BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Las grandes sentencias sobre el amor de Carlos Sobera en First Dates: ¿Hay mensajes ocultos?

Carlos Sobera, en el restaurante que lleva al extremo la placa de "Zona videovigilada"

Carlos Sobera, en el restaurante que lleva al extremo la placa de “Zona videovigilada”

Hola amigos del misterio.

Hoy en vigesimocuarto milenio, vamos a analizar algunas de las frases que Carlos Sobera suelta en First Dates, así como un oráculo del amor.Bueno, un oráculo que se ha dejado una perilla que tiene toda la pinta de estar buscando a un malvado de seis dedos para vengar la muerte de su padre…

Y como tal, creo que tras los mensajes evidentes, que son más obvios que el pene de Nacho Vidal cuando se pone mallas, hay mensajes ocultos.

Analicemos algunas de sus afirmaciones:

  • “La sinceridad es muy importante para el amor y para ser sincero hay que contar la verdad, es una condición fundamental”.

Pues a ver, sí: para ser sincero hay que contar la verdad. Es como para ser un mentiroso, hay que contar mentiras. O para trabajar en Sálvame, hay que superar los 80 decibelios gritando.

Esta frase es muy de perogrullo. Uf, menos mal. Pensé que me moría sin poder poner esa palabra en el blog.

En lo que no estoy de acuerdo es en lo de que la sinceridad sea importante para el amor. Todo lo contrario. Cualquiera que se haya enfrentado a la pregunta “¿Este vestido me hace gorda?” o a “¿A que estoy en forma, Maripuri?” sabe de lo que hablo.

Mensaje oculto: Lo que en realidad quería decir Sobera era: “Paco, tú, el del quinto, cabrón, sé que eres el que me está robando el wifi, como te encuentre en el ascensor te voy a dar el beso de la muerte”.

  • “Si el amor no llega en la primera cita, hay que insistir porque puede que en la segunda llegue tu momento y si no, ya se sabe… a la tercera…”.

A la tercera te la machachas o tiras de aparato a pilas, porque ni cristo te va a dar una tercera cita si las dos anteriores han ido mal. ¿Pero las citas qué cojones son, oposiciones? Esa afirmación no se sostiene ni aunque estés saliendo con la Madre Teresa de Calcuta y quede contigo por pena.

Menos mal que no siguió, porque si no habría dicho: “Si el amor  no llega en la cita número 563 siempre podéis hacer un agujero grande en el jardín para tener un zulo donde meter a vuestra cita y retenerlo allí alimentado con lagartijas hasta que el amor de los cojones llegue. O en su defecto la muerte, que a veces pasa cuando comes lagartijas”.

Mensaje oculto: Chari, amor, que aquel pedo que marchitó las flores del parque no volverá a ocurrir, quedemos otra vez y esta vez invito yo a la cena y te doy el dinero que me dejaste para el taxi.

Esto lo sé porque yo tuve una temporada en la que sólo comía latas de judías y todas mis citas acababan pidiéndole a la chica que no fumara por riesgo de deflagración. Al final sólo conseguía citas con magnates rusos que querían construir el gasoducto MiAno-Moscú.

  • “Si aún llevas encima el sabor de los besos de un viejo amor no esperes mil años para quitártelo de encima, busca urgentemente otros besos y cambia el sabor de tu corazón”.

Madre del amor hermoso. Esto no hay por dónde cogerlo. Vamos por partes.

A ver, si aún llevas encima el sabor de unos besos… lávate los dientes, joder, que debes tener más placa que un sheriff. Joder, que hay que llamar a un butronero con una lanza térmica para que te quite el sarro. Y joder, cómo le olía la boca a tu ex, que le echa el aliento a una alcantarilla y vomita la alcantarilla. Tenéis los dos la misma higiene dental que una rata camboyana.

Los besos de un viejo amor. ¿Se refiere a gerontofilia? ¿A un viejo amor de forma literal? ¿Salíais con Hugh Hefner o qué? Ojo, que a mí me parece genial que queráis dejar seco a un abuelo y/o abuela, pero véroslas después con sus herederos.

No esperes mil años… no, mejor no esperes tanto porque esa espera no la soporta ni Tutankamón enterrado con la XBox.

Busca urgentemente otros besos… sí, como está la Sanidad vete tú a urgencias a decir que necesitas besos. Acabas donando un riñón y medio hígado por gilipollas. Y encima paga el café de la sala de espera, que en los hospitales es más caro el café que el líquido de impresora. En serio, los unicornios existen y cuando lloran con sus lágrimas hacen café las máquinas de hospital.

Mensaje oculto: Voy a hacer cundir el bulo de que esto se puede hacer, y luego, cuando todo el mundo sepa lo de buscar besos urgentemente, sueca que vea en Torrevieja, sueca a la que le como los morros con la excusa ésta.

NOTA: Sobera, desiste, no funciona. Lo he intentado hoy con una alemana de 145 kilos y color de piel púrpura melanoma que estaba en la playa y me ha dado una hostia que los socorristas han tenido que ir a buscarme a la costa de Marruecos.

  • “Todo lo que empieza termina, eso es verdad. Pero el amor y la vida nos gusta que duren cuanto más mejor, sobre todo si son correspondidos”.

¿En serio? ¿Todo lo que empieza termina? Y el tío decía lo de “eso es verdad” como si le jodiera reconocerlo. Cágate lorito. Shit himself little parrot. Y encima es mentira. Saber y Ganar lo demuestra: empezó pero no tiene fin.

La vida nos gusta que dure cuanto más mejor. Bueno, pues depende. Que se lo pregunten a una secta de esas que se suicidan en masa porque les van a rescatar los marcianos. No les mola una mierda que dure cuanto más mejor. También es verdad que están como putas cabras, pero a ver…

Y lo de ser correspondidos… pues en el amor mola, sí, excepto si eres una mantis religiosa macho, entonces una cosa choca con la otra. O amor o vida, las dos cosas no. Pero con esos bracitos tan cortos y enclenques los machos mantis no se llegan al palito del amor y no pueden jugar al cinco contra uno, o al número que sea contra uno, que no sé como tienen las manos, así que suelen acaban prefiriendo que les coman vivos y echar un casquete que no echarlo.

Mensaje oculto: El tío que me escribe las frases estas me odia. Creo que tiene seis dedos y mató a mi padre.

8 comentarios

  1. Dice ser acerswap

    Pues yo creo que se las escribe el mismo que a Rajoy las suyas. De hecho, algunas podrian aplicarse (con leves modificaciones) en el otro caso.

    12 Agosto 2016 | 18:32

  2. Dice ser Anodino

    No puedo creer que esté leyendo esta mierda de “artículo”, “vlog”…qué patraña.

    12 Agosto 2016 | 20:24

  3. Dice ser remihio

    Sobera, haz un favor a la humanidad y muérete (pero en tu casa, por favor).

    Que cruz de petardo cansino

    12 Agosto 2016 | 22:43

  4. Dice ser Gemma

    Tutankamon con la xbox?? Jajajaja de verdad te pasaste con las latas d judias…

    En fin..genial como siempre Gus.

    12 Agosto 2016 | 23:00

  5. Dice ser Con los consejos baratos a otro sitio Mamón

    Tu palabra no es fiable pájaro cabrón.

    13 Agosto 2016 | 05:42

  6. Dice ser Pichulin

    Entiendo que 20minutos es gratuito, pero dar oportunidad a gente como el autor este articulo (Gus) no tiene explicación. Que malos son algunos blogs.
    Remihio” eres desagradable como poco, anda vete a tu agujero y quedate ahi. A ver si los moderadores hacen un poco su faena y no dejan pasar comentarios como es de “Remihio”

    13 Agosto 2016 | 09:34

  7. Dice ser Elena

    Mucho ánimo gus!!!
    Los post de cita a ciegas son flojos pero los de los realitys son insuperables.
    No entiendo el que entra sólo a meterse contigo.
    Al que no le guste que no lo lea y punto.

    13 Agosto 2016 | 20:50

  8. Dice ser Eli

    20 minutos..os habeis pasado de graciosillos..me parece una total falta de respeto hacia el presentador y es poco profesional…ademas..las frases que dice..parece ser k somos una miniria los k las sabemos entender…o es por eso k os meteis con el o es una envidia que le teneis k os corroe.Es un gran profesional del mefio y no cualkiera puede estar ahi y tener el carisma que él tiene..basta por favor de hacer mal uso de la dudosa ya de vuestra profesionalidad y dedicaros a obtener mejores noticias sin llegar a la vulgaridad de esta.

    17 Agosto 2016 | 11:45

Los comentarios están cerrados.