Mila Ximénez amenaza con abandonar Supervivientes 2016 porque le toca la playa mala: «Soy una mierda»

Madre mía como está el patio. Yo pensé que cuando acabé el colegio dejaría atrás los ahora me enfado y no respiro, los berrinches y los pedos. Pero no, hay gente que lleva consigo esas tres cosas toda la vida. Y las tres cosas las sufren los demás, siendo lo de los pedos lo más llevadero.

Sí, amigos, Mila Ximénez, que se ha llenado la boca que parecía un hámster de criticar a todos y cada uno de los concursantes de Supervivientes, Gran Hermano VIP, Gran Hermano Prigaos y hasta a las compañeras del Bingo, ahora se come la mierda a cucharadas en Supervivientes y se quiere ir porque le ha tocado Laguna Cacao.

Peeeeeeeeeero, la gala de anoche dio mucho juego y en virtud de que a mí no me de un derrame trabajando demasiado vamos a ir por orden cronológico.

La gala comenzó con mi persona intentando extraerse los tímpanos con un sacacorchos después de oír a Yurena cantando. Es como oír cómo se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato. Es como oír a un gato con faringitis gritar mientras es estrangulado. Yurena no puede romper vidrio cantando. Con ese timbre de voz puede partir en dos Saturno.

¿Sabéis por qué no nos han invadido los extraterrestres? Porque cada vez que vienen oyen a Yurena. Y claro…

OJO.

El expulsado de anoche no se iba a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo hondureño) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la Puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV se puso a hacerse el gracioso intentando vacilar al garífuna. El señor a esas alturas estaba maldiciendo su suerte y pensando que por qué no habría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, iba vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Llevaba una camiseta con el estampado de unos rayos que le salían como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

Lo primero que hicieron en el programa es dejar claro con vídeos que Laguna Cacao es un lugar que haría soñar con un campo de concentración japonés junto al río Kwai como si fuera un paraíso.

Y ojo, que Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre. Se podía ver a los mosquitos con el baberito ridículo que te ponen en las marisquerías. En el estampado no aparecía una langosta, aparecía la figura de El Dioni.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao y contratan Todo Incluido. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no aparecieron un critter y un gremlin porque no llevan tiempo suficiente.

Mila Ximénez nada más empezar nos dio un aviso de que se lo está pasando en la isla teta piruleta. Vamos que tú tienes que mover su disfrute y tiene que venir una grúa.

«He estado con ataque de ansiedad continuado», dijo. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. Es su estado. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles balísticos con cabeza nuclear.

Y vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

«Moriré, de inanición o de cualquier manera», dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad. Si Mila llega a ser la profesora de El Club de los Poetas Muertos se le suicida media clase el primer día.

«¿Por qué mierda no me dijisteis que me quedara en casa?«, preguntó Mila a JJV. Lo mismo para que te fueras, Mila. Piénsalo. Se callaron como señoritas de vida disoluta. Vamos, como putas.

Al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún motivo raro le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

«No te voy a permitir que te metas con mi hombre«, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. «Su hombre». Sólo faltó que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños.

Si tu eres mi hombre

Y yo tu mujer 

Donde haya almendras

Allí mearé

Steisy hizo en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con «pipí» y cómo la «humedad del pipí sube para arriba». Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya. Preparación: deja las almendras en el puto suelo. Dale de beber mucho a Miriam. Deja que la vejiga haga su magia.

«Habrá normas a partir de ahora, como hacer pipí todos en el baño«, explicó Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar. Y qué necesario hacer una ley para penar que la gente orine sobre su propia comida.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Los cojones de corbata de Bélmez. Edición especial de Cuarto Milenio. Cuando un fantasma bebé no come su madre le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.

Veía  al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecían un grupo de rock alternativo de los 80. Eran como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren.

Eso por no hablar de El Dioni, que llevaba la cara y la calva llenas de crema solar que parecía que había estado haciendo de mamporrero y algo había salido mal. Era como una estatua de bronce de esas en las que se posan y cagan las palomas como si no hubiera un mañana.

Segundo aviso de que Milá está disfrutando la experiencia como quedarte dormido con el culo en pompa en medio de la sabana en época de apareamiento de rinocerontes. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender tal cual Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso. Con ese pelo se puede lijar el hormigón.

«Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…», dijo la mujer y añadió «yo quiero desmayarme y ya está». A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen tanto que acaban fumando crack en un piso okupado. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. «Yo no he hecho pandi, al contrario» dijo la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria. Una vez vi una roca de granito que tenía más expresión facial que Dulce.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer como para votarla? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas?

Dulce no quiso entonces cantar como había prometido si se salvaba, porque tenía «nerviosismo en el cuerpo». Pues no se le notaba. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no mueve ni una pestaña.

Esta mujer se pone a jugar al póker y el crupier le da una carta con la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

¡¡Y OJO QUE LO MISMO HUBO ORDEÑO EN LA ISLA!!

No, no tienen vacas, ni cabras, pero tienen a Yola, que es capaz de ordeñar a un fósil. Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía «ir a pescar luego». Siiii, a pescar… y a las chicas de mi pueblo yo les decía de ir a las eras por la noche porque quería ver las estrellas.

Ir a pescar… está lleno de simbolismo. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas. «Si alguien se acerca porque tiene frío…», dijo el maromo, y añadió que «estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada». Ojo, que Yola es capaz de hacer manolas anestésicas. Que maromo más raro. A mi me agarran el apéndice y me desvelo que ni seis tazas de café hacen el mismo efecto. Una vez se me enganchó un huevo en la gomilla del calzoncillo y estuve sin dormir ocho días de la emoción. No digo más.

Yola dijo que estaba flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento y sonido de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola explicó que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo. Hasta que el volcancito del amor liberó presión de la falla cojonática. Hasta que la manguera regó el jardín. Hasta que la escopeta pálida hizo pum. En fin ya me entendéis.

Pero nada, que si ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

Yola no hizo gayola, el gayolador que haga gayola a Yola buen gayolador de Yola será. «Hemos venido a tener aventuras…«, dijo ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

«Vas a estar mejor fuera que dentro», le dijo a Yurena algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador no acababa ni a tiros.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

«Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular«, decía mientras lloraba Víctor en el «confe». Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pene en una película. Antes disimula el culo Kim Kardashian entre los de las bailarinas del ballet Nacional Ruso que Sandoval sus sentimientos.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuando se quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

La prueba para elegir localización (recordemos, Laguna Cacao = caca, Playa Paraíso = chollo padre) consistió en un recorrido de 10 metros para coger 4 piezas y montar un puzzle con ellas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame cerebral. Esta gente tiene que inventar la rueda y aún estaríamos arrastrando las cosas.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

«La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…», Lara Álvarez se desgañitaba con su vocecilla. Parecía la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacían ni puñetero caso.

A todo eso Mila y Dulce por un lado y El Dioni y Miriam por el otro trataban de montar el puzzle. Sí, insisto, de cuatro piezas. El Dioni hacía combinaciones de piezas que si las expones en Arco te dan 200.000 euros por ellas.

Y SE LIÓ PARDA: MILA XIMÉNEZ PERDIÓ

Mila lloraba. Todos la consolaban como si los demás no las fueran a pasar putas.

Mientras, Yurena llegaba a su retiro. El garífuna apareció como de entre la maleza y se acercó por detrás a Yurena como si eso fuera una zona de cruising. Qué inquietante. Le faltó darle un cogotazo como a un conejo y raptarla para que se la comiera la tribu, pero no. Se presentó y le dio la mano. Este hombre no deja de decepcionarnos.

Al principio Yurena puso cara de sorpresa pero luego le miraba como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla al ritmo de no cambié, no cambié, pero a ti te desvirgué.

«El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos», dijo JJV y el garífuna puso cara como de «eso no estaba en el contrato, cabrones, antes me reproduzco con un oso hormiguero».

Y LLEGÓ LA DEBACLE DE MILA

«No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar«, dijo llorando más que Marco el día de la madre.

«Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo». «Soy una mierda pero no puedo continuar». «Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno». Joder, alguien debería decirle a Mila que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se puso a cantar. Joder. Era como oír a una máquina decir «su tabaco, gracias». Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le pusieron a su hermano al teléfono. El señor le echó una charla motivacional que podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansó: «Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo». Le ha faltado un «a tomar por culo», que se le quedó atravesado en la garganta.

«Si les has mandado al infierno», dijo JJV, «qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno«. Creo que la han convencido.

Al lado de Dulce C3Po es un bailaor de flamenco. Joder qué poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

NOMINADOS: MIRIAM, YOLA, VÍCTOR Y DULCE.

Y se acabó, amigos. RECORDAD.

En un rato hay vídeo.

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