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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Terelu Campos reniega de la fama, se asfixia y su madre María Teresa le da una lección en Las Campos

Terelu, su porra y nadie más.

Terelu, su porra y nadie más.

Estimadas lectoras y lectores. Os voy a contar en esta entrada lo que vi anoche en el programa de Las Campos, de Telecinco, ese programa que es igual de natural que un Tang de naranja.

Voy a ir cronológicamente, aunque he agrupado algunas cosas para que no os volváis locos. Lo primero que os diré, lo siento, es que apenas salía María, la sirvienta. Eso sí, salió para salvarle la vida a una anciana que quería empinar el codo.

Uno de los temas centrales de la emisión fue lo de la fama. A Terelu ser famosa le jode más que trabajar probando supositorios, pero MariTere lo lleva mejor: “La fama te lleva a tener una responsabilidad públicamente”. Ostras… creo que María Teresa Campos es Spiderman.

Aquí tenemos unas imágenes que Telecinco censuró en las que MariTere le habla a Terelu sobre lo de ser famosa:

Escalofriante, ¿verdad? Pues no lo fue menos el ver a Bigote Arrocet, que aquí todo el mundo le llama Edmundo, que no sé si lo hacen porque es su verdadero nombre o por recochineo, pintando con un spray un árbol muerto.

María Teresa le vio con el bote de pintura en la mano, que le faltaban unos pantalones cagaos y una gorra para atrás para estar pintando un tren de cercanías, y admiró mucho su arte y quién dice admiró dice se descojonó de mala manera: “creí que lo decías de broma“. Lo que podemos aprender de todo ésto es que si no quieres acabar como la pared de un callejón no debes morirte cerca de Bigote Arrocet.

“Es un genio”, le dijeron las amigas a María Teresa cuando lo vieron. Sí, y el gilipollas de Dalí pintando mierdas de relojes escurridos. ¿Cuántos árboles podría haber pintado Miguel Ángel mientras esculpía el zurullo ese del David?

Para ejemplificar la llegada de las amigas de MariTere a su casoplón, a su mansión, a su complejo residencial, que es la puta envidia de la Preysler y hasta van autobuses de jeques árabes a hacerle fotos, pusieron un vídeo de su amiga Mayte.

La señora que iba con su coche a la misma velocidad que si condujera un carrito eléctrico, le molestaba que la pitaran por ese motivo: “Otro que me pita, ¡cómprate una calle!” y decía “…por un movimiento mal hecho”. Cómo es la gente. Vas despacio como si condujeras un tractor y haces un par de pirulas y se cabrean. Putos mojigatos.

Pero ojo, porque la señora exagera las cosas que flipas, a otra amiga a la que recogió le dijo: “Han pasado cuatro coches adelantándome a toda velocidad e insultándome, que me fuera a fregar, me decían”. Joder. Que forma de exagerar más chunga. Esta mujer le tiene que explicar a un niño quién es el Ratoncito Pérez y le cuenta que es una rata camboyana de seis kilos que te arranca los dientes con unos alicates mientras duermes.

Eso sí, es muy fina contestando a sus ofensores: “¡Estaba fregando y ha llegado tu madre y me ha sustituido!“, aseguró haber dicho. Qué chunga. Esta mujer entra en el Bronx y los pandilleros se meten para casa para no cruzarse con ella.

Al llegar a casa de María Teresa Campos no aparcó el coche, lo dejó caer, así, en medio de dos plazas. Y habrá luego gilipollas que la critiquen por eso. Probablemente lleva una escopeta recortada en la guantera para esas situaciones.

La casa de María Teresa es tan grande que entre que llamas a la puerta y te abren puedes palmar. Hay gente que se lleva un bocadillo para la espera. Una vez llamó a la puerta una señora a punto de parir para pedir ayuda y cuando le abrieron el niño tenía 21 años y estaba colocado de charcutero en un Ahorramás.

El caso es que MariTere no organiza partidas de cinquillo, hace una especie de TupperSex pero sin Tupper y sin Sex. Lo que hace es enseñar los zapatos que ella misma diseña.

Bueno, diseña, que ella misma dijo que básicamente lo que hace es copiar “detalles” de zapatos de otras marcas, porque está “todo inventado”. Para María Teresa Campos innovar es el local de copas de la Ino.

Además de sus zapatos con “detalles”, les enseñó a sus amigas su colección de zapatos, que haría que Imelda Marcos palideciera de envidia. Joder, qué cosa más exagerada. Si yo me agobio eligiendo entre las chanclas y las zapatillas de deporte, como para elegir entre esos zapatos.

Las amigas sobaban los zapatos sin miedo al olor a queso, como si nunca hubieran contenido los pies de alguien. Con mis deportivas después de andar por la calle en agosto no tienen ovarios de hacer eso.

La partida de cartas de esa gente parecía una taberna rusa del siglo XVIII. “Me apetece un vino muchísimo. ¿llamamos a María?“, dijo una. Y cómo le pegaban a vinito, oye. Para que no se lo echaran en el buche vacío María llevó un bol de aceitunas que podría alimentar a una familia africana un mes. Incluido su ganado.

Ahí es donde la asistenta hizo de heroína, negándole el bebercio a una señora, que se quejaba amargamente. “¿Por qué no me deja María beber?“. Al parecer la señora estaba con medicación y claro, María quiso evitar que acabara como Marilyn Monroe.

Poco después pudimos ver de nuevo el arte de Edmundo en todo su esplendor. Era como ver a Antonio López pintando en la calle. Bigote, el genio, estaba pintando camisetas como las que te haces cuando vas de campamento con unas gomas y un poco de lejía.

“Pero si ésto parece el rastro”, dijo María Teresa cuando lo vio, apreciando el arte de su chico. Yo no es por meterme con las camisetas, pero eso lo llevas a la beneficencia y según te ven llegar bajan la persiana metálica y procuran no hacer ruido para que pienses que no están.

“¿Tengo que ir con el arrocet?” se quejó María Teresa, porque Bigote firma sus obras y él le propuso: “Le ponemos al revés, te corra”. Es un genio.

TeCorra y MariTere se fueron a comer. Bueno… a no comer. Porque no sabéis cómo amarga Edmundo una comida. Joder. Eso no lo como, eso no me gusta, eso no lo pidas, eso no te va bien, eso es malo… Qué pesado, prefiero entrar con un vegano en una carnicería.

Y al final María Teresa se pidió un trozo de pescado y según llegó hizo como los niños y le pidió al camarero que le perdonara la mitad. Ahí se acopló Terelu, que llegó y se pidió un copazo.

Y vamos con Terelu:

Terelu se fue al gimnasio a boxear. En las manos se puso más vendas que Tutankamón para ir a misa. Eso lo donas a la Seguridad Social y se acaban las penurias en la sanidad pública.

Igual salto y me hago pis, estoy en ese punto“, le dijo Terelu al entrenador, no sabemos si para que fuera preparando una fregona o porque Terelu quiere quitarle el trono de las pérdidas de orina a Concha Velasco.

Los budistas e induistas tienen su mantra: OM. Los árabes recitan el corán. Los judíos la Torá. Los cristianos el rosario… el mantra de Terelu es: “Estoy asfixiá”. Estuvo nada y menos dando golpecitos, pero lo dijo sesenta veces. Terelu prefiere pasar frío que tener que subir la bombona de butano. Tiene menos predisposición al ejercicio físico que un gato de escayola.

“Dame de beber”, le dijo al entrenador y el muy despistado fue y le dio agua. Si es que no hay gente ya preparada.

A mí, ver a Terelu golpeando el saco me recordó a Rocky Balboa entrenando con las vacas, sólo que Terelu primero ablanda la vaca y después se la come. Sí, claro que tengo la imagen:

Terelu Balboa, justo antes de una barbacoa.

Terelu Balboa, justo antes de una barbacoa.

Después se fue a Zumba o algo así y sobre una canción en concreto, la monitora dijo: “Yo la metí porque es de tu era“. De tu era. DE TU PUTA ERA. No “es de tu época”, que ya habría jodido, no, de tu ERA. Esa chica no ha vuelto a trabajar más de cara al público. De hecho ahora trabaja de espaldas al público de cómo le dejó la cara Terelu. Como a una de las vacas, no digo más.

El caso es que después de herniarse haciendo un ejercicio que podría hacer mi abuela con la cadera rota, Terelu se fue al médico donde se hizo unos modernísimos (y seguro que caros de cojones) análisis de ADN para ver por qué engorda.

La doctora hizo lo que hacen todos los profesionales, desde un fontanero a un electricista pasando por un carpintero: poner a parir a sus colegas y a trabajos anteriormente hechos por cualquiera que no fueran ellos mismos.

Le contó a Terelu que tiene cinco mutaciones que influyen en sus lorzas. Lo que el estudio del ADN reveló es que… ¡Su organismo es tendente a acumular grasa!. Hostia puta. Cágate. Nadie lo habría dicho. Si no le miran el ADN no nos enteramos oyes. Y ojo: cinco mutaciones. Ni Hulk cabreado tiene tantas mutaciones.

Y en un despliegue de modernidad e innovación médica, siempre guiada por lo que decía el ADN, a Terelu le quitaron el queso, el foie, las patatas fritas, el jamón, los cárnicos, las mahonesas, las cremas… y todo lo que llevara grasa. Yo para eso llamo a Esperanza Gracia, que me va a decir lo mismo y de paso me dice qué tal me va a ir en el amor.

Al llegar a casa se puso a vaciar la nevera de todo lo que no podía comer y dejó dentro lo que podía comer: aire.

Momento mercadillo. Sí. Estoy convencido de que Terelu compra mucho en el mercadillo. Vamos, si están por ponerle un puesto propio de fruta para que aproveche todo el tiempo que se pasa allí.

El caso es que vimos una operación de marketing que se va a estudiar en las escuelas de ventas y comercial de EE UU: Una señora que vendía bragas la abordó, le doró la píldora con una maestría de lamer culos gourmet y luego le encasquetó unas bragas bonitas y modernas que las enseña Scarlett Johansson en una cárcel y los presos miran para otro lado.

Pero, eh, que Terelu es muy cercana. “¿Podemos darte un beso, Terelu?”, le preguntaron dos señores. Ella les dijo que no: “Estamos chorreando de sudor, mi vida”. Joder, qué cobra. Una cobra biosanitaria en toda regla. ¿Os acordáis de cuando había dispensadores de gel de alcohol en todas partes por la gripe A? Pues Terelu iba con un camión cisterna detrás que la rociaba cuando alguien la miraba más de 5 segundos.

“Échame la cuenta y trátame bien”, le dijo Terelu a una vendedora. Cómo regateaba Terelu, señores, esta mujer se va a un bazar egipcio y lo vacía por dos euros y medio. A Terelu ya no le dejan entrar en las casas de subastas porque pujaba al revés. Una vez se compró un anillo de diamantes en Sotheby’s a cambio de medio bocadillo que llevaba en el bolso.

Y como lo de la fama y el gentío pidiendo fotos y autógrafos le jodía cosa mala, María Teresa le explicó: “Es una parte del trabajo que hacemos”. Ole por María Teresa Campos.

Terelu se fue de comida con sus amigas. Ella fue la que pidió. Termina antes una lectura del Quijote que Terelu encargando comida. De nuevo Telecinco censuró las imágenes, pero yo las he conseguido. He aquí Terelu pidiendo en el restaurante:

Y hubo momento picantón. “A lo mejor os metéis vosotras en la boca lo que yo no me meto desde hace un siglo“, dijo Terelu. Llamadme loco, pero creo que se refería a penes.

Mejor que no te quepa en la boca“, dijo una de sus amigas, que es la única persona que compra la mortadela sin lonchear.

Ya en una terraza, de copas (Smirnoff está pensando en cambiarse el nombre a Terelurnoff) pareció un paparazzi. Tampoco es que el tío se escondiera mucho, que si se acerca un poco más le saca un ojo a Terelu con el objetivo. Así que la muchacha se cogió un cabreo de cojones.

Es una parte del trabajo que hacemos y que a la prensa le interese tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas”, le reiteró María Teresa. Dos puntos MariTere.

Y para aplicar los consejos de su madre, mientras se comía una porra como una columna del Partenón, les dijo a los medios de comunicación presentes: “Como me saquéis comiéndome ésto os pego una hostia”.

Ah, el buen rollo.

37 comentarios

  1. Dice ser Pepe de Pineda

    Con las prisas (normales por la hora en que terminó el programa) se le han colado varios”ésto” que no llevan tilde…

    26 agosto 2016 | 08:42

  2. Dice ser Ciudadano

    Es alucinante, la expectación y la adoración, que generan personas, cuya hazaña es engrosar sus egos, al mismo ritmo que sus cuentas corrientes. ¿Qué han hecho estas señoras?????, ¿ Han encontrado la cura contra el cáncer?, ¿ la clave para la paz mundial?, ¿han extinguido algún incendio y han salvado vidas????…. Que yo sepa ninguna de ellas han contribuido a ninguna causa que genere bienestar social, y como teníamos poco con madre e hija, nos meten hasta en la sopa al señor “Bigote”…Por favor !!! hagamos un llamamiento a la cordura, al raciocinio, no tratemos a personas elevándolos a categoría de héroes, y hagámoslo con quienes realmente lo merecen, que luego, nos quejaremos, de que nos va, como nos va !

    26 agosto 2016 | 08:59

  3. Dice ser bellafaz

    Terelu y su exceso de sebo,tocino y lorzas,pedazo de papada.

    26 agosto 2016 | 09:01

  4. Dice ser Olga

    Eres un genio. Gracias por hacerme reír. Me viene genial.

    26 agosto 2016 | 09:08

  5. Dice ser Me meo

    Jajajajajaja

    Gus, ¡qué grande eres! No sé con qué me he reído más, pero reconozco que lo del “ahorramás” me ha encantado, y más siendo de barrio 😀

    No creo que vea nunca este programa, porque prefiero leerte a ti mil veces, jajajaja

    ¡Un abrazo!

    26 agosto 2016 | 09:14

  6. Dice ser Parranda

    Si tanto le jode la fama que se meta a despiezar vacuno en MercaMadrid. Estará baldada en 2 días, pero feliz como una perdiz… no te jode

    26 agosto 2016 | 09:15

  7. Dice ser Gemma

    Jajajajjajjajaja ayyy q me partoooo…un análisis d adn para q te digan q no comas grasas….jajajajjajajaa…en fin…d donde no hay no se puede sacar.

    Por lo q describes…..yo al bigote le hubiera hecho con la carta del restaurante lo q Mauricio Colmenero le hacia a Machupichu con la servilleta.

    26 agosto 2016 | 10:04

  8. Dice ser Matsi

    Hay que ver para lo que ha quedado este periódico…
    #PrensaBasura.

    26 agosto 2016 | 10:06

  9. Dice ser flopgar

    Muy bueno tu articulo, no aguanto a las campos,pero me parece genial todo lo que indicas y no he parado de reirme.

    26 agosto 2016 | 10:11

  10. Dice ser ELENA

    Me parto con este tio, es buenisimo.

    26 agosto 2016 | 10:18

  11. Dice ser Nerea

    Genial Gus!! Muero de risa!

    Feliz finde!

    26 agosto 2016 | 10:22

  12. Dice ser Sonia

    Yo me hago una pregunta….seran conscientes de q son el hazmereir d España?
    Q si ….q tienen audiencia pero para esto?…mofas x todos lados…
    Creo q t5 las utiliza a sabiendas y estas dos pardillas q se creen algo y no son mas snobs pq no nacieron antes aún se creen respetadas….bueno…les recompensará en dinerito pero para alguien q psicológicamente no está bien….pq la hija no lo está…no creo q ayude a su autoestima esto q vemos..leemos y oimos.
    Peeeero como son mayores d edad y tienen poder d decisión y han decidido exponerse a esto….solo me queda decir que sois unas petardas…pasadas d moda ..vosotras y las chupaculos q os acompañan..desfasadas d la realidad y carne d escarnio proximamente.

    Y para Gus…..un aplaaausoooo x hacerme reir!!

    26 agosto 2016 | 10:34

  13. Dice ser Soledad_

    Jajajajaja Jajajaja gracias, gracias, que jarta a reír, Dios mío! Buenísimo lo d la morra dela son lonchear jajajajajaja

    26 agosto 2016 | 10:38

  14. Dice ser Berta

    Ni siquiera el primer programa he visto, no pierdo mi tiempo en ver a dos petarlas haciendo el ridiculo, pero tus comentaríos me parten de la risa.

    26 agosto 2016 | 10:42

  15. Dice ser Mila

    ¡¡¡¡Madre del amor hermoso!!! Por fin encuentro comentarios coherentes respecto a Las Campos… en los programas de television, todos son completamente parciales, asi como tambien las crónicas de la mayoría de los periodistas en sus revistas de papel y digital. Eso sin olvidar la gran campaña de marketing por parte del programa.
    He de decir que M.Teresa Campos a mi me gusta sobremanera como profesional del medio, pero este docu-reality no tiene pies ni cabeza. Es todo un absurdo y un aburrimiento total. Ayer preferí hacer zapping buscando algo con tal de no ver su programa.
    Sin ir más lejos, el trocito de reality que se emite en Sálvame respecto a Los Mateos lo encuentro mucho más interesante, entretenido y gracioso.
    No esbribo más porque necesitaria 7 folios.

    26 agosto 2016 | 11:38

  16. Dice ser Masolaquelaluna

    Buenísimo!! Me encanta ese tono sarcástico que empleas, es la primera vez que leo algo parecido a lo que yo escribo, me ha encantado!!! Gracias!!
    Si me lo permitís, os dejo el enlace a mi blog, por si os apetece leer cosas con este tipo de humor crítico-sarcástico 😉
    http://masolaquelaluna.blogspot.com.es/2016/08/grey-el-de-las-sombras.html
    Un beso!

    26 agosto 2016 | 11:44

  17. Dice ser eleneitor

    hola hola! soy una friky de programas cutres….gh,sv,inkmaster,trajes de novia,etc…pero el de las campos…no pude con él. Cada vez que le echaba un ojo veía lenguas por todas partes lamiéndolas el culo. Como se han prestado a esto? dinero? pero si venden esa casa tiene para vivir los que les queda de vida!!!fama? pero si la gente normal se rie y las odia a partes iguales..luego va Terelu y que está mal de dinero..no te jode!!! casoplon, criada, chofer…..patético, ellas y sus secuaces.han demostrado que son unas pijas,nada humildes y acostumbradas a que les bailen el agua. Por dios,ue nivel de peloteo!!!!! y lo de adelgazar de Terelu? pruebas de ADN? venga yaaaa!!!! que con su enfermedad es cierto que se engorda,no frivolizo con ello, pero el colacao, cocacolas, gintonics……no se no se si tendra algo que ver,jajajaja… NO ENGORGA LO QUE SE QUEDA EN EL PLATO. que pruebe a limpiar su “humilde morada” y a hacerse ella misma la comida, verá como pierde peso por el ejercicio y ahorra dinero. También la invito a que se recorra varios supermercados y que vaya comprando en cada uno de ellos lo que sea mas barato, ahorra dinero y mueve las piernas..en fin, un despropósito total.
    GUS ERES GENIAL Y ME RIO MUCHO CONTIGO.
    podrias comentar también el desproposito de !quiero ser!

    26 agosto 2016 | 12:17

  18. Dice ser MARIA LUISA ISASI GARCIA LEON

    Vi un rato anoche a las campos. Madre mía que modo de pelotear la Carlota Corredera. Supongo que va en el guión y en el sueldo. INSUFRIBLE EL SPEACH!!!. Y lo que me dejó muerta fue la “indumentaria” de Terelu en el plató. Por dios!!!! que despidan a ese estilista que le ha dejado la cabeza como una coliflor y el cuerpo como un saco de patatas desparramadas. Si la mujer está gorda, que es lo que está y dejémonos de eufemismos, que al menos la peinen y la vistan conforme a su fisonomía, digo yo, no??? Porque conforme la dejaron, a la pobre, parecían haberle caido otros 15 kilos más de los que tiene, que no son pocos.
    Terelu maja, niegate a dejarte en manos de los peluqueros y modistos de tu cadena, porque creo que alguien te debe tener entre ceja y ceja para hacerte la put… que hiceron anoche contigo. Ahí queda

    26 agosto 2016 | 12:27

  19. maria teresa !!!quien te ha visto y quien te ve !!
    devemos saber decir ADIOS.

    26 agosto 2016 | 12:34

  20. Dice ser Ahí lo llevas

    No se que os hace tanta gracia los que decís que os reís tanto. De la forma chabacana de escribir del autor? Del las dos gordas chabacanas que viven de vuestro dinero? Del programa chabacano?

    Tanto el blog, como el programa, como todo este despliegue de basura es bastante asqueroso.

    El autor no sabe más que hacer coñas comparativas. Del rollo de, “eres más discreto que un elefante en una cacharrería”

    Creo que no tiene ninguna gracia que exista algo como el programa o el blog en nuestro país y que encima triunfen

    26 agosto 2016 | 12:38

  21. Dice ser Mila

    ELENEITOR…me uno a ti completamente porque todo lo que me faltó decir a mi lo dijiste tu

    26 agosto 2016 | 12:41

  22. Dice ser Rebeca

    Pero si esq en la basura q emite t5 solo faltaban estas dos…
    Espero ansiosa el proximo viernes tu relato.
    Y animo gus q pronto empieza la gran estafa dl gh y tenemos pa rato…nos alegraras el otoño a los q no lo vemos pero te leemos…desde hace….una hartá d años!!! 😉

    26 agosto 2016 | 13:32

  23. Dice ser Blanca

    Se habrá colado lo que queraís y será una nota amarillista, pero profesionalmente hablando, y dentro de su contexto… Muy bueno, enhorabuena colega.

    26 agosto 2016 | 13:41

  24. Dice ser Pepe

    Gus! Eres el puto amo! Llorando estoy de la risa, cabrón. Así se escribe! Cachondo! Te quiero!

    26 agosto 2016 | 15:26

  25. Dice ser maria

    insufribles,peloteo maximo .esto es españa

    26 agosto 2016 | 15:49

  26. Dice ser Paz

    Yo solo sé por experiencia que el análisis de ADN, es una tomadura de pelo. Los mejores expertos en alimentación y que han querido demostrar que son análisis fiables para determinar tu digestión y desarrollo nutricional, escriben que son un robo, un fraude. Si investigáis os lo diran

    26 agosto 2016 | 16:22

  27. Dice ser malcri

    Ya m parecía que Terelu era un poco tonta, pero ayer ya me lo corroboró, vaya aires de diva que tiene la tía, no se de que va, si esta ahí por su madre, que gracias a ella es lo que es en TV, y María Teresa es muchisimo más humilde y normal de lo que yo pensaba, sin embargo la Hija, que si le molesta la prensa, si ha vivido toda la vida de hablar de los demás, pero que me estas contando muchacha, si no te gusta la prensa para que te prestas a hacer un programa como esté?, será por que te gusta mucho el dinero no?, pues entonces atente a las consecuencias mi niña, ya no la aguantaba pero ahora menos todavía. Creo que este programa le va a hacer un gran mal a Terelu y un gran bien a María Teresa que demostró ayer que es una señora.

    Y de Bigote prefiero no opinar.

    26 agosto 2016 | 16:42

  28. Dice ser loli

    Aparte del artículo d las kardasian española…. pásale el corrector al artículo porque aunque India es sin «h» hinduista sí que la lleva

    26 agosto 2016 | 18:15

  29. Dice ser Me aburro

    Me aburre el programa. Me aburre este artículo.

    26 agosto 2016 | 21:46

  30. Dice ser No recuerdo

    La cantidad de gente que adoran a estas dos petardas es inversamente proporcional al CI intelectual del país.

    26 agosto 2016 | 22:06

  31. Dice ser Diego

    Yo ese programa no lo veo ni loco, ni drogado, ni bebido… pero los artículos de GUS siempre. Es genial!!

    27 agosto 2016 | 13:45

  32. Dice ser que pereza...

    Joder colega imposible tener menos gracia… Que alguien se ría con tremenda sarta de chorradas dice mucho de la cultura de este país, en fin…

    27 agosto 2016 | 15:36

  33. Dice ser Carmen

    Entonces para que hacen tantos programas y la gente que es tonta que se dedica a ver programas que dan pena

    27 agosto 2016 | 16:38

  34. Dice ser candela

    Mira si te digo que llevo en la playa una semana con mi madre y su mejor amiga, y subo la apuesta a que la antena solo pilla Nova y Telecinco…yo creo que sentirias lastima por mi! Jajaja

    Yo he de confesar que llegue a sentirla cuando desde el viernes anunciaban “Las campos” cuando aun quedaban días y días!! (Menos mal que magias prats es de A3 porque si no ya estaría aquí con su “permitame q insista”)
    Pues eso, que con la autoretroalimentacion que tiene Telecinco con todos tus programas habían creado un bombo en las Campos que yo creo q no era pa tanto y aun así GRACIAS A TI creo que ha merecido la pena verlo!!

    Gracias por hacerme reír a carcajadas y gracias por por los guiños a los amantes de peter parker! No quiero decirte que estoy deseando que escribas otro la semana que viene porque no quiero crear presión… Pero recuerda que un gran poder conlleva una gran responsabilidad Jajajajajaja ta la semana que viene!!!!!

    27 agosto 2016 | 17:19

  35. Dice ser Denia

    Genial tu comentario, y esas dos vividoras, qué os voy a contar …La madre está sobrevalorada como presentadora y la hija es una oportunista con mucho mucho morrito…

    27 agosto 2016 | 18:44

  36. Dice ser clara Alegria

    No me acordé de ver el programa…bueno, sí me acordé, pero que no quise verle. Pero es que además, es muchisisisimo más entretenido leerte a tí. Genial resumen!!!!!! Sigue asi

    30 agosto 2016 | 09:50

  37. Dice ser CHARLIE

    Bravo GUS, me diviertes mucho, dales duro a las campos.

    30 agosto 2016 | 15:01

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