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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Los saltos de helicópteros en Supervivientes 2016

Seguimos.

Os dejo la foto de la croqueta.

Mila Ximénez haciendo la croqueta.

Mila Ximénez haciendo la croqueta.

JJV llama a Sandra Barneda al plató y la pobre mujer tiene que salir con la petaca del micro en la mano. Lo mismo la han pillado meando o algo.

Joder. JJV se pone al lado de Barneda y a ella sólo le falta darle un anillo para que lo lleve a destruir a Mordor.

Antonio Tejado en el helicóptero. Salta y… le ha dado un cabezazo al agua.

Turno del Dioni. No se ha puesto el peluquín para saltar. No me hace gracia, la verdad. Mira, lo mismo que dijo el dueño del furgón blindado cuando le dijeron que ya no estaba.

Salta y entra en el agua como si se lo hubiera tragado un besugo gigante. La leyenda de Jonás y la Ballena está basada en el Dioni.

Turno de dos de los más nisus (ni sus padres les conocen). Carla es médico y Miss, está haciendo la especialidad en cirujía plástica. Pues se va a hartar con las tetas que hay en la isla. Puede practicar.

Salta y… como si hubieran lanzado un palo. Qué decepción. ¿Es que nadie se va a dar una hostia como dios manda?

En fin… vamos con el italiano macizorro pero soso, Mario. Ha saltado cogiendo impulso para arriba, ya casi pegadito a las hélices del helicópero. No ha caído al agua sin cabeza porque no ha querido la Virgen del santo Salto.

Joder, qué histeria. JJV intenta hablar con Víctor Sandoval y como éste no le escucha porque los micros están cerrados le ha pegado un grito que le debe haber oído a lo natural.

Mari Carmen está en directo y habla con JJV en postura de disparar mojones. O de recibirlos, una de dos.

Turno de echarse al barro. Tejado contra Paco de Benito. Gana Paco y no pasapalabra. Se va al equipo del fuego.

Carla contra Miriam. La jodía de Miriam se ha tirado al barro antes de tiempo. Ahí sí que se tira. Del helicóptero le ha costado más a la muchacha. Gana Miriam, eso sí, lo mismo se queda ciega porque yo creo que ha intentado bucear abriendo los ojos bajo el barro. Se va a agua.

Más saltos.

Steisy va a saltar. “Que lo flipas, que te mueres, que me cago del susto”, dice ella, que es fina como unas bragas de esparto. “Va a venir un tiburón, que vienen cuando menos te lo esperas”, dice para autoanimarse. Y grita mucho. Mucho. Está más motivada que Maradona en una fábrica de harina.

Se lanza y… Buena entrada. De momento no sabemos nada del tiburón. Lo mismo al caer le ha dado una patada y lo ha matado.

Salta Jorge, que al parecer ha hecho miguitas con Steisy, aunque tiene pinta de querer hacer algo más que miguitas, como meter su baguette en el horno de la zagala. Salta y… nada que destacar.

OJO: Mari Carmen dice que se ha gastado 600 euros en un curso para aprender a nadar. ¡¡600 EUROS POR 20 HORAS!! ¿Pero en qué cojones le enseñaban a nadar? ¿En champán?

Mari Carmen va… Se ha lanzado con las piernas abiertas. Ha entrado haciendo la Y invertida. Creo que es la primera concursante que ha pescado. Tiene ahora mismo una dorada encajada en el útero.

Salto de Víctor Sandoval, que no sabe nadar. Está llorando como si abajo en lugar del mar hubiera un volcán y lo fueran a sacrificar al dios del fuego.

JA JA JA JA JA Ha saltado y se ha quedado flotando boca abajo. A este lo saca del agua un pesquero japonés cuando lo encuentren entre las redes dentro de seis meses.

Turno de Tam… digo de Am… Yurena. Dice que tiene pánico y que tiene ganas de llorar. Lo que pasa es que se ha hecho tantas cosas en la cara que lo mismo no puede. El mayor peligro es que se le borren las cejas, porque las lleva pintadas.

Se tira y… entra bien. Eso sí, el helicóptero está tan cerca del agua que al piloto le están haciendo cosquillas en los huevos un par de meros.

“Compañeros de dirección hemos perdido a Víctor”, dice JJV. Ah, no, ahí está, nadando como un perro sin patas.

MOVIDÓN: JJV le dice a Dulce, la niñera de Chabelita, que no puede saltar del helicóptero por motivos de salud. Ella dice que de eso nada. Normal. Si ha criado a Chabelita puede superar cualquier cosa. “Yo vine con esa condición: si no saltaba no venía”, dice ella.

Ella insiste. Joder, qué ganas. Lo mismo se pone a llorar por no poder lanzarse. Está diciendo que no. No. No. No. Creo que eso es deformación profesional por haber tenido que tratar con Chabelita toda la vida. Lo raro es que no diga: No, Chabelita.

Total, que JJV y Dulce se pasan por el forro de los cojones la prescripción médica y los problemas de espalda y ella se pone a dedicarle el salto a toda su familia uno por uno, desde su ancestro del pleistoceno hasta nuestros días. “Se lo dedico a la ameba número seismil millones, y al ser pluricelular que la siguió y…”.

“Si te tiras es bajo tu responsabilidad”, le dice JJV. Y ella se tira. Ha entrado bien.

Vídeo de relleno sobre el viaje a Honduras. Joder. Iban en clase Business de esas. Yo lo más que cómodo que he viajado fue una vez que me tocó un gordo al lado e iba mullidito.

Y hablando de mullidos, vemos al Dioni y a Sandoval en la piscina de barro. Tienen un cuerpo escombro esculpido a base de bocadillos de oreja a la plancha. Se meten en el barro y parecen familia de Pepa Pig. Gana el Dioni, que sabe mucho de cerraduras y de seguridad…

Se lo rifan oiga, al Dioni se lo rifan. Se va al equipo de agua.

Jorge VS Mario. Nisu contra nisu. Una vez metidos en el barro sus cuerpos esculturales parecen modelados en arcilla… y la verdad es que son igual de divertidos que dos estatuas. Mario gana y se va a agua.

Steisy contra Mari Carmen. La señora se ha dado una hostia al echarse a la piscina que se ha deslomado. Eso sí, ella ha seguido como si en el fondo de la piscina estuviera su fogoso marido esperándola. Gana la jovenzuela, que se va a agua.

Dulce VS Yurena. Joder, que miedo. En serio, qué puto miedo. Yurena saliendo del barro haría que a la niña de The Ring tuviera pesadillas. Yurena podría hacer la peli de ‘La cosa del pantano’ sin pasar por maquillaje. Pero gana. Y se va al equipo de agua.

Ahora Mila, como ganadora de la primera ronda (cosa que ha elegido el programa) puede decidir si cambia de equipo. Dice que ella quiere a Antonio Tejado. Se queda donde estaba.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

4 comentarios

  1. Dice ser Lestat72

    Maricarmen ganadora!!!!. Esta señora es para llevarsela una noche de copas.

    21 Abril 2016 | 23:40

  2. Dice ser Nenufar

    Y creo que hablo en nombre de todos los varones heterosexuales de bien al expresar que Sandra Barneda tiene un serio querer. Su aspecto transmite maxima salubridad.

    21 Abril 2016 | 23:47

  3. Dice ser Ya sabemos el final

    Yo paso de ver más GH o Supervivientes, si ya sabemos quien va a ganar.
    Desde Sálvame le reiran la gracia a Mila y justificarán lo injustificable, y fusilarán a todo el que le haga sombra, más de lo mismo.

    Lo único que me entretiene del concurso son los comentarios de Gus, que al menos te ries un rato.

    21 Abril 2016 | 23:51

  4. Dice ser Lestat72

    Ahí está la Dulce, con dos ovarios como dos sandias.

    22 Abril 2016 | 00:12

Los comentarios están cerrados.