede ser nominada.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡Hola amadas todas!

En breve comienza otra bonita gala de Supervivientes… ¿Queréis verla conmigo? ¿Verdad que soy romántico?

¡COMENZAMOS!

JJV conecta con todos los concursantes. Una pregunta que tengo yo: ¿los dos maromos reguapetines de Alejandro e Iván por qué siempre están al fondo y juntos en las conexiones?

Me encanta JJV cuando sale de entre las llamas. Sólo falta Ángel Cristo para que haga más trucos.

Hoy vamos a empezar con la prueba de localización. JJV nos recuerda que la zona del cielo es como el reservado de las discotecas. Tierra de nadie es como la pista, pero a las 3 de la mañana y el infierno es como el after con un cartel de «estoy desesperado».

El juego se trata de reptar atado de pies y manos, coger con la boca una cosa y meterla en un cubo. Me da que más de uno o una lo de reptar lo ha practicado de sobra.

Están todos atados. Eso parece el paraíso del sado. Creo que ésta es la prueba favorita de Christian Grey. Iván se ha quedado tirado en el suelo boca abajo y sin moverse. Creo que ya no se molestan, ahora le echan un poco de tierra por encima y lo dejan secar ahí para comérselo cuando sea mojama.

JJV hace comentarios a los juegos que no tienen desperdicio. Es como si tuviera vicio con hacer apuestas. Eso sí, no se la juega nada, porque sólo cuando Kiko le sacaba un cuerpo a los demás dice: «creo que gana Kiko».

Ja ja ja. Creo que Kiko ha ganado porque pensaba en la bronca que le caería de GloriCami si no.

Las chicas se han puesto todas camisetas, porque si hacen esta prueba en biquini se ven más domingas que en el catálogo de un cirujano plástico.

Laura Matamoros haciendo la prueba era igualita que la niña de The Ring borracha arrastrándose por el parking de la Fabrik.

El equipo de GloriCami, que se va a la zona del cielo, tiene que decidir a quiénes mandan al infierno. Y eligen al equipo de Laura Matamoros, que recibe el tótem del infierno con una gran alegría.

JJV y la Pariente están de charleta. Es una de esas conversaciones de dos personas que se tienen tirria mutua, pero que se tienen que joder y tragarse. O sea, la típica relación jefe-empleado.

Vamos con Paola. Cuando habla esta mujer es como oír a Topo Gigio mareado. Ha estado castigada esta semana.

Ah, Gloria Camila, qué buena persona es. Paola lleva toda la semana sin comer más que un poco de coco y almendras y lo poco que roba y para reírse de ella Gloria Camila decidió gastarle la broma de ponerle arena debajo de un cuenco haciéndole creer que había comida.

Ah, cómo se divertía con la broma Gloria Camila y su novio. Tienen la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un pollo.

Qué pena me está dando mi adorada Lara. Está pasando más calor que un bloque de kebab. Le corre el sudor por entre los pechos y… bueno, mejor por ahí no sigo…

JA JA JA

Me descojono con Juan Miguel persiguiendo un banco de peces con un trozo de cesta rota y pretendiendo pescar. «Se van, se van, la madre que los parió», decía. No te jode, si quieres Juan Miguel se van ellos solos a la playa, se hacen un fuego y se tumban encima a tostarse un poco para ti.

Qué cabrones los peces que no quieren morir y ser digeridos para formar parte de la barriga del peluquero.

Ranking de pesca:

José Luis: 18

Janet: 5

Leti: 3

Bigote: 2

Laura y Caracuel: 1

Alejandro dice que él ha cogido 5.

Peeero, en cualquier caso, por ser el mejor pescador José Luis tendrá mañana un desayuno con café, huevos revueltos y demás.

Aprovecho para daros un apunte biográfico: me encantan los huevos revueltos. Sé que he comido suficientes en los buffet de los hoteles cuando el sale el cocinero e intenta apuñalarme en el estómago.

Vamos con la bronca entre José Luis y Leticia Sabater.

Leticia se volvió loca ella sola. Comenzaron hablando de cosas más o menos normales y ella se fue viniendo arriba y elevando el tono de voz que en la Estación Espacial Internacional miraron por la ventana a ver qué pasaba. A parir de ahora cada pez que saquen del mar va a tener las orejas tapadas con las aletas.

Después se enzarzaron a discutir si la cagalera que había tenido Leticia (sólo de pensar en eso me estremezco) era de las lentejas que había cocinado José Luis o por un montón de marisco que había cogido ella misma.

Voy a mirar en Bwin a ver cómo están las apuestas… Se paga 10 a 1 por las lentejas.

«Eres la mayor garrapata», le dijo al final José Luis a Leticia, que se indigna con más teatro que Concha Velasco haciendo el papel del demonio de Tasmania.

Y para terminar la discusión, dijo lo mismo que un catedrático el día que se despidió de la RAE: «a tomar por culo con todas las palabras».

Hay tres formas de deshacerse de un mueble viejo:

1.- Lo dejas en la calle, a ser posible delante de la ventana de la vecina que te cae mal.

2.- Lo llevas a un punto limpio y te ganas el título de ciudadano ejemplar.

3.- Le dices: «Iván, quiero decirte algo para que reflexiones. Esta semana estás nominado pero el equipo de redacción que monta los vídeos ha tenido muchos problemas para encontrar una imagen tuya que colocar».

JJV es fan de ésta última. Y es que Iván está en la isla como los cocos: tirado por el suelo.

Iván, que tiene un salero que va a la Feria de Abril y la cambian a agosto, dice que es que esta semana le ha dolido la espalda. «Mucho ánimo y a ver si empiezas a concursar», le dice JJV.

El chaval capta el mensaje con mucha ilusión.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOST

Paola Caruso, agarrando como una máquina de peluches.

Dicen en El Padrino que «en Sicilia, las mujeres son más peligrosas que las escopetas». Bueno, Paola Caruso no es siciliana, es calabresa, así que no es más peligrosa que una escopeta, es que te da con la mano abierta y te deja la cara que vomita hasta el forense.

(Quiero destacar que tengo familia en Calabria a la que quiero mucho, ¡Besos Aitor, Shere y Paolo!)

El caso es que Paola, que antes de empezar el concurso ya intentó volcar una mesa y destruir el mundo porque no consiguió la habitación que ella quería, está ahora en Tierra de Nadie y allí estaban Las Mellis barriendo la playa.

Sí, os lo juro. ¿Sabéis eso para mandar a alguien a la mierda de ‘cómprate un desierto y bárrelo’? Pues Las Mellis son capaces de dejar el desierto sin un grano de arena y encerado de Mauritania a Egipto.

El caso es que ya habían dejado una zona de sombra como una patena para tumbarse ellas y aprovechando que estaban barriendo otra zona llegó Paola, que es como un animal carroñero de la limpieza, y se tumbó con su esterilla justo en lo limpio.

Y NO HAY NADA QUE JODA MÁS QUE QUE TE PISEN LO FREGADO

Así que Las Mellis comenzaron a desalojar a Paola, a la que tal y como tiene el pelo de rastas sólo le faltaba montar un taller cultural en esa zona para ser una okupa como Dios manda. Pero Paola pasaba de irse de allí como de hacer un Madrid-Nueva York a nado, así que resistió, por lo que las Mellis empezaron a mover la esterilla con ella encima.

Paola se lo tomó tan bien… A ver cómo os lo explico… se cabreó tanto y desplegó tal ánimo destructivo, que lo próximo que va a lanzar Corea del Norte al mar va a ser Paola Caruso pintada de verde militar. Y se van a acojonar los EE UU.

Sí, Paola agarró del cuello a Raquel (que es una Melli) y después de apretarle como para tomarle el pulso y dejarle las cervicales como un acordeón, comenzaron una sucesión de manotazos tal que así: 

No, que va, ojalá, eso habría molado mazo. Fue así: 

La pelea terminó con la intervención de Kiko, ese hombre programado por Gloria Camila, y con una cosa que nunca falla en estos casos: una de las mellis tapándose con las manos las orejas y canturreando: «Nooooo me chiiiiiillleees, Nooooo me chiiiiiillleees«.

Si en la II Guerra Mundial hubieran utilizado el «habla chucho que no te escucho«, se habría acabado el conflicto en 15 minutos.

El caso es que a Paola se le quedó así como un poco de rabia dentro, suficiente como para haber hecho que Hulk explotara, y comenzó a gritar histérica que eran malos, que las odia y algo así como «yo rompo todo, hasta la cabaña, todooooooo». Así:

Poco después la italiana confesaba: «Me siento muy mal por mi reacción no fue una reacción normal, pero fue por tener muchos días malos», alegó. Ah, bueno, pues nada, nada.

– Sí, señoría, es que había llovido unos días y estaba cabreada y empujé a aquella vieja al paso de un camión.

– Días malos, ¿eh? Nada, nada, absuelta.

Total, que por su agresividad y mal gesto hacia Las Mellis, que son seres de luz, adorables, tan inocentes que harían llorar de candor al niño Jesús, fue castigada. Al más puro estilo medieval del ojo por ojo diente por diente, fueron los ofendidos quienes pudieron elegir el castigo.

En el catálogo estaba:

Menú 1: Devolverles todo lo robado, no poder salir de su zona y tener un coco al día como alimento. Ostias. A un ladrón del siglo XV le das a elegir entre un interrogatorio de la Inquisición y ese castigo y él mismo se denuncia a Torquemada.

Menú 2: Que Paola tuviera que subir al primer tótem (que está a una tiradita selva arriba, con lo que ir descalzo jode) a ver qué recompensa había, bajar a decírselo a los demás y si la querían, volver a subir a por ella. En caso de que la recompensa fuera una mierda, debía ir hasta el segundo tótem y bajar lo que hubiera.

Los de Tierra de Nadie eligieron la segunda opción, que puede parecer más benévola, pero en realidad es la más egoísta, porque así se ahorran unos paseos que joden más que andar descalzo por el asfalto de Sevilla en agosto.

Bonus 1: La entrevista a Lucía Pariente, que es pariente de Lucifer y de Heidi, según le dé, fue como siempre desproporcionada. Es verdad que la mujer es mala con creces, que tiene unas maneras maternales como de señorita Rottenmeier educando a Hannibal Lecter, pero se le dijeron cosas que nunca se le dirían a otro concursante o como mínimo, cosas que se le podrían haber reprochado en los mismos términos a otros concursantes.

Bonus 2: He encontrado ésta imagen montada en un vídeo de Telecinco:

Es acojonante. Lo más grande que he visto en mi vida. Es un tríptico renacentista que debería estar en el Museo del Prado. Representa el martirio de Doña Urraca, la muerte en la parrilla del Beato Grinch Colorao y la ascensión del niño santo Babaliad, hermano de Marcelino Pan y Vino, pero con más secreciones.

Eliad, que pasa más tiempo con el médico que con sus compañeros.

Hola amigas y amigos.

Sí, lo que oís, Eliad Cohen, el israelí que concursa en Supervivientes 2017, tiene que irse del concurso.

¿Es porque hace unos días casi se ahoga en la prueba de apnea? No.

¿Es por el esguince que le hizo estar varios días fuera del concurso? No.

Es porque se ha hecho una nueva lesión, esta vez en en el bíceps, durante una prueba de recompensa. La gravedad de la lesión hace que tenga que volver a Madrid.

«Tienes el tendón largo del bíceps roto, por lo que por prescripción médica debes abandonar el concurso para continuar tu tratamiento en España», le dijo Sandra.

¿Sabéis eso que dicen que si un gemelo se hace daño su hermano, aunque esté lejos, lo siente? Pues si Eliad tuviera un gemelo estaría ingresado en la UCI de los dolores.

Es un pupas de cuidado. Le pones una prueba que sea sentarse sobre unos almohadones de plumas y se rompe el coxis.

Digamos que el gimnasio es el único sitio donde no se machaca. Es salir de él y el mundo es una trampa mortal. Creo que se preocupa demasiado por tener cachas y poco por sobrevivir.

Espero que en el aeropuerto le lleven las maletas, porque es capaz de reventarse un pie con el carrito. 

Sí, nos han dicho que estuvo en el ejército de Israel (cosa que es obligatoria) pero lo que no nos han dicho es cuánto tiempo estuvo de baja. ¿Se conocía a Eliad en el cuartel como ‘Lesion Man’? ¿Su frase favorita era «me he hecho daño, uy, la he Eliad-do»

Él se lo tomó bien, no así Leti, que había adoptado a Eliad como su salchipapa. «No te vayas, pero si no te duele«, le dijo la mujer de los pelos de estropajo. Tú vas con Leti a la guerra, te infla a tiros al enemigo y no deja que te evacuen.

En otro orden de cosas, a Lucía Pariente le han dejado claro que sí, que ha abandonado, supongo que quieren que lo tenga claro para cascarle la multa. Porque ella sostiene que no, que no se ha ido.

Porque eh, irse de una palapa diciendo «a la mierda Supervivientes«, echar pestes, negarse a hablar con el presentador y no atender ninguna instrucción no es abandonar.

Mañana en el trabajo hago de vientre en el cajón del escritorio de mi jefe y cuando me pregunte le digo que no, que eso no es un despido, que es una expulsión. Literalmente.

Total, que ella se ha ido, pero su hija, Alba Carrillo… ¡Sigue en el programa! Ayer se decidió por fin y se queda. La verdad es que no me extraña, porque 3 de cada 7 días los pasa en el hotel. Y sí, que lo mismo no le dan de comer, pero no es lo mismo pasarlas putas bajo la tormenta en la playa que en una cama cómoda.

Lo mejor de su regreso… ¡La cara de Laura Matamoros! Aquí va a haber un duelo que ríete de los pistoleros de los wéstern…