BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Hablar de política en una cita: la mejor forma de ser casto

Mejor así, sin caras ni marcas ni nada.

Mejor así, sin caras ni marcas ni nada.

Hola amigas y amigos y enemigos.

Hoy vamos con la segunda parte de la serie (sí, es una serie de sólo dos post, llamadme vago) basada en hechos reales, concretamente en hechos de First Dates, sobre por qué no se debe hablar de política en una cita.

Bueno, eso siempre que quieras que la cosa acabe bien. Si lo que quieres es irte tan puro y casto como llegaste, entonces es la mejor manera. La abstinencia no es la mejor forma de llegar virgen al matrimonio, amigos, es hablar de política.

Hoy vamos con un ejemplo de Podemos, o mejor dicho, de una hater de Podemos y un muchacho que era “más o menos” de Podemos.

El caso es que la muchacha a la primera de cambio le preguntó al zagal: “No serás de Podemos, ¿no?”. A pesar de que el muchacho tenía pinta de llevar a su abuela a votar al PP de toda la vida, resultó que no. Sorpresas te da la vida.

Pero antes siquiera de que el muchacho pudiera responder (bueno, para mí que se estaba haciendo el sueco, demorando la respuesta que sabía que haría que su culebrilla se quedara sin cenar) la muchacha insistió:

“Yo no puedo con los chicos de Podemos. Ni con los que me sacan condondes de Podemos”. PERO QUÉ COJONES…

A ver, hombres del mundo: NO SAQUÉIS CONDONES DE PARTIDOS POLÍTICOS.

En serio. Da mal rollo. Es cutre. Si tenéis que elegir entre sacar una condón de Podemos y un condón del DIA, es preferible el del día. Es más, es casi mejor que lo saquéis del envoltorio y lo llevéis puesto antes de la cita a sacarlo en medio de los preliminares.

Es como si justo antes del fornicio, cuando el sabueso está husmeando la madriguera, paras un momento y sacas unas pastillas para la gonorrea. Se acaba la pasión. Pero se acaba de que no la revive ni el doctor Frankenstein una noche de tormenta.

Que sí, que en los condones de Podemos pone Podemos, pero en los de Control pone Control y cuando eso se saca no se controla nadie y en los de Durex pone Durex y lo mismo no duras ni dos minutos. No os fiéis de los nombres de las marcas.

Tú vete un sábado al cine y después de que haya estado esperando una hora, dile a uno de Podemos que si te puedes colar delante de él. Ya verás como te dice que no, que no se puede.

Total, que la rapaza contó que “una vez me sacaron uno y le dije ‘no, no se puede’, y él me decía ‘sí se puede'”. ¿Lo veis? Si sacáis un condón de Podemos, que además probablemente lleva la cara de Pablo Iglesias, porque todo lo de Podemos lleva la cara de Pablo Iglesias, no podréis. Probablemente acabaréis levantando las manos y agitándolas, pero no para aplaudir, si no en plan histérico del calentón tonto.

Antes lo hago con una bolsa de basura que con eso“, dijo la zagala, que lo mismo piensa que si haces el amor con un condón de Podemos tu hijo nace el 15-M y con rastas. Y eso no. Tendría que esconderle cuando llegaran las visitas de bien. Y no intentéis eso en casa: no uséis bolsas de basura, mastuerzos, que no todo vale.

Al final, el muchacho no pudo eludir más la cuestión y dijo que sí, que era de Podemos, bueno, “más o menos, de Marea”.

¡¡¡SE ACABÓ LA CITA, SOBERA!!! dijo la moza, que hasta se acaloró del disgusto. O bueno, yo que sé, que hay veces que los polos opuestos se atraen.

De hecho, las posibilidades de que aquello acabara en un metesaca, en un dameytoma, en un voyvengo, en una danza cochinera, no se desvanecieron del todo, pues el chaval puntualizó que le gustaba “más Garzón que Pablo Iglesias”.

“Sí, a mí también, es muy guapo”, concedió ella. LLAMAMIENTO A GARZÓN: Si te acoplas hacéis un trío y alegría para el cuerpo. Pero no lleves condones de IU que la lías.

5 comentarios

  1. Dice ser planeta de zumbados

    http://hosted.zemani.com/covers/fhgs/000081/portrate/zemani_395_111.jpg
    El ser humano debería dejar ya de ensuciar la bella naturaleza de su cuerpo con mentalidades sucias antinatura.

    10 Agosto 2016 | 15:42

  2. Dice ser Relaxing cup of cafe con leche

    Hay que estar muy aburrido en verano para escribir la soberana gilipollez que has escrito.

    11 Agosto 2016 | 02:33

  3. Dice ser Nerea

    Pues a mí me encanta leerte Gus!! Quiero más, quiero más!!

    Un abrazo!

    11 Agosto 2016 | 11:49

  4. Dice ser coyicabuto

    Ya no ha salido el tema adoctrinante en el post. ¿te gusta Gus? (perdona el chiste fácil, pero me lo has puesto a huevo).
    ¡Corre a coger sitio para las próximas elecciones! No te vayan a dejar si votar a Podemos, que si no Pablete no te paga!

    11 Agosto 2016 | 12:57

  5. Dice ser Tanomaky

    Madre mía! Cómo está el mundo!
    Muy bueno el artículo, como siempre.

    11 Agosto 2016 | 22:02

Los comentarios están cerrados.