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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Análisis friki de los concursantes de Supervivientes 2017

Foto que lo mismo vale para este post que para un cartel de “Se buscan”.

¡¡¿COMO ESTÁN USTEDEEEEEES?!!

Si pensábais que al acabar Gran Hermano VIP os ibais a librar de mí es que no me conocéis. SI: comentaré Supervivientes como desde tantos años atrás, que yo ya lo comentaba antes de que existiera. Sí, era un poco aburrido y nadie entendía nada, pero yo tengo más moral que un chihuahua intentando trincarse a un pastor alemán.

Y ¿con qué empezamos? Pues con el análisis de los concursantes, claro, por lo menos los que sabemos hasta ahora, que son unos cuantos, más o menos famosos, desde las estrellas rutilantes de los que hablaba Neruda en el Poema 20, aunque algunos de éstos más que tiritar azules estaban ya dando chispazos de ir a apagarse, hasta personas a las que no conocen en su casa a la hora de comer.

Hay gente tan desconocida que después de Supervivientes 2017 se van a cruzar con un hermano y les va a pedir un selfie para presumir en el trabajo de que se ha cruzado con un famoso.

Dicen que esta va a ser la edición más extrema de todas, que los juegos serán más duros y las condiciones más intensas. Joder, pues viendo cómo lo pasan otros años (y yo, que he estado allí y se lo jodiduelo que es) lo único que queda es que suelten tigres en la isla y en las pruebas se luche a muerte en una jaula llena de pinchos que se van acercando.

De hecho, creo que este año no les tiran desde un helicóptero. Va a ser un poco más alto.

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Se van a oír las hostias en directo. Pero no por la tele, abriendo la ventana.

En fin, vamos con los concursantes.

Bigote Arrocet: Por algún motivo que nadie conoce María Teresa Campos se empeña en llamarle Edmundo, como si acabara de huir del castillo de If y tuviera el título de Conde de Montecristo. Se llama bigote y en el mostacho se le queda pegado el arrocet de los domingos y punto. Tiene 67 años y se va a un paraíso tres meses cobrando más que Amancio Ortega a final de mes. Y los viejos del IMSERSO pagando como tolais por ir a Benidorm a mojar pliegues y arrugas.

Piticlín, piticlín, que ha aportado al cine interpretaciones magistrales como Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera y de Brácula: Condemor II  que si las ve Emma Stone devuelve el Oscar, es un artista incomprendido, así que no descarto que pinte una palmera de la isla o algo. Eso sí, tiene pinta de llevar tatuada en una nalga la frase: TODO LO QUE CORRE, NADA O VUELA, A LA CAZUELA.

Alba Carrillo: Se casó con Fonsi Nieto. Se divorció. Se casó con Feliciano López. Se divorció. Lo mismo en la isla conoce al que será su próximo exmarido. Alba ya ha pasado por realities de supervivencia extrema, como Supermodelo, donde tenían que usar tacones y ponerse ropa. Un momento, que se me pase el estremecimiento y sigo… Ya.

Estoy seguro de que la muchacha estará perfecta de la noche al alba. JA JA JA Al alba, lo cogéis, ja ja ja. Soy un genio. Por favor, que alguien llame a un psiquiatra. En fin, que es una muchacha que por donde pasa deja huella. La huella del cabreo porque poca gente hay que no haya tenido un broncón con ella. La veo al tercer día intentando pintarse sombra de ojos con un cangrejo muerto.

Juan Miguel: El puñetero amo. Su refrán favorito es “En casa del peluquero el pelo da palo”. Estuvo en GH: El reencuentro, que ganó y ya entonces yo le describía así: Juan Miguel, le recordaréis, es el ex de Karina, ese hombre que cuida del pelo de los demás pero que deja el suyo a la deriva. De hecho, ha entrado en el concurso porque quiere, porque se gana la vida produciendo aceite para motor: cuando está en casa le ponen un cubito debajo del cogote y su pelo va soltado el juguillo. No hay más preguntas, señoría.

Estuvo también en Hotel Glam, y eso es como decir que eres un miembro vivo de los Beatles. O como decir que si hubiera dioses del frikismo éste tendría capilla en todas las catedrales. A priori es uno de mis favoritos, porque tiene reservas en el barrigamen y porque es de los que mientras haya materia orgánica, inorgánica, animal, vegetal o mineral que un diente humano sea capaz de masticar, él no morirá de hambre.

Leticia Sabater: La amo. Sencillamente, la amo. Es de esas personas que se arrancaron la vergüenza, la echaron a una hoguera y la vieron arder. ¿Hambre? Ninguna. Leticia lleva consigo la Salchipapa y El Pepinazo, lo cual es más comida de lo que puedes encontrar en la nevera de cualquier piso de estudiantes. Leti ya tiene experiencia porque estuvo en La Selva de los Famosos. Esa selva ha sido deforestada y asfaltada sólo porque no vuelva a ir nadie allí. No pudieron soportarlo.

Eso sí, tengo dos miedos: por un lado que su visita al hospital hace unos días porque se le puso el labio como el culo de un mandril no la deje sin ir a la isla y que el hecho de estar allí haga que no podamos disfrutar de su música en directo. Ahora que lo pienso ésto último es una bendición del cielo. Creo que ha sido Dios el que ha interferido para evitar escuchar las oraciones de las pobres víctimas de los directos de esta mujer.

Gloria Camila: La hija de Ortega Cano y hermana del Vaquilla del siglo XXI se va a Honduras. Es de lo poco normal que hay en esa familia. Es férrea enemiga de María Teresa y Terelu Campos así que será interesante ver qué tal se lleva con socarrat. Digo con Arrocet.

Es una chica que a priori parece bastante racional y cabal, eso sí, tiene la costumbre de salir con chicos que se peinan como si fueran a cogerlos por los pies y a barrer la casa con ellos.

Laura Matamoros: ¡¡BIEEEEN, ME CAE GENIAAAAAL!! Dadme un minuto, que voy a bajar a la calle a una cosa.

 family guy suicide teddy bear care bear i dont want to live on this planet anymore GIF

Señor. Pero si la muchacha es más sosa que la dieta de un hipertenso. ¿Y sin Carlos Lozano que le de el contrapunto? Es como hacer una peli de Drácula en la que no haya cazavampiros. Si estaba de mala hostia en Gran Hermano VIP y dormía caliente y comía a diario, en Supervivientes puede ser como el demonio de Tasmania poseído por el espíritu del hombre lobo.

Así la describí, con mi buen rollo y simpatía natural, en GH VIP 4: Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

He mencionado al Vaquilla dos veces en el mismo post. Cuánta falta haces, alegre bandolero.

Janet Capdevila: Empezamos a entrar en terreno NISU. Ni su padre los conoce. Aún a Janet ya la hemos visto en Quiero ser monja. Sólo que no quería. Tiene pinta de que el único sitio de recogimiento que le gusta es el privado de una discoteca. Eso sí, por fin ha recibido la llamada del señor. Del señor Paolo Vasile. Como en Honduras se le aparezca una paloma y la preñe, flipo.

Total, que el único hábito que va a coger es el de echarse protector solar. Ojo, que lo mismo esto es todo un truco y lo que en realidad quiere es quedarse aislada en una isla con un grupo de gente que no puede huir y una vez allí predicarles hasta que les sangren las orejas. Veo incluso un posible exorcismo a Leticia Sabater.

José Luis: Estuvo en Masterchef 4. Me siento solidarizado con él, porque es el típico que suelta un gracieta en cada frase, venga a cuento o no, proceda o no, te vaya a meter en líos o no. Eso yo lo hago mucho. Así me va.

Total, que sabe cocinar y eso está muy bien, porque en la isla hay un montón de cosas que cocinar y muchos recursos y utensilios. Va a hacer un arroz cocido sin nada que se van a chupar los dedos. Ya verás cuando haga una reducción de lapa roñosa con aroma de cangrejo mugriento y coco del mes pasado. Es como un personaje de Muchachada Nui pero en la vida real. Me cae bien, cuenta con la bendición de Gus, la Gusdición.

Y ahora sí, entramos en terreno desconocido, nunca mejor dicho. Gente de esa que le mandas una foto suya a Íker Jiménez y la saca en el programa porque se piensan que son el chupacabras de desconocidos que son.

Alejandro Caracuel: Bueno. Es Instagramer. Yo le digo a mi padre que me he hecho traficante de hachís y que soy capaz de meterme un huevo de dos kilos por el esfínter y pasarlo por la frontera y se disgusta. Le digo que soy instagramer y me suelta una hostia y acabo en un colegio militar.

Sin embargo le apoyo, porque es pobre. No tiene dinero para ropa y por eso en su Instagram siempre sale sin camiseta, el pobre. Sé que esto lo mismo os pone más calientes que el pecho de un herrero, pero tiene unas líneas de esas de músculo que apuntan al pene que están tan en forma de flecha que podría trabajar marcando sitios en Google Maps.

Paola Caruso: Mirad ésto:

@jogetbusy 💪🏻💪🏻💪🏻training time ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️#trainighard #newsport #paolacaruso #giorgioceci#getbusy #scosseelettriche #scosse#gym

Una publicación compartida de Paola Lucia Caruso (@paolacarusoreal) el 10 de Abr de 2017 a la(s) 10:26 PDT

¿Qué mierda podemos esperar de una persona que electrocuta su propio culo, por el amor de Dios? ¿Luego te enchufas el cargador del móvil al ojal y se pone a cargar? ¡Corre un poco y déjate de inventos tía vaga! ¡Ponte en forma como yo, que elegí la forma redonda y me mantengo firme en ella!

En fin. Ya estuvo en el Supervivientes italiano, así que ha pasado más tiempo pasando hambre que comiendo. También pasa más tiempo poniendo morritos de pato que con la boca normal. Si sacas una cámara mientras come sopa se pone perdida porque la boca le hace cascada y se le escurren los fideos. Eso sí, en la foto sale mona.

Eliad Cohen: Es un exmilitar israelí de los que no renuncia a su condición. Y no hablo de su condición sexual, hablo de su condición de peludo. Tiene un pecho donde se puede criar un bebé de canguro. De esa pelambre pectoral podría enamorarse Chewbacca. Creo que hasta podría tener hijos con esa melena de tetamen. Tiene tanto pelo que cuando llega el invierno busca una cueva y se echa a dormir. Cuando quiere llevar abrigos de piel se quita la camiseta y ya.

8 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Y dale con el pelo

    ¿Y qué tiene de malo que tenga pelo en el pecho? Qué manía le ha dado a la sociedad actual de quitarse el pelo de todos los lugares!! Si no eres una barbie o un ken te miran raro, “pero cómo que no te depilas! A mí me gustan sin pelo, que parezcan un muñeco…”

    Con lo chulo que es un hombre con su pelo en pecho… Además, ni que tuviera tanto pelo… Pero entiendo que acostumbrado a los modelos hiper depilados que salen, un poquito de pelo te escandaliza hasta a ti mismo!

    12 Abril 2017 | 08:25

  2. Dice ser Tito Pullo

    Mi preferido, y por mucho, es JOSÉ LUIS… es una tipo genial!!! Nos vamos a reír con él y tiene un gran corazón, aunque veo que es demasiado inocente, y sin tablas, para meterse en este berengenal…

    12 Abril 2017 | 09:23

  3. Dice ser El Andoba

    El numero 1 ..jajajaja otro peludo !!! Date cera y pulido…

    12 Abril 2017 | 11:01

  4. Dice ser nudity is dignity

    Si no hay una isla de desnudos, otro año perdido para que la gente supere el rollo del cuerpo. Pero qué se puede esperar donde las carreras ciclonudistas apenas se les pone asunto, cuando a Tunick tampoco, dond eAdán y Eva deja de emitirse, donde un analga denigra a la mujer, donde ser azafata es una vergüenza… Pues nada, con corbata y traje de astronauta, con carrera universitaria para ser dignos y que no te miren el paquete ni el culo…

    12 Abril 2017 | 11:07

  5. Dice ser raquel

    Gus,
    buenísimo, no puedo parar de reirme.
    Yo también soy superfan de los casposos (Leti, Juan Miguel y Bigote piticlín piticlín), jajajajaja.
    Por cierto, una cosilla:
    Paola Caruso: Mirad ésto: (esto sin acento, por favor).

    12 Abril 2017 | 13:36

  6. Dice ser Profeta

    El legado de Carme Chacón: “No os perdáis la vida, los amigos, los hijos… Disfrutad”

    Descansa en paz, si procede, y que Dios te acoja en su seno.

    Amén!

    12 Abril 2017 | 23:20

  7. Dice ser Profeta

    ¿Un mundo sin miedo? Los científicos han dado un paso
    Life Forbes

    Basura inmunda, no quedaréis ni tan sólo uno.

    Conoceréis el Seol, cerdos.
    Así será.

    Amén!

    13 Abril 2017 | 00:44

  8. Dice ser Marta

    Esto no es un análisi es una crítica! A ver con quien me meto más. Profesional, muy profesional.

    13 Abril 2017 | 15:53

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