Alba Carrillo y su madre, a bofetones antes de empezar Supervivientes y Leticia Sabater se piña desde el helicóptero

Hola amigas y amigos.

Veréis… los más flipadillos de las peleas veíamos con ansia El Club de la Lucha. Los del Club de la Lucha se flipaban viendo los previos de Supervivientes 2017. Anoche fue la primera gala y ya vimos más broncas que en una pelea de gallos. Sólo faltaba gente al rededor cambiando billetes de mano.

En fin, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas, profundizaremos en eso más tarde.

LISTA: Éstos son los 16 concursantes de Supervivientes 2017.

Ya en el directo, lo primero que vimos fue a Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás féminas. La cara de Gloria Camila era de que preferiría estar en cualquier lugar del mundo, incluidos desiertos, celdas de castigo y el culo de Gérard Depardieu. Si le das a elegir entre aprender la Salchipapa o aprender lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

Por otro lado, Eliad y Bigote amén de otros cuantos estaban intentando montar una cabaña. Por como se estaban apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña. Si esta gente se pone a hacer las pirámides les sale una con forma de zurullo de perro con colitis.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote iba vestido de etiqueta. Estaba en la isla que parecía que iba a una fiesta de Isabel Preysler. Me pareció ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Este año se han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras a los supervivientes para aprender cosas de supervivencia. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

– Hola, mi sargento, qué, en el psicólogo, ¿no?

– Sí, vengo porque vi morir a todo mi escuadrón a manos de gnomos armados con ametralladoras y después violaron los cadáveres.

– Ya… yo vengo porque le enseñé supervivencia a Leticia Sabater.

– Hostia, tío, lo siento, pasa tú primero, pasa…

Vimos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja al minuto dos. Esta mujer es a la supervivencia lo que un mamut castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo. Han aprendido en el curso de supervivencia lo que yo en un taller de Pelo Pantene.

Total, que Lara Álvarez se tiró del helicóptero. Pero lo hizo con una gracia y ligereza que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué elegancia. Eso sí, le está cogiendo un vicio a eso de lanzarse desde lo alto al agua que empieza a parecer un inglés borracho en un hotel de Magaluf.

Y cuando no salta ella está en la playa mirando cómo saltan los demás. Cómo debe sufrir mi Lara cuando está lejos de Honduras. Aquí la vemos con el pelo corto un enero cualquiera, en pleno síndrome de abstinencia de saltos en su piscina municipal:

A tomar por saco el niño.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

«Los demás me ven como una niña cursi, pija…«, dijo Alba Carrillo. Ven bien. «Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo», dijo, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir. Que la pensión no se va a pasar sola.

Ella y su madre, con la que se lleva genial, pero genial de que cuando se jubile su madre Alba Carrillo no la va a internar en una residencia, la va a internar en el bosque a ver si se la comen los lobos. Ellas fueron las primeras en saltar.

El helicóptero estaba tan bajo que al piloto le estaban haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto al mar podría haber sido un salir a la superficie. El año que viene que salten desde un puto submarino. Saltas más alto al agua cuando entras a un plato de ducha. En serio, el helicóptero estaba tan bajo que las aspas estaban haciendo la baticao en el mar.

En fin, que Alba Carrillo saltó del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. Después saltó su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Al llegar a la playa junto a Lara, Alba Carrillo nos reveló que el bañador le tiraba de donde viene siendo el potorruás. Lo llevaba tan ajustado al mejillón que parecía que se lo habían puesto con una prensa hidráulica.

Luego saltaron las Mellis. Sí, son dos personas adultas y se hacen llamar las Mellis. Ahí hay una merma de algún tipo…

«Esto lo hago todas las semanas en Sevilla», dijo Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. La Melli 1 entró en el agua con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre. Que no se haya quedado preñada y tenga un rape dentro de 9 meses. Hizo más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le tocó a Raquel, la Melli 2. Bueno, entró bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel era la repanocha. Es mi puto héroe. Iba vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tenía dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que Juan Miguel tiene unas tetas que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo puso de manifiesto, él se pellizcó los pezones. Lloro. La foto de Juan Miguel la subes a Facebook y te la censura el Mark Zuckerberg por pornográfica.

«Te has comido a tres para ir a la isla», le dijo JJV. Y es que Juan Miguel está tan fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Qué pena me dan los gordos, de verdad, no sé cómo son capaces de no cuidarse. Ejem.

Total, que Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto. Si hiciera un remake de la película Viven, se llamaría Se los Come Viven. Juan Miguel es el hombre redonduvio. Si lo ve Da Vinci deja el arte y se mete a hacer una FP.

También vimos a Bigote Arrocet, que es más intenso que entrar disfrazado de pollo en la jaula de los leones. «El día de hoy ya lo inicié (el ayuno) y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso«, dijo Bigote, que no comió del pollo que le habían regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

– ¡Oh, no, es un corte de digestión!

– No, Bigote, es sólo satanás con el alma de tus seres queridos en una mano y una motosierra oxidada en la otra.

– Uf, menos mal, qué susto.

Vimos a Laura Matamoros. Estaba tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA. A esta chica es más fácil sacarle el apéndice que sacarle una sonrisa.

Vídeo de Leti. «Lo mejor de mi es que me puedo triplicar», dijo la mujer. Hostia puta. Es como un masilla de los Power Ranger. Se reproducen por fisión las estrellas de mar y Leticia Sabater «¿Estaría dispuesta a todo para ganar? Desde luego acostarme con Bigote no», dijo Leti en su vídeo de presentación.

Habría que preguntarle a Bigote si él estaría dispuesto a acostarse con ella para salvar la vida aunque fuera. Me da que llegado el caso Bigote pensaría que ya ha vivido suficiente.

«Soy de comprensión lenta, una cosa que a alguien se la explicas una vez a mí me hacen falta cuatro», dijo de sí misma. Es muy de echarse piropos. Eso lo pones en un currículum de Infojobs y explota.

Y SALTÓ LETI

Se dio una hostia que más que saltar al mar parecía que estaba tumbándose en la cama. Si entra más horizontal se la puede usar para nivelar unos cimientos. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 8.

Vamos con Kiko, Gloria Camila’s novio.

Él tiene carta de estar oliendo pedos todo el rato. Dijo que intenta ser serio todo el rato. Lo consigues, macho, lo consigues, que te pones a mirar la Gioconda y le borras la sonrisa de la cara. Ella tiene cara de niñita buena que le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que se jubile.

Vídeo de presentación de Kiko + Gloria Camila.

– Estamos bien con todos menos con Paola, dijo Gloria C.

– Estamos bien con todos, dijo Kiko.

– Con todos menos con Paola, dilo, replicó ella.

– Con todos menos con Paola.

Sí, Kiko lleva los pantalones en esa relación. Lo que pasa es que los lleva bajados para que Gloria Camila le pueda introducir las órdenes por el cu…

Gloria Camila dijo en directo que no va a haber nada de «tucu-tucu/taca-taca» porque su padre ve el programa. Kiko se va a ir de la isla con los huevos que le van a ver los barqueros y van a pensar que lleva dos boyas.

Saltó Kiko. En el último momento puso las piernas como Chiquito de la Calzada esperando para ir al baño después de comer judiones. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 4.

Gloria Camila fue, con diferencia, la que más alto saltó. No ha entró mal, aunque a falta de repetición me pareció ver que ha entrado un poco con el esfínter por delante. Le tuvo que entrar mar por el ojal que se lavó el colon con agua salada. Y eso debió salir luego a presión. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

Vamos con Paola. No se le entiende una mierda. Habla un Itañol que no la traduce ni Rafaella Carrá. Saltó bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 3.

Pero el problema de esta chica es otro. Y no hablo de que tenga unos labios como morcillas de burgos untadas en carmín rojo. Vimos un vídeo de la llegada al hotel en la que Paola montó un pollo enorme porque no tenía habitación. Pero broncón de intentar volcar una mesa y decir que o a la de diez tenía su cama o perdía la cabeza.

JODER. Esta muchacha está más desequilibrada que Cuasimodo borracho andando por una cuerda floja. Y encima se ríe como un delfín eunuco. Ese sonido podría hacer que le sangraran los tímpanos a una roca.

Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. «Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros«, le dijo Gloria Camila. Mira, las barbies también se cuescan y no huele a Channel nº5.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, «no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar«, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

JJV se nos ha enamorado. Dijo en directo: «Vamos a ver a Eliad» y se le puso una sonrisa que tuvieron que ampliar el plató para que le entrara. La sonrisa.

– Estoy muy excitado para empezar esta aventura, dijo Eliad.

– Yo también estoy excitado, Eliad, le replicó JJV.

El israelí no entendía nada.

Vimos vídeos de presentación de los maromos. Decía Iván González que el mayor logro de su vida ha sido tener el físico que tiene. Y los gilipollas de los premios nobel estudiando cosas. «No tengo amigas porque me las tiro a todas» y «el voto de las mujeres lo tengo asegurado cuando me vean en bañador» son sus dos frases estrella. CRE-TI-NO.

Vídeo de presentación de Janet, la que quería ser monja. Ah, no, que dijo que nunca ha querido ser monja. «Soy un poco misteriosa», reveló y «no soy rencorosa, pero si me he de vengar, me vengo». A tomar por culo. No soy un asesino, pero si tengo un cuchillo te lo meto entre pecho y espalda. «Me can mal las personas mandonas, yo lo soy mucho» añadió ella, muy consecuente y poco contradictoria.

José Luis saltó preocupado porque no sabía qué hacer de cena. Eso me pasa a mí todas las noches. Se tiró como el que se baja de la cama. Le faltó  echar un pis desde arriba antes. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Turno del salto de Juan Miguel. ¿Sabéis la bomba esa que tiró EE UU el otro día, la que llaman La Madre de Todas las Bombas? Pues Juan Miguel es el Padre de Todas las Bombas.

«No vaaale, lo ha hecho muy bieeeen«, dijo JJV, que esperaba ver los pedazos de Juan Miguel esparcidos por el mar y devorados por las sardinas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Bigote pasó como de comer mierda de decir que le dedica el salto a María Teresa, su novia. Este tío cuenta con María Teresa Campos lo mismo que cuenta con los dedos de los pies. Se lanzó bien, pero luego se puso a nadar de espaldas agitando los bracitos que parecía una tortuga marina puesta del revés.

MECÁNICA:

Habrá tres zonas diferentes en Playa Uva: Una llamada el infierno, en la que no hay nada. Otra llamada el cielo, donde hay camas, baño, barbacoa, comida… y una tercera, a donde han destinado a los que han entrado a concursar en parejas llamada Tierra de nadie, que es la zona de selva y quienes estén ahí serán inmunes.

Sandra Barneda entró en plató. Explicó que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

«Se va a llenar el plató de gente…», dijo Sandra, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF. «Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes», dijo Sandra y se descojonó por el doble sentido. También va a estar Antonio David Flores.

AMORES, PARA NUESTRA DESGRACIA NO DIJO NADA DE UN TAL Gus Hernández… Creo que en el único debate que voy a estar es en el de la reunión de vecinos.

Lara Álvarez propuso que se haga una prueba-pelea en el barro entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y el chaval se come el barro de la piscina y después la piscina.

Hubo unas pruebas para elegir localización en las que habían de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos. Empezaron Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas.

Paola por su parte cogía los cocos y se los ponía entre las tetas, con lo que corría el peligro de confundirse y lanzar una teta.

Total, que el equipo de Paola se fue al cielo. Leti y los suyos se fueron al infierno, que dicho así parece feo. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Y para acabar, hablemos de ALBA CARRILLO Y SU MADRE. Se llevan súper bien. Bueno, a ver… digamos que el maldito Damien y su madre se llevaban mejor que Alba Carrillo y su vieja.

VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

«¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?», dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

«Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá», dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: «Para mí eres un lastre aquí», añadió. «Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora», dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE. En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre «lastre» y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

Aquí vemos a Alba Carrillo y a su madre pasando un fin de semana madre-hija:

Y para acabar… ¡Palapa nueva! «La lava, que sale de dentro de la tierra y…» a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y de las pruebas a la Palapa se cambió, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo era de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Y para acabar, vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Era como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, era como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

Y se acabó lo que se daba amores. ¡LA COSA PROMETE!

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