Manual del acoso, o la actitud de Mila y sus secuaces en Supervivientes 2016, que ahora es Superacosadores

Ya sabéis que este blog es de humor, es para echarnos unas risas con los realities que vemos. Pero hay veces que hasta a mí consiguen cabrearme como a Godzilla viendo postales de Tokio.

Lo Mila Ximénez es de denuncia en un juzgado. Es el puro ejemplo de lo que es el acoso. De cómo se intenta herir a una persona más allá del concurso. Porque puede que Yola sea difícil de llevar, puede que te saque de quicio, puede que esté haciendo un papelón (o no) pero nada, NADA, justifica cómo Mila Ximénez le habla, le insulta y la humilla.

Mila es tan bruja que vive con el miedo de que le caiga encima una casa con Dorothy y Totó dentro… es venenosa que cuando el cianuro se quiere suicidar muerde a Mila Ximénez.

Pero vamos por partes, que lo de Mila se merece atención y orden. Bueno y también se merece que le enseñen modales y respeto…

Qué bonita era la camisa de JJV. Eso si «bonita» significara que es como para arrancarse los ojos y dárselos de comer a los cerdos. Llevaba un estampado como si un unicornio hubiera vomitado sobre el mantel de un restaurante chino.

Por si fuera poco, JJV casi se atraganta en directo. Tuvo que pedir agua porque tenía la garganta como un secarral de La Mancha en agosto.

Empezamos ya desde el principio a ver vídeos de Mila Ximénez que se los pones a Lord Voldemort y llora.

Mila, que lo único que ha hecho en la isla es no morir, estorbar las tareas de supervivencia y quejarse. Es como un cuñado amargado de setenta años dando instrucciones desde la valla de una obra. Ha sido igual de útil que los cojones de la estatua de un caballo. A Mila la abducen los extraterrestres y flipan intentando encontrarle un uso.

«Si alguien me quiere que echen a Yola a la puta calle», dijo tras una bronca. Sí, la quiere todo el mundo. Los de Sálvame y por compromiso. Mila es al amor lo que la lejía a los colores. A Romeo y Julieta les presentan a Mila y se dejan de querer. Mila salió de caza y volvió con las pieles de los Osos Amorosos. Mila es el único ser sobre la faz de la tierra al que no abrazarían los Teletubbies. Espinete sí la abrazaría, pero de espaldas, para pincharla.

En fin… una vez más vimos que a JJV le encanta decirle cosas picaronas a la gente. Por ejemplo a Maricarmen, a la que sonsacó que había celebrado su cumple con un polvete mañanero, a eso de las 4:45 h. Madre de dios. Ni las cinco de la mañana. Yo no follo a esa hora ni aunque me despierten Scarlett Johansson y Salma Hayek haciendo un dúo lésbico y pidiendo que me una.

Primer gran ataque a Yola. Sí, ATAQUE y no bronca. Porque eso no son broncas en las que dos se dicen de todo porque están cabreados. No, son ataques. Ataques personales, más allá del concurso.

«Eres más pelota y más falsa… Eres más pelota… Has nominado a Carla porque piensas que vas a ganar», le decía Mila chillando a Yola. Y mirad: hasta ahí bien. Está dentro de lo normal en un reality. Pero fue más allá: cuando Yola intentó defenserse, Mila le chilló: «¡¡¿ME QUIERES OIR?!!»

«Si, pero no me grites», le respondió Yola educadamente.

Y Mila, con una cara de odio que habría asustado a Hannibal Lecter, le dijo a Yola: «No tienes nada que hacer más que muscularte y ver realities por la tele. Guapa de cara, que eres muy guapa (irónicamente). Para buscarte la vida jodiendo la vida de la gente eres una experta«.

Si, sí, os lo juro, Mila Ximénez, que trabaja en Sálvame despellejando la vida de los demás le dijo a Yola que se gana la vida jodiendo a la gente. Es más hipócrita que Nerón echándole la bronca a un pirómano. Y respecto a meterse con la belleza de Yola… a ver, es como si yo me meto con un calvo (en serio). Mila, Miss Caminante Blanco 2016. Mila, que tiene una carita dulce que se detiene a recoger a la niña de la curva y la niña no se sube con ella en el coche.

Y es que esto es acoso de manual: Tres personas hablando mal de Yola, riéndose de ella, de su físico, de lo que hace… con ella a un metro de distancia. Los artífices: Mila, Carla y Jorge.

En directo dijo Carla que «para nada la aislamos del grupo«. No, joder, la integran con sus humillaciones y sus ataques. ¿Qué hacía Rambo cuando llenaba de agujeros a los vietnamitas? Integrarlos, claro, hacer que se sintieran cómodos con él. No te jode.

Menos mal que el programa tomó cartas en el asunto y… ¿Qué? Ah, no.

JJV hizode Yola la culpable del acoso y el vacío: ¿Qué crees que haces para que eso suceda? le preguntó. «Cualquier momento es bueno para echarse unas risas… aunque sea a costa de Berrocal», añadió JJV. Que guay. Ah, claro, que es imparcial. Que lo de que sea compañero de Mila en Sálvame no influye. Es como si te pillan por robar un banco y el juez es el tío que te esperaba fuera con el coche el día que hiciste el atraco.

Esto es de manual. Los acosadores siempre justifican sus ataques echándole la culpa al acosado. Porque tiene gafas y eso les molesta, porque es bajito, porque se chiva, porque es menos listo que ellos… Ningún error de nadie, ningún fallo, ninguna cualidad de ninguna persona, justifica el acoso.

Cualquier cosa que dice Yola a Mila le jode. Cualquier cosa que dice Yola, ahí está Mila para contradecirla e intentar humillarla. Y JJV le dijo en directo que si era Yola la que provocaba esas conversaciones.

Ejemplo: Mila atacó a Yola porque la muchacha dijo que ella va a hoteles ecológicos. ¿Eso es provocar? Y después Mila le dijo que «habla peor que su nieta que tiene un año, que no sabe montar un discurso». Mila quién cojones se cree ¿Unamuno? Ella no es más que una tipa que se sienta en la tele a despellejar a los demás sin escrúpulos. Guay por Mila. Mientras leéis esto hay un tipo con un pequeño torno grabando el nombre de Mila en la estatuilla del próximo premio Nobel.

Bronca. No es una bronca. Es un intento de humillación.

«Eres una puta lianta», «Eres de desecho, eres mala tía, eres material de mala calidad, por eso no te compra nadie», «dignidad cero», «te llaman retrasada y te callas y te lo comes». Le dijo Mila a Yola. ¿SOY EL ÚNICO QUE VE QUE ESTO ES INTOLERABLE? Pues hay más.

«¿A que no te da el sufrimiento porque alguien esté sufriendo por tu culpa?», le dijo cuando Carla se puso a llorar por estar nominada. Eso dijo Mila, ojo, que la última vez que lloró por otra persona aún había apóstoles vivos predicando.

«Eres una mala tía, vas a lo tuyo, a ponerte tetas, a ponerte labios y a lo tuyo», dijo Mila, que al parecer fundó Unicef, la Cruz Roja y Médicos Sin Fronteras y nunca va a lo suyo. Ah, además tened en cuenta que Zeus raptó a Europa porque no sabía de la belleza de Mila, que si no la rapta a ella, dónde va a parar.

No terminó ahí: «No te has casado, ni has tenido hijos, ni has compartido nada por nadie. Nunca has hecho sacrificio por nadie. Bueno, darle dinero a un novio, eso no es un sacrificio», le dijo Mila a Yola. Machista… Sí, Mila piensa que si una mujer de 45 años no ha tenido hijos y está sola es por egoísmo. Una mujer que no tiene hijos ni pareja es mala: la mujer debe sacrificarse. Ah, y si la mujer es la que aporta el dinero en una relación está mal. Ole esa Mila progresista y moderna.

A Mila sólo le falta quejarse de que las mujeres van provocando cuando enseñan los tobillos. Veréis, Mila no se mete en una bronca con Yola y la llama falsa o gilipollas, yo que sé, como pasa en GH, por ejemplo. No, va a hacer daño personal. A humillar. A hundir.

Mila Ximénez no tiene corazón. En serio, como la tengan que operar de algo los cirujanos van a flipar. Se van a poner a mirar debajo de la mesa de operaciones por si se les ha caído ahí el corazón. Mila puede donar bilis toda la que queráis, pero corazón no. Es como el hombre de hojalata del Mago de Oz, solo que Mila se pondría a insultar al mago nada más cruzar las puertas de la ciudad de Esmeralda y en lugar de pedir un corazón pediría que le cayera encima un piano a Yola.

«Te juro que si Yola se salva durante esta semana me saque la conversación que me saque no la voy a continuar«, dijo Mila en directo. Ojalá. A ver si es verdad y no habla más en un año o así.

Y A LA CALLE… ¡¡CARLA!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y ahí Mila se puso a llorar. ¿Por cariño a Carla? Teniendo en cuenta que la ha puesto a parir en los últimos días lo mismo no. Se puso a llorar por rabia. Por perder. Por ver cómo Yola ganaba. Esas lágrimas podrían disolver el ácido. Esas lágrimas se las echas a un vampiro y se quema. Esas lágrimas son rabia licuada.

VÍDEO: La semana de Paco y Steisy. Ha sido como el Lago Azul. Cabaña, pesca, baños, abrazos… Sólo ha faltado culminar. Y eso que han estado cerca, porque Steisy le hizo a Paco un striptease con refrote que he visto orgías más puras y frías que eso.

Paco se puso con la entrepierna que con ese pilar se podían hacer pisos de protección oficial. Bueno, Paco y todo varón heterosexual que recibiera semejantes atenciones. Es más, Steisy le hace eso a una palmera y la palmera eyacula. Qué forma de hacer contacto y dar calor. Las primeras aleaciones de metales de la humanidad las hizo una antepasado de Steisy sentándose encima.

– ¿Estás cansada, Steisytum? Siéntate en esa pila de cobre y estaño.

– Vale, Cayo Augusto.

– ¡Hostiá, bronce!

Y así fue.

Y la muchacha nos hizo un resumen de su filosofía y de cómo aúna su fe con su afición al sexo libre: «Dios es nuestro padre y ¿qué quiere un padre para su hijo? Que sea feliz y no haga daño a los demás«, dijo Steisy. OLE SUS OVARIOS. Que alguien se lo tatúe a Mila en la frente.

Y llegó la sorpresa de Suso: la visita de su madre. Se echó a ella con más ganas que a un chuletón con patatas. Este momento es más emotivo que el final de Verano Azul. En el fondo este chaval es tan tierno que los gatitos en sus facebooks comparten fotos de Suso.

La madre le dijo echando leches que está todo bien, que siga como hasta ahora. Y Suso que no quiere que sufra y que estaba más delgada. «Tú no rompas platos, sincero y a la cara», le aconsejó su madre.

«Estoy en shock», dijo Suso tras la visita, como si en lugar de ver a su madre hubiera visto a Marhuenda besando a Pablo Iglesias en la boca.

Y FUIMOS CON EL JUEGO DE LÍDER.

La recompensa era una hamburguesa con patatas, coca-cola y un donut, pero joder con la prueba. Había que hacer tal cantidad de cosas que se las pones a un ninja y muere en el intento. En serio, eso no lo hace Batman ni con todos sus gadgets.

Total, que empezaron y todos estaban ya por la mitad del circuito y Mila ni había abierto los tres primeros nudos. Pero ojo, la inútil es Yola.

Para cuando todos habían terminado, Mila estaba aún intentando subir los primeros peldaños del primer obstáculo. Sí, unos peldaños. Trata de inútil a Yola, pero no es capaz de esforzarse. Se intentó rendir y abandonar tres veces. Y ni tiempo ni nada. Lo que necesitara la señora.

Se quedó como una croqueta congelada tras pasar por debajo de un tronco y Lara se ofreció a ayudarla, a levantarla. Hala, que no se diga que hay favoritismos. ¿Por qué no le acercaron la hamburguesa y acababan antes? Pero masticada, no sea que le pase algo.

Y después, ya para acabar de pasarse las normas por el forro de los cojones, que no se sabía dónde acababan las normas y dónde empezaban los cojones de lo pegaditos que estaba, los tres se pudieron a ayudar a Mila. Nada, eh. Eso le pasa a Yola y la dejan morir al sol antes que mover un dedo. 

A los compañeros sólo les faltó aparecer con un toro mecánico, recoger a Mila y volverla a soltar en la meta. Os juro que las imágenes de Mila mordiendo la cuerda de la que colgaba el coco daban miedo. Era como cuando en una peli de Oeste le sacan una flecha comanche a un vaquero y muerde un trozo de cuero para aliviar el dolor.

Qué manera de morder. Joder. Las mamás de pitbull procuran no dejar solos a sus cachorros con Mila, por si hay un accidente y les muerde.

Y oh, Mila lo consiguió. Qué sorpresa. Y ella sola, ¿eh?

Yurena entró en plató. Y entró en bañador, quién sabe por qué. Trató de bajar las escaleras con glamour, pero luego llegaron sus amigos y se le fue la elegancia como si su elegancia tuviera abono transportes y ganas de hacer el Interraíl.

Le hicieron un primer plano y la pobre mujer tiene las piernas como un comedero de pulgas. Se la han comido viva. Los mosquitos de Honduras tienen su foto en el salón y le rezan para que vuelva.

El caso es que Yurena ha sido una grandísima superviviente. Ha superado todos los miedos posibles, porque los llevaba todos. Ojo, que dice Yurena que quiere cantar en la final de Supervivientes. Y que como es su programa les hace precio con el caché. Que maja ella. Es lo que se conoce como una emprendedora: se autoemplea.

Sé que os sorprenderá, pero Yola fue la nominada del grupo. Y Jorge, como líder, nominó a Mila (más que nada porque piensa que Mila se carga a Yola).

Y se los llevaron a Cayo Paloma. «Este será vuestro hogar», dijo JJV. «QUE ASCO», respondió Mila. Le gusta todo, ¿eh?

HABÍA DOBLE EXPULSIÓN: Y se fueron a la calle: ¡¡PACO Y CARLA!! Solo hay una cosa mejor que ver cómo expulsan a Carla: ver cómo expulsan a Carla dos veces.

Y como estaban nominadas Mila y Yola y nunca se sabe… pues resulta que Steisy, por ser la que se integra de nuevo al grupo, estaba nominada automáticamente. Hala, demos una tercera opción, no sea que echen a Mila.

Y hasta aquí, amigos. ¡¡EN UN RATO HAY VÍDEO, VOLVED UN POCO MÁS TARDE!!

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