Mila, diciéndole piropos a Yola en una conversación de Oso Amoroso. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso.

Hacía tiempo que no veía tanto miedo y amargor en una persona: Mila Ximénez. Esta mujer es como una endibia viendo que la están poniendo roquefort y la van a meter al horno. Amargada y acojonada.

Por lo que veo, Mila es de esa gente a la que la felicidad le da urticaria, la propia y la de los demás. Al perro del hortelano lo entrenó Mila para que no dejara comer a nadie. Es la César Millán de los perros porculeros. El dicho ese de «o jugamos todos o rompemos la baraja», lo inventó Mila, que ni quería jugar ni hostias, pero que delante suya no se lo pasa bien ni Bob Esponja con un tarro de hacer pompas.

El caso es que estaban un día sentados en un tronco y Suso le dijo a Yola: «Nos tienes que dar una escuela de cómo ganar un reality«.

Y eso a Mila le sentó como el culo. Mirad el vídeo. Se le retuerce el gesto como si se acabara de dar cuenta de que se ha pinchado la almorrana con una astilla. Puso la misma cara de ir a una cita a ciegas y que te toque enfrente Quasimodo con lepra.

Y claro, Mila se puso en plan sargento de hierro, del estilo borra esa estúpida sonrisa de tu cara. Porque a las sonrisas son a Mila lo que la luz del sol a los vampiros, si se la acercas mucho palma cosa mala convirtiéndose en ceniza. Aquí tenemos imágenes de Mila Ximénez un día que entró en un bar y había unos niños riendo en un cumpleaños:

Y le habló a Yola, que a su vez tenía esa cara que pone de perro lanudo escuchando a su amo entusiasmada.

«Tú sabes Yola la capacidad que tienes que antes de irme te lo voy a decir, y me ataco, yo no se si eres tan buena tan buena o tan lista, tan lista que no tienes una puta pizca ni de dignidad, ni de orgullo».

Bien. En primer lugar Mila dijo «puta» y se le llenó la boca como si al decir puta se hubiera metido entre mejilla y mejilla un prostíbulo de Hanoi con 200 soldados estadounidenses dentro. Qué manera de paladear una palabra. Madre mía. El día que Frigo saque el Frigoputa agotan existencias sólo con los pedidos de Mila.

«Carla se ha inmolado por defenderte a ti porque le parecía injusto el trato que te daban». JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

AY, DIOS, QUE ME ATRAGANTO DE LA RISA.

No es que se me hayan saltado las lágrimas, es que me han hecho puenting, madre mía, que chiste. ¿Carla inmolándose por Yola? Sí, amigos, y al final de las películas porno los personajes se casan, los unicornios alados existen y van a arroparte por las noches y en el DIA hay cajeras simpáticas. Todo fantasías.

«Y yo dije vamos a nominar a Yola», claro, dónde va a parar, va a nominar Mila a otra, no, no, a Yola, que es feliz. Es una mancha de alegría en su páramo de dolor y sombras resentidas. Me da vértigo el resentimiento que esta mujer parece tener dentro. Que forma de repeler, de verdad, es que da un mal rollo… Tiene al aura más oscura que el fondo del pozo de la niña de The Ring. De hecho, creo que la pobre muchacha esa del camisón salió del pozo porque en el fondo estaba Mila comiéndole la oreja.

«Tiene una bronca Carla con Suso que no te metiste en nada». JA JA JA JA

¿Sabéis lo que hizo Mila durante esa bronca? Callarse. Se quedó ahí, se pie, entre ambos, mirando cómo Suso destrozaba a Carla sin moverse. Como los de la International Asociation of Mimos vean Supervivientes le dan a Mila el Mimo’s Award del año por no moverse ni un puto milímetro.

La parte del guión de Titanic en la que Rose abandona a Jack cuando se sube a la puerta la escribió Mila Ximénez. Esa y la parte en la que Scar tira por el barranco a Mufasa. Mila quería que Simba palmara también pero a los de Disney les dio reparo.

«Tú te haces la gilipollas, te haces la tonta y te haces la buena, porque eres muy lista, y a ti lo que te importa es tu puto culo«. Fiesta de la hipocresía. En serio. Fiesta con globos y banderitas en la que ponga «Welcome Hipocresía».

Ojo, Mila reprochándole a Yola que sólo le importe su culo. Mila, que estuvo a punto de quitarle el Nobel de la Paz a la Madre Teresa de Calcuta. Mila, que te ve por la calle con mala cara y te regala un riñón por si lo necesitas, Mila, que se arroja al tráfico para que pueda cruzar la calle una viejecita, ella, defensora de los débiles que cuando Batman tiene problemas proyecta una imagen de Mila sobre las nubes…

«Y entonces metes en remojo el culo de la gente para que se mojen por ti», ay, que me mata. En serio. No sabía que Supervivientes 2016 iba ser como un diálogo de Faemino y Cansado de divertido. Mila Ximénez, que tiene tanta gente lamiéndole el culo que hace años que no se sienta sobre sus propias nalgas si no sobre la cara de otros, le dice a Yola que ella manda los demás a mojarse por ella.

Sí, si por algo será recordada esta edición de Supervivientes será por la cantidad de veces que la gente ha defendido a Yola, han dado la cara por ella y la han agasajado. Pétalos de rosa había a los pies de Yola cada vez que caminaba. Un tótem de Yola han hecho para poder adorarla sus compañeros. Por el amor de Dios, si sólo les faltó abandonarla en una gasolinera camino al hotel de Honduras.

«Nos involucras, como unas gilipollas vamos a salvarte y cuando te salvamos te vas al fuego y le chupas el culo y la bragueta a todos«. Esto ya no me hace gracia. Que Mila Ximénez se permita decirle eso a alguien es de pura demencia. De maldad ruin.

Es verdad que Yola ha sido más pelota que un puto balón de reglamento, entre otras con Mila, pero no sé cómo puedes quejarte de lamidas de culo (lo de la bragueta es ya lo último) cuanto tú tienes el culo tan lleno de babas que parece un puto escupidero de un saloon del Lejano Oeste.

«Si no te lo digo reviento», dijo Mila, que por abajo se atasca mucho, pero por arriba le sale la mierda que parece un aspersor.

Y Mila acabó con un consejo, cuando ya había hecho llorar a Yola:

«En vez de llorar lo que tenías que hacer en la vida en general es defenderte. Que tienes 50 años, defiéndete como yo me llevo defendiendo desde que tengo 18«. Sí, tiene pinta de que defenderse ha hecho muy feliz a Mila…

Mila Ximénez, esperando en el muelle de San Blas. (TELECINCO)

Señor. Lo de Mila Ximénez anoche fue de traca. Pero no de traca normal de las de Valencia, no, de traca de las de la armada aliada cañoneando la costa de Normandía horas antes del desembarco.

En primer lugar, hay dos tipos de concursantes en Supervivientes 2016: Mila Ximénez y los de relleno. Si a la isla hubieran ido Mila y doce mojones de vaca resecos, los mojones habrían tenido más oportunidades de ganar que los concursantes que la acompañan.

Pero en fin, vayamos con el resumen de la gala antes de que la úlcera se haga más grande y pueda pasar por ella el puñetero Transiberiano con el Orient Express a caballito.

Mila iba vestida con un camisón que parecía que se iba a dormir un sábado por la noche con intención seducir al churri y mantener relaciones maritales de esas de una vez al mes. Lo que pasa es que eso lo combinaba con unos pelos que parecía que se los habían frito y unas piernas parecían sacadas de una picadora de carne, así que le desmerecía.

¿Sabéis la canción cansina esa de Maná que se llama En el muelle de San Blas? Pues la tipa esa que esperaba en el muelle era Mila con camisón.

JJV le dijo que ha perdido 12,100 kg. Con todo el derecho, Paco dijo «nos lo podían decir a a todos». Vamos a ver, Paco. ¿Tú eres Mila? ¿No? Pues te callas, que es que queréis igualdad y esas mierdas y no puede ser.

Esta semana Mila ha pedido más veces perdón que el productor de Pitingo cuando llama a los autores de las canciones que versiona. Según JJV ha sido porque ella se dio cuenta de que lo había hecho mal y no porque oyera abucheos en el plató la pasada gala. Claro, claro. Mila es así de corazón. Ella, que es diplomática como el tipo de 300 cuando echa al pozo al mensajero de una patada.

Esta semana Yola tuvo que decidir las tareas que haría cada uno. Suso, contento. Paco, contento. Jorge, Steisy y Mila rebotados. Bueno. En el caso de Mila es normal, porque esa mujer la última vez que fue feliz aún había rinocerontes lanudos y las pinturas del Altamira eran sólo un boceto.

La gente currándose los currículums (quien dice currándoselos dice mintiendo) y Suso, delante de casi tres millones de personas dijo : «Yo soy de trabajar poco«. Le van a llover las ofertas de trabajo. Claro que, teniendo en cuenta que  el curro de Suso es ir a discotecas a hacerse fotos con la peña, lo de estarse quieto está bien, así no sale movido.

Vimos el vídeo de la recompensa que les dieron en forma de balón de fútbol y camisetas de la selección. Sí, sí, les hizo mucha ilusión, hasta que vieron que había panceta, salchichas y otras viandas y lo de la selección quedó en segundo plano, que si les ponen camisetas de la selección de Corea del Norte se las ponen igual.

Así que se hicieron una BBQ y se pusieron finos. Paco se chupaba los dedos que no perdió uno succionado de puro milagro. Si le dan dos minutos más pone el anular en la barbacoa y se lo jama entre dos trozos de coco.

«Jamás he visto a nadie llorar por una cerveza«, le dijo JJV a Mila en directo, y ella dijo que no, que lloraba por una salchicha y que dos días antes había comido salchichón y aún tenía regusto a salchichón y que la salchicha se lo recordó. ¿Pero qué cojones…?

Joder, la Mila, cómo le repite el salchichón, cómo le dura el regusto. Te echa el aliento y le huele a la primera papilla que se comió. Los eructos de Mila son gran reserva. Cuando a Mila le viene un rebuzno huele a la momia de Tutankamon cagando.

«Y si le cojo la pata a uno y la aso, tiene que estar buena también«, dijo en directo Steisy, que es capaz de cumplir su amenaza. En serio. Que no haya una hambruna en la isla que alguno vuelve andando con ayuda de un tronco de palmera.

«¿A quién te comerías?», le preguntó JJV.

Steisy, en una cita romántica con Paco.

«A Paco, que está de muy buen ver, tiene muy buena pinta, lo que llena los ojos llena el estómago también», dijo la muchacha, que encajaría bien en alguna tribu caníbal de Papúa Nueva Guinea.

«Es muy listo, muy inteligente, puedes tener conversaciones muy profundas, te suma mucho, te enseña muchas cosas y luego es muy caballeroso», dijo Steisy de Paco, aunque le faltó decir «y tiene pinta de empotrarme que me desencaje la cadera».

Y SE SALVÓ YOLA

Ja ja ja ja Las caras de la gente eran un poema. Sobre todo la de Carla, que abrió la boca de sorpresa que le cabía entero un trolebús. Era como una anaconda desencajando la mandíbula para comerse un impala. Y es que Carla es muy de alegrarse de las cosas buenas de los demás. Bueno, eso si alegrar significara que le jode. Mazo. Carla ve una boda y se putea. A su vecino le toca un reintegro y se cabrea. Una señora mayor cruza una calle sin ser atropellada por un camión y le deprime.

Pobre Carla. Su adorada Mila la ha apuñalado por la espalda que se la ha dejado como para hacer steak tartar. La señora de los pelos que parecen paja arrejuntá se dedicó a poner a parir a Carla porque se enfrentaron en una prueba de recompensa y Carla le ganó. Y claro, Mila opinaba que tenía que haberse dejado ganar Carla para que «Mila coma, que está más débil» y encima la acusó, sí, a Carla, de haber querido hacerle daño: «aquí si te pueden lesionar te lesionan», dijo.

Lo único que te puede lesionar Carla es la piel de las nalgas de tanto lamerte el culo, Mila, que tienes en el pompis más ADN de Carla que tuyo.

Y EXPULSADO PROVISIONAL PACO

Steisy estaba desolada. Se queda sin su caballero empotrador, su galán que te cruje las vértebras mientras te dice poesías.

Paco es de mis preferidos, pero a veces se pasa de guay. Se echó un discurso que parecía una charla motivacional para subir el ánimo. Joder, enfádate, que te acaban de joder.

– Bueno, y el elegido para abrir camino por el campo de minas es… Paco.

– Oh, que bien, que bien, que gran oportunidad, así creceré como persona, muchas gracias por vuestra confianza.

Y así.

CASA DEL ÁRBOL

Eso es como un cementerio un domingo por la noche. Dulce y Yurena, la fiesta padre. El descoloque, el desenfreno. Son más aburridas que hacerle el amor a un peluche de Bob Esponja.

Madre mía. JJV interrogó a Dulce sobre sus conductas sexuales. Amos no me jodas. Por las respuestas encendidas y apasionadas de Dulce podemos suponer que cuando esta mujer va a llegar al clímax dice a su compañero:  «Te informo de que me llega el orgasmo. Un saludo«.

El caso es que esta semana no han podido hacer fuego. En serio: y eso que tienen un chisquero. Tuvieron que recurrir a las gafas de Dulce, que yo no se las he visto puestas nunca, pero que han hecho más fuego que un pirómano con un lanzallamas en un pajar.

Dulce estaba en las conexiones agarrada a unas ramas que entre eso y que es más pausada que el tráfico un 15 de agosto, parecía un oso perezoso alimentado con prozac.

Dulce hablaba de Chabelita y decía cosas como «se me fue», como si se la hubiera arrebatado la Parca delante suya. Del novio de Chabelita dijo que es «demasiado tranquilo». JOOOODER, si eso lo dice Dulce es que ese muchacho está muerto y momificado y nadie se ha dado cuenta.

Y… ¡¡A LA CALLE DULCE, EXPULSADA DEFINITIVA!!

A ver qué hace el bueno de Paco con Yurena una semana…

Jorge, con el desayuno de los campeones.

El juego de recompensa fue una subasta. Cada uno tenía 500 lempiras (la moneda de Honduras) para pujar por lotes, algunos sorpresa y otros no.

Caben destacar dos cosas: Jorge se llevó el primer lote, consistente en tortilla de patata y gazpacho y que el muchacho se lo comió mojando la tortilla en el gazpacho como si fuera una galleta campurriana.

Lara Álvarez se puso en plan Mayra Gómez Kemp que sólo le faltaba ir a ver cómo estaban los sufridores y hablarle a la Ruperta.

Suso se llevó por 300 lempiras… pollo picante. Pero le dijeron que era iguana, cosa que le dio exactamente igual, lo único que le preocupaba era el picante.

Mila, y esto es muy importante, se llevó dos puntos extra para nominar a quien ella quisiera, incluido el líder.

JJV le advirtió del peligro de que después le picara el culo. Le corrijo: al salir sólo pican los curris asiáticos. Los picantes africanos y sudamericanos que son chiles no pican al decirte adiós. Lo sé. He cagado mucho picante. Sí, sé que me agradecéis estos pequeños detalles de mi vida que tan cercano me hacen.

Yola se quedó en la subasta más empanada que un cachopo y cuando se puso a pujar… Se gastó 360 lempiras en un vermut con aceituna. Mila se rió mucho, con maldad, de la desgracia de Yola, que encima es abstemia, por lo que pagó 360 lempiras por una aceituna.

Así que el Karma le devolvió a Mila esa maldad. No es que el Karma le diera a Mila una lección, es que le dio una carrera universitaria de las de cinco años. El Karma esperó a Mila en un callejón oscuro y cuando pasó le dio una hostia de las que hacen que las vértebras suenen como unas maracas. El Karma tumbó a Mila en la lona del cuadrilátero, se subió a una de las esquinas y saltó sobre ella, le hizo un piquete de ojos y lo remató con una sillita eléctrica de las que rompen rabadillas.

Porque Jorge ganó otro lote: poder robar una recompensa a uno de sus compañeros. ¿Y se quedó con el mejor premio, el de Steisy que era un desayuno diario una semana entera?

No. Se quedó con los puntos extra de Mila.

«¡Pues no juego, no es justo, por qué tengo que perder! ¡Estás nominado Jorge!», dijo Mila que se puso histérica, cabreada, con un rebote que no lo coge ni Pau Gasol con una red. Se le pasaron las ganas de reír, mira por dónde. Ay, Mila, qué reacción más adulta, así como de niña mimada de tres años.

Mila tiene muy buen perder. Mila es capaz de perder a la ruleta rusa y resucitar sólo para cagarse en tus muertos y dispararte a ti por haberla ganado.

Yola sí que se resarció: Le llevaron a su sobrina y a su hermana para visitarla. Lo que pasa es que Yola es como Hulk. Fue a abrir unas puertas que habían puesto en la playa para ver a su sobrina y la arrancó de cuajo. Yola debería ir con la policía cuando tienen que asaltar la casa de un traficante. Iría delante abriendo las puertas como el que abre latas de sardinas. He aquí la imagen de Yola abriendo la puerta:

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Finalmente Yola vio a su sobrina y la abrazó entre lloros. Joder, Yola da abrazos y te coloca entre teta y teta. Te mete entre las dos y parece que te están abrazando tres personas. Yola abraza a un Teletubbie y lo mata. En un apocalipsis nuclear sólo sobrevivirían las cucarachas y quien se refugiara entre los pechos de Yola.

Las nominaciones fueron un canteo. Una de esas veces en las que la organización no es que haga la vista gorda, es que hace la vista obesa. Tanto Carla como Mila volvieron después de nominar diciendo a quién habían nominado los que tenían al lado. O sea, rompiendo el secreto de las nominaciones, influyendo en la de sus aliados.

Salieron nominadas Carla y Steisy. Jorge le dio sus dos puntos extra a Yola, que salió también nominada. Y como líder rompió el empate Yola-Carla en favor de Carla.

QUE ASCO DE TIO. Y QUE ASCO DE CARLA.

Eso sí, nominó a Mila como líder, porque dijo que quería echar a Yola y pensaba que a Mila no la iban a echar.

OJALÁ SALGA MILA.

MILA A LA CALLE. MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y éste es el resumen de la gala. Sí, sé que estaréis pensando que qué resumen ni qué cojones, que esto es más largo que Guerra y Paz con conmentarios del director. Asín soy yo.

¡Gracias por leerme!

Ya sabéis que podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Dice la hija de Mila que si pidió perdón esta semana ha sido porque estaba arrepentida, no porque oyera los abucheos en el plató. Los cojones 33.

Los oyó y se le pusieron los ovarios como bolas en el árbol de Navidad, brillantes y rojas, y dijo voy a bajar los humos que no me saca de ésta ni Sálvame.

Pero inmediatamente se dedicó a poner a parir a Carla porque se enfrentaron en una prueba y Carle leganó. Y claro, Mila opinaba que tenía que haberse dejado ganar para que «Mila coma, que está más débil» y encima la acusó, sí, a Carla, de haber querido hacerle daño: «aquí si te pueden lesionar te lesionan», dijo.

Carla sigue lamiéndole el culo a Mila, lo que pasa es que lo tienen que hacer a escondidas. Mila es la que apuñala por la espalda que como te descuides acabas con la espalda cortada como si llevaras una capa de carne picada.

Bronca en directo: Suso VS Yola. A Yola lo que más le preocupa es que se ha dicho que Yola dijo cosas malas de Mila a sus espaldas. Y eso Yola no lo traga, porque oh, por dios, va a hablar ella mal de Mila, que le tiene más miedo que al payaso de It.

Y A LA CALLE PACO

Steisy está desolada. Se queda sin su caballero empotrador.

Pues es una putada que se vaya Paco, la verdad. Era de los que mejor me caía. Espero que se quede en la casita del árbol. Eso sí, el tio se ha echado un discurso que parecía una charla motivacional. Eso me da un poco de grima. Joder enfadate que te acaban de joder.

– Bueno, y el elegido para abrir camino por el campo de minas es… Paco.

– Oh, que bien, que bien, que gran oportunidad, así creceré como persona, muchas gracias por vuestra confianza.

Y así.

Vamos a la casa del árbol. Eso es como un cementerio un domingo por la noche. Dulce y Yurena, la fiesta padre. El descoloque, el desenfreno. Son más aburridas que hacerle el amor a un peluche de Bob Esponja.

Madre mía. JJV interroga a Dulce sobre sus conductas sexuales. Amos no me jodas. Dulce cuando va a llegar al clímax dice a su compañero:  Te informo de que me llega el orgasmo. Un saludo.

El caso es que esta semana no han podido hacer fuego. En serio: con un chisquero. Tuvieron que recurrir a las gafas de Dulce, que yo no se las he visto puestas nunca, pero que han hecho más fuego que un pirómano con un lanzallamas en un pajar.

Dulce está agarrada a unas ramas que entre eso y que es más pausada que el tráfico un 15 de agosto, parece un oso perezoso que ha estado fumando porros.

Dulce habla de Chabelita y dice «se me fue», como si se la hubiera arrebatado la Parca delante suya. Del novio de Chabelita dice que es «demasiado tranquilo». JOOOODER, si eso lo dice Dulce es que ese muchacho está muerto y momificado y nadie se ha dado cuenta.

VAMOS CON UN JUEGO. Es una subasta. Tienen 500 lempiras y deben pujar con ellas por los lotes.

El primer lote es comida. Gazpacho y algo que no se ve, que pueden ser muchas cosas o no.

Lara Álvarez se ha puesto en plan Mayra Gómez Kemp. Jorge se lleva el lote por 60 lempiras. Se lleva el gazpacho y tortilla de patata.

En este lote se han cortado, me da que se van a hostiar por el segundo.

El segundo lote es secreto. Ya veréis la bronca, porque Carla le está pujando en contra y eso no. Que un súbdito te contravenga… eso no. Se lo lleva Mila por 360. JA JA JA Mila está intentando hacerle el lío a Lara con lo que ha pujado. Solo le falta sacar una bolita y tres vasos y pedirle a Lara que apueste.

Total, que Mila gana 2 puntos extra para nominar y puede incluso metérselos al líder.

Yola y Suso no pujan para nada.

Ojo a Jorge mojardo la tortilla en el gazpacho como si fueran unas campurrianas.

Carla unas gafas de buceo de niño por 100 lempiras.

Suso se lleva por 300 lempiras… pollo picante. Pero le van a decir que es iguana.

– ¿Te gusta la iguana?, le pregunta Lara.

– El picante no, dice él. Claro, si es que la iguana es una delicia.

JJV le advierte sobre que luego le picará el culo. Le corrijo: sólo pican los curris asiáticos. Los centroafricanos y sudamericanos que son chiles no pican al decirte adiós.

Yola sigue sin pujar. Lo mismo quiere quedarse la pasta.

Steisy gana por 360 el mejor premio: un desayuno diario con tostada, leche, fruta y zumo por una semana.

Yola se anima a pujar. Se gasta 360 en un vermut con aceituna. Mila se ríe con maldad y con envidia, que ha mirado el Vermut con una cara de ansia…

Jorge se gasta lo que le quedaba en poder robar a sus compañeros…

– A Mila sus puntos.

– ¡Pues no juego, no es justo, por qué tengo que perder! ¡Estás nominado Jorge!

Mila se ha cogido un rebote de cojones. JA JA JA JA Karma. Cómo se reía de Yola.

Mila tiene muy buen perder. Mila es capaz de perder a la ruleta rusa y resucitar sólo para cagarse en tus muertos y dispararte a ti.

Vamos a la casa del árbol. El concepto de esconderse de Yurena y Dulce es un poco laxo. Se les ve medio cuerpo. Estas dos jugaban al escondite ocultando solo la cabeza. Y claro, las pillaban más que Suso robando en un chino.

El caso es que Paco llega a la casa, ve a las dos y le dice a Yurena: «¿todavía estás aquí?».

JAJAJAJAJA

Yola es como Hulk. Ha ido a abrir unas puertas en las playa para ver a su sobrina y la ha arrancado de cuajo. Yola debería ir con la policía cuando tienen que asaltar la casa de un traficante. Iría delante abriendo las puertas como el que abre latas de sardinas.

Finalmente Yola ve a su sobrina y la abraza entre lloros. Joder, Yola da abrazos entre teta y teta. Te mete entre las dos y parece que te están abrazando tres personas. Yola abraza a un Teletubbie y lo mata.

Joder, que miedo. MIentras reabraza a la sobrina aparece por la playa la hermana de Yola, pero con una forma de andar como para sorprenderla y con una cara que si le pones una motosierra en las manos no le desentona.

PRUEBA DE LÍDER:

Carla VS Jorge. Hoy casualmente es el hombre de Vitrubio y no de apnea. Ya está Carla con las trampas. Está sacando el hombro de llas abrazaderas y eso le permite apuntar mejor. Pero eh, no pasa nada. Lara se lo dice tres veces, pero no hay castigo.

Vaya por dios. Se ha roto la escupidera de Carla, así que se tiene que parar el juego. Pero gana Jorge igualmente.

Yola reivindica: «¿Por qué yo no puedo comer con ellas igual que otros compañeros han comido con su familia?».

No hay respuesta para esa pregunta.

Y EL EXPULSADO ES… Pues ya si eso lo sabemos luego.

NOMINAN SUSO Y CARLA: Suso nomina a Carla. Carla vuelve a abrir la boca como si fuera a morder un balón medicinal. Carla nomina a Steisy.

Carla vuelve al banco diciendo «me ha nominado Suso, me ha nominado Suso». Que mala es. Eso no se puede hacer, pero lo ha hecho para que lo supieran Mila y Jorge y se la devuelvan ellos.

Steisy nomina a Carla, para «salvarse el culo» y Mila a Steisy.

Mila vuelve al banco y le dice a Carla: «te ha nominado a tí también». Joder que canteo.

Yola nomina a: Steisy. BUAH. Yola cagá y palmera.

Y EL EXPULSADO ES… (AHORA SÍ): ¡¡¡DULCE!!!

Bueno. Me alegro. Era miopción entre los tres. Ojo al támdem Paco-Yurena. Si Paco sabe hacerlo divertido aún tiene una oportunidad.

Total, que asco. Salen nominadas Carla y Steisy. Jorje le da sus dos puntos extra a Yola, que sale nominada. Como líder salva a Carla.

QUE ASCO DE TIO.

Eso sí, nomina a Mila como líder, porque dice que quiere echar a Yola y piensa que a Mila no la van a echar.

OJALA QUE SÍ.

MILA A LA CALLE.

A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y hasta aquí la gala, amigas y amigos. Mañana, como siempre, resumencito. ¡Gracias por estar ahí!

Hola

¡Empezamos!

Hoy va la sobrina de Yola a darle una sorpresa. No parece de la familia. Quién lo iba a decir, habría jurado que lo de los melones de a kilo eran una tradición familiar.

Mila va vestida con un camisón que parece que se va a dormir un sábado por la noche y quiere seducir al churri. Lo que pasa es que eso lo combina con unos pelos que parece que se los han frito y unas piernas que parece que las ha metido en una picadora de carne.

JJV le dice que ha perdido 12,100 kg. Con todo el derecho, Paco dice «nos lo podían decir a a todos».

Vaya por dios. Carla tiene el récord de pesca en la isla. Señor. Si fuera cualquier otro de lo reconocería, pero es que no la trago, así que me sienta como el culo. Es que es más pedante que el culo de Falete después de una fabada.

Esta ha sido la semana en la que Mila se ha dedicado a pedir perdón. Lo mismo las disculpas estaban de oferta y le sobraban y por eso las está repartiendo.

Tenemos a Yola hablando y diciendo que haga lo que haga siempre le dicen que lo hace mal. Ciertísimo. Jorge le está ahora dando por saco en directo y provoca una discusión con Yola, lo cual que es cansino como copiar una enciclopedia, porque Yola se pone a hablar y puede matar a una roca de aburrimiento.

– Yola, ¿es estratega?, pregunta JJV

– Es torpe, responde Jorge, que es diplomático como el tío de 300 que le da el patadón al pobre mensajero.

Esta semana Yola tuvo que decidir las tareas que haría cada uno. Suso, contento. Paco, contento. Jorge, Steisy y Mila rebotados. Bueno. En el caso de Mila es normal, porque esa mujer la última vez que fue feliz aún había rinocerontes lanudos.

El problema de Steisy era que no le gusta coger cangresjo, que fue lo que le tocó. Vaya por dios. «Ahora veo un cangrejo y me tiro de cabeza», dice. Mira, ha sido una superación personal.

La gente currándose los currículums (quien dice currándoselo dice mintiendo) y Suso, delante de casi tres millones de personas dice : «Yo soy de trabajar poco». Le van a llover las ofertas  de trabajo.

Claro que teniendo en cuenta que  el curro de Suso es ir a discotecas a hacerse fotos con la peña, lo de estarse quieto está bien, así no sale movido.

Paco se ha puesto la gorra entre las piernas. No sé si será para que no le de el sol en la cabecita colorada.

Vïdeo: Recompensa que les dieron en forma de balón de fútbol y camisetas de la selección. Sí, sí, les hizo mucha ilusión, hasta que vieron que había panceta, salchichas y esas cosas y lo de la selección quedón en segundo plano, que si les ponen camisetas de la selección de Corea del Norte se las ponen igual.

Así que se hicieron una BBQ y se pusieron finos. Paco se chupaba los dedos que no perdió uno succionado de puro milagro. Si le dan dos minutos más pone el anular en la barbacoa y se lo jama entre dos trozos de coco.

«Jamás he visto a nadie llorar por una cerveza», le dice JJV a MIla, que dice que no, que era por la salchicha y que dos días antes había comido un salchichón y aún tenía regusto a salchichón y que la salchicha se lo recordó.

Joder, la Mila, cómo le repite el salchichón. Te echa el aliento y le huele a la primera papilla que se comió. Los eructos de Mila son gran reserva. Cuando a Mila le viene un rebuzno huele a la momia de Tutankamon cagando.

«Y si le cojo la pata a uno y la aso, tiene que estar buena también», dice ahora en directo Steisy, que es capaz de cumplir su amenaza. En serio. Que no haya una hambruna en la isla que alguno vuelve andando con ayuda de un tronco de palmera.

¿A quién te comerías?, le pregunta JJV.

«A Paco, que está de muy buen ver, tiene muy buena pinta, lo que llena los ojos llena el estómago también», dice la muchacha, que está que bebe los vientos por el maromo.

«Es muy listo, muy inteligente, puedes tener conversaciones muy profundas, te suma mucho, te enseña muchas cosas y luego es muy caballeroso», dice Steisy de Paco, aunque le ha faltado decir «y que tiene pinta de empotrarme que me desencaje la cadera».

Y SE SALVA YOLA

Ja ja ja ja Las caras de la gente son un poema. Sobre todo la de Carla, que ha habierto la boca de sorpresa que le cabía entero un trolebús. Carla es muy de alegrarse de las cosas buenas de los demás. Bueno, eso si alegrar significara que le jode. Mazo. Carla ve una boda y se putea. A su vecino le toca un reintegro y se cabrea. Una señora mayor cruza una calle sin ser atropellada por un camión y le deprime.

CAMBIAMOS DE POST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan. (TELECINCO)

Madre mía cómo está la isla de caliente.

Ahora mismo Steisy y Paco pueden esterilizar biberones sólo con tocarlos. Más seguro que hervirlos. Paco acerca el pene a una vaca y le pasteuriza la leche. Steisy tiene el órgano sexual que puede usarlo un soplador para fundir vidrio.

Sí, amigas y amigos estos dos se están poniendo tontos a pasos agigantados. Pero por si tenéis esperanzas os diré que yo ninguna: no creo que haya sexo en la isla. Más que nada porque lo de hacerlo en la playa está muy bien en las pelis, pero te acabas rascando que te haces un peeling burro y estás meando arena un mes.

El caso es que el otro día Paco llevaba el calzoncillo que parecía que se había metido dentro una langosta con problemas de tiroides. Yo creo que era un calcetín, pero Steisy pensó que eso era morcilla de la que crece si la cueces y claro, le dio hambre.

«Ahora me pongo unos pantalones», le dijo Paco ante el asombro de la muchacha, que al parecer nunca ha visto a un hombre en calzoncillos. Lo siento, Beckham y Ronaldo, os habéis esforzado, pero no todo el mundo os ha visto luciendo culebrilla.

«Pero si ya sé lo que hay debajo», dijo ella, porque claro, todo el mundo sabe que los pantalones sólo sirven para que no se sepa lo que hay debajo, porque claro, lo normal, que en unos calzoncillos puede haber de todo, una tortilla de patatas, un reloj de arena, una señora de Cuenca haciendo calceta, o un pene como el cerrojo de un penal.

A Paco le mola Steisy. Se nota. Y se nota porque cuando ella está cerca él anda como si no tuviera rodillas y con los brazos arqueados como si tuviera escocidos los sobacos. Es lo que se conoce como los andares robocop de cortejo machito.

Y de ahí pasaron al masaje. No os cuento cuántas veces he pillado filete empezando con la tontería del masaje… porque nunca me ha pasado. Pero tiene toda la pinta de ser una excusa genial.

Y a eso se dio con énfasis Paco, que tenía el culamen de Steysi como el que va a tocar el piano. Y aunque se dedicó a sobar la espalda y sólo la espalda, en algunas pasadas los dedillos rozaban el nacimiento de la teta, que es lo que se conoce como hacer un Livingstone, buscando el nacimiento del Nilo.

Lo que pasa es que en el caso de Steisy, que tiene unos melones que cuando va en avión paga tres asientos, tocar el nacimiento d la teta es como tocar una teta entera normalita.

Y aquello a la zagala parecía gustarle: «Estoy flipando. Como todo lo toques igual, hijo...», dijo ella.

¿Y qué respondió Paco?

Pues dijo «¿Qué?», porque claro, entender a Steisy a la primera es como leer un jeroglífico egipcio del tirón y traduciendo al latín al mismo tiempo. Una vez que lo entendió se dio por satisfecho. 

El caso es que les cortaron el rollo Mila, que detecta el protagonismo como un cerdo una trufa, y Yola, que tenía más envidia que Kim Kardashian viendo a alguien sentándose en un bordillo estrecho.

Hablando de Yola, sus compañeros la eligieron para dejarla sin hacer la prueba de recompensa y por lo tanto, sin poder comer. A la cara de Yola viendo alejarse la barca le pones un cartel sobre el abandono de perros y se acaba ese problema.

Qué desolación. Si ponéis el vídeo despacio se puede ver el momento exacto en que se le rompe el corazón (gracias, Los Simpson) e incluso el momento en el que se le rompe el estómago.

Sandra le preguntó como estaba. «Sorprendida, desilusionada, triste…«. No te jode. No va a estar dando saltos de alegría, si la habían apuñalado que solo faltó que apareciera Bruto a meter puñal.

«Me ha dolido por ver que soy la persona menos querida y que me quedaba sin comer«, decía la muchacha. Pero en realidad le vino que ni pintado, porque primero, queda como víctima y da penica y eso ya le ha hecho ganar dos realities. Y por otro lado, al final le dieron la recompensa igual.

En las últimas novedades tengo que contaros la posesión de Mila. Sí, ha sido poseída. Su cuerpo alberga el espíritu de otra persona. En concreto se le ha metido dentro la Madre Teresa de Calcuta.

Se ha dedicado a pedir perdón a Paco y a Steisy por los pollos que les montó en la gala y en días anteriores. Sí, eso pollos en los que Mila les dijo cosas de las que hacen llorar al niño Jesús.

¿Es sincera Mila en sus disculpas? JA JA JA JA Era una pregunta retórica. Es como preguntar si un cocodrilo llora de verdad mientras te come.

Mila lo dijo en la gala: había visto muchas cosas, pensado mucho e iba a cambiar de estrategia. Y eso ha hecho. Ha visto que yendo de mala no le funciona, que en el plató se le abucheaba y se ha dedicado a cambiar. A ganarse a la gente para que no la nominen y a reconciliarse con la gente.

#YoNoMeLoTragoMila

Seguimos.

JJV está ahora entrevistando a la abuela de Jorge.

JAJAJAJAJAJAJAJA

JJV va de cagada en cagada. A la señora la ha preguntado por su marido, es viuda. Le pregunta con quien viene. Sola. La intenta liar con el de al lado. Es gay.

«Jorge, no vuelvas a meter la pata», le dice al final la señora.

Y el 86% de la audiencia opina que sí, que CARLA ES UNA LAMECULOS DE MILA. Casi ná.

Yurena y Víctor llegan a la casa del árbol. El flipao de Víctor llega diciendo «es Dulce la que está ahí, cómo lo sabía», cuando antes dijo que era Paco.

Ojo, que está el presidente del club de fans de Yurena en el plató. En serio. Y son casi 300, dice. Es el novio del chico al que JJV quería liar con la abuela de Jorge.

Ahora Jorge se pone a llorar. Se tiene que despedir y habla con su abuela, con la que al parecer discute mucho, aunque la echa de menos.

La abuela anuncia que se ha retirado del trabajo y hace un llamamiento para que los nietos vayan a comer a su casa el domingo.

Vamos con nominaciones. Steisy con buen criterio ha unido a los que no son guays para no salir ellas nominadas siempre. Lo malo es que creo que Yola va a fallar, porque no nomina a Mila ni a Carla ni a tiros.

Carla, a Mila: «Te lo juro, sería la persona más feliz del mundo si tú ganas». VOMITO. VOMITOOOOOOO ¿Pero cómo va a cagar Mila si tiene la lengua de Carla metida hasta el intestino delgado?

Vídeo Paco-Steisy. Los dos han estado muy pegaditos esta semana. Por pegaditos me refiero a charlitas sobre el amor, masajitos, bailoteos a la orilla del mar, fisting… ah, no, perdón. Esto último no.

NOMINA STEISY: Pero antes, interrogatorio de JJV sobre Paco. Steisy dice que Paco «está apañado, de buen ver» y que no le importa la diferencia de edad, que los maduros están ya enseñados. Ah, y que tiene «muchas fantasías raras, pero que no las cuenta porque nos asustamos».

No, cuenta, Steisy.

«Estamos unos cuantos, con algunas chicas también y ponerme un arnés», dice Steisy, que aclara que es un arnés de esos con polla, para «penetrar a un chico o a un chica», pero que haya chicos para «que después me toque a mí».

Ahora mismo me hago un Change.org para cumplir el sueño de Steisy.

Nomina a Mila.

NOMINA PACO. A Mila. TOMAAAAA MILA NOMINADA

Chabelita sigue con sus piropos: Abraza a Dulce y le dice «ay, como hueles a superviviente».

NOMINA MILA. «No me ha gustado mucho la gala de hoy… mi actitud esta semana», dice JJV, que se pone a contarle que tiene un perro nuevo de acogida.

«Mi nominación es extraña, porque aunque tengo broncas con Steisy la tengo cariño». Total, que nomina a Suso, pero diciendo que le nomina porque cree que le van a salvar.

Mila se ha puesto de nuevo en modo light. Está nominada y ha vuelto a enterrar a la Mila que le desea la muerte a los demás y que los considera paralíticos cerebrales.

NOMINA JORGE: A Yola.

NOMINA YOLA: A Suso, porque dice que le ha humillado por su inteligencia.

NOMINA SUSO: A Yola. Se pone esto interesante, porque va a haber cuatro nominados.

POR EL GRUPO: YOLA, MILA Y SUSO.

AH, NO.

PUTA MIERDA GORDÍSIMA.

Carla, como líder del grupo, tiene que salvar a uno (o sea, a Mila) y nominar a otro (o sea, a Steisy). Y es por eso que la prueba de líder es de apnea.

Y A LA CALLE VÍCTOR. MENOS MAL.

Sin embargo, lo siento por Chabelita, porque lo mismo le toca volver en el viaje con Víctor y eso puede ser lo más duro a lo que se haya enfrentado. A mi me meten con él en un avión 24 horas y me lanzo al vacío haciéndome tragar por el retrete.

Vamos con Carla. Salva a Mila. DIOS QUE ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MILA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y nomina a Paco. O sea, al que no le lame el culo.

NOMINADOS: YOLA, SUSO Y PACO.

Espero que echen a Yola, porque con ella se me ha caído un mito.

Y se acabó lo que se daba…

¡MAÑANA RESUMENCITO DE LA GALA Y VÍDEO!

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

¿Sabéis lo que hace Mila? Usar carne de cañón.

Por ejemplo a Yola, retorciendo palabras de Suso para mandar a Yola a pelearse con él.

Y mientras Yola se pelea con Suso, Mila se sienta a ver las hostias en una de las camas, con Carla al lado, por si necesita babas en el culo que no le falten.

Yola dice que no le gustaron los modos de Suso con Carla y que por eso habló con él, pero Yola no se fue a hablar con Mila por sus modos con Suso.

YOLA ES MÁS PELOTA QUE EL GLOBO TERRÁQUEO. En serio. A Yola le pintas los continentes y puede trabajar de bola del mundo. Que forma de bailar el agua. Es una palmera que podría trabajar en un tablao.

Y las venas de los brazos de Yola. Por el amor de Dios, qué venas, parecen las acometidas del agua de una fábrica de refrescos. Es que esos brazos se los enseñas a un culturista y le dan grima.

¡¡SUSO ENSEÑA EL CULO PARA CUMPLIR SU PROMESA!!

Culo escurridillo, con pelillos incipientes de haberse depilado hace tiempo y algo colorao por la parte de la posadera. Ese culillo es como una trucha nadando en aceite: no se puede agarrar.

Los culos varoniles tienen que ser grandes, para hacer de contrapeso a la hora de… en fin. Ya si eso lo comentamos otro día en «Los comentarios picantes de Gus».

JJV se ha puesto caliente que podría hacer fuego arrimando el pepinillo a un pino.

¡¡Y A LA CALLE DULCE!!

Sí, Chabelita ha hecho el viaje para acompañarla de vuelta, me temo. Bueno y para comer almendras.

Conectamos con la casa del árbol.

A Víctor Sandoval le falta tiempo para decir que sufrió un desmayo. El desmayo de Víctor fue menos creíble que Espinete interpretando a Iron Man.

El otro día se encontraron un ermitaño y Víctor lo acogió como mascota. Yurena dijo: «para cebo». Y él dijo «¡No!». Ya os digo que el bicho habría preferido ser cebo que mascota de Sandoval.

JJV propone que Sandoval y Yurena presenten las campanadas. Se me atragantan las uvas y palmo el último día del año.

Total, que los mandan a playa Uva a por un pergamino.

Conexión con Dulce.

Dice que le da mucha pena. «He disfrutado mucho la experiencia pero no me gustan este tipo de conflictos y me involucro menos», dice.

JJV habla de una amiga suya que dormía con un osito y que le hacía no sé qué al osito. Pero vamos, que tiene pinta de que el osito ha visto más órgano genital femenino que un ginecólogo con 40 años de profesión.

Más vídeos: Mila diciendo que Paco sólo trabaja cuando hay una cámara. Teniendo en cuenta que en la playa siempre hay un equipo o dos de cámaras pues debe ser difícil hacer eso.

¿Qué problema tienen Carla y Steisy con Paco? Pues que no le pueden controlar. Todo aquel que no sea un secuaz fiel es un enemigo en la mente maligna de Mila.

«Estoy cansada, quiero ver a Dulce ya», dice Chabelita, que es la Paris Hilton española. Qué capacidad de sacrificio. Total, que se mete en una cuna que le han puesto en la playa. Sí, os lo juro. Y se pone a balancearse ella sola.

Yo ya es que lo he visto todo. A mí que no me vengan los corresponsales de guerra a decirme que lo han visto todo, ni los aventureros, ni los exploradores ni un señor de 115 años. YO SÍ QUE LO HE VISTO TODO.

Chabelita se acaba de enterar de que la han expulsado y se ha cogido un cabreo de cojones. Normal, más de un día seguido de viaje para que luego la echen… Tiene cara, metida en la cuna, con la cara arrugada del disgusto, de necesitar un cambio de pañales.

Vamos con Jorge.

Su madre le va a sorprender por su cumpleaños. Le están montando el lío para justificar lo de sacarle de la Palapa para que vea a su madre. Le dicen que le buscaron un sustituto cuando le dio la bajada de azúcar…

Y dicen que entra una nueva concursante pero es su madre.

Abrazo fuerte. Trae una tarta. A la mierda el amor de madre, vamos a por la tarta, leche. Poco hambre pasan si no se echan a por el pastel y dejan para luego los mamás y los te quiero.

Dulce llega a la casa del árbol y ve la cuna. Se ha puesto contenta de inmediato. Esta mujer se lo pasa mejor con un bebé que en un spa.

Ve a Chabelita y la abraza que no se si la quiere mucho o está intentando arrancarle la cabeza de cuajo. Chabelita es muy de piropos, así que le dice: «¡Estás esquelética!».

Vamos con la prueba de líder: INJUSTÍSIMA.

Es una prueba de apnea. Si ya sabes que tienes a Carla que aguanta 3 minutos, no puedes hacer esta prueba de nuevo, porque sabes quién va a ganar.

Mila ha aguantado 28 segundos. No puede correr, ni subirse a una plataforma, ni agacharse, ni hacer un puzzle y por lo visto ni aguantar la respiración. Sí, para estar tan formada y ser tan lista es un poco inútil que sirve para más cosas una tele de cartón.

JA JA JA JA

Pues toma. Me como mis palabras. Carla las está pasando putas. Mira a los otros dos, Paco y Jorge y ve que no se mueven y se putea mogollón. Peeeero aguanta y… No, no me como mis palabras.

4.20 aguanta Carla, que sale llorando del agua.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Sí, esta noche veremos a Chabelita en la isla de nuevo. Y hará lo mismo que cuando concursó: nada.

Vemos a JJV. Madre del amor hermoso, que camisa más fea lleva. Es como se hubiera vestido en clase de dibujo de un colegio de primaria.

Ahí tenemos a Chabelita. Va vestida como si fuera a una terraza pija de Madrid pero en plan hippie. Sí, de esos hippies que tienen más dinero que un banquero.

Chabelita ha ido directa a ver su árbol. Es un árbol tumbado sobre la arena al que le cogió mucho cariño porque se pasó allí las horas muertas tumbada y poniéndose fina a comer almendras. Las comía por centenares.

Cuando una almendra no quiere comer, su mamá le dice que va a venir Chabelita y se la va a llevar. Chabelita es como la peste bubónica de las almendras, diezma su población a millones.

JJV le dice que no coma almendras que crecen las tetas. Si eso fuera verdad, las almendras irían más caras que las angulas.

JJV dice que Francia y Rumanía van a jugar en Telecinco. Joder, pues si que tienen sitio en Telecinco para que se metan los 22 jugadores a darle patadas al balón.

También está en la isla Cecilia, la madre de Jorge, que como ya hemos comentado está para hacerle otro Jorge o dos.

Y ahí tenemos a Lara. Hoy toca fiesta Pocahontas y se ha vestido de ídem que podría tener de mascota un colibrí y un mapache y a nadie le sorprendería.

Vídeo en el que Dulce, Yola y Steisy se alían para nominar y protegerse, mientras Mila y Carla las miran con cara de asco. Y es que Mila es alérgica a la alegría. Sí, esta mujer está más amargada que una endibia mojada en café.

Y luego está Carla, que es médico, pero odia al género humano. Nunca he visto una persona que tenga menos empatía con sus semejantes.

Steisy va como muy tapada esta noche, ¿no? Lleva hasta un cojín del Atleti. Si se pone más ropa encima puede hacer Supervivientes Antártida edition.

Y vemos el vídeo de la bronca en la que Suso llamó «lameculos de Mila» a Carla. Y no. No es que Carla le lama el culo a Mila, es que la lengua de Carla es parte del culo de la Ximénez. El día que Mila se pare de repente Carla le va a meter la nariz en el culo, porque va siempre oliéndole los pedos.

«Mila llama niñato de mierda y gilipollas» a Suso y luego le dice que no la falte al respeto por decir «lameculos». Y luego les desea la muerte a Suso y a Steisy y se queda tan a gusto.

«Sois una pandilla de descerebrados y de paralíticos mentales», terminó Mila, que es muy de no faltar al respeto.

Suso ahora en directo se baja los pantalones que es una cosa mala. Se podría hacer un manual sobre cómo bajarse los pantalones con Suso. Paso a paso, un videotutorial de cómo recular. Dice que mantiene la opinión, pero que pide perdón por las formas.

¿Qué tendría que haber hecho? ¿Mandarle una carta explicando sus pareceres?

Estimada Mila. 

He reparado en que nuestra comúnmente amada Carla suele dedicar sus desvelos a procurar un buen estado anímico del amor propio que te regalas, mediante el halago merecido y prolongado hacia tu persona. 

Afectuosamente, Suso. 

Mila dice que está «alucinando» porque Suso ha sido uno de sus «amigos» y porque ella «no ha tenido conflictos con nadie». He estado de perfil bajo, no, bajísimo. «He ido de cuclillas porque tengo fama de agresiva».

Eh, inmerecida esa fama, ojo. Para nada. Que en los gimnasios de Kick Boxing tengan fotos de Mila para motivarse es una casualidad.

«Pido perdón por el tono y por las palabras tan poco educadas», dice Mila, que dice que «no se reconoce» en ese vídeo. No, no es ella, es mi tía la de Cuenca, que se ha puesto un puñado de paja en la cabeza y se ha puesto a soltar mierda por la boca.

AHÍ ESTÁ MI STEISY Es la única que mantiene su oposición valiente a Mila.

Más vídeos: Mila Ximénez riéndose de Steisy porque dice que le hace falta el dinero. Sí, para Mila una persona que necesita dinero es una gilipollas que no va a la tele a despellejar la vida privada de los demás.

«Niñatos de mierda, que se jodan y que se mueran, que están reconcomidos, que lo único que saben que hacer es follar», dijo Mila, en una de las frases de reventada más claras de la historia. MILA REVENTADA. Bueno, lo mismo aún no, pero cuando cague eso va a ser como la rotura de una presa.

MILA HA CAGADO. LO ACABA DE CONFIRMAR EN DIRECTO. «Con ayuda» ha dicho. Eso ha debido ser como un parto. Creo que han tenido que apuntar al mojón en el registro civil y todo.

VIVA STEISY: «Prefiero saber follar mejor y pelear menos», dice. GRAN FILOSOFÍA.

«Ya sé porqué tenías el problema de la barriga, porque toda la mierda que tenías la soltabas por la boca», le dice Steisy a Mila.

STEISY LE ESTÁ DANDO CERA de la buena a Mila, que está reventada porque una jovencita le esté superando de largo.

«Cuatro kilos de mierda he soltado, para mí tú eres un caniche», dice Mila, que entra en brote y como se queda sin argumentos dice: PEPEPEPEPEPEPEPEPEPEPE.

Jo, que súper adulta es Mila.

¡¡¡¡Y SALVADA STEISY!!!!

JA JA JA JA JA JA

A Mila le acaba de subir el ácido gástrico que podría deshacer una roca chupándola.

Así como Steisy sube mil puntos, Yola los baja, porque se fue a pelotear a Carla y a Mila que daba vergüenza ajena. Yola caca. No se puede quedar bien con todos.

«Te tengo un respeto por ser mayor», le dice Steisy a Mila y ésta contesta: «No me lo tengas, paso de tí como de la mierda». Sí, Mila está muy formada, en la «Metemierda Histerical University».

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO