A Yola Berrocal se le va una teta del bikini y Suso rompe un micrófono en un ataque de ira en Supervivientes 2016

Carta abierta a la organización de Supervivientes 2016: que alguien le diga a Yola Berrocal que no hace falta que enseñe sus partes íntimas cada vez que hace una prueba. ¿En qué momento Lara dice: «tenéis que coger eso, hacer ese circuito, enseñar el mejillón, la butifarra o las mamellas y…». No lo dice. Será porque no hace falta.

Por favor, que le den a esa mujer un mono de albañil para las pruebas. O cinta de doble cara para que se pegue el bikini. O grapas.

En fin, volveremos después a ese momento.

La gala de Supervivientes 2016 comenzó con JJV haciendo una hidratación profunda de epidermis de glúteo a Isabel Pantoja. Vamos, que le lamió el culo que ahora Pantoja se va a sentar y se resbala. El asunto es que Dulce dijo que buscaría reconciliarse con su exjefa y eso ha provocado en Mediaset erecciones como si hubieran contaminado el agua con viagra. Esa cadena parece ahora una exposición de tiendas de campaña.

Así que JJV la invitó a dar su opinión en directo o a entrar por teléfono. Mis fuentes (que no existen) me informan de que Pantoja aún no ha bajado el dedo anular, que se le ha quedado tieso, destacando sobre el puño cerrado, señalando a la pantalla del televisor.

Y vamos con Lara (porque JJV iba vestido normal, creo que para boicotearme a mí). Mi amiga del alma, por si no lo sabéis. Somos uña y carne. Ahora hace videollamadas con su perro y conmigo. Y hasta que no hablo no sabe que es conmigo y no con el perro. Guapo que es uno.

Total, que anoche le pusieron un montón de ropa. ¿Estamos en Semana Santa o qué? Lo próximo qué será, ¿una rebequita? ¿Una camisa blanca abotonada hasta el cuello? Pero en fin.

Olvidemos esta ofensa y fijémonos en otro detalle de Lara: Tiene unos dientes blanco nuclear. Pero nuclear de Chernóbil para arriba. Madre del amor hermoso, pero si sonreía y se tenía que poner gafas oscuras el sol.

Esta muchacha abre la boca y es como si hubiera encendido la linterna del móvil. Qué piños, colega, parecían un desfile de luces LED. Te sonríe y te quema las retinas. A Lara Álvarez la pones en lo alto de un faro a sonreír y no se acerca a la costa ni un barco. No se acercan ni las olas.

Anoche supimos que la oración o canción religiosa favorita de Steisy es «mi dió ehtá vivu». Y se puso a cantarla. Creo que Dios es el único capaz de entenderla y por eso le hace caso y le deja hacer fuego (y no, no tiene nada que ver con que sea de donde sea, es que esta mujer habla lenguas muertas arcanas y desconocidas que te pide la hora y es capaz de invocar al diablo).

«Dulce es maquiavélica, ahí donde la ves tan callada es una mente oscura», dijo en directo Víctor, que acusó a Dulce de haber pedido el robo de las gafas al otro equipo. Tú no, Víctor, tú no tienes una mente mala, tú no. El Papa tiene tu foto en su capilla para que le llenes de paz y sosiego, no te jode.

Víctor Sandoval es tan malpensado que ve a los de emergencias haciéndole la reanimación cardiopulmonar a un señor en el suelo y piensa que le están intentando robar la cartera.

También vimos a Paco diseñando el refugio. Quería construir hasta canalizaciones. Joder, ya verás cuando vayan los siguientes a la isla y se encuentren ahí la urbanización con piscina, áticos de cuatro dormitorios y segunda plaza de garaje opcional.

Paco es el Calatrava de los Cayos Cochinos: se le va a ir el proyecto de presupuesto fijo. Se va a poner a alicatar el refugio por dentro y se va a quedar solo. Le veo esperando en la orilla a que lleguen los sanitarios Roca. Lo peor va a ser cuando tenga que escoger las cortinas. Qué tío más pedante. Si le dejan se hace una vajilla para tomar el te con cuatro cáscaras de coco y unas almendras.

Eso sí, Paco compartió con nosotros que lleva dos días con colitis. O sea, que se ha estado cagando la pata abajo. Paco retenía menos que un pez estudiando la tabla periódica. Y no sigo con las metáforas que luego decís que soy un guarro y un grosero y un soez. Bah, a la mierda: A Paco se le ha pasado la garantía del esfínter por el uso acumulado. Paco anda y va dejando a su paso un carril bici que sólo le falta señalizarlo. Y así.

Y vimos un vídeo en el que Vïctor Sandoval se enfadaba con Jorge porque éste le dijo que estaba tumbado, en su línea. Es como si Jack el Destripador se enfada porque le dices «jo, Jack, estás matando gente».

Y en un arranque de sinceridad y de apertura a la audiencia que nos podrían haber ahorrado, Víctor narró un bonito episodio: «A mí me ha picado una medusa en los huevos y he estado dos días con una gasa y pomada y no podía ni rozármelos». La típica anécdota para contar en la cena de Navidad con la familia y los niños delante.

Voy a ver si tiro de contactos en Honduras para averiguar si la pobre medusa sobrevivió. «Me picó un Víctor Sandoval y casi palmo», declaró la medusa.

Y volvimos a ver el momento de Suso llamando tonta a Yola. Él, que tiene tres premios Nobel y seis Pulitzer en casa. Yola es más lista que Suso tres millones de veces. Si la inteligencia se sacara a pasear, la de Yola sería un pastor alemán y la de suso un perrito rosa a pilas y con bocina de los que venden en el mercadillo. Aquí la representación visual (sí, ya sé que el de abajo no es un pastor alemán, pero tampoco se puede hilar tan fino, joder):

Y vimos cómo Suso se enfada y no respira cada vez que pierde un juego. Tiene menos tolerancia a la frustración que un niño de Supernanny haciendo un cubo de Rubik.

«Estoy hasta la polla, hasta el rabo… pierdo todo, jo, se me han escapado dos peces, que asco de reality, me voy a mi casa, a tomar por culo, todos los putos juegos pierdo, no gano ni uno, tío», dijo Suso, que tiene muy buen perder. «A tomar por culo, me piro, así me echen o me dejen sin comer hasta que me muera», añadió.

Este chico se hace una peña de las de echar el Euromillones y acaba con una úlcera. 

Y en directo JJV le dijo: «Suso tus deseos son órdenes, puedes abandonar la palapa». Y Suso se fue, porque oye, no se encontraría el culo ni con un mapa y una brújula, pero chulo es un rato, así que fue más chulo que Tom Cruise con tacones.

JJV le aclaró a la madre de Suso que era una broma. Y la madre dijo que si le dan un escarmiento pues que muy bien. JA JA JA La mujer ha visto la puerta abierta al próximo reality de su hijo: Hermano mayor.

JJV les dijo a los de la palapa, que se habían quedado muy pillados, que lo de Suso era una broma. Desovariados de la risa estaban todos con la broma. Como si les hubieran dicho que su perro murió al caer en una picadora de carne industrial. Así de rotos de la risa.

JJV le dijo a Suso en la zona de expulsados: «Suso, nos vemos la semana que viene». «Pues me piro», dijo Suso y se subió a la barca. Ja ja ja ja lo que pasa es que la barca no se movía. Ese desplante tuvo menos recorrido que Kim Kardashian con los tacones andando por un huerto de berenjenas.

«En todos los realities me abuchean. Los cuatro tontos que me abuchean«, dijo Suso. Vaya por dios. ¿Por qué será? Suso el día menos pensado se mete en dirección contraria por la autopista y se pasa 235 km pensando que la carretera está llena de kamikaces.

Total, que JJV le dijo finalmente que era una broma. Eso sí, Suso ya había roto durante su cabreo un micro de los que les ponen al cuello y le dijo JJV que se lo van a descontar de su caché. Dependiendo de cual sea puede valer 1000 euros…  «Jorge Javier y mi madre me la han jugado«, dijo Suso al volver a la palapa, como si se los hubiera encontrado en la cama en actitud cariñosa.

Total, que esta semana ha sido el cumpleaños de Carla. Carla va de supertodo. De supermedico, de supersuperviviente, de superhacedoradefuego… Siempre tiene que ser la mejor. Si ella estuviera en Juego de Tronos no tendría tres dragones, tendría seis. Ella es perfecta. A Carla la llama Dios para pedirle consejo.

¡¡Y PREEXPULSADOS MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

Movidote. Sus amiguitos musculados y Steisy lloraban desconsolados. A lo mejor Steisy no estaba llorando, sólo diciendo algo que no podemos entender, porque ella es como C3PO, habla muchos dialectos raros.

Steisy lloraba triste y compungida como aquel día que estuvo 45 minutos para que la dependienta de la panadería entendiera que quería comprar una baguette. Steisy pronunciando baguette. Se puede partir las cuerdas vocales.

Más tarde JJV se empeñó en saber si Yurena es multiorgásmica y ella dijo que a veces, que depende con quién. Me da que ese «quién» es garífuna.  Y además dijo que su máximo han sido seis orgasmos seguidos.

QUIERO CONOCER A LA PERSONA QUE LE HA HECHO SEIS ORGASMOS A YURENA. ¿Por qué no tiene una estatua en todas las plazas públicas? Eso es valor y no lo de los soldados desconocidos esos.

Y nuevo éxito de Yurena: el gesto de la gatita sensual y desvalida. Ella hace con la mano como si fuera una pequeña garra de gato. Lo que pasa es que lo hace y se parece más a una gatita que ha sido atropellada e intenta sobrevivir mientras tiene espasmos con la pata.

Vimos la semana de las dos. Miriam se empeñó, no sé por qué, en meterle flores en las tetas a Yurena. Eso parecía un patio cordobés.

Y llegó el juego de enseñar culo-tetas-parrús-pene localización:

Se trataba de empujar una rueda muy grande por un circuito y luego usarla de barca para llegar a una bandera. El equipo de Suso lo hizo muy bien. Pero es que es normal, porque tienen a Yola, que tiene una fuerza que le puede romper el cuello a un rinoceronte de un bofetón.

La tesis inicial de Arquímedes era: «Dadme a Yola y moveré el mundo», pero luego lo cambió para que fuera más elegante. Y es que esta mujer demuestra una vez más que no se pueden meter tetas de kilo en un bikini. Al menos en uno que no sea una camisa de fuerza. Cuando tienes unos pechos que tienes que facturar porque las líneas aéreas los consideran bultos de mano tienes que ponerte algo más seguro.

Y hala, a tomar por saco: Yola enseñó una teta mientras tiraba de una cuerda. Bueno, una teta, era como la gran pirámide de Giza con las esquinas lijadas. Si Yola hubiera salido en el cuadro de la Libertad guiando al pueblo, el pueblo habría sabido llegar a la libertad solito como si usaran GPS. La teta de Yola señala mejor que un cartel azul de la DGT.

Vimos un «confe» de Mario. Joder, que pesado. Es de un intenso que se hace insoportable. Qué trascendente, qué guay, que súper superviviente. Qué carácter más templado… Es el típico guapo que te cansa a los diez minutos. Vamos, que lo mismo te lo tiras para que te empotre contra una mesa, pero así como con pereza.

Durante la realización de la prueba por parte del otro equipo vimos que era absolutamente necesario el plano del culo de Carla en pompa. Vimos también a Víctor Sandoval inspeccionarse los huevos para comprobar que estaban bien y que seguían siendo dos y libres de medusas. Creo que dios nos dio sólo dos testículos para que no tardáramos en contárnoslos.

Carla y Mila tuvieron visitas de familiares. ¡¡AY, NO, NO, NO, NO!! dijo Mila como si en lugar de su hija hubiera salido de la caseta donde se escondían el conde Drácula.

A Carla lo que más le moló es que su madre olía bien. Normal, después de un mes en la isla tienen que oler a choto que debe tirar para atrás. Ahora tú pones a cualquier concursante en una piara y los cerdos le hacen el vacío.

Los familiares (madre de Carla, hija de Mila, que habían cumplido años) dijeron»¿un viaje tan largo para media hora?«. Normal. Es que eso es amor y lo demás son tonterías: comerse 27 horas de viaje para ver a alguien media hora…

A mí me dicen que me están esperando Scarlett Johansson y Salma Hayek para montándoselo desnudas durante media hora y no voy. Ya me apaño yo en casa y eso que me ahorro.

Y A LA CALLE… ¡¡MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

TOMAAAA, EL DUETO YURENA-MIRIAM RESISTE.

«No nos quiere nadie, ¿por qué no nos quieren? Si yo he hecho todo lo que he podido, he estado con el fuego toda la noche», dijo Mari Carmen, que tenía un disgusto como de ir a misa y que no le dejen comulgar.

La pobre mujer se puso a llorar. Christian hizo un buen trabajo consolándola, diciéndole que eso es solo porque la gente la quiere más cerca. Bien por él. Joder, qué disgusto se cogió Mari Carmen. Si ahora mismo la pones a protagonizar un anuncio contra el abandono de perros, con esa carita que puso consigue que no se abandone un sólo perro más de aquí a 2050.

MARIO, YOLA, VICTOR Y MILA nominados.

Novedad: Las dos de playa itinerante se van a una estructura llamada «Casa en el árbol», que al parecer es una putada.

¡Y se acabó lo que se daba, gracias por leerme!

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