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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Gala de Supervivientes 2017: la cosa empieza con peleas

¡Hola!

La gala viene fina.

Además de la expulsión ¿será la audiencia piadosa y echará a Raquel o la dejará pudrirse allí? hay cambio de localizaciones en playas separadas…

Empezamos con la cosa esta llamada exprés.

Vemos Playa uva. Están todos tumbados. Expectación y emoción máximas.

JJV cuenta que los espectadores ayudarán a formar los dos equipos y ver a dónde mandan a cada uno. No, a tomar por culo no es una opción.

Les mandan coger los sacos. Eso parece una escuela de papá noeles del todo a cien. Bigote oye que se tienen que ir a la prueba y sale disparado con mucho nervio e inquietud. Ah, no, que se mueve como si le pesaran los cojones como los contrapesos de una grúa.

OJOOOO

JJV ha innovado. Hoy ha bajado en una especie de plataforma por detrás de la puerta de llamas. Qué saltito más gracioso y pizpireto ha dado para bajar. Y agüita la decoración bucólica de jardín versallesco le han puesto al columpio ese.

Ahora van a hablar con Carmen Borrego, por el tema de María Teresa Campos para ver si informan o no a Bigote. Creo que no hay programa en Telecinco en el que no llamen a un miembro de la familia Campos.

Vemos a Lara Álvarez. Está delante de una mesa puesta a lo fino, como si hubiera invitado a comer a un millonario de Miami. El caso es que en la mesa hay un chuletón con verduras y un donut de chocolate.

Lara, que tiene un punto sádico muy pronunciado, no duda en enseñárselo a los concursantes, describiendo la comida como si fuera el Precio Justo. Se recrea cuando dice que hay cerveza fresquita.

Total, que chicas contra chicas y maromillos de gimnasio contra maromillos han de enfrentarse para ganar el premio. Gloria Camila se enfrenta a Raquel.

La Melli, que parecía curtida en mil noches de tablao apartando gente para llegar a la barra, no aguanta ni un empujoncillo y cae al agua. Gloriacamila ni ha sudado. JJV opina que Raquel se ha dejado ganar.

Total, que Gloricami se gana un asiento en la mesa para ponerse fina.

Iván gana sin problemas a Alejandro, que se ha caído al agua como un extra de cine, en plan exagerado. A Iván cuando hay que comer no le duele la espalda.

Van Laura Maramoros contra Leticia Sabater. ¡¡VAMOS LETI, SACA TU FUERZA SALCHIPAPA!!

SIIIII

¡LA LETI SE LÍA A PEPINAZOS CON LAURA Y GANA!

No tiene escuela la Leti. Si se pone y por comer, se lleva por delante a Hugh Jackman vestido de Lobezno.

Alba Carrillo es tonta o se lo hace. Como se quemó un pie el otro día tiene que elegir a alguien que luche por ella para enfrentarse a Paola.

Y va y elige a Gloria Camila, que al lado de Paola parece un clic de playmóbil. Y eso que acaba de ver cómo reparte Leti.

PERO HAY SORPRESA

Porque Gloricami viene de una familia donde lo de las trifulcas está a la orden del día y manda a Paola al agua.

HJAJAJAJAJAJ

Bigote y Juan Miguel se enfrentan. Juan Miguel casi muere ahogado antes de llegar a la plataforma y luego ha tenido que izarle Bigote porque no podía subirse.

Bigote lleva un gorro como de mendigo neoyorkino. Total, que se ponen a empujarse y Juan Miguel hace valer su masa y empuja a bigote, que cae al suelo. Lo que pasa es que Bigote se queda pegado al suelo como una lagartija.

Al final se cae Juan Miguel y Bigote acaba echándolo al mar como el que salva a una ballena varada.

Carmen Borrego entra por teléfono. Dice que María Teresa Campos ya está en planta y que puede sentarse a ratos en el sillón. Eso sí, no puede ver la tele, ni el móvil, ni leer, ni cosas así, por lo que sus hijas “la entretienen como pueden”.

Ahora, pasadas las 48 horas críticas en las que se podía repetir, está la familia más tranquila.

Dice Borrego que María Teresa sigue en sus trece de que no informen a Edmundo. Eso sí, dicen que el hijo de Edmundo viene el sábado a verla y que una vez allí lo negociará con la presentadora.

“Para ella es algo psicológico. Ha estado muy asustada y hacer venir a Edmundo habría hecho que pareciera algo más grave, que estaba mucho peor. Cuando empieza a aparecer todo el mundo el enfermo puede pensar que se está muriendo”.

“Echa de menos hacer lo que le da la gana, que es lo que hace normalmente”. “La vida le ha dado un aviso, porque podría haber sido mucho más grave, tiene que aprender a vivir de otra manera, tomándose las cosas menos a pecho y preocupándose menos”, dice su hija.

Volvemos a la isla. Se lía parda. Gloricami y Paola discuten. Al parecer Paola le dijo antes de subir a la plataforma que la dejara ganar. GloriaCami pasó como de comer mierda.

Y claro, Paola se ha enfadado porque dice que ella lleva sin comer tres semanas y que a Gloria Camila le cae mal Alba y que para qué gana para ella.

Gloria Camila se pone en plan vecina del Bronx y le dice “no me caes bien”, así, a las claras y le dice “¿todo bien, todo bien, Paola? ¿Puedo comer ya?”.

JA JA JA CHULERÍA

Laura se ha dado la vuelta, como Caracuel, para no ver a los que están comiendo. El día que la Matamoros haga algo que se pueda calificar dentro de la simpatía, se abre una brecha en el espacio tiempo y el universo se va a la mierda.

HOSTIA que miedo Janet. Se ha pintado la cara a lo paleto del siglo XVIII con barba, entrecejo y manchas en la cara y os juro por Dios que se cruza por la calle con Voldemort y se cambia de acera Voldemort.

Vemos la semana de Janet como zombi. Por algún motivo que no entendemos se ha puesto a hablar en élfico. Era un lenguaje como para ofrecerte a limpiar un parabrisas en un semáforo.

Madre del amor hermoso. La vemos hablar en directo con JJV, al que llama Yorch. Creo que le ha dado una insolación. Que no le dejen coger cosas con filo, que se planta una noche en la playa y por la mañana no amanece ni una cabeza pegada a un cuerpo.

Total, que tiene que hacer mudanza en un minuto y medio. Ella debe pensar que es mucho tiempo, así que pierde el tiempo preguntando si debe llevarse un collar.

Y claro, se ha dejado la lona, un coco y cosas de pescar. Un coco, por el amor de dios. En un incendio hay que coger primero los cocos que haya en casa y ya después si hay tiempo el dinero, los recuerdos, los papeles del seguro y a la suegra. En ese orden.

3 comentarios

  1. A ver si llega a España la Atracción al desnudo que ya está en Alemania.
    Ver a LAra en el trópico con tanto calor y siempre forrada me da agobio, no es por nada.

    18 Mayo 2017 | 22:46

  2. Dice ser c

    Gus de verdad que te crees gracioso? Das pena

    18 Mayo 2017 | 23:32

  3. Dice ser mejor que una tirita

    Me cae mejor Alba. Venga, le lamo el pie.

    19 Mayo 2017 | 02:10

Los comentarios están cerrados.