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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Miriam Saavedra, su matojo de la entrepierna y la importancia de la perspectiva de la cámara en Supervivientes 2016

Si Miriam llega a pensar en Carlos con eso ahí, enciende a la primera.

Si Miriam llega a pensar en Carlos con eso ahí, enciende a la primera.

Después de que en las últimas décadas la moda en las partes más íntimas de una mujer haya ido a la par que la deforestación del Amazonas, reduciendo espacios arbolados y/o con arbusto vivo, Miriam Saavedra, novia de Carlos Lozano, ha impuesto en su localidad el último hit: el matojo afro de coco.

Sí, amigos. Miriam trataba de hacer fuego, para lo que se puso en el entrepato el coco deshilachado. El cámara, que en una isla de 90 metros cuadrados y siempre con las dos mismas personas tiene que estar hasta los testiculillos de grabar lo mismo, se puso creativo y cogió a Miriam desde abajo y entre sus piernas.

Y eso hacía que la muchacha pareciera la orgullosa propietaria de un vello púbico que habría sido la envidia en una película porno de los 80. El doctor Livingstone se perdió en ese matorral. Aún se le oye gritar por las noches. Bueno y cuando Miriam hace pipí.

Eso sí, erótico, erótico… no era. Más que nada porque tenía pinta de rascar y estar áspero que si quieres mantener relaciones con ella te tienes que poner un condón de cuero con tachuelas. Ahí sólo podían entrar las erecciones de Iron Man y del Hombre de Hojalata del Mago de Oz, que eso no lo dice el cuento, pero Dorothy le engrasó todas las articulaciones. Todas.

Aún así, si hacéis cucharita con el Hombre de Hojalata y en medio de la noche escucháis ÑIEEEEEEC, es que está listo para daros con el perno.

Ahora sólo queda saber si las It-Girl imitarán a Miriam. Veo el Instagram llenándose de biquinis de los que rebose el pelo como si se hubieran metido dentro un aloe vera, de minifaldas por debajo de las cuales cuelguen unas lianas en las que podría vivir un perezoso, veo selfies de Kim Kardashian insinuando un monte venus con más flora que el estómago de José Coronado.

El caso es que a pesar de tener un chisquero (un chisme que frotas con un cuchillo y suelta unas chispas que ni metiendo los dedos en un enchufe) eran incapaces de hacer fuego. A Miriam y a Yurena las llega a mandar Nerón con un mechero a quemar Roma y hoy en día podríamos pasear por la intacta Roma del siglo I.

Por su parte, Yola sigue empeñada en que Marco le enseñe a hacer penne arrabbiata. El italiano pone el penne y ella pone la arrabbiata. Pero el muchacho tiene pinta de apetecerle liarse con Yola como le apetece usar el pene para mover unas lentejas en plena cocción.

“¿Que siente un caballero al dormir con dos bellas damas?”, le preguntó Yola por dos veces (refiriéndose a ella misma y a Dulce, que manda cojones, es que lo pones a huevo, Yola).

La primera vez el italiano dijo: “Dos bellas mujeres y una ronca como un tractor”, refiriéndose a Yola. Joder. Eso no es hacer la cobra. Eso es hacer la puta anaconda mutante de 30 metros de largo. Eso me lo dicen a mí en una discoteca y me voy al guardarropa a dejar el amor propio por falta de uso.

La segunda vez dijo: “Más feliz que durmiendo con vosotras”. O sea, que las llamó feas. Ya puestos, podría haber rematado la faena y haber dicho:

¿Que siente un caballero al dormir con dos bellas damas?

a) Te lo diré cuando lo sepa, cardo, que eres un cardo, que no te come ni una cabra.

b) ¡Hostia, está hablando el alien! ¡Llévame ante tu jefe!

c) Siente que… perdona, ¿podrías golpearme con esa roca de ahí? Quiero perder el sentido.

En fin. Que no vaya el italiano de guapito, que tíos como esos me los cruzo yo todos los días. NOTA: Si sólo te cruzas con tíos guapos, por estadística tú eres el feo.

Dulce tiene insomnio. Joder, cómo no lo va a tener si cuando duerme parece la momia incorrupta de Santa Gertudis. Si es que se tiene que dar miedo hasta a ella. Dulce se echa la siesta en el salón de la casa esa de Bélmez y las que no pegan ojo son las caras de las paredes.

Por otro lado, Suso sigue tan activo y entregado como siempre. El otro día un banco de peces llegó hasta la orilla. Un poco más cerca y salen del mar arrastrándose para crear una nueva cadena evolutiva. Mario se lanzó a ver si pillaba alguno, con la misma suerte que un científico español intentando conseguir fondos.

Y Suso, con los cojones pegados al suelo que no se podía saber dónde acababan sus cojones y dónde empezaba la arena, dijo: “Qué pasada, estaban en la orilla, cómo se la juegan”.

No se la juegan nada. Contigo están seguros Suso. Eres el puto protector de los pescados. Eres el Mahatma Gandhi de las putas sardinas. Antes se come el banco de peces a Suso que Suso al banco de peces.

 

¡¡PRIMICIA, OJO, EXCLUSIVA TOCHA, EL NATIONAL GEOGRAPHIC FLIPA TO LOCO, LA BIOLOGÍA HA DADO UN VUELCO MÁXIMO!!

Jorge: “Paco, esta es una nueva especie… es un cangrejo metido en una concha“.  Sí, amigos. Jorge ha descubierto una nueva especie. No os creáis que ha sido un pez abisal, ni una bacteria en aguas sulfurosas, ni un bigfoot con tetas, no. Ha descubierto un cangrejo metido en una concha.

Paco, en su inocencia, le dijo “un ermitaño”. Y le dijo Jorge, flipando como si estuviera en Pandora mirando a la cara a un bicho azul: “No, no, no, venía aquí metido”.

¿Venía aquí metido? ¿Pero qué estaba haciendo? ¿Coger lapas o hacer unboxing?

 

18 comentarios

  1. Dice ser Jose Ignacio

    Se dice Vello Púbico, a no ser que te refieras al Bello Púnico o guerra púnica….

    19 Mayo 2016 | 07:43

  2. Dice ser eleneitor

    Como siempre, una alegria leerte…. aprovecha en hacer muchos comentarios,porque no se cuanto va a durar supervivientes, hoy salen dos…. Si lees los comentarios, me podrias decir si piensan cargarse el programa, ya que el formato en si se lo han cepillado, esto no es supervivientes,es salvameHonduras low cost….

    19 Mayo 2016 | 12:58

  3. Dice ser Shame

    Un post desafortunado con una mofa hacia algo totalmente normal en una mujer.

    19 Mayo 2016 | 13:29

  4. Dice ser liberto

    Que triste que haya gente en el paro y a ti te paguen por ‘escribir’ tonterías y parrafadas siempre con fines sexuales. De verdad majo, llegas a ser soez, pero a parte ridículo tu esmero siempre en terminar casi continuamente cada párrafo con algo referente al sexo. Evidentemente eso quiere decir que esas ‘bromas’ que haces sobre tu ‘vida sexual’ sean ciertas, me parece a mí que el único rosco que te comes es el de pasalabra y el de los donuts

    19 Mayo 2016 | 14:19

  5. Dice ser AC

    Hahahaha 😀

    19 Mayo 2016 | 15:23

  6. Dice ser Hector

    Y la foto del matojo donde esta ???

    19 Mayo 2016 | 15:40

  7. Dice ser ROCK & ROLLA

    Será que lo normal es no tener un solo pelo púbico cual niña de 10 años…de verdad, cuanta ingenuidad hacia el cuerpo humano, a ver si maduramos…

    19 Mayo 2016 | 15:43

  8. Dice ser Dora

    Siendo una habitual lectora de tus escritos, por considerarte un tío gracioso, con ingenio y muchos recursos a la hora de escribir, hoy tengo que reconocer que, a tu crónica, le sobran , como mínimo , los cinco primeros párrafos. No es que destilen mal gusto es que puden catalogarse en el apartado de lo soez. Lo siento.

    19 Mayo 2016 | 17:42

  9. Dice ser señor logico

    A las que se quejan en los comentarios. ¡Depilaos el chocho!

    19 Mayo 2016 | 20:11

  10. Dice ser LkS

    la gente estúpida que entra a leer y luego criticar (sabiendo lo que se va a encontrar) tiene mucho tiempo para perderlo verdad? xD mejor buscaros una vida anda en vez de intentar joder y amargar la de otros
    pd: sigue así gus, eres un maquina tío

    19 Mayo 2016 | 20:14

  11. Dice ser alberto ruiz

    Más que púbico es púbico. Mira que sois gente fina.

    19 Mayo 2016 | 20:27

  12. Dice ser Dice ser Nenufar

    A mi me gustan tus post más cuanto mas groseros, soeces, chabacanos y verduleros. La vision de ese matojo rampante puesto es tu alopecica cabeza como flequillo es maravillosa. Queda claro que Miriam es de gato acostao y no de anchoilla.

    19 Mayo 2016 | 20:45

  13. Dice ser Raul

    Pues a mi tu blog me parece muy divertido, siempre siempre siempre hay comentarios de gente, que para mi parecer, o no tienen sentido del humor o simplemente tienen menos luces que una lancha de contrabando, por el amor de dios que es un blog de humor….
    Me gusta poder leer algo de vez en cuando que no me haga ver lo mal que esta el mundo, un saludo de un lector satisfecho.

    19 Mayo 2016 | 21:06

  14. Dice ser Jose

    Ke risa kill@!!me acabo de fumar un cigarrito cuando me he puesto a leer y todavía me lloran los ojos. Ja,ja,ja. Hoy lo has vuelto a contar ,de pm.

    19 Mayo 2016 | 23:56

  15. Dice ser hoty hoty

    Esto ha estado muy bueno.

    20 Mayo 2016 | 01:01

  16. Dice ser porno

    Esto ha estado muy bueno.

    20 Mayo 2016 | 10:11

  17. xD mejor buscaros una vida anda en vez de intentar joder y amargar la de otros
    pd: sigue así gus, eres un maquina tío

    20 Mayo 2016 | 12:11

  18. Dice ser CRISTINA

    te felicito por tu blog es muy divertido pero no estoy de acuerdo con una cosa la publicidad que metéis en cada pagina y que hace que 20 minutos.es deje de ser uno de los periódicos digitales mas leídos de la web es muy molesto estar leyendo una noticia y que te salte publicidad por favor no os carguéis información de esta manera

    17 Junio 2016 | 11:51

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