Sexo, peleas y hambre en vídeo en Supervivientes 2016

Seguimos.

A ver si nos ponen el vídeo ese de sexo que me da que se queda en pajilla timorata.

Y SE SALVA DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas? Sí, la AEPI existe. Pero no lo sabéis porque no hacen gestos. No hacen nada.

Dulce tiene que cantar como había prometido si se salvaba. Pero dice que no, que tiene mucho «nerviosismo en el cuerpo». Pues no se le nota. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no se le nota.

Esta mujer se pone a jugar al póker y en una carta le sale la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

Vamos con el SEXO

Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía «ir a pescar luego». La mejor metáfora que puede haber. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se ha pegado al maromo de la tierra con forma de bota como un chicle a la parte de abajo del asiento de un bus. Eso incluye las noches. Sobre todo las noches.

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas.

«Si alguien se acerca porque tiene frío…», dice el maromo, y añade «estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada». Ojo, que Yola es capaz de hacer gayolas anestésicas.

Yola dice que está flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola dice que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo.

Nada, que ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

«Hemos venido a tener aventuras…», dice ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Cosa rara: Al parecer Yola se lió con Carlos Lozano una vez en el pasado. «Carlos tendría un mal día», dijo Tejado. Toma piropo. Y ahora conviven Yola y Miriam, su novia. Y hablaron de eso. Les faltó un pelo ponerse a comentar qué tal.

Ahora Yola se pone a llorar porque su madre se va a enterar de que se ha liado con una persona. Miriam se lleva las manos a la cara. Desolación en la palapa. La nueva película de Tarantino.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

Ostras. El garífuna cuando vea aparecer a Yurena. Se le van a caer los palos del sombrajo.

«Vas a estar mejor fuera que dentro», le dice algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón.

Pero recordemos que no se va a España, si no a una playa cercana donde estará sola y donde sólo la acompañará un señor unas horas para enseñarle a pescar. Y para que no se muera, directamente.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre.

Vemos a Yurena en su discurso de expulsión. Lleva un gorrito blanco puntiagudo. Parece Pitufina después de pasar una noche bebiendo Jägermeister.

Y la oímos cantar. Es como si estuvieran estrangulando un gato. Los científicos están asombrados porque no sabían que una garganta humana pudiera hacer ese tipo de sonidos. Es más que posible que Yurena al cantar emita unas ondas que atraigan a los ovnis.

«Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular», decía mientras lloraba Víctor en el «confe». Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pene en una película.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuando se quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

VAMOS A POR LA PRUEBA DE ELECCIÓN DE LOCALIZACIÓN

Empezamos. Combina un recorrido físico con el montaje de un puzzle. Me da a mi que los de Laguna Cacao repiten infierno esta semana.

Lara Álvarez ya está teniendo que echar pestes para que no hagan trampas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame. Esta gente acaba de montar el puzzle para julio como pronto.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

Es un puzzle de cuatro piezas, no os creáis que hace falta un ingeniero de la NASA dopado para montarlo. Pero claro, como en la caja ponía de 3 a 4 años pues piensan que es el tiempo que tienen.

A este paso Mila Ximénez acaba con un hombro dislocado, El Dioni encajando el puzzle a hostias, Miriam meando en el puzzle y Dulce… bueno dulce de pie, con los brazos al lado del cuerpo, sin moverse ni pestañear.

«La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…», Lara Álvarez se desgañita con su vocecilla. Parece la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacen ni puñetero caso.

Total, que con la ayuda de los líderes de cada equipo el equipo de Agua gana la semana en Playa Paraíso.

SE LÍA PARDA: MILA XIMÉNEZ PASÁNDOLO AÚN PEOR

Mila llora. Todos la consuelan como si los demás no las fueran a pasar putas.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS NOMINACIONES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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