BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

¿Para qué sirve un condón? bueno, aparte de para… en Supervivientes, digo

Carla, apretando un condón como el que estruja el cuello de un pollo.

Carla, apretando un condón como el que estruja el cuello de un pollo.

Casi me pongo a llorar.

Y no porque los montadores de Supervivientes le pongan a los vídeos unas musiquillas y unos cortes que si les das una secuencia de una mula torda cagando te la editan que parece el final de Independence Day, no, lloro porque llevo toda la vida usando mal los condones.

Yo siempre los he usado (bueno, siempre, las tres veces) para no tener hijos y para que al ir a sacudirla al hacer pis no acabes con ella en el suelo, pero resulta que no son para eso.

¡¡SON PARA HACER FUEGO!!

Sí, como todos los concursantes tienen youtube habíamos visto intentos en repetidas ediciones, en las que llenaban un condón de agua (bueno, creo que Nacho Vidal lo llenó de… ¡Gus, joder, que asco! perdón) e intentaban hacerlo pasar por una lupa. Las lupas, además de para ver objetos ampliados y para matar hormigas sirven para hacer fuego.

¡Pero la primera en conseguirlo ha sido Carla Barber!

Es verdad que estuvo tanto rato al sol que si Mari Carmen no le pone una toalla encima podrían haber hecho fuego arrimándole un palo a su espalda, pero la constancia tuvo su recompensa y consiguió concentrar la luz solar en un matojo de fibra de coco hasta que empezó a humear.

Luego se puso a soplar que podría haber impulsado las carabelas de Colón y habrían llegado a las indias en tres días y sin escalas, y consiguió una fogata que creo que las sobras del edificio Windsor eran Carla Barber con un mechero.

Yo me quedé impresionado. Os lo digo. Ahora uso los condones siempre. Para hacer fuego, digo. El otro día un señor me pidió fuego en la parada del autobús y saqué mi condón lleno de agua tan normal. El señor me dio una hostia que yo cogí el bus y mis dientes el metro, pero oye, mi intención era buena.

Mientras, los machos de la isla y Yola Berrocal, que tiene más testosterona que un gorila de espalda plateada en su adolescencia, intentaban hacer fuego por el método de frotar un palito. Hicieron un agujero tan grande a base de darle vueltas que casi pinchan la isla y se hunden todos.

De una habilidad a otra. La de Yurena disparando. Tiene la misma habilidad lanzando cocos que eligiendo nombre artístico. El domingo hubo una prueba en la que con los ojos vendados y un tirachinas gigante había que lanzar un coco contra un panel para conseguir recompensas.

Lo de Yurena era contradecir las leyes de la física que si la ve Einstein se deja de mierdas de fórmulas y abre una empresa de pocería y desatascos. Ella tensaba las gomas, soltaba el coco y… el coco permanecía en su sitio. La película Gravity se inspiró en Yurena, os lo juro. Si alguna vez esta mujer pilla una ametralladora el lado seguro es el de delante. Si os ponéis detrás os puede dar con la culata y abriros la cabeza.

Al final consiguió lanzar un coco. Ha muerto un astronauta de la Estación Espacial Internacional de la leche que le dio, sí, pero consiguió lanzarlo.

Mila Ximénez, esa mujer que lo mismo se hostia cayéndose de una barca que le da un ataque de nervios, que está contenta o que se pone en plan cobra venenosa, está a la gresca/amor con Dulce, la niñera de Cantora. La verdad, a mí Dulce me inspira todo el respeto. Llevar desde los 18 años trabajando en Cantora es como haber estado 50 años trabajando los inviernos en el hotel de El Resplandor. Ahora mismo Dulce tiene un dominio del peligro que va al Hotel Bates y se ducha sin problemas, duerme y por la mañana está la madre del moño reseco preparándole el buffet libre del desayuno.

Sí, es verdad que la mujer tiene una cara que transmite los mismos sentimientos que una pelota de tenis con unos ojitos pintados, pero es que para aguantar a los Pantoja no te llega con una poker face, necesitas una Escalera Real de Color face como poco.

La mujer se lleva mejor con los del equipo contrario y eso que no convive con ellos que con los de su grupo. Haberle cambiado las cacas a Paquirrín te marca como si llevaras una campanilla, vendas y fueras advirtiendo que eres leproso.

Mono planeando cómo liársela parda a El Dioni.

Mono planeando cómo liársela parda a El Dioni.

Para acabar os contaré las preocupaciones de El Dioni. Él, que se llevó un furgón blindado lleno de pasta, que desafió a las enfermedades venéreas en Brasil, que se duchó en prisión y aún hace popó sin que le duela, él, tiene miedo de los monos de Laguna Cacao.

Por la noche se les oye gruñir. Yo creo que es el estómago del propio Dioni, que ruge que si le pones ese sonido a un Balrog se acojona y te da las llaves de Moria de por vida. El Dioni tenía miedo de que un par de monos pendencieros bajaran hasta la playa y tuvieran pelea. “Baja aquí un mono y la lía parda”, dijo, como si los monos supieran mezclar cloro con ácido, o ácido con base… no sé, una reacción que lo flipas.

El Dioni habla de los monos como si fueran a aparecer con pañuelitos rojos en la cabeza, pequeños pantaloncitos cagados y camisetas de baloncesto y con navajas en la mano para pedirles dinero. En el imaginario de El Dioni un pequeño mono es más peligroso que Godzilla bailando flamenco en la Puerta del Sol una Nochevieja.

8 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!

    26 Abril 2016 | 23:11

  2. Dice ser Natilla

    Gus me muero de risa!! Qué bueno!!

    26 Abril 2016 | 23:46

  3. Dice ser Me meo

    Jajaja jajajaja

    No puedo decir nada más de este post.

    Y ahora viene mi queja/petición/súplica de rodillas: ¿para cuándo Pekín Express? (comentario tuyo, digo…)

    27 Abril 2016 | 00:00

  4. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajajaja!!! Qué bueno eres!!! Me parto de la risa!!!

    http://areaestudiantis.com

    27 Abril 2016 | 08:54

  5. Dice ser soan

    Gus, ha sido tremendo, no puedo parar de reirme.

    27 Abril 2016 | 09:06

  6. Dice ser gemma

    Coco vaaaaaaaa….uis!

    Madre mia pobres monos……:)

    27 Abril 2016 | 09:28

  7. Dice ser Nerea

    Me uno a la petición de Me Meo… por qué no te animas con Pekín Express??

    Bueno, mientras espero te seguiré leyendo…

    Un saludo!

    27 Abril 2016 | 14:56

  8. Dice ser Lía

    Genial Gus.
    He llorado de la risa.

    27 Abril 2016 | 21:58

Los comentarios están cerrados.