Oh, qué sorpresa.
¿Os podéis creer que se han peleado en una piscina de barro varias mujeres con bikinis diminutos y se han visto tetas y culos? ¡Escándalo, escándalo! ¡Os va a castigar Dios!
Pues sí amigos. De los creadores de Yola enseña el culo y Yola enseña una teta huérfana, llega… Carla enseña el culo y Dulce enseña una teta en Supervivientes 2016. Pero bah, es una anécdota sin mayor importancia y… ¿Sí? ¿Perdón? Ah, me informan de que he puesto eso en el titular y en la foto y que más abajo hay varios párrafos sobre el tema…
En la funda nórdica se mete el edredón y no el colchón y los resúmenes son mejor si van por orden, así lo decidió Dios y así lo puso en las tablas de la ley. Lo que pasa es que Moisés era vago y lo dejó en diez cosas, quitando lo de la funda, lo del orden y lo de que las tías buenas se enrollaran con los feos.
Carla con las cortinas abiertas el panderamen al aire.
Me encanta cuando JJV sale de entre las llamas para llegar al plató. Parece un anuncio de Burger King. A la parrilla presenta mejor. El día menos pensado le salta una chispa y acaba como un neumático en Seseña.
JJV se puso la camisa más fea de la historia. Pero la más fea de verdad, en serio. Esa camisa se la enseñas a un diseñador y se deshace en cenizas como si a un vampiro le diera el sol.
La primera conexión fue con Carlos Lozano, que había viajado a Honduras para darle lo suyo a su novia. Pero no era sexo, eran unas costillas. Hay dos tipos de hombres: los que te empotran contra una mesa y los que te dan de comer en la mesa. También hay quien combina ambas cosas, pero eso ya es para mayores de 18 años y se pone todo perdido.
«Creo que ha perdido la cabeza un poco, por el sol y por estar aislada, hace cosas muy surrealistas», dijo Carlos Lozano sobre su novia, la mujer que ve escucha espíritus que le dicen «morbosidades». Si pensábais que los viejos que frotan la cebolleta en las aglomeraciones eran malos, imaginaos un fantasma salido. Bueno que cualquier tía en una discoteca sabe lo que es eso. Será por fantasmas salidos.
«En principio no vamos a hacer nada, el sexo ya lo tendremos, que está mi hija Luna por ahí y sólo tiene once años… cuando lo entienda», dijo Carlos. Me da que a estas alturas en el cole ya le han explicado algo.
El público del plató se puso a aplaudir a ver si Carlos finalmente se animaba y se daba a la cópula. Es lo que se conoce como público mamporrero. No me extraña, yo una vez pillé cacho en un playa de La Manga y al acabar en el paseo marítimo había japoneses pidiendo un bis.
Buah. ¡¡FORTU SÍ QUE LO HIZO!! Carlos alegó que no tenía privacidad, pero el rockero el año pasado se metió a la tienda de campaña y le dio al barreno que casi deja a su chica como la cantera de Carrara.
Vimos un vídeo en el que Mila decía que le cargaba la conciencia por haber robado el arroz. Eso sí, lo decía mientras hacía montones con ese mismo arroz. Es como Homer cuando se come su langosta: «Te quiero pero te como«. Jo, que mala conciencia haber robado la pensión a aquella vieja… en fin, voy a ver si tengo notificaciones en mi iPhone recién comprado. Y así.
«Yo no intervine en lo del arroz», dijo Mila en un vídeo. Nooo, claaaaaro, todos vimos cómo Mila trataba de impedirlo, cómo se arrastró para devolvérselo… Y una mierda como una hormigonera. Mila se calló como una señorita de moral relajada. Mila, que chilla hasta para dar los buenos días y es más de dar órdenes que Napoleón en una batalla, no dijo nada cuando se llevaron el arroz.
Carla dijo en directo que lo volvería a hacer, que lo robaría de nuevo. Sí, amigos, Carla es esa mujer que si os atropellara con la parte de delante del coche, os atropellaría también con la de atrás para igualar los bajos. Qué sensibilidad, qué humanidad, qué capacidad de empatía… he conocido gatos de escayola con más sentimientos.
Carla y Víctor intentaron echar la mierda fuera metiéndose con Dulce, porque Dulce intentó comer pollo a escondidas tras la prueba de recompensa, por lo que penalizaron a su equipo. Ya sabéis es esa teoría por la que si alguien comete una falta la tuya se borra. Vamos, pero de toda la vida.
– Sí, señor juez, yo quemé la oficina con mi jefe dentro, pero Pepito violó a una cabra delante de su suegra el jueves pasado.
– ¡Absuelto!
Carla tiene un problema: piensa que es la mejor persona de todos los tiempos, la más válida, la que más sabe, la que mejor lo hace todo. Si hubieran dejado a Carla habría hecho el mundo en cinco días y le habría sobrado tiempo para hacer sudokus.
«Yo soy médico antes que Miss y soy compañera de mis compañeros», dijo Carla. Toma ya. Si es que habla y tiene que bajar Modesto del cielo para que suba ella. Es compañera de sus compañeros y supongo que amiga de sus amigos y vecina de sus vecinos.
Vimos el momento de la crisis de Dulce. ¿Sabéis lo que dijo Carla, que le había robado el arroz y que es médico? Que le parecía injusto. Que lo que quería era comer. Que estaba exagerando.
Carla ha visto Los Puentes de Madison echándose unas risas. Carla piensa que Salvar al Soldado Ryan es una comedia. Carla quería que el viejo de Up perdiera todos los globos y lo despedazaran los perros.
Si Dulce llega a palmar llega Carla y se lleva los órganos por si le valen para más tarde.
– No, Carla… no te lleves mi riñón, aún no he muerto…
– ¿Y te queda mucho?
En fin.
VÍDEO DEL ROBO
A ver os cuento. En la playa en la que están los supervivientes hay una parte por la que no se puede pasar porque hay una pared de manaca (hoja de palmera) tras la cual está la zona del equipo técnico, donde tienen siempre neveras con bebidas frías y dejan sus cosas y descansan (si pueden).
Pues por la noche y a primera hora de la mañana Suso y Mario aprovecharon para entrar ahí y llevarse refrescos.
¡¡EL ROBO DEL SIGLO!!
Bueno, si no fuera porque había cámaras grabando y les pillaron, claro. Esta gente es de un sutil… Si ellos hubieran intentado el asalto al tren del dinero habrían muerto atropellados por el tren. Lo mismo les llaman para salir en la próxima de Ocean’s eleven. Son más inútiles que ir a cagar al campo y cagarse fuera.
El caso es que Dulce al parecer es la tercera implicada en el robo: «yo entré pero salí», dijo. Ah, bueno, claro, pues no pasa nada. La próxima vez que vaya al Carrefour voy a entrar y luego voy a salir con 20 lomos embuchados dentro del pantalón. Si me cazan diré: «entré pero salí». Total que les sancionaron con 2 puntos a cada uno de los tres.
Semana de las palafiteñas. Se han pasado la semana con la tontería de los espíritus y de hacer exorcismos. En pleno trance Miriam definió a Yurena como «mujer demoníaca». El día menos pensado abren un portal dimensional y se nos llena el mundo de demonios y luego reclama tú a Yurena, que estará saliendo con alguno.
Una cosa, ¿para qué mierdas hay un psicólogo en el programa? ¿Por qué no está medicando ya a estas dos? Es más, ¿por qué no ha reservado plaza para ellas en un psiquiátrico?
En serio. Si estas dos cuando vuelvan a España se dedican a vender aspirinas en un tarro que ponga «Lo que tomábamos nosotras en Honduras» se forran. Cae el consumo del LSD, la Metanfetamina y el éxtasis.
Vimos un vídeo de Víctor Sandoval cabreado porque Dulce cogiendo leña le pilló cagando y le cortó la liberación del oso pardo. El ratoncito asomaba ya la naricita cuando le asustó Dulce. Y claro, Víctor se enfadó.
Hay varias cosas jodidillas que le puedes hacer a otro ser humano y no pasa nada: des cambiarle la pasta de dientes por caca de gato albino, puedes mentarle a la madre mientras le pegas a su padre, puedes pincharle las ruedas del coche mientras conduce a 160 por hora… pero nunca le cortes un estornudo, un bostezo ni una cagada a otro ser humano.
La Convención de Ginebra recoge los derechos de los presos en zonas de conflicto y el derecho a cagar tranquilo. Hablando de abrir la compuerta para que salgan los torpedos, Mila nos reveló que no caga desde hace 18 días. «Yo que me cago en todo…», dijo. Genial. Necesitaba saber que Mila no tiene tránsito intestinal. De verdad que quería saberlo.
Me dan a elegir entre el final de Juego de Tronos y que Mila no caga y prefiero saber lo del estreñimiento de Mila. Si Mila ya tiene mala leche normalmente, ahora con dos kilos de mierda dentro…
«Yo no se usar las putas palabras técnicas», dijo Steisy en una discusión. Lo que pasa es que para Steisy una palabra técnica es «servicio». Para ella se dice «el sitio de los mojones».
Dijo Steisy que a ella le molesta que Yola haga pis «delante de ellos y con el chocho abierto». A ver… ¿Cómo se mea con el chocho cerrado?
«Ha sido un par de veces que había tomado isotónico y corrí a orinar en el mar porque si no me lo hacía encima», explicaba Yola, que va a desbancar a Concha Velasco, porque…
¿Yola tiene pérdidas de orina o es que directamente no la encuentra? ¿Yola mea haciendo el Van Damme? ¿Puedes enterrar la cabeza de Yola en la arena y pasa por un aspersor regando el césped?
Y SE SALVÓ MILA XIMÉNEZ
Mierda. Caca. Mila se salvó. Que asquito más grande. Preferiría estar bañándome en una fosa séptica que viendo cómo se salva esta mujer. A Yola casi le dio un taranto, claro. Se iba el hombre. Su hombre.
Yola quiere destruir Gotham.
Yola Berrocal con las manos delante de la cara… llamadme loco, pero creo que fue ella la que atacaba a Batman en una de las pelis.
Antes que a Miriam Carlos vio a Yurena y la agarró que casi la deja embarazada. Creo que Carlos está ya tan salido que le da lo mismo ocho que ochenta. Y con el calentón que lleva Yurena por lo del Garífuna estos casi se montan en medio de la playa un fornicio que haría sonrojarse a Nacho Vidal.
El caso es que les dijeron a ambos, Lozano y Yurena, de que no iban a ver a Miriam, que Yurena le diría a Miriam lo que Carlos quisiera transmitir.
Se le vio un poco el plumero a Carlos Lozano. O no se lo había creído o va de buen rollo máximo.
Porque yo me como 27 horas de viaje para ver a mi novia y luego me dicen que no puedo verla y me cago en todo y empiezo a morderles las canillas a los cámaras. Me tienen que dormir con dardos tranquilizantes. Empiezo a meter el pene en los agujeros esos de los cangrejos y en nueve meses empiezan a nacer crustáceos con mi cara.
Juego de líder. Era un juego de apnea. Carla ganó con 3.19. La madre que la parió. Carla puede estar más tiempo bajo el agua que fuera. Es como Arenita, sólo le falta tener un amigo llamado Bob Esponja. En el otro equipo fue Yola la ganadora.
Carlos Lozano y Miriam, en plan romántico
SIN SEXO
Miriam llegó a la playa donde estaba Carlos escondido.
Yurena se alió con JJV para putear un rato a Miriam, que se encontró en la playa sólo con su compañera que le decía que había visto a Carlos y que ella no le iba catar.
Miriam no se lo creía.
«Es imposible que venga y no me vea…», dijo Miriam. Y como no se lo acababa de creer se puso a averiguar. Al final, Miriam salió corriendo y encontró a Carlos a la primera en el pajar donde estaba escondido. Joder. A esta chica la pueden emplear en un aeropuerto para encontrar droga. Qué olfato.
Pero luego se abrazaron y ella se agarró como una garrapata se agarra a un perro. Ese abrazo lo tienes que deshacer con una radial. Con abrazos así se ha quedado gente embarazada…
Pero el romanticismo se acabó en cuanto Lozano sacó unas costillas asadas. Miriam se echó a la carne que si Lozano deja la mano mal puesta se la desgarra de un bocado. Joder, qué ansia.
Miriam se presenta en medio de la sabana con un impala muerto y los leones la dejan comer a ella primero. Si la hierba no volvía a crecer al paso de Gengis Kan era porque iba Miriam con él y se la comía hasta las raíces.
«Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado», le tuvo que decir Carlos. «Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado«… como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.
«Sabes un poquito a costilla», le dijo él cuando ella le besó. Normal, si había comido las costillas con tanta prisa que se las rebozó por la cara que ahora mismo tiene un bronceado con sabor a barbacoa.
JUEGO DE LOCALIZACIÓN
Se trataba de luchar en una piscina de barro por un pez de mentira.
OJO: YOLA HIZO LA PRUEBA Y NO ENSEÑÓ NI EL CULO NI LA TETA. Eso sí, se dio una leche que estaba sangrando por la pierna como un gorrino colgado boca abajo en San Martín.
¡¡Y fue Carla la que enseñó el culo!! Bueno, enseñar no, es que Steisy le agarró del biquini y casi se lo arranca de cuajo (vídeo en el enlace). Qué fina es esta chica. Pero claro, es que Carla llevaba un bikini tan pequeño que no le taparía ni las ingles brasileñas a una Barbie.
No fue la única que enseñó partes ocultas y blanquecinas: Dulce enseñó una teta. Yo ni sabía que Dulce gastaba de eso. El caso es que Víctor Sandoval la arrastró por media piscina y se le movió el bañador.
MARI CARMEN EN EL PLATÓ.
La entrevista duró menos que un pedo en el viento. La mujer vio a su hijo y se puso a llorar como con desconsuelo…
«Soy una hilipollah, porque no he querido meterme en lío para ganá y quitarme de cagar en el campo y no me ha salido», confesaba así Mari Carmen.
– ¿Esta noche follas?, preguntó JJV
– ¡¡Uy que si follo!!, dijo ella.
Y SE QUEDA EN EL PALAFITO… ¡¡MIRIAM Y YURENA!!
NOMINADOS: DULCE, STEISY, VÍCTOR Y PACO.