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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de Abril, 2017

Evacúan a Eliad Cohen de Supervivientes 2017 tras un accidente

Eliad, con los brazos como jamones.

Hola salás y salaos.

Adiós al israelí simpático y bonachón que no se enteraba de nada.

Eliad se ha hecho un esguince en el tobillo de los que crean afición y lo han tenido que sacar de urgencia de la isla.

Todavía no se sabe si podrá o no podrá volver a incorporarse al reality show”, dijo anoche mi adorada Lara.

En la cuenta de Twitter de Eliad pone: “Nos informan que el esguince de Eliad no es grave, esperamos que entre Mañama y el Martes vuelva a la normalidad”.

La verdad es que para haber sido militar en Israel, donde la mili dura tres años, cágate, y estar más musculado que Hulk con esteroides, es igual de hábil que mi abuela con la cadera rota.

No descarto que todo sea una estratagema de JJV para que vuelva antes a España y poder cuidarle…

¡Seguiré informando con las novedades!

Supervivientes castiga a Bigote Arrocet por decir que el concurso “de duro no tiene nada” y a Juan Miguel por esconder un objeto prohibido

Hola amoríos.

Que quede constancia que yo respeto todas las opciones sexuales, todas las fantasías y hasta las parafilias si son consentidas y no hacen daño a nadie, pero el masoquismo bravío de Bigote Arrocet es una cosa que me fascina. Bigote es la única persona a la que le interroga la inquisición y no le saca más que un gracias y un apriete usted un poco más.

Cuando Bigote escucha la canción esa de “dame más gasoliiiinaaaa” fantasea con que se la den a él y después le prendan fuego. Cosa que, con lo rojo que está, es posible que hayan hecho ya.

Pero no quiero adelantar acontecimientos, que, por otra parte, pasaron ayer. Os cuento cómo fue la gala en orden cronológico o como me vaya yendo bien, que tampoco soy yo el puto cronista de Alfonso XII.

La cosa comenzó con uno de esos momentos en los que sacarte los ojos con la cucharilla del postre parece una buena idea: Eliad llevaba unos zapatos negros, calcetines blancos y pantalones cortos. Me shit en my vida. Las banderas de las academias de moda y diseño ondean hoy a media asta por la muerte del estilo. De verdad, que daban ganas de ponerle a vender galletas de puerta en puerta y darle una chapa de explorador.

Para acabar de reventar el glamurómetro Las Mellis hicieron una revelación fundamental: no pueden cagar. “Te pones a hacer caca y las moscas bffffff“, dijo una de ellas, que no sé quién es. Al parecer, Alba Carrillo sí que caga bien, según supimos. De hecho, creo que lo único que hace como modelo ahora mismo es modelar zurullos.

Sí, ahora vosotras y vosotros y yo estamos gastando miles de neuronas en recordar este dato fundamental: las Mellis no cagan. Si supiera en qué parte del cerebro se me ha almacenado me daba justo ahí con un martillo.

Vamos a por el repóquer de lo fino: Me fijé en un detalle muy… no sé si es maravilloso o chungo: Juan Miguel sentándose en un tronco y en el último momento, agarrándose el huevamen y tirando para arriba de él para no sentarse encima de sus propios testículos. Fantástico. Juan Miguel si se descuida se empolla sus propios cojones.

Vamos con la semana de los castigados por la bronca. Alba ha estado en el corralito y Kiko sirviéndola. Su encierro ha sido maravilloso, porque todo el mundo se ha acercado a hablar con ella y han estado pendientes y… ah, no, que han pasado de ella como de comer mierda.

Refiriéndose a su encierro, en la palapa y con Gloria Camila delante, dijo Alba: “La cárcel te hace reflexionar”, ja ja ja ja muy bien elegida la metáfora. Es una genia esta mujer. Si dieran premios por tocar la moral Alba Carrillo tendría un Nobel.

El caso es que están todos como a partir un piñón. Lucía Pariente ha pasado de ser Belcebú con ganas de fiesta a ser la Madre Teresa de Calcuta hablándole a un niño. Y da más miedo ahora. Dice ahora que es porque ha reflexionado. No sé si se refiere a que ha pensado que el enfrentamiento no es el camino. Que es mejor esperar a que la gente se duerma y entonces coger una almohada y…

JJV le pidió a Leti que dijera su grito de guerra y ella se arrancó con un “Salchipapa…”, pero no, JJV quería la de “a medio día, alegría”. Leti se vino arriba y gritó: “A MEDIO DÍAAAAAAAA” y pretendía que el resto del grupo acabara la frase. Y los demás respondieron “aaaalegríiiiaaaa” con un ánimo que parecía que les estaban apuntando con una escopeta para que lo dijeran.

Durante las plagas de peste bubónica del medievo había más alegría que en el medio día de la Leti. “A medio díaaaaa, una tostadora en la bañera me metía”, más o menos así.

Y LLEGÓ LA MOVIDA DE BIGOTE.

Bigote Arrocet y Papá Pitufo, idénticos pero invertidos.

En primer lugar hay que decir que ahora es ExBigote Arrocet, porque se ha afeitado y además está rojo como el culo de un mono de culo ídem y con el gorro azul que llevaba parecía un Papá Pitufo puesto del revés.

Total, que al parecer GloriCami piensa que Bigote la ignora. Para ella si no te levantas y vas expresamente a hablar con ella es que la ignoras. Porque ella es la protagonista y tienes que ir tú a hablar con ella, porque ella es muy interesante. GloriCami empezó a leer El Quijote, pero lo dejó a la segunda página porque ella no salía.

JJV animó a la mujer que tiene una cara de niña que podría hacer anuncios de pañales a preguntarle a Bigote por su supuesta enemistad y ella giró la cabeza como una muñeca de porcelana poseída y le dijo: “¿Te pasa algo conmigo?”. Y él respondió “Para nada”.

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“Nada, Jorge, haré como que le creo y ya está”, dijo GloriCami, que te perdona la vida en cada frase, porque ella es así, nunca te manda a azotar a la primera.

Y ahí empezó el movión: “Te vemos muy aislado del grupo“. “A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros”, respondió Bigote. Pero no una vez, ochocientas. Bigote usa respuesta para todo.

– Bigote, ¿tienes hambre?

– A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros.

– ¿Cómo?

– A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros.

Y como JJV le tiró de la lengua dijo: “Yo pensaba que ésto era duro y de duro no tiene nada“. Este tío es masoca, en serio. Bigote va al dentista a sacarse una muela y no le dice al dentista qué muela es. Bigote se ha roto la cadera… 36 veces ya. Él mismo. Bigote se compra los zapatos del 42. Él calza un 45.

Como JJV le preguntó si se aburría añadió: “Yo no me aburro, lo que pasa es que falta un poco de acción y pasar fatigas, que no hemos pasado fatigas”, porque al parecer preferiría que les dieran azotes con un tallo de bambú y les metieran serpientes en los calzoncillos.

A Bigote lo captura el vietcong y cuando le llevan un cuenco de arroz para comer se enfada y les llama blandos por darle de comer. Cómo le gusta sufrir… creo que hace la declaración de la renta dos veces al año.

Así que después de tocar el cojonamen/ovariamen de la dirección un poco, ésta le insinuó que se fuera: “Me dicen desde la dirección que si te quieres ir no va a haber penalización“, le dijo JJV. JA JA JA

Pero ahí estaba Leti para ponerse a favor de obra: “Es una vergüenza que digas eso, me dan ganas de llorar, estamos muertos de hambre, con un jabón para todos, con cortes en las manos”… dijo, asegurando que el concurso no era duro para Bigote porque está todo el día tumbado. Y luego tuvo una premonición, una profecía que se guardaba en el Ministerio de Magia en una esfera al lado de la de Harry Potter: “Gracias a ti van a poner más duro el concurso”, dijo.

“Madre mía la que se ha liado con las declaraciones de Bigote. Después de escuchar las declaraciones de Bigote sobre el concurso, la organización ha decidido que a partir de ahora os alimentaréis solo con lo que él consiga“, anunció poco después JJV.

O sea, que van a estar comiendo almendras todo el día“, adelantó Bigote. JA JA JA JA JA JA Veo a las modelos de la Fashion Week haciendo una campaña contra la delgadez extrema en Supervivientes.

La defensora de Bigote en el plató dijo que “a lo mejor es que está acostumbrado a pasar más hambre”. Nos ha jodido, al lado de Terelu todo el día cualquiera come. Te tienes que hacer amigo del hambre porque ella no deja nada. NADA. Dijo la señora que lo mismo es que llegó cabreado por lo mucho que se había hablado de su vida personal.

Yo creo que lo que pasa es que a Bigote Cincuenta sombras de Grey le pareció un cuento infantil y el marqués de Sade un amante amable y complaciente. Un día sin dolor, hambre y sufrimiento es un día perdido en la filosofía Bigocista. Aquí tenemos a Bigote Arrocet con la ropa de estar por casa:

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Y VAMOS CON JUAN MIGUEL

Juan Miguel no es que ronque, es que parece una hormigonera con el eje desviado. Y encima sueña mucho y hace cosas raras, así como greñeeee, gruñiiii y mueve el bracillo como si cazara hamburguesas en sueños.ñ

Vimos que uno de los días el señor intentó ir a pescar con una pala. Con dos cojones. Es acojonante que los pescadores sean tan gilipollas de salir a pescar con redes, cañas y cosas inútiles cuando podrían ir a pescar con una pala. En Barbate van a cambiar las almadrabas por excavadoras.

Juan Miguel no es que enseñe la hucha, es que no la guarda nunca. Es como una señora de esas de abrigo de piel que van con la hucha de la cruz roja y te miran mal si no les echas nada.

Eso no es una hucha, es el Banco de España.

OJO, OJAZO

Sin previo aviso Lara anunció que en uno de los registros que hacen de los sacos de los concursantes para que no lleven nada prohibido habían encontrado algo. En uno de los sacos del equipo cielo habían encontrado un chisquero, para hacer fuego. Y… ¡ERA DE JUAN MIGUEL!

Lo siguiente fue la confesión en diferido y simulada más surrealista de la historia.

“Eso nos lo regalaron y lo tengo ahí escondido… digo sin tocarlo, sin tocarlo para nada desde el principio”. “¿Dónde lo escondías, Juan Miguel, en algún orificio de tu cuerpo, Juan Miguel?” preguntó Lara, mientras lo sostenía en la mano. Lara, amor, si lo hubiera llevado en algún momento en un orificio de su cuerpo ¿para qué lo tocas?

La verdad es que con la hucha que tiene Juan Miguel más que algo para hacer fuego podía haber llevado incluso el fuego ya hecho y dentro de una chimenea de piedra estilo Luis XVI. A Juan Miguel lo tumbas boca abajo desnudo y el Google Earth lo confunde con la Falla de San Andrés.

Lara, con el objeto que pudo haber estado dentro de Juan Miguel.

Total, que durante el interrogatorio de Lara y JJV Juan Miguel se iba contradiciendo en cada frase. Primero dijo que se lo regalaron como amuleto. Pero ¿entonces por qué lo escondió?, luego aseguró que no sabía para qué servía. Pero sí, luego añadió que le dijeron que era “para que le sirviera de algo”, pero que no sabía para qué…

Y según le presionaban iba confesando. A Juan Miguel le para la Guardia Civil y confiesa hasta el nombre de quien mató a Kennedy. Este hombre se cayó en la marmita del suero de la verdad cuando era pequeño. La barriga encaja… el bañador también... sólo le falta llevar menhires y tener un perrito blanco.

Total, que su sanción fue la misma que la de Bigote: él deberá alimentar a su grupo. En Supervivientes se va a pasar hambre. Mucha hambre.

EXPULSIÓN

Leti se salvó. “¡Salchipapos, pepinazos, gracias, gracias!“, dijo. Joder. Decidme que no hay un grupo de personas que se autodenomina como salchipapos. Hola, me llamo Pepe y soy un salchipapo. Porque si dices que eres un pepinazo directamente te denuncian por acoso.

Total, que Paola fue la expulsada, por lo que será la primera zombi. La verdad es que tiene un aspecto muy sano para ser una muerta viviente. Si los zombis fueran así The Walking Dead habría durado dos capítulos, porque todos los personajes masculinos se habrían dejado coger. Literalmente.

En cualquier caso: vivirá en una especie de palafito a pocos metros de las playas. Podrá bajar 15 minutos por hora e ir a robar lo que quiera a los campamentos de sus compañeros. No podrá dejar la plataforma por las noches.

En un momento dado de la gala, dejaron a GloriCami sola en la palapa para hablar de su hermano. ¿Esto es Sálvame Deluxe o qué? Su vida fuera de Supervivientes hace que la parte de mi uretra que queda expuesta fuera de mi anatomía y la piel que la recubre tengan una reacción por la que pequeñas gotas aparecen por los poros para provocar su refrigeración.

Vamos, que me la suda.

NOTA: Eliad ha empezado a enseñarle inglés a José Luis. A éste último lo que le interesaba saber es cómo se dice “el gato bebe leche”, lo típico que necesitas si vas a ir al extranjero.

Examen nivel First Certificate:

– Traduzca: “El gato bebe leche”.

– The cat jama leching.

– Aprobado.

JJV mandó a Paola a hacer su primera incursión como zombi. Como no se enteraba, JJV acabó gritando “¡¡CORRE A LA PUTA PLAYA!!”. Qué fino es.

Paola corrió por la playa como una cervatilla perseguida por un jaguar. No sé si los jaguares persiguen a los cervatillos, pero ya os hacéis una idea.

Paola arrasó. Se llevó cocos, piña, latas de conservas… Eso sí, tratando de volver a la plataforma estuvo a punto de morir ahogada por el peso de las cosas que llevaba. Eso sí, no las soltó ni para atrás.

Paola hizo una segunda incursión sólo le ha faltó llevar un carrito de la compra. Para el próximo viaje va a tener que contratar un carguero chino de contenedores para poder transportarlo todo. Como siga así engorda.

Y vimos un tercer viaje: Se llevó una de las esterillas, para dormir. Joder esta mujer. No la invito a casa sin enterrar antes las joyas en el jardín. Esta no te coge un yogur de la nevera, se lleva la nevera cargándola a la espalda.

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NOMINACIONES:

Eliad se ha gando dos enemigos para los restos. No se le ocurrió otra cosa que nominar como líder a GloriCami. Nominado del grupo, José Luis.

En el infierno la nominada por el grupo fue Lucía Pariente y la líder, Bibi, nominó a su pariente, Alba Carrillo.

Y así quedó la cosa… ¡Gracias por leerme!

El motivo por el que Bigote está cabreado

La defensora de Bigote dice que “a lo mejor es que está acostumbrado a pasar más hambre”, dice. Nos ha jodido, al lado de Terelu todo el día cualquiera come.

Dice la señora que lo mismo es que llegó cabreado por lo mucho que se había hablado de su vida personal.

Volvemos con Paola, que no se ha enterado ni del nodo. Primero piensa que tiene 5 minutos en lugar de 15 y luego pregunta que si por la noche le entra pis que a ver cómo lo hace.

Mujer, que estás en medio del mar en una plataforma, joder, saca el culo y aprieta. Solucionado.

Dice Paola que la han nominado y echado porque no habla muy bien y que es una persona “muy particular”. Con eso se refiere a que cuando se cabrea lanza mesas por los aires.

Eliad ha empezado a enseñarle inglés a José Luis. A éste último lo que le interesaba saber es cómo se dice “el gato bebe leche”, lo típico que necesitas si vas a ir al extranjero.

Examen nivel First Certificate:

– Traduzca: “El gato bebe leche”.

JJV interroga a Eliad: “¿Te gustan los chicos tímidos de 1,69 que sean de Badalona?” Y Eliad, después de que se lo expliquen, le dice a JJV “después del programa ¿tendremos una cita?”.

JA JA JA JJV dice que él beber no, quedarse dormido en el sofá de una discoteca, no, pasarlo bien no… lo dice irónicamente, pero Eliad no lo pilla, y le dice “voy a cambiar mi vida por ti”. JA JA JA

Leticia Sabater es la única persona que conozco que está más guapa con las imágenes de infrarrojos de cámara de visión nocturna que de día.

“Mi primer plato eres tú”, dice Leti para pelotear a JJV y éste le responde: “Tienes una vista” y se descojona. Hala, ahí soltándolas dobladas.

JJV manda ahora a Paola a hacer su primera incursión como zombi. Como no se entera, JJV acaba gritando “¡¡CORRE A LA PUTA PLAYA!!”. Qué fino es.

Paola corre por la playa como una cervatilla perseguida por un jaguar. No sé si los jaguares persiguen a los cervatillos, pero ya os hacéis una idea.

Ja ja ja ja Paola está arrasando. Se está llevando cocos, piña, latas de conservas… Eso sí, tratando de volver a la plataforma está a punto de morir ahogada por el peso de las cosas que lleva. Eso sí, no las suelta ni para atrás.

Paola ha hecho una segunda incursión y ha arrasado. Sólo le ha faltado llevar un carrito de la compra. Para el próximo viaje va a tener que contratar un carguero chino de contenedores para poder transportarlo todo. Como siga así engorda.

Y vamos a por un tercer viaje. Ahora se lleva una de las esterillas, para dormir. Joder esta mujer. No la invito a casa sin enterrar antes las joyas en el jardín. Esta no te coge un yogur de la nevera, se lleva la nevera cargándola a la espalda.

Prueba de líder con apnea. Ya os digo que a mi me hacen eso y me joden, porque aguanto unos 15 segundos y mal. Janet y Eliad se quedan los últimos. Llevan más de dos minutos. Janet tiene ventaja porque Dios provee y también de oxígeno. Pero ni por esas. Gana Eliad.

El israelí le dedica el título de líder a su exnovio, que cumple años hoy. Chaaan, chaaaaaan.

Van los del equipo infierno. Son unos mataos, La Melli conocida como Bibi gana con unos escasos 45 segundos.

NOMINACIONES.

Janet y Leticia. Ambas nominan a José Luis. Dice Leti que porque le ha llamado tonta y para que la valore más y no se lo crea tanto. Janet dice que porque han tenido pequeñas discusiones y se ha apartado de ella.

JA JA JA JA

Me descojono con un vídeo en el que sale Leticia Sabater discutiendo mientras se lavaba los dientes, con la espuma saliendo por la boca. Eso lo hace en Madrid y lo mismo la sacrifican.

GloriCami y Bigote: GloriCami nomina a José Luis, porque le ve rival fuerte y como superviviente es un 10. Bigote nomina a Leticia, por lo que ha dicho de el.

José Luis nomina: A Leti. Porque malmete mucho.

NOMINADO DEL GRUPO: JOSÉ LUIS. Y ELIAD COMO LÍDER NOMINA A GLORICAMI POR SER LA NUEVA.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

MOVIDÓN. Eliad se acaba de ganar dos enemigos para los restos.

Lucía nomina a Raquel. Alba a Kiko. Kiko a Lucía. Melli Raquel a Lucía. NOMINADA POR EL GRUPO LUCÍA. BIBI COMO LÍDER NOMINA A ALBA. Uf… se lía pardísima.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡BESOS Y GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Se salvan de la expulsión Laura Matamoros… y Leticia Sabater

Ay, señor… Laura se salva de la expulsión.

Lo que me queda por sufrir, por el amor de Dios.

Volviendo a lo de Bigote, flipo mucho. Porque yo he estado en la isla y hasta la gente del equipo las pasa canutas. Y él, nada, oye, que no sufre sufiente.

Esto hombre es el único al que Cincuenta sombras de Grey le pareció un cuento infantil.

¡Y SE SALVA JANET!

Esto es muuuuuuuy significativo. Janet es prácticamente una desconocida y que se salve antes que Leti, por ejemplo, dice poco de Leti. Eso sí, cuenta con el apoyo de Dios, que lo mismo tiene tarifa plana.

Vídeo de Juan Miguel.

Juan Miguel no es que ronque, es que parece una hormigonera con el eje desviado. Y encima sueña mucho y hace cosas raras, así como greñeeee, gruñiiii y mueve el bracillo como si cazara hamburguesas.

Vemos que uno de los días el señor intentó ir a pescar con una pala. Con dos cojones. Es acojonante que los pescadores sean tan gilipollas de salir a pescar con redes y cosas inútiles así cuando podrían ir a pescar con una pala.

Juan Miguel no es que enseñe la hucha, es que no la guarda nunca. Es como una señora de esas de abrigo de piel que van con la hucha de la cruz roja y te miran mal si no les echas nada.

OJO, OJAZO

Lara dice ahora que en uno de los registros que hacen de los sacos de los concursantes para que no lleven nada prohibido han encontrado algo.

En uno de los sacos del equipo cielo han encontrado un chisquero, para hacer fuego. Y… ¡ES DE JUAN MIGUEL!

JA JA JA JA dice “eso nos lo regalaron y lo tengo ahí escondido… digo sin tocarlo para nada desde el principio”.

“¿Dónde lo escondías, Juan Miguel, en algún orificio de tu cuerpo, Juan Miguel?” dice Lara, mientras lo sostiene en la mano. JA JA JA

Lara, amor, si lo hubiera llevado en algún momento en un orificio de su cuerpo ¿para qué lo tocas? Eso sí, me gusta en su papel de agente de la KGB interrogando.

JA JA JA JA Juan Miguel se contradice en cada frase. Primero dice que se lo regalaron como amuleto. Pero ¿entonces por qué lo escondió?, luego dice que no sabe para qué sirve. Pero sí, luego dice que le dijeron que era “para que le sirviera de algo”, pero que no sabe para qué…

Y según le presionan va confesando. A Juan Miguel le para la Guardia Civil y confiesa hasta el nombre de quien mató a Kennedy. Su sanción es la misma que la de Bigote: él deberá alimentar a su grupo.

En Supervivientes se va a pasar hambre. Mucha hambre.

¡PAOLA A LA CALLE!

“¡Salchipapos, pepinazos, gracias, gracias”, dice Leti. Joder. Decidme que no hay un grupo de personas que se autodenomina como salchipapos. Hola, me llamo Pepe y soy un salchipapo. Porque si dices que eres un pepinazo directamente te denuncian por acoso.

Total, que Paola será la primera zombi. La verdad es que tiene un aspecto muy sano para ser una muerta viviente. Si los zombis fueran así The Walking Dead habría durado dos capítulos, porque todos los personajes masculinos se habrían dejado coger. Literalmente.

Y ahora dejan a GloriCami sola en la palapa, para hablar de su hermano. NO ME JODAS. ¿Esto es Sálvame Deluxe o qué? La vida de su hermano hace que la parte de mi uretra que queda expuesta fuera de mi anatomía y la piel que la recubre tengan una reacción por la que pequeñas gotas aparecen por los poros para provocar su refrigeración.

Vamos, que me la suda.

Y encima JJV le dice a GloriCami que se quede tranquila, que no ha pasado nada en su casa… pero a su hermano le han detenido otra vez.

¿Estos ratos en los que JJV destaca la fuerza y la entereza y la santidad de GloriCami son para glorificarla? ¿Las preguntas personales de su vida fuera de la isla a qué vienen? En serio, a mí estas cosas me aburren y me parece que están fuera del concurso.

Total, que Paola llega a la plataforma Zombi. Hace de zombi como el que baila a los Back Street Boys y luego se ríe como si una ardilla tuviera problemas estomacales.

JJV le recuerda las condiciones e insiste en que puede robar lo que quiera. Eso sí: no puede hablar con nadie.

Vamos con el juego de localización. Hay que hacer un circuito y luego empujar un palo. Es muy intelectual.

Laura Matamoros ha perdido en lo de empujar el palo y eso que se enfrentaba a Janet, a la que le saca una cabeza.

Van Kiko vs Iván y gana Kiko, más que nada porque está ahí GloriCami y sabe que como pierda le castiga y duerme en el sofá. Me da que Kiko prefiere enfadar a un león con la rabia que a su chica.

A Juan Miguel le han puesto a competir contra dos muchachas. Es posible que pierda el bañador de leopardo y entonces sí que me bajo de la vida.

PUES, SÍ, ME BAJO. Juan Miguel está enseñando más culo que el David de Miguel Ángel y lo tiene igual de blanco. Total, que se clasifica Juan Miguel, que ahora se enfrenta a GloriCami en el palo. Yo creo que con que Juan Miguel no se mueva…

Y efectivamente, esa está siendo la técnica de Juan Miguel, se queda apoyando el peso en el palo y eso ya vende a GloriCami, que intenta avanzar inútilmente. Y gana Juan Miguel, peso pesado del empujamiento de palos.

Se enfrentan Alejandro contra José Luis. ¡¡Y GANA JOSÉ LUIS CON SUS SANTOS FOGONES!!

Total, que los del infierno ganan y eligen ir al cielo, donde pueden comer y descansar, por encima de la posibilidad de ser inmunes. Obviamente, con el voto en contra de Janet y Leti, que como han estado nominadas quieren irse a Tierra de nadie.

JA JA JA

Están acojonadas porque se huelen otra nominación. Pero no, se van al cielo. Alba y compañía se van al infierno y Matamoros and company a tierra de nadie.

JJV propone que GloriCami y Alba se enfrenten en el palo y el que gane puede comer pollo e invitar a dos compañeros. Aceptan echando leches.

GloriCami dice que si gana se come el pollo con su novio y con Leti. Alba dice que se lo comería con su madre y con Juan Miguel.

Alba ha empezado antes de tiempo y a pesar de que Lara grita cual posesa que paren ella sigue. Empiezan de nuevo y ahora gana GloriCami. Alba para montar pollos bien, pero para ganárselos no…

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala y la primera expulsión de Supervivientes 2017

Hola amores.

Esta noche Laura Matamoros, Leticia Sabater, Janet Capdevila o Paola Caruso se vuelven a España igual que los moñigos van al mar. Lo que esta elegante metáfora quiere decir es que hoy es la primera expulsión de Supervivientes 2017.

Por otro lado, dicen que esta noche “un zombi” entrará para molestar a los Supervivientes. ¿?

¡Empezamos!

Nunca me canso de ver a JJV saliendo de entre las llamas (las de la pantalla). Hoy incluso se ha recreado y ha hecho una paradita justo en el dintel. Pensé por un momento que iba a ir hasta el final del plató, iba a dar una vuelta y se iba a ir poniendo mucho los pies uno delante del otro y menando la cadera.

A lo Supervivientes Fashion Week.

Tema zombi: vivirá en una plataforma cerca de la playa, podrá ir a las playas y putear: coger comida, apagar el fuego… eso sí, sólo 15 minutos cada hora y sólo mientras haya sol.

Me cago en mi vida. Eliad lleva unos zapatos negros, calcetines blancos y pantalones cortos. Debería haber una especie de policía internacional que no permitiera esas cosas. Ahora mismo entrarían en la palapa y se lo llevarían detenido.

Las Mellis no hacen una revelación fundamental: no pueden cagar. “Te pones a hacer caca y las moscas bffffff”, dice una de ellas, que no sé quién es. Al parecer, Alba Carrillo sí que caga bien. De hecho, creo que lo único que hace como modelo ahora mismo es modelar zurullos.

JJV le pide a las nominadas que digan cómo ha sido su semana. Dice Laura Matamoros que no es bonito empezar un concurso así. Bueno, es lo que tiene ser Miss Simpatía.

Dice Leti que está triste porque ha empezado la semana nominada “traicionadamente”, porque la ha nominado Janet, que ella creía que era su súperamigui y no.

Dice Janet que Leticia tiene una doble cara. Joder, debe referirse a que Leti se ha puesto en una semana más morena que los huevos de un grillo.

VÍDEO: Las cuatro se han pasado la semana cabreadas como monas porque han sido nominadas.

Acabo de ver un detalle muy… no sé si es maravilloso o chungo: Juan Miguel sentándose en un tronco y en el último momento, agarrándose el huevamen y tirando para arriba de él para no sentarse encima de sus propios cantaritos. Fantástico.

Vamos con la semana de los castigados por la bronca. Alba ha estado en el corralito y Kiko sirviéndola. Su encierro ha sido maravilloso, porque todo el mundo se ha acercado a hablar con ella y han estado pendientes y… ah, no, que han pasado de ella como de comer mierda.

Ahora en directo dice Alba: “La cárcel te hace reflexionar”, ja ja ja ja muy bien elegida la metáfora. JA JA JA JA

El caso es que están todos como a partir un piñón. JJV le dice a Lucía Pariente que parece que le han extirpado un Alien de lo tranquila que está.

Gloria Camila dice que han hablado fuera y que han dejado “el pasado atrás” (el pasado de hacía dos días) y que han empezado de cero.

VIDEO: GloriCami y Kiko han estado estos días hablándose a través de los matojos de la valla. Kiko llegó a proponer que durmieran juntos pegados a la valla, pero GloriCami dijo que no. Y SE ACABÓ.

A mí me da que después de estar alejada de Kiko por la cancela de palos a GloriCami lo del muro de Trump le parece buena idea. Creo que para ella ha sido como librarse de un grano en el culo.

Ahora en directo ella dice que “tampoco es que tengamos que estar juntos 24 horas”. Y a preguntas de JJV revela que hace la cucharita y que le pone un pie por encima. No puedo con tanta ternura.

ExBigote arrocet está ahí. Rojo como el culo de un mono de culo rojo y con un gorro azul que hace que sea como un Papá Pitufo puesto del revés. Se ha quitado el bigote.

JJV le dice a GloriCami que tiene que seguir con el equipo del infierno y ella pone carita triste que haría llorar al niño Jesús. Pero tampoco creas que protesta mucho…

VIDEO: Lucía Pariente ha pasado de ser Belcebú con ganas de fiesta a ser la Madre Teresa de Calcuta hablándole a un niño. Y da más miedo ahora. Dice ahora que es porque ha reflexionado. No sé si se refiere a que ha pensado que el enfrentamiento no es el camino. Que es mejor esperar a que la gente se duerma y entonces coger una almohada y…

GloriCami se ha hecho súper amiga de la Leti. Dice Leti: “fuimos al colegio juntas…” y GloriCami salta, “¡Por dios, no digas eso!” así que la pobre Leti se ve obligada a matizar: “bueno, al mismo colegio”.

JJV le pide a Leti que diga su grito de guerra y ella dice “Salchipapa…”, pero no, JJV quería la de a medio día, alegría. Leti se viene arriba y grita: “A MEDIO DÍAAAAAAAA” y pretende que el resto del grupo acabe. Y los demás dicen “aaaalegríiiiaaaa” con un ánimo que parecía que les estaban apuntando con una escopeta para que lo dijeran.

Durante las plagas de peste bubónica del medievo había más alegría que en el medio día de la Leti.

Leti se ha pasado la semana interrogando a GloriCami sobre su vida y milagros. Creo que Leti quiere ser la biógrafa de GloriCami. Lo malo es que cada dos páginas metería letras de sus canciones y sería un carajal.

“Y entonces Gloria Camila conoció al amor de su vida, la salchipapa, y le dijo que si iban a comprar juntos un pepinazo, porque el policeman era sexy y así”.

Total, que al parecer GloriCami piensa que Bigote la ignora. Para ella si no te levantas y vas expresamente a hablar con ella es que la ignoras. Porque ella es la protagonista y tienes que ir tú a hablar con ella, porque ella es muy interesante.

JJV la anima a preguntarle a Bigote y ella gira la cabeza como una muñeca de porcelana poseída y le dice: “¿Te pasa algo conmigo?”. Y él responde “Para nada”.

“Nada, Jorge, haré como que le creo y ya está”, dice GloriCami, que te perdona la vida en cada frase, porque ella es así, nunca te manda a azotar a la primera.

“Te vemos muy aislado del grupo”, le dice JJV y él dice que lo digan sus compañeros.

“Yo pensaba que ésto era duro y de duro no tiene nada”, dice Bigote sobre el concurso. Este tío es masoca. “No será duro para ti, que estás todo el día tumbado”, dice Leti.

“Yo no me aburro, lo que pasa es que falta un poco de acción y pasar fatigas, que no hemos pasado fatigas”, dice Bigote, que al parecer preferiría que les dieran palos con un tallo de bambú y les metieran serpientes en los calzoncillos.

“A mi no me lo preguntes, pregúntale a mis compañeros”, dice Bigote. Pero no una vez, ochocientas. Esa ha sido la respuesta a ocho de cada diez preguntas de Bigote.

Y forma sutil de decirle que si no le gusta, que se vaya: “Me dicen desde la dirección que si te quieres ir no va a haber penalización”. JA JA JA Que forma de invitarle a darse el piro.

Leti se pone a favor de obra: “Es una vergüenza que digas eso, me dan ganas de llorar, estamos muertos de hambre, con un jabón para todos, con cortes en las manos”… “Gracias a ti van a poner más duro el concurso”, dice Leti, que se indigna.

VÍDEO DE BIGOTE:

Se aísla más que un ermitaño en lo alto del Everest. Si Bigote fuera el último superviviente en un apocalipsis nuclear tardaría un mes en darse cuenta de que no hay gente.

“Edmundo está en otro mundo”, es la frase estrella.

“Madre mía la que se ha liado con las declaraciones de Bigote. Después de escuchar las declaraciones de Bigote sobre el concurso, la organización ha decidido que a partir de ahora os alimentaréis solo con lo que él consiga”, anuncia JJV.

JA JA JA JA

“O sea, que van a estar comiendo almendras todo el día”, dice Bigote. JA JA JA JA JA JA

Muertes por inanición en 3, 2, 1…

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gloria Camila, hija de Ortega Cano, a empujones con Alba Carrillo en Supervivientes

Gloria Camila, empujando a Alba Carrillo.

Madre del amor hermoso. Cómo está la isla señoras y señores, hay más roces que en la parte de dentro de los muslos de un maratoniano con sobrepeso.

Anoche pudimos ver la gran bronca que tuvieron Alba Carrillo feat. su madre con Gloria Camila feat. Kiko.

Como bien sabéis, Alba Carrillo es la ex de Feliciano López. Bien, ella y su madre están más para allá que para acá. Son como zahoríes de las broncas, las encuentran aunque estén bajo tierra. Son cerditos truferos de los enfrentamientos: los huelen y los desentierran con alborozo.

Y luego está Gloria Camina, hija de Ortega Cano y su novio (el novio de Gloria Camila, no de Ortega Cano) que tienen más aires que un molino de viento delante de un ventilador.

El caso es que ahí andaban discutiendo unas y otras y echándose en cara sus respectivos currículums, bueno, la ausencia de los mismos, porque su experiencia laboral la subes a Infojobs y explota el ordenador, cuando a Alba Carrillo se le ocurrió decir algo así como:

Por lo menos mi padre no ha estado nunca en la cárcel”.

BOOM.

Y entonces Gloria Camila, con su carita de niña que podría hacer de Pipi Calzaslargas, se levantó y se fue a por Alba, a la que le dio un empujón de frente que casi la manda al cayo de al lado.

Consideraciones:

1.- Es una verdad como un templo. Ortega Cano fue condenado a dos años y medio de cárcel por un delito de homicidio con imprudencia grave y otro contra la seguridad vial por conducción temeraria en el accidente en el que murió una persona.

2.- Es un pasote que Alba Carrillo usara eso para tocarle los ovarios a Gloria Camila, mal hecho.

También es verdad que la respuesta anoche en plató de la defensora de Gloria Camila fue un poco ridícula: “Mi tío no ha matado a nadie, tuvo un homicidio imprudente y ha cumplido la condena como un señor”. Porque los homicidios imprudentes se tienen como al que le sale un herpes y las condenas se cumplen “como un señor” y no porque te obligan.

3.- El empujón es una agresión. Leve, claro, tampoco le ha reventado la cabeza con un coco, pero es una agresión, por más que JJV se empeñara en decir que no en plató. A Indhira la expulsaron de GH por tirar agua de un vaso.

4.- GloriCami y Kiko le dijeron a Alba otras lindezas como que iba cazando hombres y que se había dejado hacer un bombo para pillar a Fonsi y así. Nooo, eso no es ofensivo, ni nada.

Total, volviendo a la isla, que se lió tan parda, pardaoscurocasinegro, que tuvieron que sacar a la madre y a la hija de la isla y aislarlas durante 24 horas en el hotel. Eso sí, “sólo han comido un poco de coco y agua“. Joder, qué mal está el servicio de habitaciones.

La madre de Alba, Lucía Pariente, no se explicaba la bronca, porque para ella, lo de mentar al padre y a la cárcel es “Como si Alba dice que mi madre nunca ha ido al mercado“. Sí, ofende lo mismo.

JJV habló con ambas parejas, con un tono muy desigual. Es más, fue muy injusto lo duro que fue con Alba y su madre y lo suavito que se puso con Gloria Camila, que casi le faltó pedir perdón, por más castigo que le pusieran.

A Alba y a la madre les dijo: “Te tengo cariño por eso quiero que mis palabras te las tomes con cariño. Se lo estáis poniendo muy difícil a vuestras defensoras. Yo esta Alba no la conocía. No optes al concurso de la más desquiciada del mundo. Con vuestro comportamiento Feliciano y sus amigos están encantados. Estarán aplaudiendo en sus casas”.

Qué guay, ¿eh? qué poco desestabilizador hablarle de Feliciano López y decirle que estarán aplaudiendo y contentos viéndola histérica.

Lo cierto es que la madre de Alba Carrillo es la madre más rara que he visto en mi vida. Tiene una mala leche que podría hacer llorar a Clint Eastwood en El Sargento de Hierro. Como pensaba que la movida le había salpicado por ponerse de lado de su hija, le dijo a Alba: “No me protejas y yo no te voy a proteger”. Hala, lo normal de una madre.

Poco después JJV dijo que “aquí no hay ni vencedores ni vencidos, nadie se va a ir de rositas. Gloria Camila también va a recibir su castigo”. Lo que pasa es que el castigo se lo dijeron que faltó que lo hicieran mientras le daban un masaje y un bocata de chorizo. Y siempre sin mentar el empujón.

“Lo que te pediríamos es que echaras mano de tu madurez, entiendo que es complicado no saltar cuando nombran a tu padre, pero te vamos a pedir por favor que sigas en esa senda de madurez”, le dijo JJV a Gloria Camina, con un tono de por favor, si eso y quieres, y sólo si tú lo ves, anda porfa, que daba vergüenza ajena.

“Hemos hablado con tu padre y ha dicho que te acuerdes de la canción de tu madre”, añadió. Y le pusieron la canción esa que dice  “lucha, lucha, lucha, hermano la batalla de Dios“.

Cuando tenían que haberle puesto: “calma, calma, calma, no seas macarra, por Dios”.

Y por “el altercado”, nada de mentar el empujón, la enviaron como castigo a la zona de la playa llamada “el infierno”, separándola así de su maromo y sirviente Kiko.

Por su parte, a Alba la han encerrado en una especie de corral, pero en la Tierra de nadie, y Kiko ahora tiene que ocuparse de atender a Alba, llevarle comida y cumplir con sus necesidades. Una tarea para la que Kiko está muy preparado pues se pasa la vida haciendo lo mismo por su novia…

La madre de Alba se ha librado y está libre cual cervatillo que… bueno, eso si los cervatillos tuvieran un carácter más amargo que mojar endivias en el café.

Y así están las cosas… se lía parda de nuevo en 3, 2, 1…

Estragos entre los Supervivientes en los primeros días de isla: quemaduras, mosquitos, insolaciones y biquinis traicioneros

Concursantes: a la parrilla saben mejor.

La verdad, que vaya a Almería un señor noruego que sólo ha visto el sol en los dibujos animados y se queme la piel, lo puedo entender, pero que le pase a un español es de traca. Pero no de traca con petardillos, de traca de cartuchos de dinamita.

Es lo que le ha pasado a Janet, la que quería ser monja, en Supervivientes 2017. Digamos que por fin ha sido iluminada por la gracia de Dios, pero Dios se ha pasado con la luz y se le ha quedado la candidata como el último chorizo en una parrilla callejera de fiesta patronal.

Janet, que es más blanca que la Blanca Paloma, se ha puesto al sol y se le ha quedado el lomo que parece una langosta cocida. Los yankis llamaban a los indios pieles rojas y los indios llamaban a Janet piel púrpura.

A la aspirante frustrada a monja no hay que echarle crema, hay que echarle una capa de cemento y encalarla después. Una cosa os digo, se va a despellejar viva. Ahora mismo la pilla un Bolton y no tiene ni que sacar el cuchillo para desollarla. Imágenes exclusivas de la espalda de Janet:

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Luego está Alba Carrillo. ¿Sabéis esa sensación de nervios y ansia cuando entras en un buffet libre y ves todo lleno de comida? Eso es lo que han sentido los mosquitos de Playa Uva cuando han visto a Alba Carrillo. Es como el Burguer King de los insectos. Creo que tiene hasta ventanilla para atender desde el coche.

Los mosquitos le han hecho a la muchacha unas picaduras que he visto minas a cielo abierto con mejor aspecto. Otras han dejado granos tan grandes que el día menos pensado intenta escalarlos Jesús Calleja. De hecho, yo creo que no le han picado mosquitos normales, yo creo que le ha picado Alien sin lavarse los dientes. Fue así:

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El último en pasarlas canutas ha sido Bigote Arrocet, que se ha cogido una insolación que he visto pescados secos con más hidratación cutánea. Pudimos verle en Supervivientes: Conexión Honduras con una gasa cubriéndole como si se estuviera marcando un cosplay de la niña de la curva.

Además, tenía un sanísimo color rojo que a Bigote no le va a dar un golpe de calor, le va a dar una paliza entera. María Teresa Campos nos dio a su novio y le vamos a devolver una mojama que haría parecer fresco a Tutankamón. A este hombre ya no hay que echarle crema, hay que echarlo dentro de la crema. Con ese color rojo va a llegar a los pasos de peatones y van a parar todos los coches.

Peeeeeero, no es lo único que ha pasado.

Me descojono con (de) Gloria Camila, que está celosa de esa pescadilla achicharrá que es Janet. “Ha preguntado por él 3.000 veces”, dijo, cuando Janet sólo había preguntado una vez.

– ¿Cómo era, miraditas, me has dicho?, preguntó GloriCami a su chico.

(Kiko se toma su tiempo, no la vaya a cagar, traga saliva, de su repuesta depende que duerma en el sofá)

– Sí, que se le notaba nerviosa.

GloriCami repite el comentario sin más.

(¡Premio, hoy no me castiga! piensa eufórico Kiko).

El novio que esté con Janet que sepa que le puede ser infiel en cualquier momento porque no para de mirar a Kiko de arriba a abajo”, sentenciaba GloriCami porque “ésta tiene de monja lo que yo de tonta”. Joder, la GloriCami, se piensa que sale con Brad Pitt en Troya.

Y el que el modo en que GloriCami trata a su mascota, digo a su novio, no ha pasado desapercibido por sus compañeros. Por ejemplo, Lucía Pariente, que es pariente de Alba Carrillo, le dijo en directo que le trataba como “un estropajo”. Qué tontería, le trataría así si a un estropajo se le pudiera ordenar e indicar qué tiene que decir.

Vamos con Paola. La italiana le cae mal ya a todas sus compañeras de edición y hasta a las compañeras de la edición de 2018. Sin embargo, se lleva muy bien con los chicos, concretamente con Iván, una de esas personas que sabes que si el ego se premiara él tendría un Nobel. 

Han estado tonteando a lo quinceañero. A lo quinceañero de los de embarazo no deseado, eso sí. “De novia nada, pero pim-pam y hasta luego Lucas“, dijo de ella Iván, que es un romántico. De hecho, creo que esa frase la ha sacado de Romeo y Julieta.

Oh, dear Julieta, 

girlfriend nothing,

but pim-pam and

see you later Lucas

El caso es que a la Julieta de Calabria se le ha salido una teta, que rima con Julieta y el círculo se cierra. Lo que no cierra es su biquini. A ver, en realidad se le ha visto un poco un pezoncillo, pero le han puesto un emoticono delante y no sabemos si es tipo galleta campurriana o moneda de 5 céntimos. El año que viene como la cosa se de mal por Carnaval me disfrazo de desliz yendo en pelota picada y con un emoticono tapándome la pirindola. 

¿He dicho un emoticono? Quería decir una larga cadena de emoticonos. Ejem.

NOMINADAS: Janet Capdevila, Leticia Sabater, Paola Caruso y Laura Matamoros. ¡¡¡MATAMOROS NOMINAAAADAAAA!!! ¡Pero cómo puede ser eso, con lo bien que cae esa chica!

Total, que se vota para salvar, así que Laura ‘Miss Simpatía’ Matamoros se salva fijo. Así que la cosa va a estar entre las otras tres, posiblemente entre las más ‘nisus’, Janet y Paola.

Alba Carrillo y su madre, a bofetones antes de empezar Supervivientes y Leticia Sabater se piña desde el helicóptero

Hola amigas y amigos.

Veréis… los más flipadillos de las peleas veíamos con ansia El Club de la Lucha. Los del Club de la Lucha se flipaban viendo los previos de Supervivientes 2017. Anoche fue la primera gala y ya vimos más broncas que en una pelea de gallos. Sólo faltaba gente al rededor cambiando billetes de mano.

En fin, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas, profundizaremos en eso más tarde.

LISTA: Éstos son los 16 concursantes de Supervivientes 2017.

Ya en el directo, lo primero que vimos fue a Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás féminas. La cara de Gloria Camila era de que preferiría estar en cualquier lugar del mundo, incluidos desiertos, celdas de castigo y el culo de Gérard Depardieu. Si le das a elegir entre aprender la Salchipapa o aprender lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

Por otro lado, Eliad y Bigote amén de otros cuantos estaban intentando montar una cabaña. Por como se estaban apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña. Si esta gente se pone a hacer las pirámides les sale una con forma de zurullo de perro con colitis.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote iba vestido de etiqueta. Estaba en la isla que parecía que iba a una fiesta de Isabel Preysler. Me pareció ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Un cuadro clásico renacentista no tendría este genial juego de perspectivas…

Este año se han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras a los supervivientes para aprender cosas de supervivencia. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

– Hola, mi sargento, qué, en el psicólogo, ¿no?

– Sí, vengo porque vi morir a todo mi escuadrón a manos de gnomos armados con ametralladoras y después violaron los cadáveres.

– Ya… yo vengo porque le enseñé supervivencia a Leticia Sabater.

– Hostia, tío, lo siento, pasa tú primero, pasa…

Vimos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja al minuto dos. Esta mujer es a la supervivencia lo que un mamut castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo. Han aprendido en el curso de supervivencia lo que yo en un taller de Pelo Pantene.

Total, que Lara Álvarez se tiró del helicóptero. Pero lo hizo con una gracia y ligereza que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué elegancia. Eso sí, le está cogiendo un vicio a eso de lanzarse desde lo alto al agua que empieza a parecer un inglés borracho en un hotel de Magaluf.

Y cuando no salta ella está en la playa mirando cómo saltan los demás. Cómo debe sufrir mi Lara cuando está lejos de Honduras. Aquí la vemos con el pelo corto un enero cualquiera, en pleno síndrome de abstinencia de saltos en su piscina municipal:

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A tomar por saco el niño.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

Los demás me ven como una niña cursi, pija…“, dijo Alba Carrillo. Ven bien. “Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo”, dijo, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir. Que la pensión no se va a pasar sola.

Ella y su madre, con la que se lleva genial, pero genial de que cuando se jubile su madre Alba Carrillo no la va a internar en una residencia, la va a internar en el bosque a ver si se la comen los lobos. Ellas fueron las primeras en saltar.

El helicóptero estaba tan bajo que al piloto le estaban haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto al mar podría haber sido un salir a la superficie. El año que viene que salten desde un puto submarino. Saltas más alto al agua cuando entras a un plato de ducha. En serio, el helicóptero estaba tan bajo que las aspas estaban haciendo la baticao en el mar.

En fin, que Alba Carrillo saltó del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. Después saltó su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Al llegar a la playa junto a Lara, Alba Carrillo nos reveló que el bañador le tiraba de donde viene siendo el potorruás. Lo llevaba tan ajustado al mejillón que parecía que se lo habían puesto con una prensa hidráulica.

Luego saltaron las Mellis. Sí, son dos personas adultas y se hacen llamar las Mellis. Ahí hay una merma de algún tipo…

“Esto lo hago todas las semanas en Sevilla”, dijo Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. La Melli 1 entró en el agua con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre. Que no se haya quedado preñada y tenga un rape dentro de 9 meses. Hizo más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le tocó a Raquel, la Melli 2. Bueno, entró bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel era la repanocha. Es mi puto héroe. Iba vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tenía dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que Juan Miguel tiene unas tetas que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo puso de manifiesto, él se pellizcó los pezones. Lloro. La foto de Juan Miguel la subes a Facebook y te la censura el Mark Zuckerberg por pornográfica.

“Te has comido a tres para ir a la isla”, le dijo JJV. Y es que Juan Miguel está tan fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Qué pena me dan los gordos, de verdad, no sé cómo son capaces de no cuidarse. Ejem.

Total, que Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto. Si hiciera un remake de la película Viven, se llamaría Se los Come Viven. Juan Miguel es el hombre redonduvio. Si lo ve Da Vinci deja el arte y se mete a hacer una FP.

Juan Miguel es el trillizo perdido de Tweedledum y Tweedledee y el hombre de redonduvio.

También vimos a Bigote Arrocet, que es más intenso que entrar disfrazado de pollo en la jaula de los leones. “El día de hoy ya lo inicié (el ayuno) y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso“, dijo Bigote, que no comió del pollo que le habían regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

– ¡Oh, no, es un corte de digestión!

– No, Bigote, es sólo satanás con el alma de tus seres queridos en una mano y una motosierra oxidada en la otra.

– Uf, menos mal, qué susto.

Vimos a Laura Matamoros. Estaba tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA. A esta chica es más fácil sacarle el apéndice que sacarle una sonrisa.

Vídeo de Leti. “Lo mejor de mi es que me puedo triplicar”, dijo la mujer. Hostia puta. Es como un masilla de los Power Ranger. Se reproducen por fisión las estrellas de mar y Leticia Sabater “¿Estaría dispuesta a todo para ganar? Desde luego acostarme con Bigote no”, dijo Leti en su vídeo de presentación.

Habría que preguntarle a Bigote si él estaría dispuesto a acostarse con ella para salvar la vida aunque fuera. Me da que llegado el caso Bigote pensaría que ya ha vivido suficiente.

“Soy de comprensión lenta, una cosa que a alguien se la explicas una vez a mí me hacen falta cuatro”, dijo de sí misma. Es muy de echarse piropos. Eso lo pones en un currículum de Infojobs y explota.

Y SALTÓ LETI

Se dio una hostia que más que saltar al mar parecía que estaba tumbándose en la cama. Si entra más horizontal se la puede usar para nivelar unos cimientos. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 8.

Vamos con Kiko, Gloria Camila’s novio.

Él tiene carta de estar oliendo pedos todo el rato. Dijo que intenta ser serio todo el rato. Lo consigues, macho, lo consigues, que te pones a mirar la Gioconda y le borras la sonrisa de la cara. Ella tiene cara de niñita buena que le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que se jubile.

Vídeo de presentación de Kiko + Gloria Camila.

– Estamos bien con todos menos con Paola, dijo Gloria C.

– Estamos bien con todos, dijo Kiko.

– Con todos menos con Paola, dilo, replicó ella.

– Con todos menos con Paola.

Sí, Kiko lleva los pantalones en esa relación. Lo que pasa es que los lleva bajados para que Gloria Camila le pueda introducir las órdenes por el cu…

Gloria Camila dijo en directo que no va a haber nada de “tucu-tucu/taca-taca” porque su padre ve el programa. Kiko se va a ir de la isla con los huevos que le van a ver los barqueros y van a pensar que lleva dos boyas.

Saltó Kiko. En el último momento puso las piernas como Chiquito de la Calzada esperando para ir al baño después de comer judiones. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 4.

Gloria Camila fue, con diferencia, la que más alto saltó. No ha entró mal, aunque a falta de repetición me pareció ver que ha entrado un poco con el esfínter por delante. Le tuvo que entrar mar por el ojal que se lavó el colon con agua salada. Y eso debió salir luego a presión. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

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Vamos con Paola. No se le entiende una mierda. Habla un Itañol que no la traduce ni Rafaella Carrá. Saltó bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 3.

Pero el problema de esta chica es otro. Y no hablo de que tenga unos labios como morcillas de burgos untadas en carmín rojo. Vimos un vídeo de la llegada al hotel en la que Paola montó un pollo enorme porque no tenía habitación. Pero broncón de intentar volcar una mesa y decir que o a la de diez tenía su cama o perdía la cabeza.

JODER. Esta muchacha está más desequilibrada que Cuasimodo borracho andando por una cuerda floja. Y encima se ríe como un delfín eunuco. Ese sonido podría hacer que le sangraran los tímpanos a una roca.

Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros“, le dijo Gloria Camila. Mira, las barbies también se cuescan y no huele a Channel nº5.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar“, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

JJV se nos ha enamorado. Dijo en directo: “Vamos a ver a Eliad” y se le puso una sonrisa que tuvieron que ampliar el plató para que le entrara. La sonrisa.

– Estoy muy excitado para empezar esta aventura, dijo Eliad.

– Yo también estoy excitado, Eliad, le replicó JJV.

El israelí no entendía nada.

Vimos vídeos de presentación de los maromos. Decía Iván González que el mayor logro de su vida ha sido tener el físico que tiene. Y los gilipollas de los premios nobel estudiando cosas. “No tengo amigas porque me las tiro a todas” y “el voto de las mujeres lo tengo asegurado cuando me vean en bañador” son sus dos frases estrella. CRE-TI-NO.

Vídeo de presentación de Janet, la que quería ser monja. Ah, no, que dijo que nunca ha querido ser monja. “Soy un poco misteriosa”, reveló y “no soy rencorosa, pero si me he de vengar, me vengo”. A tomar por culo. No soy un asesino, pero si tengo un cuchillo te lo meto entre pecho y espalda. “Me can mal las personas mandonas, yo lo soy mucho” añadió ella, muy consecuente y poco contradictoria.

José Luis saltó preocupado porque no sabía qué hacer de cena. Eso me pasa a mí todas las noches. Se tiró como el que se baja de la cama. Le faltó  echar un pis desde arriba antes. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Turno del salto de Juan Miguel. ¿Sabéis la bomba esa que tiró EE UU el otro día, la que llaman La Madre de Todas las Bombas? Pues Juan Miguel es el Padre de Todas las Bombas.

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No vaaale, lo ha hecho muy bieeeen“, dijo JJV, que esperaba ver los pedazos de Juan Miguel esparcidos por el mar y devorados por las sardinas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Bigote pasó como de comer mierda de decir que le dedica el salto a María Teresa, su novia. Este tío cuenta con María Teresa Campos lo mismo que cuenta con los dedos de los pies. Se lanzó bien, pero luego se puso a nadar de espaldas agitando los bracitos que parecía una tortuga marina puesta del revés.

MECÁNICA:

Habrá tres zonas diferentes en Playa Uva: Una llamada el infierno, en la que no hay nada. Otra llamada el cielo, donde hay camas, baño, barbacoa, comida… y una tercera, a donde han destinado a los que han entrado a concursar en parejas llamada Tierra de nadie, que es la zona de selva y quienes estén ahí serán inmunes.

Sandra Barneda entró en plató. Explicó que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dijo Sandra, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF. “Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dijo Sandra y se descojonó por el doble sentido. También va a estar Antonio David Flores.

AMORES, PARA NUESTRA DESGRACIA NO DIJO NADA DE UN TAL Gus Hernández… Creo que en el único debate que voy a estar es en el de la reunión de vecinos.

Lara Álvarez propuso que se haga una prueba-pelea en el barro entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y el chaval se come el barro de la piscina y después la piscina.

Hubo unas pruebas para elegir localización en las que habían de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos. Empezaron Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas.

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Paola por su parte cogía los cocos y se los ponía entre las tetas, con lo que corría el peligro de confundirse y lanzar una teta.

Total, que el equipo de Paola se fue al cielo. Leti y los suyos se fueron al infierno, que dicho así parece feo. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Y para acabar, hablemos de ALBA CARRILLO Y SU MADRE. Se llevan súper bien. Bueno, a ver… digamos que el maldito Damien y su madre se llevaban mejor que Alba Carrillo y su vieja.

VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE. En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

Aquí vemos a Alba Carrillo y a su madre pasando un fin de semana madre-hija:

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Y para acabar… ¡Palapa nueva! “La lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y de las pruebas a la Palapa se cambió, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo era de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Y para acabar, vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Era como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, era como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

Y se acabó lo que se daba amores. ¡LA COSA PROMETE!

Las nuevas localizaciones de Supervivientes: infierno, cielo y tierra de nadie, o cómo pasarlas canutas

Las parejas llegan a su zona de playa. Es la Tierra de nadie, la parte de selva.

Dice JJV que cada semana se jugarán los tres equipos la zona de playa Uva en la que estarán.

Gloria Camila lee un papiro con las instrucciones y os juro que se le ha metido dentro Mayra Gómez Kemp. Total, que se tienen que poner manos a la obra para hacerse un refugio. Yo preferiría dormir debajo de un camión atado en el aire con un trozo de espagueti cocido que debajo de ese refugio.

Vamos con Laura Matamoros y Bigote.

Laura Matamoros dice que le dedica el salto a su hermano… Sin comentarios. Total, que salta y cae un poco de costado. Eso ha picado. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

Vamos con Bigote, que pasa como de comer mierda de decir que le dedica el salto a Teresa, su novia. Se hace el sueco el jodío. Y se tira antes de que nadie pueda decir nada. Ha caído bien, pero luego se ha puesto a nadar de espaldas agitando los bracitos que parece una tortuga marina puesta del revés.

JJV les informa de que tienen que hacer equipos. Leticia y Paola tienen que ir pidiendo compañeros. Se va a liar parda.

Empieza Paola. Elige a Iván. Por su inteligencia. A Caracuel, ya lleva a dos maromos. Sí, está escogiendo con la cabeza. Ay, he puesto cabeza, quería decir con tol coñ… Elige a Laura Matamoros. Elige al “peluquero”, porque no se ha aprendido ni el nombre.

Leticia escoge a: Eliad. José Luis. Coge a Janet. Se queda con Bigote. Y Leti, que es muy de llevarse bien, dice que Bigote le parece un “vago”. Así, sembrando buen rollo en su equipo.

“Yo no entiendo cómo no han cogido el primero a Juan Miguel, porque en la isla es muy importante el buen rollo”, dice Sandra Barneda, que está ahora en plató. Dice Sandra que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dice Sandra, que dice quiénes van a estar, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF.

“Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dice Sandra y se descojona por el doble sentido.

También va a estar Antonio David Flores.

A ver si dice algo de que va a ir un tal Gus Hernández…

Lara Álvarez propone que se haga una prueba-pelea entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y se come el barro de la piscina y después la piscina.

Vamos con la tierra de nadie. Están intentando montar el refugio. Mientras los demás trabajan, Alba Carrillo mira un alicate como si le hubieran dado el mando a distancia de una nave espacial.

VÍDEO: Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros”, le dijo Gloria Camila.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar”, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

VAMOS CON LA PRIMERA PRUEBA

Han de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos.

Empiezan Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas. Paola por su parte coge los cocos y se los pone entre las tetas, con lo que corre el peligro de no saber qué coco lanzar.

Duelo de maromos: Eliad VS Iván el Flipao. Gana Iván.

Primer cabreo de Lara Álvarez, porque se están pasando las normas un poco por lo que viene siendo el forro de los cojones. Lara mola, pero Lara enfadada mola más. ¿Tendrá traje de cuero y un látigo con que… ups. ¿He dicho eso en voz alta? JA JA JA JA

Van 60 equipo de Paola a 15 equipo de Leticia. Me da que los leticios se van a ir al infierno…

Bigote VS Juan Miguel. Éste último ha llegado a la piscina arrastrándose por el suelo con la inercia de la tirolina y ha dejado un surco en la playa que en unos 1.000 años se estudiará como posible rastro de un meteoro caído.

Total, que sí, que el equipo de Paola se va al cielo. Leti y los suyos se van al infierno, que dicho así parece feo, pero así es. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Vaaamos con los de la Tierra de nadie, que se juegan la recompensa. Tienen que encontrar una raqueta en la piscina y romper con ella unas piñatas. Ojo, porque una de ellas esconde 5 condones.

Sí, amigos y amigas: Alba Carrillo ha intentado subirse encima de su madre mientras ésta estaba agachada en el barro. ¿Quién no pisaría a su madre aprovechando una ocasión así? Mi madre sabe que delante mía no puede ni bajar la cabeza porque trepo.

Madre del amor hermoso. Una de las mellis ha intentado aupar a la otra agarrándola por todo el chuminorri. Le acaba de dejar el clítoris a la altura de los riñones. ¿Es que esta gente no sabe lo que es coger a hombros o a caballito?

Van Gloria Camila y Kiko. El maromo opinar no opina, pero es muy alto, así que consiguen todas las piñatas que quedaban menos una. Han conseguido 5 condones, mosquitera, kit de pesca y lona. O sea, casi todo lo imprescindible.

Y VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

JJV estornuda ahora en directo. No se ha visto, pero para mi que ha dejado el suelo del plató encerado.

“Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE

En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

¡PALAPA NUEVA!

Dice Lara: “la lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y se ha cambiado, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo es de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Es como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, es como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

¡Saltos desde el helicóptero y Leticia Sabater de la leche padre!

Vamos con Gloria Camila y su novio Kiko.

“¿La falta de sexo? No descarto que allí… hay mucho tiempo libre y hay mucho recoveco y muchas cosas”, dice Kiko, que va a hacer dogging detrás de una palmera. Ya veremos lo que opina Gloria Camila.

Vídeo de Leti. “Lo mejor de mi es que me puedo triplicar”, dice la mujer. Hostia puta. Es como una masilla de los Power Ranger. “¿Estaría dispuesta a todo para ganar? Desde luego acostarme con Bigote no”, dijo Leti en su vídeo de presentación.

Habría que preguntarle a Bigote si él estaría dispuesto a acostarse con ella para salvar la vida…

“Soy de comprensión lenta, una cosa que a alguien se la explicas una vez a mí me hacen falta cuatro”, dijo de sí misma. Es muy de echarse piropos.

Y SALTA LETI

Se ha dado una hostia que más que saltar al mar parecía que estaba tumbándose en la cama. Si entra más horizontal se la puede usar para nivelar unos cimientos. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 8.

Vamos con Paola. No se le entiende una mierda. Habla un Itañol que no la traduce ni Rafaella Carrá. Ha saltado bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 3.

Vamos con Kiko, Gloria Camila’s novio. Tiene carta de estar oliendo pedos todo el rato. Dice que intenta ser serio todo el rato. Lo consigues, macho, lo consigues.

Salta. En el último momento ha puesto las piernas como Chiquito de la Calzada aguantándose un pedo. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 4.

Antes de que salte Gloria Camila JJV le hace lloran un poco mentándole a su padre y el orgullo y a la familia. Ella llora, claro.

Es, con diferencia, la que más alto ha saltado. No ha entrado mal, aunque a falta de repetición me ha parecido ver que ha entrado un poco con el esfínter por delante. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

OJO: Vemos un vídeo de la llegada al hotel en la que Paola montó un pollo enorme porque no tenía habitación. Pero broncón de intentar volcar la mesa y decir que o a la de diez tenía su cama o perdía la cabeza.

JODER

Esta muchacha está más desequilibrada que Cuasimodo borracho andando por una cuerda floja.

Vídeo de presentación de Kiko + Gloria Camila.

– Estamos bien con todos menos con Paola, dijo Gloria C.

– Estamos bien con todos, dijo Kiko.

– Con todos menos con Paola, dilo, replicó ella.

– Con todos menos con Paola.

Sí, Kiko lleva los pantalones en esa relación. Lo que pasa es que los lleva bajados para que Gloria Camila le pueda introducir las órdenes por el cu…

Gloria Camila dice ahora en directo que no va a haber nada de “tucu-tucu/taca-taca” porque su padre ve el programa. Kiko se va a ir de la isla con los huevos que le van a ver los barqueros y van a pensar que lleva dos boyas.

Hostia. Paola se ríe como un delfín castrado. Ese sonido podría hacer que le sangraran los tímpanos a una roca.

JJV dice: “Vamos a ver a Eliad” y se le pone una sonrisa que han tenido que ampliar el plató para que le entrara. La sonrisa.

Vemos vídeos de presentación de los maromos. Dice Iván González que el mayor logro de su vida ha sido tener el físico que tiene. Y los gilipollas de los premios nobel estudiando cosas. “No tengo amigas porque me las tiro a todas” y “el voto de las mujeres lo tengo asegurado cuando me vean en bañador” son sus dos frases estrella. CRE-TI-NO.

Vídeo de presentación de Janet. La que quería ser monja. Ah, no, que dice que nunca ha querido ser monja. “Soy un poco misteriosa”, dice y “no soy rencorosa, pero si me he de vengar, me vengo” y “me can mal las personas mandonas, yo lo soy mucho” son sus frases estrella. Es muy consecuente y poco contradictoria.

Vamos al helicóptero:

– Estoy muy excitado para empezar esta aventura, dice Eliad.

– Yo también, Eliad, le replica JJV.

El pobre muchacho no entiende nada.

Salta del helicóptero con un ansia viva. Creo que es por alejarse de JJV. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Va Iván González, alias Flipado Máximo. Entra bien en el agua. Por desgracia, al poco sale de ella y se pone a nadar. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Va José Luis, que está apurado porque no sabe qué hacer de cena. Eso me pasa a mí todas las noches. Se ha tirado como el que se baja de la cama. Le ha faltado echar un pis desde arriba antes. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Janet dice que Juan Miguel es una estrellita. Pero es más como una supernova. Janet va a saltar y dice que se encomienda a “todos los ángeles y a todo el cielo”. Hala, para asegurar. Que te encomiendas solo a tu ángel de la guarda, le pillas distraído y te dejas la cara como una berenjena contra el agua. Entra guay. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Turno de Juan Miguel. ¿Sabéis la bomba esa que tiró EE UU el otro día, la que llaman La Madre de Todas las Bombas? Pues Juan Miguel es el Padre de Todas las Bombas. Se tira y… todo bien.

“No vaaale, lo ha hecho muy bieeeen”, dice JJV, que esperaba ver los pedazos de Juan Miguel esparcidos por el mar y devorados por las sardinas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Se tira el guaperas Caracuel. Sin novedad. Es más aburrido que hacer un sudoku con nueve casillas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Joder. ¿Puede por favor hostiarse alguien?

Dice JJV que en las islas esta noche va a haber tormenta según el parte meteorológico. Qué buen recibimiento.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO