BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la primera gala de Supervivientes 2016, el estreno

 

Empezamos.

Nos ponen un vídeo de la policía de Honduras escoltando a los concursantes. Quien dice policía dice cuatro tipos que no tenían nada mejor que hacer en un par de motos y una furgorneta de las que tienen más kilómetros que Willy Fog.

No me extraña, porque no les escoltaban para su seguridad, si no por la seguridad de los hondureños.

Vemos a Víctor Sandoval preocupado porque en 15 minutos de trayecto no vio ni un solo coco. Vaya por dios. Sandoval debe pensar que en Honduras hay cocos por doquier. Vas andando por la calle y te atacan los cocos, se te tiran encima. Te vas a dormir y se te han colado seis cocos en la cama. Cagas cocos.

Madre del amor hermoso…

Ya estamos en plató. JJV no lleva animales colgados del cuerpo, pero el traje que le han puesto es como de lana de la que te cose tu madre, que no tiene ni un solo punto igual que otro. Es como la niebla que se le pone a la tele cuando no tienes antena.

¡¡LARA ÁLVAREZ EN DIRECTO!!

Está colgada del helicóptero como los chorizos en un secadero. Está en Laguna Cacao, la nueva localización de este año. Una cosa os digo, hacer una entradilla de un programa mientras cuelgas como una bolsita de té tiene su mérito.

Vemos a los concursantes llegar en barca a la orilla de Laguna Cacao.

¡Mila Ximénez se estrena con una hostia como una casa! Se acaba de caer de la barca al agua. Mila Ximénez no se baja de los sitios, se arroja. Digamos que si Mila fuera Spiderman acabaría incrustada en las aceras cada vez que se lanzara de un edificio.

Víctor Sandoval lleva un bañador turbopaket que haría que Rappel en sus peores tiempos se arrancara los ojos. Está acojonado a más no poder. Es posible que se haga caca encima y que para eso sea el bañador cortito, para que el popó salga fácil.

Les dice JJV que les van a dividir y que algunos vivirán en Laguna Cacao, que es muy dura.

¡Sí, las primeras broncas han sido en el hotel!

Si es que… a esta gente la dejas media hora al lado de la momia de Juan XXIII y acaban discutiendo con la momia.

Yola, Paco de Benito y Mila se van al helicópero.

¡¡AAAAAH!! Creo que tengo un problema porque adoro ver cómo lanzan a la gente al agua.

Carlos Lozano en plató. “Para mí eres el ganador de Gran Hermano VIP 4”, le dice JJV.

Volvemos a Honduras. Lara Álvarez se va a tirar del helicóptero. Dice que desde 10 metros.

Allá va… buena entrada. Eso sí, ha nadado tres metros y ya está nadando de espaldas como si se hubiera herniado.

“Miriam ha tenido una vida muy dura de nacimiento”, dice Lozano.

“Tu novia está teniendo problemas con sus compañeros”, dice JJV. “Parece ser que no ha caído excesivamente bien”, dice JJV.

Alegría. Es que esa gente es muy amigable. Antes te haces amigo de un pastor alemán con la rabia que con uno de éstos.

Total, que vamos con los “novatos”, pero vamos, que de novatos tienen poco.

Mandan a Miriam al helicóptero. Abraza a Steisy, que es como abrazar a dos boyas. Qué melones. En ese escote estuvieron a punto de rodar la peli de 300!, porque eso es como el desfiladero de las Termópilas.

Total, que la muchacha habla con Carlos Lozano que le dice que no se deje pisar, porque debe pensar que se va a clases de baile.

Vídeos de presentación:

YOLA: JA JA JA Le han hecho el vídeo a lo celebrities de Muchachada Nui. Y para mayor ahondamiento le ponen vídeos antiguos. “Me considero víctima de una fuga de cerebros”. Creo que se refiere a que se le fugó el suyo: “no hay dos sin tres o tres sin dos… ¿cómo es?”.

Paco de Benito: Tengo confianza en aportar muchas cosas, dice. Supongo que se refiere a palabras.

MILA: ¿Dónde les han sentado para hacer las entrevistas? ¿Al borde de una azotea? Madre mía que leche más gorda como se echen para atrás. “Voy a cumplir 64 años en la isla”, dice. Joder, pues sí que piensa estar tiempo.

El defensor de Yola en plató, creo que su hermano, dice que la familia de Yola está preocupada por las tetas de Yola, por si se los rompe al saltar del helicóptero.

Recordemos que a Tatiana se le desplazó una mamella. Pero ojo, que dice Yola que lleva tres sujetadores y que están muy apretados.

Salto de Yola… bien, bien. Creo que las tetas siguen en su sitio. Al menos sólo se la ve a ella flotando.

OJO: Paco de Benito tiene 45 años y vive con su madre. Tocate los cojones. Paco salta: Lleva peinado de primera comunión. Ha saltado como el que sale a bajar la basura.

Turno de Mila. Bien, bien. Se ha lanzado como el que sala a una piscina pero tiene miedo de que esté fría. Ha caído como si hubieran arrojado un trozo de pollo a una sartén. Paco de Benito va en su ayuda. La va a remolcar a lo troco flotante.

Va Miriam Saavedra. Antes, vemos a Suso mirando para abajo con cara de tener los huevos apretándole las amigdalas.

Miriam no quiere saltar. La están teniendo que convencer y me da que como no la empujen no salta. Ja ja ja segunda vez que se pone de pie y vuelve al helicóptero.

“Mi amor, no mires al suelo, mira al frente y salta… pensando en mí, por supuesto”, le dice Lozano. JA JA JA JA. Me descojono. Anda que animarla hablándole de no mirar al suelo… Sólo le ha faltado decir que no mire a las estacas afiladas y el fuego del infierno que hay abajo.

Tercera vez que se pone de pie y se vuelve a sentar. Van a acabar dándole una patada. O eso o el piloto hace como que hay un golpe de viento para que se caiga.

“Si te ahogas te cojo”, le dice Cristian. Hala, otro animando. Joder con esta gente. “Ey, Miriam, si tus sesos se esparcen por el mar yo los recojo con un colador”.

Total, que Miriam no salta ni a la comba.

“Quítate los cascos y lánzate sin pensarlo”, le dice JJV. Lo que pasa es que ella se ha quitado los cascos y está pensando más que Cervantes para escribir El Quijote. La gala va a acabar a eso de las seis de la mañana, creo.

JJV ya va por el rollo chantaje emocional: “Si no saltas el helicóptero tiene que volver al helipuerto y nos vas a ocasionar un problema”, le dice. Ella se pone de pie por enésima vez y reza. Se pone la mano en la nariz… la música crece en intensidad… momento dramático y…

JA JA JA JA JA

La muchacha le pide a Cristian que la empuje. ¡¡SÍ, SÍ, QUE LA EMPUJE UN POQUITO!! Grita sádico JJV. Pero no se puede, porque si la empujan puede caer de cara.

¡¡Y SE LANZA!!

Joder, menos mal. Ha tardado más en salir Miriam del helicóptero que cualquiera del vientre de su madre. Ha entrado en el agua revirada, debe tener el muslamen como si se lo hubieran macerado.

Cristian se tira sin más demora. Suso también. Sin mayor novedad.

Ya en la playa vemos a Yola. Tiene las dos tetas. Yola quita los sujetadores y se soba las tetas a ver si están bien. Tarda, claro, porque eso es como palpar un par de sandías.

A petición de JJV, Mila hace la croqueta. ¿Por qué? No lo sabemos, pero se reboza por la arena como si no hubiera un mañana. Es espectacular. Dan ganas de pasarla por huevo y freírla.

Hay dos equipos: Fuego y Agua.

Ahora Mila y Yola se van a enfrentar en una piscina de barro buscando una bandera. La que gane irá al equipo que decida.

Al barro.

Yola Berrocal encuentra llaves en el barro como un cerdo trufero.

El barro tiene una espumilla que da un asco muy loco. Es como si fuera una piscina de barro radioactivo. Lo mismo esta noche brillan por la radiación.

Mila al equipo de fuego.

Compiten Suso y Cristian. Suso a fuego.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

22 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Buenas noche, Gus y compañía.

    A ver si es verdad y vemos pasarlas canutas a esta panda de frikis casposos, que anda que en esta edición se han currado un elenco de cuidado.

    21 Abril 2016 | 21:46

  2. Dice ser Nemo

    Algunas predicciones:

    Sandoval verá una tarántula y e irá nadando hasta Puerto Rico

    Alguien se cruzará con la novia de Chucky… Perdón, con Yola Berrocal en mitad de la noche, y morirá de un derrame cerebral.

    Dioni robará comida, utensilios, y si le dejan hasta riñones.

    La Tamara Yurena Comocoñosellameahora saldrá la segunda semana (si llega…) para ingresar directamente en un asilo para mongólicos

    La Mila se peleará hasta con los cocodrilos y les ganará

    21 Abril 2016 | 22:07

  3. Dice ser gemma

    Jajajajaj…no voy a verlo pero te seguire aqui.
    Habran escondido a las arañas d toda la isla no???
    Como le pique una tendrá la culpa nacho polo
    Jsjaja

    21 Abril 2016 | 22:23

  4. Dice ser lector

    No pienso verlo, los realitys tienen muchos anuncios. Peeeero para eso está Gus y su particular vision, que lo lees con el primer café y echas unas risas.

    Para empezar suscribo todo lo que vaticina Nemo, tal cual….

    21 Abril 2016 | 22:24

  5. Dice ser Nemo

    ¿Me lo parece a mí o a la Dulce esa le faltan un par de hervores?

    21 Abril 2016 | 22:26

  6. Dice ser Nenufar

    Victor Sandoval es simplemente odioso. A ver si hay suerte y le pica un cangrejo mamut en su masculinidad y nos deja en paz una temporada. Va a llorar hasta por la temperatura del agua.

    21 Abril 2016 | 22:30

  7. Dice ser genma

    Xfa gus…deberes para mañana.. describe con pelos y señales la caida espanzurrà d mila…para los q no lo vemos pliiiiisss

    21 Abril 2016 | 22:32

  8. Dice ser margarita

    me parece muy mal el comentario de jorge a carlos de ganador ghvip4……..para mi carlos a sido un prepotente y ahora le hace la pelota ,por que vaya a trabaja en la misma cadena

    21 Abril 2016 | 22:35

  9. Dice ser margarita

    vaya carlos,,,,cada nas habla mas mal cae

    21 Abril 2016 | 22:42

  10. Dice ser Nemo

    A mí me pasa eso con la Burrocal…

    Coño, el de Pasapalabra! Pues no me cae tampoco muy allá, me parece bastante fantasmilla y pasao de listo

    21 Abril 2016 | 22:47

  11. Dice ser Nemo

    Como la Miriam sea igual de cansina para todo la botan la primera semana, y con razón.

    21 Abril 2016 | 23:00

  12. Dice ser Lestat72

    Buenas noches Gus, buenas noches muchachada. Gran apertura de la gala con la megahostia de Mila Ximenez de Cisneros. Esto se está convirtiendo ya en un clásico de los realities en esta cadena.
    En cuanto al tema del helicóptero, he oido que iban a saltar desde 10 metros?. Esto debe ser como cuando los tios decimos que nos mide 20 cm.

    21 Abril 2016 | 23:06

  13. Dice ser Nemo

    Hola, Lestat!

    A este paso sólo con los saltos del helicóptero tenemos gala hasta las 3…

    Con los sujetadores de Yola se pueden hacer las tiendas para pasar las noche

    21 Abril 2016 | 23:11

  14. Dice ser Lestat72

    Ya tengo favoríto.El tio de pasapalabra es un cachondo mental. Le acaba de palpar un seno a la berrocal así de soslayo como quien no quiere la cosa.

    21 Abril 2016 | 23:11

  15. Dice ser Lestat72

    Ya tenemos el duo cómico sustituto del Duo Sacapuntas…La steacy y el panadero-modelo-electricista…de donde han salido???

    21 Abril 2016 | 23:14

  16. Dice ser Lestat72

    Nemoooooo !!!!. Buenas noches. El bañador de Suso debería llevar un cartel de advertencia para los epilépticos….y las personas con buen gusto.

    21 Abril 2016 | 23:16

  17. Dice ser Nemo

    Yo tampoco sé de dónde sacan a algunos elementos… Debe haber alguna agencia de casting especializada en caspa

    21 Abril 2016 | 23:19

  18. Dice ser margarita

    vaya numerito se ha montado miriam

    21 Abril 2016 | 23:27

  19. Dice ser Nemo

    Creo que yo me apeo aquí, que madrugo mucho y están empezando con promos y chorradas. Gus, te leo mañana.

    21 Abril 2016 | 23:28

  20. Dice ser iris

    gus!! es que me descojono con tus coments!! pero es que o te leo, o veo la cara d (misters?) que tienen todos!!!! espero que manyana esten todos los posts para poder leerlos bien agusto komiendome un bocadillo de fuet!!!! tanti auguri!!!!

    21 Abril 2016 | 23:33

  21. Dice ser Nenufar

    El de pasapalabra va de listo y gracioso pero yo creo que no se come un rosco

    21 Abril 2016 | 23:42

  22. Dice ser poca emocion

    El concurso no tiene ninguna emoción porque ya se sabe quien va a ganarlo.

    Los voceros de Salvame ensalzarán cualquier cosa que haga Mila, dará igual que se porte como una hidra, o que se cague en la sopa, les parecerá super gracioso y encantador.

    No merece la pena ni gastar dinero en llamadas ni verlo, ya sabemos lo que pasará.

    21 Abril 2016 | 23:47

Los comentarios están cerrados.