Comienza una gala de Supervivientes 2016 con doble expulsión

¡Hola a todos!

Esta noche toca escabechina: hay doble expulsión.

Pero para compensarlo, hoy comienzan las visitas de los familiares. Ya os digo yo que hay que amar a tu familiar concursante para meterse ese viaje sólo para verle, habiendo Skype.

Empezamos.

Ahí está JJV. Va vestido normal. Que paren las máquinas. Normal.

OJO: Playa itinerante cambia: ahora irán a una casa en el árbol en una cala llena de bichos.

JJV está incitando a Pantoja a que llame a ver si hace o no hace las paces con Dulce. Lo que pasa es que JJV se ha entregado él, cuando lo que espera la tonadillera es que entregue una saca de dinero a reventar.

Ojo.

Están en la isla la madre de Carla y la hija de Mila Ximénez.

Y vamos con Lara. Mi amiga del alma, por si no lo sabéis. Somos uña y carne. Esta noche le han puesto un montón de ropa. ¿Estamos en Semana Santa o qué? ¿Va a entrar alguien a ponerle un chal?

Ya sabéis que ésta ha sido la semana del reencuentro separado en Playa Uva, con el lado luminoso y el lado oscuro, que viene siendo el lado en que se ponga Víctor Sandoval, que es un cenizo.

La oración favorita de Steisy es «mi dió ehtá vivu». Y se pone a cantarla. Creo que Dios es el único capaz de entenderla y por eso la hace caso y le deja hacer fuego.

JJV cierra las líneas de teléfono del televoto. Es uno de esos momentos históricos como cuando se cerró la verja de Gibraltar o se levantó el muro de Berlín.

La semana comenzó con el equipo de Mila cagándose en todo porque se quedaron sin gafas por el juego de recompensa, que se quedaron los del otro equipo.

Os juro que me daba miedo ver a Víctor Sandoval susurrándole a la oreja a Mari Carmen sobre quién había decidido quedarse con las gafas… así bajito y ronco… añadiendo «yo no quiero meter mierda».

Pero la metió, la metió que ahí había mierda como para abonar el Amazonas entero.

«Dulce es maquiavélica, ahí donde la ves tan callada es una mente oscura», dice ahora en directo Víctor, que acusó a Dulce de haber pedido el robo de las gafas. Tú no, Víctor, el Papa tiene tu foto en su capilla para que le llenes de paz y sosiego, no te jode.

En directo Mila pone a parir a Dulce, haciendo ver que están muy felices de no tener a Dulce en su equipo, pero lo cierto es que la que ha ganado es Dulce, que se ha librado de dormir en un nido de vívoras con el piño afilado.

Me encanta ver a Mila y a Víctor quejándose de que los del otro lado sacan muchos peces y ellos no como si fuera cosa de las gafas. Víctor, que es tan vago que prefiere quedarse los pedos dentro por no apretar un poco el culo para tirárselos.

Vemos una bronca de Mila: le molesta todo. Si le dicen algo bueno, porque le están diciendo algo bueno. Si le dicen algo malo, porque le dicen algo malo. Si no le hablan, porque no le hablan. Si hay un espejo, porque no se refleja.

Además es que le da igual quién: ella mete hostias a todo lo que se mueve. A Mila le dan un carnet del Club de la Lucha y gana ella todas las peleas.

«Mari Carmen pone a parir a los demás y luego les baila el agua», dice Mila. Y cuando JJV le pregunta se corrije: «a parir no, pero…». O sea, que no pone a parir a nadie. Para Mila que Mari Carmen hable con la gente es una ofensa. Mila cree que la gente para ser de los suyos debería estar detrás, con cara de mala leche, escoltándola y dispuesta a saltar a por la gente a un chasquido de dedos suyo.

Ahora vemos a Paco diseñando el refugio. Quería construir hasta canalizaciones. Joder, ya verás cuando vayan los siguientes a la isla y se encuentren ahí la urbanización con piscina y áticos de cuatro dormitorios.

Paco es el Calatrava de los Cayos Cochinos: se le va a ir el proyecto de presupuesto fijo. Se va a poner a alicatar el refugio por dentro y se va a quedar solo. Le veo esperando en la orilla a que lleguen los sanitarios. Lo peor va a ser cuando tenga que escoger las cortinas.

Paco comparte con nosotros que lleva dos días con colitis. O sea, que se ha estado cagando la pata abajo.

Jorge dice ahora que él querría estar con el grupo de los jóvenes porque allí está Steysi. Ésta pone una sonrisa que parece que se han puesto en fila un puñado de baldosines.

Y vemos un vídeo en el que Vïctor Sandoval se enfadaba con Jorge porque dijo que estaba tumbado, en su línea. Es como si Jack el Destripador se enfada porque le dices «jo, Jack, estás matando gente».

«Me gustaría que se defendiera un poco más y que no estuviera todo el día asustada», dice Mila en directo de Mari Carmen. O sea, que primero la machachas hasta que parece un batido de esos antioxidantes que saben a pura mierda y luego dices que quieres que se defienda.

Según Víctor, cuando Mari Carmen ayuda es porque «parece que está en campaña electoral». A Víctor se le hace raro que alguien pueda ayudar sólo por querer echar una mano, sin intenciones raras.

«A mi me ha picado una medusa en los huevos y he estado dos días con una gasa y pomada y no podía ni rozármelos», confiesa ahora Víctor. Voy a ver si tiro de contactos para averiguar si la pobre medusa sobrevivió.

«Yo no le lamo el culo a nadie. Si me echan esta noche me voy con mi saco a donde haga falta», dice Mari Carmen. «Que sigas haciéndote la víctima», le dice Mila.

– Oye, perdona, es que me estás echando spray de pimienta en los ojos.

– Deja de hacerte la víctima.

– Ah, perdona.

Vemos el momento Suso llamando tonta a Yola. Él, que tiene tres premios Nobel y seis Pulitzer en casa.

Ahora Lara, esa mujer a la que trato de tú a tú porque somos prácticamente íntimos, les echa la bronca al equipo de Mila porque durante los vídeos se ponen a hablar y no dejan oírlos.

Esta semana ha habido competición de pesca:

«Estoy hasta la polla, hasta el rabo… pierdo todo, jo, se me han escapado dos peces, que asco de reality, me voy a mi casa, a tomar por culo, todos los putos juegos pierdo, no gano ni uno, tío», dijo Suso, que tiene muy buen perder.

Ah, no, que sólo le falta echarse al suelo a aguantar la respiración.

«A tomar por culo, me piro, así me echen o me dejen sin comer hasta que me muera», dijo.

Y en directo JJV dice: «Suso tus deseos son órdenes, puedes abandonar la palapa». Y Suso se va, porque oye, no se encontraría el culo ni con un mapa y una brújula, pero chulo es un rato, así que se ha ido muy airado.

Los de su equipo se han quedado como cuando la profesora busca un voluntario para salir a la pizarra y todo el mundo baja la vista para que no haya contacto visual.

JJV dice a la madre de Suso que es una broma. Y la madre dice que si le dan un escarmiento pues que muy bien. JA JA JA La mujer ha visto la puerta abierta al próximo reality de su hijo: Hermano mayor.

JJV les dice a los de la palapa que lo de Suso es una broma. Descojonados están todos. Como si les hubieran dicho que su perro ha muerto al caer en una picadora de carne industrial. Así de rotos de la risa.

JA JA JA

JJV le dice a Suso en la zona de expulsados: «Suso, nos vemos la semana que viene».

«Pues me piro», dice Suso y se sube a la barca. ja ja ja ja lo que pasa es que la barca no se mueve y se tiene que bajar. Este desplante ha tenido menos recorrido que Kim Kardashian con los tacones en un huerto de nabos.

«En todos los realities me abuchean. Los cuatro tontos que me abuchean», dice Suso. Vaya por dios. ¿Por qué será?

Total, que JJV dice que es una broma. Eso sí, Suso ha roto un micro en su cabreo y le dice JJV que se lo van a descontar de su caché.

Jo, que superbroma, me estoy descojonando. Ah, no, que tengo ganas de meter la cabeza en el horno y encenderlo…

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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