Alba Carrillo, la diana de sus compañeros en Supervivientes

Ja ja ja.

El regreso de Alba Carrillo fue muy bien recibido. Tanto, que si se hubiera bajado de la barca la muerte con la guadaña en la mano, la habrían recibido con más alegría.

Es verdad que Alba ha estado en el hotel los tres peores días de tormenta y eso le da una ventaja. Pero tampoco es para crucificarla, que es lo que haría Gloria Camila con ella.

¿Sabéis esas veces que te quedas mirando fijamente al infinito? Cuando eso le pasa a Gloria Camila siempre está pensando en enterrar a Alba hasta el cuello en la orilla del mar y esperar a que suba la marea.

Ahora en directo Leti ha entrado en brote de nuevo y ha empezado a rajar de Bigote, hablando incluso de pasta, hasta que JJV le ha tenido que llamar la atención y le ha venido a decir que de cosas de pasta no se habla.

«Seré estrábica, pero todo lo que he conseguido ha sido por mí misma, no por enrollarme con mis novios, que tú eres conocida por estar con uno y con otro», dice ahora en directo Leti, tras un vídeo en el que Alba habla del ojo curioso de Leti.

JJV les dice a Leti y a Alba que si no podrían llevarse de forma cordial. Ellas dicen que sí, que de forma cordial vale. Lo que pasa es que Leti, que es muy de venirse arriba, se arranca y besa a Alba en la frente. Si a Leti la dejas monta un 69 allí mismo. Un cunilingus recíproco y cordial.

«El próximo Nobel de la concordia para mí, que estoy haciendo encaje de bolillos», dice JJV. Claro que sí, hombre.

– Usted, diga nombre y méritos.

– Soy Sor Lucía de la Cruz, curo enfermos, hago hospitales y pacificado toda África.

– ¿Y usted?

– Soy Jorge Javier Vázquez y le digo a Leticia Sabater que sea cordial.

– ¡A TOMAR POR CULO LA MONJA, ¡¡JOOOORGE, JOOOOORGE, JOOOOOOOOOORGE!! NOVELAZO PA TÍ, HÉROE.

Total, Janet llega a la zona muerta, junto a Paola. Ambas se enfrentan a un televoto para quedarse allí, la que pierda se va. Ambas se santiguan. Joder, qué papelazo para el Señor, tener que elegir.

Paola se ríe como el delfín Flipper haciendo canto tirolés.

ELIAD LLEGA A PLATÓ

JJV, después de haberle tirado los trastos como para enterrarlo en trastos, le recibe y le da la mano. Eso sí, creo que a JJV le tiemblan las canillas.

– ¿Has llorado?, pregunta JJV

– Sí, cuando estoy solo, dice Eliad.

– ¿Y por qué no me has llamado?, responde JJV.

JA JA JA JA JA

Quedaos con quien os mire como JJV mira a Eliad. Es una mirada así como de un huérfano del siglo XIX mirando el escaparate de una pastelería.

«El próximo miércoles tengo cirugía y tengo una recuperación de tres meses», anuncia Eliad, para despejar rumores, supongo.

Y tras un momento lacrimógeno en el que JJV no es que haya metido el dedo en la llaga, es que ha metido el brazo hasta el codo, hablando de su novio muerto, la cosa se pone picantona.

«Estoy un poco incómodo, porque en la isla estamos sin camiseta y claro…» dice picarón Eliad.

Y JJV se presta sin problemas a quitarle la camisa, para luego ponerse a olerla como un pervertido de los de manual.

JJV se ha puesto más caliente que el pecho de un herrero. Ahora mismo le arrimas una espada a JJV y la puedes forjar.

«¡¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE ELIAD!!», anuncia JJV y Eliad pone una cara de sorpresa que creo que piensa que se refieren a otro Eliad que haya en plató.

JJV, que sigue acumulando imágenes para después recordarlas junto a un amigo suyo bajito de cabeza colorada, le pide a Eliad que coja un poco de pastel y se lo coma. Lo que pasa es que el pastel tiene tanta capa de fondant de azúcar que Eliad casi se lesiona el otro brazo tratando de meter el dedo.

Prueba de líder con apnea. La gana Kiko. Pero vamos, que tampoco le ha hecho falta aguantar la respiración mucho, porque las Mellis y Gloria Camila han aguantado como 25 segundos.

Juan Miguel, por su parte, ha aguantado 15 segundos. Madre del amor hermoso. Ha habido veces en que Juan Miguel ha estado a punto de morir ahogado bebiendo agua.

JA JA JA JA JA

Dice Janet que quiere quedarse en «Zombilandia». Lo mismo es que no hemos mirado bien y resulta que en la plataformita esa hay noria y montaña rusa.

ME BAJO DEL PUTO MUNDO

Una Melli lleva una camiseta de Nirvana. JJV la vacila diciéndole que esa fue la primera película que protagonizó Spielberg y ella dice que sí. Ni puta idea tiene de qué era Nirvana, pero ahí lleva ella la camiseta muy contenta.

KURT COBAIN debe estar retorciéndose en la tumba.

Total, que las Mellis se nominan entre sí, porque las están pasando putas.

Gloria Camila nomina a Raquel. Uy, esto está más que pactado. Kiko también a una melli. Y claro, las Mellis nominadas.

Nominan los del infierno.

La primera Laura Matamoros, que está teniendo menos protagonismo que un extra de la película Buscando a Wally. Nomina a Iván.

Nomina Iván. Nomina de vuelta a Laura. Dice que por descarte. Pero vamos, que no me extrañaría que fuera porque le satura la alegría de Laura.

Nomina Juan Miguel. Bueno, lo intenta, porque ha intentado escribir con el rotulador tapado. Nomina a Iván.

Caracuel nomina a Juan Miguel.

Nominados Juan Miguel e Iván.

Y SE QUEDA EN LA ZONA ZOMBI… ¡¡PAOLA!!

JANET SE VA PARA ESPAÑA.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡Gracias por estar ahí! ¡BESAZOS!

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