Surge el amor entre una concursante de Supervivientes 2016 y un garífuna nativo de Honduras

El garífuna, arrimándole el cangrejo a Yurena con descaro.

Si es que el roce hace el cariño.

Tú a Pablo Iglesias y a Mariano Rajoy les dejas una semana juntos en una playa del caribe y acaban de la mano dando largos paseos por la playa, interrumpidos solo para darse besitos y meterse mano por debajo de la falda (sí, llevarían faldas de hojas de cocotero).

Si ya os habéis repuesto de esa escalofriante imagen, seguimos.

Total, que el amor ha surgido en la isla. Yo, sé ver esas cosas, por experiencia, porque he tenido dos novias… bueno, una. Bueno, era una muñeca hinchable, pero yo la quería, ¿vale? ¿Quiénes sois para juzgar mi amor por ella?

Esto… vale, olvidad eso también.

El caso es que Yurena y Víctor, el garífuna que la acompaña y la enseña a sobrevivir (vamos, que la mantiene viva como si estuviera conectada a una máquina de respiración artificial) están cada día más compenetrados.

Hemos podido verlo en un tierno vídeo que dejaba a Los puentes de Madison o Moulin Rouge a la altura de Robocop en cuanto a romanticismo.

Eso sí, el diálogo que tenían Yurena y el garífuna parecía más de una película de esas en las que hay fornicio hasta cuando vas a pedirle sal a la vecina. Bueno, sobre todo si vas a pedirle sal a la vecina:

– Cógelo, dijo él con voz segura, mostrándole aquello.

– No puedo coger eso, no puedo, respondió ella volviendo la cabeza, asustada.

– Inténtalo, sin miedo, la susurraba él con paciencia, mientras le acercaba a la mano lo que él mismo agarraba ya.

– AAAAH, suspiró ella, entre temerosa y satisfecha.

– Agárralo, puedes hacerlo, sin miedo, ya lo tienes en la mano… Así, sin apretarlo tanto, no lo aprietes muy fuerte. Es muy sencillo, no hace nada, no te muerde, añadió el cuando ella lo sujetó entre las manos y notó cómo palpitaba.

Lo que pasa es que lo que le dio el garífuna era un cangrejo esmirriado y no su guerrero moreno de cabeza sonrosada. Vamos, que no le agarró el ciruelo.

Cuando por fin Yurena cogió el cangrejo, que estaba preguntándose si no habría sido mejor acabar en el estómago de una gaviota, el hombretón le dijo «sé que lo demás puedes superarlo, si superaste esto puedes superar lo demás, siento que no hay ninguna diferencia».

A ver, que está bien que le de ánimos, pero vamos, que ha cogido un cangrejo con raquitismo, que tampoco ha entrado en un templo perdido y ha superado pruebas mortales sacando de las mortales entrañas de piedra un codiciado tesoro. Que es que nos flipamos mucho.

El caso es que mientras Víctor le arrimaba el cangrejo a Yurena (que es la versión garífuna de la clásica técnica peliculera de enseñar a jugar el golf agarrándola el palo a la muchacha y arrimándole la cebolleta al trasero que la pobre muchacha no sabe si tiene un palo o tiene dos). Si por las películas yankis fuera, jugar al golf provocaría más embarazos que la marcha atrás.

Mientras, en Laguna Cacao (maravillao) Paco, Suso y Jorge, las personas más habilidosas sobre la faz de la tierra solo superadas por Abundio, que se cortó una oreja porque la tenía repetida, se fueron de expedición en cayuco.

El cayuco flotaba lo mismo que un cadáver atado a un bloque de cemento en el río Hudson. Pero claro, es que si coges una canoa como para jugar con las barriguitas en la bañera y metes a tres maromos con más carne que un matadero en San Martín, las leyes de la flotación se descojonan y eso se va al fondo.

Así que se pusieron a achicar. Había tanta agua en el cayuco que habían acabado antes metiendo la que quedaba en el lago que intentando sacar la que había en la barca.

Eso sí, iban bien colocados. Los tres a popa, a ver si con un poco de suerte hacían el caballito. Les faltó intentar derrapar. Esta gente ha ido demasiadas veces al párking de la Fabrik en el scooter.

Y claro, como Suso, que oh, sigue vivo, se puso a asomarse por la borda que si es el Titanic lo hunde también y se lleva detrás el iceberg, pues empezó a entrar en el cayuco agua que eso parecía el trasvase Tajo-Segura.

Y nada, que se hundió la barca, los tres maromos y la comida que traían. Viéndoles manejarse no me extrañaría que fueran ellos los que hundieron la economía mundial en 2007 tras una visita con el colegio a la bolsa de Nueva York.

Almacenado en: Supervivientes 2016