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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Otro accidente en Supervivientes 2017: Alba Carrillo se quema un pie

Nueva matadura de un concursante de Supervivientes: Alba Carillo se quemó un pie en la hoguera.

El seguro de vida de esta gente debe tener una prima que no la puede pagar ni Amancio Ortega pidiendo un crédito.

El caso es que después de quemarse, Alba se hizo súper amigui de Laura Matamoros, después de haber sido las más súper enemigas del mundo mundial.

Laura cuidó de ella (a ver, tampoco la va a abandonar para que muera al sol) y han compartido confidencias y risitas.

A Alba Carrillo le han salido muchos granos en la frente. Pero no unos pocos, no, es que tiene la frente que parece que le han pintado al gotelé.

Total, que se salva… IVÁN.

Tócate los cojones. Creo, espero, que eso signifique que se va Raquel.

Cambio, vídeo: Paola llegó de nuevo a la playa como concursante y lo primero que hicieron sus compañeros fue pedirle el impuesto: su arroz.

Y ella obsesionada por dónde iba a dormir. Qué trauma tiene esta chica con lo de dormir, cada vez que se habla de dormir monta un pollo. A Paola la puedes poner a limpiar letrinas de enfermos de lepra del siglo XII y bueno, pero no la pongas a dormir donde no le mole que te mata a bocaos.

JAJAJAJA

Leti se ha quedado más sola que la una después de que Alba y Laura sean como Heidi y Clara y tiene un cabreo de cojones. Se nota porque en la palapa se pone a discutir y a echar mierda a Alba. A los amigos de Alba los llama “palmeros”.

Vídeo de José Luis. Se han cabreado con él porque se ha puesto en plan Jordi Cruz hablándole a los stagiers. José Luis tiene el mal de las cosas claras. Es de esa gente que siempre sabe cómo hacer las cosas y las hace sin descansar.

Eso hace que quienes no tienen las ideas claras y son más perezosos se sientan atacados o señalados en comparación… por ejemplo, Kiko.

Al macho alfa de MYHYV le jode que José Luis tome la iniciativa. “El no es mi jefe para mandarme aquí”, dijo, mientras Leticia metía mierda como para abonar la Amazonía.

Ahora en directo dice que José Luis “tiene una serie de personas a su merced, pero la culpa no es suya, es de los que siguen sus órdenes”, dice el esclavo de Gloria Camila.

Es normal que a Kiko no le gusta que le manden, que para eso ya tiene a su novia. Que dos personas te den instrucciones es demasiado.

“Esto es un programa que hay que salir en pantalla”, dice Kiko. Vaya, así que es eso, lo que le jode es que José Luis parezca mejor superviviente que él. Qué natural y sincero es…

Y se SALVA… ¡¡JUAN MIGUEL!!

Bueno, pues todos contentos. Sobre todo Raquel, que no ha dicho una palabra en toda la gala. De hecho, está como la que ni siente ni padece. Bueno, sí que siente, pero sobre todo, padece. Tiene una cara de pena que haría llorar a Bob Esponja.

Gloria Camila se despide con cariño de Raquel, diciéndole lo que Josefina le dijo a Napoleón cuando hicieron la marcha atrás en la noche de bodas: “vas a estar mejor fuera que dentro”.

Veo a los barqueros que llevan a Janet, con los moños, la cara pintada como de leñador turco, las pintas… y me pregunto, ¿qué pensarán?

Volvemos. Las publis duran tanto que es como volver del verano.

De momento en el cielo estarían Leti, Edmundo y Gloria Camila. En el infierno Kiko, Iván y Paola.

PERO QUÉ MIERDA

Yo lo haría así:

Cielo: Juan Miguel, José Luis, Paola (más que nada porque me da pena), Kiko (para separarle de Gloria Camila y que haya broncas entre los dos).

Al infierno los demás.

Ahora, por algún motivo desconocido, JJV le pregunta a Paola cuánto mide: 1,78. Me saca una cabeza.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

 

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