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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de Abril, 2016

Mila Ximénez amenaza con abandonar Supervivientes 2016 porque le toca la playa mala: “Soy una mierda”

Madre mía como está el patio. Yo pensé que cuando acabé el colegio dejaría atrás los ahora me enfado y no respiro, los berrinches y los pedos. Pero no, hay gente que lleva consigo esas tres cosas toda la vida. Y las tres cosas las sufren los demás, siendo lo de los pedos lo más llevadero.

Sí, amigos, Mila Ximénez, que se ha llenado la boca que parecía un hámster de criticar a todos y cada uno de los concursantes de Supervivientes, Gran Hermano VIP, Gran Hermano Prigaos y hasta a las compañeras del Bingo, ahora se come la mierda a cucharadas en Supervivientes y se quiere ir porque le ha tocado Laguna Cacao.

Peeeeeeeeeero, la gala de anoche dio mucho juego y en virtud de que a mí no me de un derrame trabajando demasiado vamos a ir por orden cronológico.

La gala comenzó con mi persona intentando extraerse los tímpanos con un sacacorchos después de oír a Yurena cantando. Es como oír cómo se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato. Es como oír a un gato con faringitis gritar mientras es estrangulado. Yurena no puede romper vidrio cantando. Con ese timbre de voz puede partir en dos Saturno.

¿Sabéis por qué no nos han invadido los extraterrestres? Porque cada vez que vienen oyen a Yurena. Y claro…

OJO.

El expulsado de anoche no se iba a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo hondureño) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la Puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV se puso a hacerse el gracioso intentando vacilar al garífuna. El señor a esas alturas estaba maldiciendo su suerte y pensando que por qué no habría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, iba vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Llevaba una camiseta con el estampado de unos rayos que le salían como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

Lo primero que hicieron en el programa es dejar claro con vídeos que Laguna Cacao es un lugar que haría soñar con un campo de concentración japonés junto al río Kwai como si fuera un paraíso.

Y ojo, que Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre. Se podía ver a los mosquitos con el baberito ridículo que te ponen en las marisquerías. En el estampado no aparecía una langosta, aparecía la figura de El Dioni.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao y contratan Todo Incluido. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no aparecieron un critter y un gremlin porque no llevan tiempo suficiente.

Mila Ximénez nada más empezar nos dio un aviso de que se lo está pasando en la isla teta piruleta. Vamos que tú tienes que mover su disfrute y tiene que venir una grúa.

“He estado con ataque de ansiedad continuado”, dijo. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. Es su estado. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles balísticos con cabeza nuclear.

Y vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

“Moriré, de inanición o de cualquier manera”, dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad. Si Mila llega a ser la profesora de El Club de los Poetas Muertos se le suicida media clase el primer día.

¿Por qué mierda no me dijisteis que me quedara en casa?“, preguntó Mila a JJV. Lo mismo para que te fueras, Mila. Piénsalo. Se callaron como señoritas de vida disoluta. Vamos, como putas.

Al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún motivo raro le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

No te voy a permitir que te metas con mi hombre“, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. “Su hombre”. Sólo faltó que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños.

Si tu eres mi hombre

Y yo tu mujer 

Donde haya almendras

Allí mearé

Steisy hizo en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con “pipí” y cómo la “humedad del pipí sube para arriba”. Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya. Preparación: deja las almendras en el puto suelo. Dale de beber mucho a Miriam. Deja que la vejiga haga su magia.

“Habrá normas a partir de ahora, como hacer pipí todos en el baño“, explicó Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar. Y qué necesario hacer una ley para penar que la gente orine sobre su propia comida.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Los cojones de corbata de Bélmez. Edición especial de Cuarto Milenio. Cuando un fantasma bebé no come su madre le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.

Yurena, provocando infartos nocturnos desde 1845.

Yurena, provocando infartos nocturnos desde 1845.

Veía  al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecían un grupo de rock alternativo de los 80. Eran como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren.

Eso por no hablar de El Dioni, que llevaba la cara y la calva llenas de crema solar que parecía que había estado haciendo de mamporrero y algo había salido mal. Era como una estatua de bronce de esas en las que se posan y cagan las palomas como si no hubiera un mañana.

Mítico grupo de los 80. Cada vez que sacan disco Dios mata un gatito.

Mítico grupo de los 80. Cada vez que sacan disco Dios mata un gatito.

Segundo aviso de que Milá está disfrutando la experiencia como quedarte dormido con el culo en pompa en medio de la sabana en época de apareamiento de rinocerontes. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender tal cual Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso. Con ese pelo se puede lijar el hormigón.

“Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…”, dijo la mujer y añadió “yo quiero desmayarme y ya está”. A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen tanto que acaban fumando crack en un piso okupado. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. “Yo no he hecho pandi, al contrario” dijo la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria. Una vez vi una roca de granito que tenía más expresión facial que Dulce.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer como para votarla? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas?

Dulce no quiso entonces cantar como había prometido si se salvaba, porque tenía “nerviosismo en el cuerpo”. Pues no se le notaba. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no mueve ni una pestaña.

Esta mujer se pone a jugar al póker y el crupier le da una carta con la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

¡¡Y OJO QUE LO MISMO HUBO ORDEÑO EN LA ISLA!!

No, no tienen vacas, ni cabras, pero tienen a Yola, que es capaz de ordeñar a un fósil. Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía “ir a pescar luego”. Siiii, a pescar… y a las chicas de mi pueblo yo les decía de ir a las eras por la noche porque quería ver las estrellas.

Ir a pescar… está lleno de simbolismo. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas. “Si alguien se acerca porque tiene frío…”, dijo el maromo, y añadió que “estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada”. Ojo, que Yola es capaz de hacer manolas anestésicas. Que maromo más raro. A mi me agarran el apéndice y me desvelo que ni seis tazas de café hacen el mismo efecto. Una vez se me enganchó un huevo en la gomilla del calzoncillo y estuve sin dormir ocho días de la emoción. No digo más.

Yola dijo que estaba flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento y sonido de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola explicó que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo. Hasta que el volcancito del amor liberó presión de la falla cojonática. Hasta que la manguera regó el jardín. Hasta que la escopeta pálida hizo pum. En fin ya me entendéis.

Pero nada, que si ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

Yola no hizo gayola, el gayolador que haga gayola a Yola buen gayolador de Yola será. “Hemos venido a tener aventuras…“, dijo ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

“Vas a estar mejor fuera que dentro”, le dijo a Yurena algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador no acababa ni a tiros.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

“Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular“, decía mientras lloraba Víctor en el “confe”. Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pene en una película. Antes disimula el culo Kim Kardashian entre los de las bailarinas del ballet Nacional Ruso que Sandoval sus sentimientos.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuando se quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

La prueba para elegir localización (recordemos, Laguna Cacao = caca, Playa Paraíso = chollo padre) consistió en un recorrido de 10 metros para coger 4 piezas y montar un puzzle con ellas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame cerebral. Esta gente tiene que inventar la rueda y aún estaríamos arrastrando las cosas.

Dos gotas de agua.

Dos gotas de agua.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

“La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…”, Lara Álvarez se desgañitaba con su vocecilla. Parecía la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacían ni puñetero caso.

A todo eso Mila y Dulce por un lado y El Dioni y Miriam por el otro trataban de montar el puzzle. Sí, insisto, de cuatro piezas. El Dioni hacía combinaciones de piezas que si las expones en Arco te dan 200.000 euros por ellas.

Y SE LIÓ PARDA: MILA XIMÉNEZ PERDIÓ

Mila lloraba. Todos la consolaban como si los demás no las fueran a pasar putas.

Mientras, Yurena llegaba a su retiro. El garífuna apareció como de entre la maleza y se acercó por detrás a Yurena como si eso fuera una zona de cruising. Qué inquietante. Le faltó darle un cogotazo como a un conejo y raptarla para que se la comiera la tribu, pero no. Se presentó y le dio la mano. Este hombre no deja de decepcionarnos.

Al principio Yurena puso cara de sorpresa pero luego le miraba como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla al ritmo de no cambié, no cambié, pero a ti te desvirgué.

“El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos”, dijo JJV y el garífuna puso cara como de “eso no estaba en el contrato, cabrones, antes me reproduzco con un oso hormiguero”.

Y LLEGÓ LA DEBACLE DE MILA

“No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar“, dijo llorando más que Marco el día de la madre.

“Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo”. “Soy una mierda pero no puedo continuar”. “Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno”. Joder, alguien debería decirle a Mila que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se puso a cantar. Joder. Era como oír a una máquina decir “su tabaco, gracias”. Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le pusieron a su hermano al teléfono. El señor le echó una charla motivacional que podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansó: “Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo”. Le ha faltado un “a tomar por culo”, que se le quedó atravesado en la garganta.

“Si les has mandado al infierno”, dijo JJV, “qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno“. Creo que la han convencido.

Al lado de Dulce C3Po es un bailaor de flamenco. Joder qué poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

NOMINADOS: MIRIAM, YOLA, VÍCTOR Y DULCE.

Y se acabó, amigos. RECORDAD.

En un rato hay vídeo.

Podéis seguirme en Facebook: Gus Superviviente Hernández. O en Twitter: @realityblogshow.

Las nominaciones y Yurena aislada en Supervivientes 2016

Vemos a Yurena llegando a su playa.

Ojo, que el garífuna ha aparecido como de entre la maleza y se ha acercado por detrás a Yurena. Le ha faltado darle un cogotazo como a un conejo y raptarla, pero no. Se presenta y le da la mano.

Al principio Yurena ha puesto carita de sorpresa pero luego le ha mirado como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla.

“El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos”, dice JJV y el garífuna pone cara como de “eso no estaba en el contrato, cabrones”.

Nominan Mila y Dulce.

“No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar”.

JJV le cuenta una milonga que si no es tan malo, que si no pasa nada…

Pero Mila se lo pasa por el forro de los mismísimos. “Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo”. “Soy una mierda pero no puedo continuar”. “Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno”.

Joder, alguien debería decirle a Mila que no les van a fusilar, que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se pone a cantar. Joder. Es como oír a una máquina de tabaco decir “su tabaco, gracias”. Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le ponen a su hermano al teléfono. El señor le echa una charla motivacional que podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansa. “Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo”. Le ha faltado un “a tomar por culo”, que se le ha quedado dentro.

“Si les has mandado al infierno”, dice JJV, “qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno”. Creo que la han convencido.

Mila nomina a Mari Carmen, porque es la que menos hace. Dulce nomina a Carla, por mandona.

JA JA JA JA JA

Que maravillosa colección de adjetivos peyorativos acaba de soltar Mila Ximénez hablando de Paquirrín. Y de carrerilla, oye. Qué talento para el insulto y el denigre.

Ahora JJV se pone en plan Sálvame a entrevistar a Dulce sobre su relación con los Pantoja. Dulce se encuentra igual de cómoda que un ginecólogo viendo un espectáculo de esos en los que una muchacha se mete cosas en la vagina y luego las lanza.

Dulce da respuestas secas. Claro que tampoco las va a dar con salero, que tiene menos gracia que un chiste de Jaimito. Suelta frases como inconexas. Y luego se queda quieta. Al lado de Dulce R2D2 es bailaor de flamenco. Joder que poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

Mari Carmen nomina a Mila, porque le dio mucha pena de ella. Suso nomina a Víctor, porque ha estado sufriendo.

Paco nomina a Dulce, por aportar menos. Víctor a Mari Carmen, porque Dulce “se me ha descubierto como un ser herido”. Joder, que putas películas se monta.

Carla nomina a Dulce, porque ella la ha integrado y no se lo ha agradecido.

Y mandan a los de Fuego a Laguna Cacao.

Tejado nomina a Miriam. Yola, con sus santos ovarios, nomina a Tejado, al que tiene al lado. Se besan como si no pasara nada, pero no.

Nominan Steisy y Miriam. La primera nomina a “Miriam, aunque le tengo cariño”. Miriam nomina a Tejado, porque ella no podría nominar a Steisy.

Dioni nomina a Miriam, por falta de afinidad y vaguería. Mario nomina a Miriam por ser la que hace menos.

Volvemos con Yurena. Está montando un refugio que te pés junto con el garífuna. Es del tamaño del chalet de la Preysler.

Cristian, como líder, elige como nominada a Yola, por falta de afinidad. Que tío más poco informado. ¡Yola ganadora! Tú nominala que no sale ni de coña.

Los de Fuego llegan a Laguna Cacao. Han ido y se han vuelto. JA JA JA

Jorge en directo se rasca los huevos bien rascados. Y ya que está rompe el empate en las nominaciones y sale Dulce. Y como líder nomina a Víctor, eso sí, mientras le pasa el brazo por los hombres. Le nomina por si le pega el bajoncillo.

NOMINADOS: MIRIAM Y YOLA Y VÍCTOR Y DULCE.

En Playa Paraíso se están poniendo a comer fruta que no se la meten por el ojal para ahorrar tiempo porque hay cámaras.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA.

Mañana como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Sexo, peleas y hambre en vídeo en Supervivientes 2016

Seguimos.

A ver si nos ponen el vídeo ese de sexo que me da que se queda en pajilla timorata.

Y SE SALVA DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas? Sí, la AEPI existe. Pero no lo sabéis porque no hacen gestos. No hacen nada.

Dulce tiene que cantar como había prometido si se salvaba. Pero dice que no, que tiene mucho “nerviosismo en el cuerpo”. Pues no se le nota. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no se le nota.

Esta mujer se pone a jugar al póker y en una carta le sale la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

Vamos con el SEXO

Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía “ir a pescar luego”. La mejor metáfora que puede haber. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se ha pegado al maromo de la tierra con forma de bota como un chicle a la parte de abajo del asiento de un bus. Eso incluye las noches. Sobre todo las noches.

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas.

“Si alguien se acerca porque tiene frío…”, dice el maromo, y añade “estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada”. Ojo, que Yola es capaz de hacer gayolas anestésicas.

Yola dice que está flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola dice que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo.

Nada, que ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

“Hemos venido a tener aventuras…”, dice ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Cosa rara: Al parecer Yola se lió con Carlos Lozano una vez en el pasado. “Carlos tendría un mal día”, dijo Tejado. Toma piropo. Y ahora conviven Yola y Miriam, su novia. Y hablaron de eso. Les faltó un pelo ponerse a comentar qué tal.

Ahora Yola se pone a llorar porque su madre se va a enterar de que se ha liado con una persona. Miriam se lleva las manos a la cara. Desolación en la palapa. La nueva película de Tarantino.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

Ostras. El garífuna cuando vea aparecer a Yurena. Se le van a caer los palos del sombrajo.

“Vas a estar mejor fuera que dentro”, le dice algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón.

Pero recordemos que no se va a España, si no a una playa cercana donde estará sola y donde sólo la acompañará un señor unas horas para enseñarle a pescar. Y para que no se muera, directamente.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre.

Vemos a Yurena en su discurso de expulsión. Lleva un gorrito blanco puntiagudo. Parece Pitufina después de pasar una noche bebiendo Jägermeister.

Y la oímos cantar. Es como si estuvieran estrangulando un gato. Los científicos están asombrados porque no sabían que una garganta humana pudiera hacer ese tipo de sonidos. Es más que posible que Yurena al cantar emita unas ondas que atraigan a los ovnis.

“Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular”, decía mientras lloraba Víctor en el “confe”. Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pene en una película.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuando se quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

VAMOS A POR LA PRUEBA DE ELECCIÓN DE LOCALIZACIÓN

Empezamos. Combina un recorrido físico con el montaje de un puzzle. Me da a mi que los de Laguna Cacao repiten infierno esta semana.

Lara Álvarez ya está teniendo que echar pestes para que no hagan trampas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame. Esta gente acaba de montar el puzzle para julio como pronto.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

Es un puzzle de cuatro piezas, no os creáis que hace falta un ingeniero de la NASA dopado para montarlo. Pero claro, como en la caja ponía de 3 a 4 años pues piensan que es el tiempo que tienen.

A este paso Mila Ximénez acaba con un hombro dislocado, El Dioni encajando el puzzle a hostias, Miriam meando en el puzzle y Dulce… bueno dulce de pie, con los brazos al lado del cuerpo, sin moverse ni pestañear.

“La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…”, Lara Álvarez se desgañita con su vocecilla. Parece la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacen ni puñetero caso.

Total, que con la ayuda de los líderes de cada equipo el equipo de Agua gana la semana en Playa Paraíso.

SE LÍA PARDA: MILA XIMÉNEZ PASÁNDOLO AÚN PEOR

Mila llora. Todos la consuelan como si los demás no las fueran a pasar putas.

CAMBIAMOS DE POST PARA LAS NOMINACIONES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Quién será el primer expulsado de Supervivientes 2016? La respuesta aquí

Hola amigas, amigos y haters.

¡Esta noche primer expulsado!

Ay, que nervios.

En fin, ya sabéis que os cuento lo que va pasando en la gala y nos echamos unas risas todos juntos aquí en unos minutines.

EMPEZAMOS

Joder, arrancadme las orejas. Arrancádmelas y echadme brasas ardiendo en los canales auditivos. He oído a Yurena cantando. Es como oír como se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato.

OJO.

El expulsado de esta noche no se viene a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV está tocando las pelotas intentando vacilar al garífuna. El señor está a estas alturas maldiciendo su suerte y pensando que por qué no haría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, va vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Lleva una camiseta con el estampado de unos rayos que le salen como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

JJV habla con Mari Carmen y le pregunta que cómo lleva los pecados. Ella asegura que no comete actos impuros, “bueno”, agrega.

– No, señor juez, yo no violé a aquel hámster… bueno…

Nada, que esta noche vuelven a jugarse quién va a playa Paraíso y quién a Laguna Cacao.

Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao porque allí se come de miedo.

Lo de esta semana ha sido una especie de musical, algo así como Los Miserables.

Vamos con Víctor Sandoval. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no apareció un critter porque no llevan tiempo suficiente.

Y como a Víctor no le picó una araña y estuvo a punto de morir por una, pues JJV hace chistes al respecto y claro, Sandoval se pone nerviosillo tirando a sacar una katana y hacerse el harakiri.

Vamos con Mila Ximénez:

“He estado con ataque de ansiedad continuado”, ha dicho. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles intercontinentales con cabeza nuclear.

Vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

“Moriré, de inanición o de cualquier manera”, dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad.

¿Por qué mierda no me dijísteis que me quedara en casa?, añade Mila. Lo mismo para que te fueras…

Mosquitera, almohadas, kit de masajes. Una de esas cosas podrán conseguir en Laguna Cacao en función de lo que vote la audiencia. Yo me iría a por lo del masaje. Para echarnos unas risas.

OJO

Bronca porque al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún lado le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

“No te voy a permitir que te metas con mi hombre”, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. “Su hombre”. Sólo ha faltado que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños. Lo mismo lo del pis era para marcar territorio.

Steisy hace ahora en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con “pipí” y cómo la “humedad del pipí sube para arriba”. Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya.

“Habrá normas, como hacer pipí todos en el baño”, dice Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar, joder.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Cuando un fantasma bebé no come su madre fantasma le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.

Habla Yola: “preferiría no decir nada”. Fin de la cita. A tomar por saco. Apagamos las luces y nos vamos.

Veo al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecen un grupo de rock alternativo de los 80. Son como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren. Eso por no hablar de El Dioni, que lleva la cara y la calva llenas de crema solar que parece que ha estado haciendo de mamporrero y algo ha salido mal.

Eso sí, está más delgado. De hecho, tiene las tetillas como vacías, nada turgentes. Se le han quedado pegadas al cuerpo. Debajo de esas tetillas se puede meter el monedero y el móvil.

“Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…”, dice Mila. Joder nosotros llevamos toda la vida oyéndote a ti, señora. “Yo quiero desmayarme y ya está”, dice Mila. JA JA JA LA PUÑETERA ALEGRÍA DE LA HUERTA

A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen que acaban fumando crack. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. “Yo no he hecho pandi, al contrario”, dice la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria.

Joder. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso.

“Ya está enterrada y muerta. Huele a Yurena”, dice Sandoval, de la susodicha. Este hombre cambia de humor y/o registro más que Carlos Latre haciendo pruebas. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN

Víctor Sandoval 1 – Resto de la humanidad 0

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

¿Para qué sirve un condón? bueno, aparte de para… en Supervivientes, digo

Carla, apretando un condón como el que estruja el cuello de un pollo.

Carla, apretando un condón como el que estruja el cuello de un pollo.

Casi me pongo a llorar.

Y no porque los montadores de Supervivientes le pongan a los vídeos unas musiquillas y unos cortes que si les das una secuencia de una mula torda cagando te la editan que parece el final de Independence Day, no, lloro porque llevo toda la vida usando mal los condones.

Yo siempre los he usado (bueno, siempre, las tres veces) para no tener hijos y para que al ir a sacudirla al hacer pis no acabes con ella en el suelo, pero resulta que no son para eso.

¡¡SON PARA HACER FUEGO!!

Sí, como todos los concursantes tienen youtube habíamos visto intentos en repetidas ediciones, en las que llenaban un condón de agua (bueno, creo que Nacho Vidal lo llenó de… ¡Gus, joder, que asco! perdón) e intentaban hacerlo pasar por una lupa. Las lupas, además de para ver objetos ampliados y para matar hormigas sirven para hacer fuego.

¡Pero la primera en conseguirlo ha sido Carla Barber!

Es verdad que estuvo tanto rato al sol que si Mari Carmen no le pone una toalla encima podrían haber hecho fuego arrimándole un palo a su espalda, pero la constancia tuvo su recompensa y consiguió concentrar la luz solar en un matojo de fibra de coco hasta que empezó a humear.

Luego se puso a soplar que podría haber impulsado las carabelas de Colón y habrían llegado a las indias en tres días y sin escalas, y consiguió una fogata que creo que las sobras del edificio Windsor eran Carla Barber con un mechero.

Yo me quedé impresionado. Os lo digo. Ahora uso los condones siempre. Para hacer fuego, digo. El otro día un señor me pidió fuego en la parada del autobús y saqué mi condón lleno de agua tan normal. El señor me dio una hostia que yo cogí el bus y mis dientes el metro, pero oye, mi intención era buena.

Mientras, los machos de la isla y Yola Berrocal, que tiene más testosterona que un gorila de espalda plateada en su adolescencia, intentaban hacer fuego por el método de frotar un palito. Hicieron un agujero tan grande a base de darle vueltas que casi pinchan la isla y se hunden todos.

De una habilidad a otra. La de Yurena disparando. Tiene la misma habilidad lanzando cocos que eligiendo nombre artístico. El domingo hubo una prueba en la que con los ojos vendados y un tirachinas gigante había que lanzar un coco contra un panel para conseguir recompensas.

Lo de Yurena era contradecir las leyes de la física que si la ve Einstein se deja de mierdas de fórmulas y abre una empresa de pocería y desatascos. Ella tensaba las gomas, soltaba el coco y… el coco permanecía en su sitio. La película Gravity se inspiró en Yurena, os lo juro. Si alguna vez esta mujer pilla una ametralladora el lado seguro es el de delante. Si os ponéis detrás os puede dar con la culata y abriros la cabeza.

Al final consiguió lanzar un coco. Ha muerto un astronauta de la Estación Espacial Internacional de la leche que le dio, sí, pero consiguió lanzarlo.

Mila Ximénez, esa mujer que lo mismo se hostia cayéndose de una barca que le da un ataque de nervios, que está contenta o que se pone en plan cobra venenosa, está a la gresca/amor con Dulce, la niñera de Cantora. La verdad, a mí Dulce me inspira todo el respeto. Llevar desde los 18 años trabajando en Cantora es como haber estado 50 años trabajando los inviernos en el hotel de El Resplandor. Ahora mismo Dulce tiene un dominio del peligro que va al Hotel Bates y se ducha sin problemas, duerme y por la mañana está la madre del moño reseco preparándole el buffet libre del desayuno.

Sí, es verdad que la mujer tiene una cara que transmite los mismos sentimientos que una pelota de tenis con unos ojitos pintados, pero es que para aguantar a los Pantoja no te llega con una poker face, necesitas una Escalera Real de Color face como poco.

La mujer se lleva mejor con los del equipo contrario y eso que no convive con ellos que con los de su grupo. Haberle cambiado las cacas a Paquirrín te marca como si llevaras una campanilla, vendas y fueras advirtiendo que eres leproso.

Mono planeando cómo liársela parda a El Dioni.

Mono planeando cómo liársela parda a El Dioni.

Para acabar os contaré las preocupaciones de El Dioni. Él, que se llevó un furgón blindado lleno de pasta, que desafió a las enfermedades venéreas en Brasil, que se duchó en prisión y aún hace popó sin que le duela, él, tiene miedo de los monos de Laguna Cacao.

Por la noche se les oye gruñir. Yo creo que es el estómago del propio Dioni, que ruge que si le pones ese sonido a un Balrog se acojona y te da las llaves de Moria de por vida. El Dioni tenía miedo de que un par de monos pendencieros bajaran hasta la playa y tuvieran pelea. “Baja aquí un mono y la lía parda”, dijo, como si los monos supieran mezclar cloro con ácido, o ácido con base… no sé, una reacción que lo flipas.

El Dioni habla de los monos como si fueran a aparecer con pañuelitos rojos en la cabeza, pequeños pantaloncitos cagados y camisetas de baloncesto y con navajas en la mano para pedirles dinero. En el imaginario de El Dioni un pequeño mono es más peligroso que Godzilla bailando flamenco en la Puerta del Sol una Nochevieja.

Mila Ximénez se da la leche padre en el primer segundo de Supervivientes y Miriam no se atreve a saltar del helicóptero

Si, señores y señoras, sí… nos lo confirman… no… están consultando la foto finish… ¡¡SÍ, LA HOSTIA DE MILA XIMÉNEZ HA SIDO LA MÁS RÁPIDA!! ¡¡RÉCORD DE HOSTIA PARDA EN SUPERVIVIENTES!!

Ay. La señora esa que normalmente se dedica a hablar de la vida privada de las personas humanas o de la familia Pantoja, se bajó de la barca en una laguna sin olas, en un día plácido como una siesta de Paquirrín, ayudada por otra persona… y se dio una hostia con la que podría haber comulgado un Tiranosaurio Rex.

De esto que de repente decidió tumbarse muy deprisa.  Mila Ximénez no se baja de los sitios, se arroja. Digamos que si Mila fuera Spiderman acabaría incrustada en las aceras cada vez que se lanzara de un edificio.

– Hola niños, soy Mila Ximénez y os voy a explicar la fuerza de la gravedad. De la gravedad de mis lesiones después del hostión que me he dado. Tengo los órganos internos del golpe que parece que me han metido una baticao por el culo, todos revueltos.

En serio, si alguna vez oís decir eso de “reducción de Pedro Ximénez” se refieren a que el primo de Mila se puso de rodillas para recoger los trozos de esta mujer, que después de la caída se quedó con las patitas hacia arriba, como si la hubieran atacado con Cucal.

El cuerpo de Mila Ximénez, con rigidez post hostien.

El cuerpo de Mila Ximénez, con rigidez post hostien.

En fin… empecemos por el principio porque lo de anoche dio mucho juego, a falta de que algún concursante se hubiera dejado los dientes, el culo o una teta flotando en el océano como otros años.

Nos pusieron un vídeo de la policía de Honduras escoltando a los concursantes. Quien dice policía dice cuatro tipos que no tenían nada mejor que hacer en un par de motos y una furgorneta de las que tienen más kilómetros que Willy Fog.

No me extraña, porque no les escoltaban para su seguridad, si no por la seguridad de los hondureños.

Vimos a Víctor Sandoval preocupado porque en 15 minutos de trayecto no vio ni un solo coco. Vaya por dios. Sandoval debe pensar que en Honduras hay cocos por doquier. Vas andando por la calle y te atacan los cocos, se te tiran encima. Te vas a dormir y se te han colado seis cocos en la cama. Es pisar Honduras y empezar a cagar cocos.

– Tío, mi novia tiene las tetas como cocos.

– ¿De grandes?

– No, de peludas.

¿A qué venía el chiste? A nada, pero si queríais coherencia haber leído a Pérez-Reverte.

JJV no llevaba animales colgados del cuerpo, pero el traje que le pusieron es como de lana de la que te cose tu madre, que no tiene ni un solo punto igual que otro. Era de color niebla que se le pone a la tele cuando no tienes antena. Yo estuve un rato intentando sintonizarle y al rato lo conseguí y me salió Hugo Silva.

Además tenía como dos bolitas blancas en los hombros… creo que al sastre le sobraban cosas y dijo, pues coso esto aquí, a tomar por culo, que cobro por horas.

Fantásticos sus planos al lado de Sandra Barneda. ¿Sabéis eso de “a mí me daban dos”? Pues a JJV le daban sólo medio y caducado.

Gandalf, digo Sandra y Frod... JJV.

Gandalf, digo Sandra y Frod… JJV.

OJO: Lara Álvarez haciendo una entradilla de bienvenida colgada del helicóptero como si fuera un chorizo en un secadero. Pocos presentadores pueden hacer eso, amigos.

JJV le dijo a Lozano, presente en plató: “Tu novia está teniendo problemas con sus compañeros” y “Parece ser que no ha caído excesivamente bien”. Alegría. Es que esa gente es muy amigable. Antes te haces amigo de un pastor alemán con la rabia que con uno de éstos. Si es que… a esta gente la dejas media hora al lado de la momia del papa Juan XXIII y acaban discutiendo con la momia.

Dos vídeos de presentación destacables:

YOLA: JA JA JA Le han hecho el vídeo a lo celebrities de Muchachada Nui. ¡Yola! ¡Berrocal! ¡Yola! Y para mayor ahondamiento le pusieron vídeos antiguos. “Me considero víctima de una fuga de cerebros”, dijo. Creo que se refiere a que se le fugó el suyo: “no hay dos sin tres o tres sin dos… ¿cómo es?”. Pero ojo, que tiene razón, que ya ha ganado dos realities la jodía.

MILA: “Voy a cumplir 64 años en la isla“, dijo. Joder, pues sí que piensa estar tiempo…

El defensor de Yola en plató, creo que su hermano, dijo que la familia de Yola está preocupada por las tetas de Yola, por si se las rompe al saltar del helicóptero. Recordemos que a Tatiana se le desplazó una mamella. Pero ojo, que dijo Yola que llevaba tres sujetadores y que están muy apretados. Esas tetas no se separaban de ella ni con una palanca. Era más fácil sacar un lingote de oro del Banco de España que un pezón de ese biquini.

Todo fue bien. Yola y sus tetas siguen unidas. Hasta que la muerte, la gravedad o una hernia discal las separen. Ella y Mila saltaron bien (bueno, lo de Mila fue como si hubieran arrojado un trozo de pollo a una sartén).

Miriam Saavedra, la novia de Carlos Lozano, saltó a la primera. Ah, no, que estuvo media puñetera hora porque no se atrevía a saltar.

Mi amor, no mires al suelo, mira al frente y salta… pensando en mí, por supuesto”, le dijo Lozano. JA JA JA JA. Me descojono. Anda que animarla hablándole de no mirar al suelo… Sólo le faltó decir que no mirara a las estacas afiladas y el fuego del infierno que hay abajo.

Si te ahogas te cojo“, le dijo Cristian. Hala, otro animando. Joder con esta gente. Ey, Miriam, si tus sesos se esparcen por el mar y los boquerones empiezan a devorar tu cuerpo inerte yo llevo lo que quede de tu cadáver pútrido a la orilla.

JJV tuvo que tirar de chantaje emocional: “Si no saltas el helicóptero tiene que volver al helipuerto y nos vas a ocasionar un problema”, le dijo. Y ella pidió que la empujaran. ¡¡SÍ, SÍ, QUE LA EMPUJE UN POQUITO!! Gritó sádico JJV. Un consejo: nunca os quedéis parados al lado de un precipicio con JJV cerca.

A petición de JJV, Mila hizo su mítica croqueta. ¿Por qué? No lo sabemos, pero se rebozaba por la arena como si no hubiera un mañana. Era espectacular e hipnótico. Daban ganas de pasarla por huevo y freírla.

SALTOS DESTACADOS:

DIONI: Entró en el agua como si se lo hubiera tragado un besugo gigante. La leyenda de Jonás y la Ballena está basada en el Dioni. No se puso peluquín para que éste no se quedara flotando en el mar y la gente pensara que es el kráken.

STEISY: “Que lo flipas, que te mueres, que me cago del susto”, dijo ella, que es fina como unas bragas de esparto. “Va a venir un tiburón, que vienen cuando menos te lo esperas“, dijo para autoanimarse. Y gritaba mucho. Mucho. Estaba más motivada que Maradona en una fábrica de harina.

MARI CARMEN: Dijo que se ha gastado 600 euros en un curso para aprender a nadar. ¡¡600 EUROS POR 20 HORAS!! ¿Pero en qué cojones le enseñaban a nadar? ¿En champán? Hola me llamo Mari Carmen y apredí a nadar en una piscina llena de semen de unicornio albino.

Mari Carmen se lanzó con las piernas abiertas. Entró en el agua haciendo la Y invertida. Creo que es la primera concursante que ha pescado. Para mí que acabó con una lubina que pasaba por allí encajada en el útero.

VÍCTOR SANDOVAL: No sabe nadar. Estaba llorando como si abajo en lugar del mar hubiera un volcán y lo fueran a sacrificar al dios del fuego. Saltó y se quedó flotando boca abajo. A este lo saca del agua un pesquero japonés cuando lo encuentren entre las redes dentro de seis meses.

El helicóptero estaba tan cerca del agua que al piloto le estaban haciendo cosquillas en los huevos un par de meros.

MOVIDÓN: JJV le dijo a Dulce, la niñera de Chabelita, que no podía saltar del helicóptero por motivos de salud. Ella dijo que de eso nada. Normal. Si ha criado a Chabelita puede superar cualquier cosa. “Yo vine con esa condición: si no saltaba no venía”, dijo.

Total, que JJV y Dulce se pasaron por el forro de los cojones la prescripción médica y los problemas de espalda y ella se puso a dedicarle el salto a toda su familia uno por uno, desde su ancestro del pleistoceno hasta nuestros días. “Se lo dedico a la ameba número seis mil millones, y al ser pluricelular que la siguió y…”.

“Si te tiras es bajo tu responsabilidad”, le dijo JJV, al que sólo le faltó lavarse las manos y liberar a Barrabás. Y ella se tiró, sin más problema.

El caso es que este año arrancamos con dos equipos: uno llamado agua y otro llamado fuego. Había un equipo llamado caca, que es el quinto elemento, pero en el último minuto lo quitaron.

La pertenencia a uno y otro se decidía mediante una prueba consistente en arrojarse al barro a buscar una llave para coger una bandera y ponerla en una peana. Como en una entrevista de trabajo normal, vamos.

Vimos un vídeo de relleno sobre el viaje a Honduras. Joder. Iban en clase Business de esas. Yo lo más que cómodo que he viajado fue una vez que me tocó un gordo al lado e iba mullidito.

Y hablando de mullidos, vimos al Dioni y a Sandoval en la piscina de barro. Tienen un cuerpo escombro esculpido a base de bocadillos de oreja a la plancha. Se metieron en el barro y parecían familia de Pepa Pig.

La familia pig al completo. Que dulce estampa.

La familia pig al completo. Que dulce estampa.

Joder, que miedo. En serio, qué puto miedo. Yurena saliendo del barro haría que a la niña de The Ring tuviera pesadillas. Yurena podría hacer la peli de ‘La cosa del pantano’ sin pasar por maquillaje. De verdad, que yo le he puesto rejas a la tele para que no pueda salir de la pantalla.

Tama... digo Amba... no, esto... Yurena.

Tama… digo Amba… no, esto… Yurena.

La próxima gala la hago metido en la bañera llena de agua bendita. Menos mal que no duermo, porque esto me habría quitado el sueño. Bueno y el hambre.

Ey, ey, ey, tú y yo lo sabíamos, Víctor Sandoval ya es el más odiado de la isla. ¿Y cómo no lo va ser si no se calla y tiene más mala baba que una cobra?  ¿Sabéis esa gente que ve la maldad en todo el mundo? Sí, esa que lo que hace es proyectar lo que lleva dentro. Pues eso.

“He soltado un par de chistes que han sentado mal y ya estoy nominado por todo el grupo“, dijo él. Pues es raro, ¿eh? ¿Os podéis creer que el otro día cagué en la alfombra de mi vecino y se enfadó? La gente tiene unas cosas…

Hay dos localizaciones: Playa paraíso, que tiene hasta tumbonas y zona chill out, zona de baño, retrete, ducha… Y luego está Laguna Cacao. A ver cómo os lo explico… hay más bichos que en un criadero de cucarachas. Cada grupo irá a una de ellas.

El equipo de Fuego, capitaneado por Mila, se fue a Paraíso, después de ganar una prueba intelectual: había que empujar un palo a ver quién era más fuerte. Los Agua se fueron a morirse del asco a Laguna Cacao.

Y hasta ahí la primera gala. ¡En un rato tendréis vídeoanálisis del estreno de Supervivientes 2016!

¡Y si queréis seguirme: TWITTER: @realityblogshow FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández!

¡Besos!

Las primeras broncas en Supervivientes 2016

Ahí estamos, ey, ey, ey, tú y yo lo sabíamos, Víctor Sandoval ya es el más odiado de la isla.

¿Y cómo no lo va ser si no se calla y tiene más mala baba que una cobra?

¿Sabéis esa gente que ve la maldad en todo el mundo? Sí, esa que lo que hace es proyectar lo que lleva dentro. Pues eso.

“He soltado un par de chistes que han sentado mal y ya estoy nominado por todo el grupo”, dijo él.

Pues es raro, ¿eh? ¿Os podéis creer que el otro día cagué en la alfombra de mi vecino y se enfadó? La gente tiene unas cosas…

¡Y estrenamos palapa!

“Nunca pensé que iba a decir ésto, pero estoy feliz”, dice Mila, que parece el tigre depresivo de Winnie de Pooh. Joder, que tía más ceniza.

JJV hace ronda de preguntas intrascendentes a los concursantes.

Dulce está desatada. Yo creo que estar a miles de kilómetros de Cantora es como si le hubieran dado la condicional.

Mila piensa que está en Sálvame y toma la palabra cuando le sale de los ovarios.

Dice Lara que este año hay “una cascada maravillosa dentro de la Palapa”, pero a mí me da más que lo que hay es un cámara meando desde lo alto.

Vídeo de Mila entrevistando a Dulce en el hotel. Esto va a ser muuuuuy pesado: tener que estar oyendo a Mila y a Dulce hablando de los Pantoja. QUE COÑAZO.

Y Mila… mucho ja ja y ji jí, pero cuando menos te lo esperas se levanta con el cable cruzado y la lía parda. Por ejemplo cuando mandó poco menos que a la mierda a Dulce, porque la niñera le dijo que se estaba quejando de todo.

“Familia Malrollo Pantoja”, definió Mila al clan de la señora esa que canta y que estuvo en prisión.

Hay dos localizaciones: Playa paraíso, que tiene hasta tumbonas y zona chill out, zona de baño, retrete, ducha…

Y luego está Laguna Cacao. A ver cómo os lo explico… hay más bichos que en un criadero de cucarachas.

Vídeos de los días de hotel previos a la gala. Un ja ja ja, un olalá, un paraíso… pero de esto que están todos midiéndose como el enterrador para hacerte la caja.

Juego por equipos para decidir dónde vivirán. Es un juego intelectual: hay que empujar un palo a ver quién es más fuerte.

Gana el equipo de fuego, gracias a una cuidada y compleja estrategia. Ah, no, que ha sido empujando como animales. La segunda ronda la gana también fuego.

La última ronda la juegan Víctor Sandoval contra Yola Berrocal. Ojo. Esto puede ser una batalla épica como la de Bailén. Gana Sandoval.

Fuego a Paraíso, Agua a Laguna Cacao.

Y se acabó lo que se daba, amigos y amigas. Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeo haciendo el tonto.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Los saltos de helicópteros en Supervivientes 2016

Seguimos.

Os dejo la foto de la croqueta.

Mila Ximénez haciendo la croqueta.

Mila Ximénez haciendo la croqueta.

JJV llama a Sandra Barneda al plató y la pobre mujer tiene que salir con la petaca del micro en la mano. Lo mismo la han pillado meando o algo.

Joder. JJV se pone al lado de Barneda y a ella sólo le falta darle un anillo para que lo lleve a destruir a Mordor.

Antonio Tejado en el helicóptero. Salta y… le ha dado un cabezazo al agua.

Turno del Dioni. No se ha puesto el peluquín para saltar. No me hace gracia, la verdad. Mira, lo mismo que dijo el dueño del furgón blindado cuando le dijeron que ya no estaba.

Salta y entra en el agua como si se lo hubiera tragado un besugo gigante. La leyenda de Jonás y la Ballena está basada en el Dioni.

Turno de dos de los más nisus (ni sus padres les conocen). Carla es médico y Miss, está haciendo la especialidad en cirujía plástica. Pues se va a hartar con las tetas que hay en la isla. Puede practicar.

Salta y… como si hubieran lanzado un palo. Qué decepción. ¿Es que nadie se va a dar una hostia como dios manda?

En fin… vamos con el italiano macizorro pero soso, Mario. Ha saltado cogiendo impulso para arriba, ya casi pegadito a las hélices del helicópero. No ha caído al agua sin cabeza porque no ha querido la Virgen del santo Salto.

Joder, qué histeria. JJV intenta hablar con Víctor Sandoval y como éste no le escucha porque los micros están cerrados le ha pegado un grito que le debe haber oído a lo natural.

Mari Carmen está en directo y habla con JJV en postura de disparar mojones. O de recibirlos, una de dos.

Turno de echarse al barro. Tejado contra Paco de Benito. Gana Paco y no pasapalabra. Se va al equipo del fuego.

Carla contra Miriam. La jodía de Miriam se ha tirado al barro antes de tiempo. Ahí sí que se tira. Del helicóptero le ha costado más a la muchacha. Gana Miriam, eso sí, lo mismo se queda ciega porque yo creo que ha intentado bucear abriendo los ojos bajo el barro. Se va a agua.

Más saltos.

Steisy va a saltar. “Que lo flipas, que te mueres, que me cago del susto”, dice ella, que es fina como unas bragas de esparto. “Va a venir un tiburón, que vienen cuando menos te lo esperas”, dice para autoanimarse. Y grita mucho. Mucho. Está más motivada que Maradona en una fábrica de harina.

Se lanza y… Buena entrada. De momento no sabemos nada del tiburón. Lo mismo al caer le ha dado una patada y lo ha matado.

Salta Jorge, que al parecer ha hecho miguitas con Steisy, aunque tiene pinta de querer hacer algo más que miguitas, como meter su baguette en el horno de la zagala. Salta y… nada que destacar.

OJO: Mari Carmen dice que se ha gastado 600 euros en un curso para aprender a nadar. ¡¡600 EUROS POR 20 HORAS!! ¿Pero en qué cojones le enseñaban a nadar? ¿En champán?

Mari Carmen va… Se ha lanzado con las piernas abiertas. Ha entrado haciendo la Y invertida. Creo que es la primera concursante que ha pescado. Tiene ahora mismo una dorada encajada en el útero.

Salto de Víctor Sandoval, que no sabe nadar. Está llorando como si abajo en lugar del mar hubiera un volcán y lo fueran a sacrificar al dios del fuego.

JA JA JA JA JA Ha saltado y se ha quedado flotando boca abajo. A este lo saca del agua un pesquero japonés cuando lo encuentren entre las redes dentro de seis meses.

Turno de Tam… digo de Am… Yurena. Dice que tiene pánico y que tiene ganas de llorar. Lo que pasa es que se ha hecho tantas cosas en la cara que lo mismo no puede. El mayor peligro es que se le borren las cejas, porque las lleva pintadas.

Se tira y… entra bien. Eso sí, el helicóptero está tan cerca del agua que al piloto le están haciendo cosquillas en los huevos un par de meros.

“Compañeros de dirección hemos perdido a Víctor”, dice JJV. Ah, no, ahí está, nadando como un perro sin patas.

MOVIDÓN: JJV le dice a Dulce, la niñera de Chabelita, que no puede saltar del helicóptero por motivos de salud. Ella dice que de eso nada. Normal. Si ha criado a Chabelita puede superar cualquier cosa. “Yo vine con esa condición: si no saltaba no venía”, dice ella.

Ella insiste. Joder, qué ganas. Lo mismo se pone a llorar por no poder lanzarse. Está diciendo que no. No. No. No. Creo que eso es deformación profesional por haber tenido que tratar con Chabelita toda la vida. Lo raro es que no diga: No, Chabelita.

Total, que JJV y Dulce se pasan por el forro de los cojones la prescripción médica y los problemas de espalda y ella se pone a dedicarle el salto a toda su familia uno por uno, desde su ancestro del pleistoceno hasta nuestros días. “Se lo dedico a la ameba número seismil millones, y al ser pluricelular que la siguió y…”.

“Si te tiras es bajo tu responsabilidad”, le dice JJV. Y ella se tira. Ha entrado bien.

Vídeo de relleno sobre el viaje a Honduras. Joder. Iban en clase Business de esas. Yo lo más que cómodo que he viajado fue una vez que me tocó un gordo al lado e iba mullidito.

Y hablando de mullidos, vemos al Dioni y a Sandoval en la piscina de barro. Tienen un cuerpo escombro esculpido a base de bocadillos de oreja a la plancha. Se meten en el barro y parecen familia de Pepa Pig. Gana el Dioni, que sabe mucho de cerraduras y de seguridad…

Se lo rifan oiga, al Dioni se lo rifan. Se va al equipo de agua.

Jorge VS Mario. Nisu contra nisu. Una vez metidos en el barro sus cuerpos esculturales parecen modelados en arcilla… y la verdad es que son igual de divertidos que dos estatuas. Mario gana y se va a agua.

Steisy contra Mari Carmen. La señora se ha dado una hostia al echarse a la piscina que se ha deslomado. Eso sí, ella ha seguido como si en el fondo de la piscina estuviera su fogoso marido esperándola. Gana la jovenzuela, que se va a agua.

Dulce VS Yurena. Joder, que miedo. En serio, qué puto miedo. Yurena saliendo del barro haría que a la niña de The Ring tuviera pesadillas. Yurena podría hacer la peli de ‘La cosa del pantano’ sin pasar por maquillaje. Pero gana. Y se va al equipo de agua.

Ahora Mila, como ganadora de la primera ronda (cosa que ha elegido el programa) puede decidir si cambia de equipo. Dice que ella quiere a Antonio Tejado. Se queda donde estaba.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Supervivientes 2016, el estreno

 

Empezamos.

Nos ponen un vídeo de la policía de Honduras escoltando a los concursantes. Quien dice policía dice cuatro tipos que no tenían nada mejor que hacer en un par de motos y una furgorneta de las que tienen más kilómetros que Willy Fog.

No me extraña, porque no les escoltaban para su seguridad, si no por la seguridad de los hondureños.

Vemos a Víctor Sandoval preocupado porque en 15 minutos de trayecto no vio ni un solo coco. Vaya por dios. Sandoval debe pensar que en Honduras hay cocos por doquier. Vas andando por la calle y te atacan los cocos, se te tiran encima. Te vas a dormir y se te han colado seis cocos en la cama. Cagas cocos.

Madre del amor hermoso…

Ya estamos en plató. JJV no lleva animales colgados del cuerpo, pero el traje que le han puesto es como de lana de la que te cose tu madre, que no tiene ni un solo punto igual que otro. Es como la niebla que se le pone a la tele cuando no tienes antena.

¡¡LARA ÁLVAREZ EN DIRECTO!!

Está colgada del helicóptero como los chorizos en un secadero. Está en Laguna Cacao, la nueva localización de este año. Una cosa os digo, hacer una entradilla de un programa mientras cuelgas como una bolsita de té tiene su mérito.

Vemos a los concursantes llegar en barca a la orilla de Laguna Cacao.

¡Mila Ximénez se estrena con una hostia como una casa! Se acaba de caer de la barca al agua. Mila Ximénez no se baja de los sitios, se arroja. Digamos que si Mila fuera Spiderman acabaría incrustada en las aceras cada vez que se lanzara de un edificio.

Víctor Sandoval lleva un bañador turbopaket que haría que Rappel en sus peores tiempos se arrancara los ojos. Está acojonado a más no poder. Es posible que se haga caca encima y que para eso sea el bañador cortito, para que el popó salga fácil.

Les dice JJV que les van a dividir y que algunos vivirán en Laguna Cacao, que es muy dura.

¡Sí, las primeras broncas han sido en el hotel!

Si es que… a esta gente la dejas media hora al lado de la momia de Juan XXIII y acaban discutiendo con la momia.

Yola, Paco de Benito y Mila se van al helicópero.

¡¡AAAAAH!! Creo que tengo un problema porque adoro ver cómo lanzan a la gente al agua.

Carlos Lozano en plató. “Para mí eres el ganador de Gran Hermano VIP 4”, le dice JJV.

Volvemos a Honduras. Lara Álvarez se va a tirar del helicóptero. Dice que desde 10 metros.

Allá va… buena entrada. Eso sí, ha nadado tres metros y ya está nadando de espaldas como si se hubiera herniado.

“Miriam ha tenido una vida muy dura de nacimiento”, dice Lozano.

“Tu novia está teniendo problemas con sus compañeros”, dice JJV. “Parece ser que no ha caído excesivamente bien”, dice JJV.

Alegría. Es que esa gente es muy amigable. Antes te haces amigo de un pastor alemán con la rabia que con uno de éstos.

Total, que vamos con los “novatos”, pero vamos, que de novatos tienen poco.

Mandan a Miriam al helicóptero. Abraza a Steisy, que es como abrazar a dos boyas. Qué melones. En ese escote estuvieron a punto de rodar la peli de 300!, porque eso es como el desfiladero de las Termópilas.

Total, que la muchacha habla con Carlos Lozano que le dice que no se deje pisar, porque debe pensar que se va a clases de baile.

Vídeos de presentación:

YOLA: JA JA JA Le han hecho el vídeo a lo celebrities de Muchachada Nui. Y para mayor ahondamiento le ponen vídeos antiguos. “Me considero víctima de una fuga de cerebros”. Creo que se refiere a que se le fugó el suyo: “no hay dos sin tres o tres sin dos… ¿cómo es?”.

Paco de Benito: Tengo confianza en aportar muchas cosas, dice. Supongo que se refiere a palabras.

MILA: ¿Dónde les han sentado para hacer las entrevistas? ¿Al borde de una azotea? Madre mía que leche más gorda como se echen para atrás. “Voy a cumplir 64 años en la isla”, dice. Joder, pues sí que piensa estar tiempo.

El defensor de Yola en plató, creo que su hermano, dice que la familia de Yola está preocupada por las tetas de Yola, por si se los rompe al saltar del helicóptero.

Recordemos que a Tatiana se le desplazó una mamella. Pero ojo, que dice Yola que lleva tres sujetadores y que están muy apretados.

Salto de Yola… bien, bien. Creo que las tetas siguen en su sitio. Al menos sólo se la ve a ella flotando.

OJO: Paco de Benito tiene 45 años y vive con su madre. Tocate los cojones. Paco salta: Lleva peinado de primera comunión. Ha saltado como el que sale a bajar la basura.

Turno de Mila. Bien, bien. Se ha lanzado como el que sala a una piscina pero tiene miedo de que esté fría. Ha caído como si hubieran arrojado un trozo de pollo a una sartén. Paco de Benito va en su ayuda. La va a remolcar a lo troco flotante.

Va Miriam Saavedra. Antes, vemos a Suso mirando para abajo con cara de tener los huevos apretándole las amigdalas.

Miriam no quiere saltar. La están teniendo que convencer y me da que como no la empujen no salta. Ja ja ja segunda vez que se pone de pie y vuelve al helicóptero.

“Mi amor, no mires al suelo, mira al frente y salta… pensando en mí, por supuesto”, le dice Lozano. JA JA JA JA. Me descojono. Anda que animarla hablándole de no mirar al suelo… Sólo le ha faltado decir que no mire a las estacas afiladas y el fuego del infierno que hay abajo.

Tercera vez que se pone de pie y se vuelve a sentar. Van a acabar dándole una patada. O eso o el piloto hace como que hay un golpe de viento para que se caiga.

“Si te ahogas te cojo”, le dice Cristian. Hala, otro animando. Joder con esta gente. “Ey, Miriam, si tus sesos se esparcen por el mar yo los recojo con un colador”.

Total, que Miriam no salta ni a la comba.

“Quítate los cascos y lánzate sin pensarlo”, le dice JJV. Lo que pasa es que ella se ha quitado los cascos y está pensando más que Cervantes para escribir El Quijote. La gala va a acabar a eso de las seis de la mañana, creo.

JJV ya va por el rollo chantaje emocional: “Si no saltas el helicóptero tiene que volver al helipuerto y nos vas a ocasionar un problema”, le dice. Ella se pone de pie por enésima vez y reza. Se pone la mano en la nariz… la música crece en intensidad… momento dramático y…

JA JA JA JA JA

La muchacha le pide a Cristian que la empuje. ¡¡SÍ, SÍ, QUE LA EMPUJE UN POQUITO!! Grita sádico JJV. Pero no se puede, porque si la empujan puede caer de cara.

¡¡Y SE LANZA!!

Joder, menos mal. Ha tardado más en salir Miriam del helicóptero que cualquiera del vientre de su madre. Ha entrado en el agua revirada, debe tener el muslamen como si se lo hubieran macerado.

Cristian se tira sin más demora. Suso también. Sin mayor novedad.

Ya en la playa vemos a Yola. Tiene las dos tetas. Yola quita los sujetadores y se soba las tetas a ver si están bien. Tarda, claro, porque eso es como palpar un par de sandías.

A petición de JJV, Mila hace la croqueta. ¿Por qué? No lo sabemos, pero se reboza por la arena como si no hubiera un mañana. Es espectacular. Dan ganas de pasarla por huevo y freírla.

Hay dos equipos: Fuego y Agua.

Ahora Mila y Yola se van a enfrentar en una piscina de barro buscando una bandera. La que gane irá al equipo que decida.

Al barro.

Yola Berrocal encuentra llaves en el barro como un cerdo trufero.

El barro tiene una espumilla que da un asco muy loco. Es como si fuera una piscina de barro radioactivo. Lo mismo esta noche brillan por la radiación.

Mila al equipo de fuego.

Compiten Suso y Cristian. Suso a fuego.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

First Dates o cómo hacer que crujan cuellos con los hachazos y los cortes

La viva imagen de una mirada de amor.

La viva imagen de una mirada de amor.

Os acordáis de la serie esa de Spartacus Sangre y Arena? Sí, esa en la que unos gladiadores se acuchillaban y había sangre a borbotones, miembros cercenados, dos o tres degollados por capítulo y más sexo que en un día de curro de Nacho Vidal. Pues si la comparas con la violencia de First Dates, Spartacus se podría emitir en el canal Disney.

Madre del amor hermoso el reality de citas de cuatro. ¿Por qué leches les llaman citas cuando quieren decir peleas de perros? Sólo faltan señores a los lados de las mesas intercambiando billetes y papeletas de apuestas.

Vamos a repasar y comenta una de esas citas, amables, cordiales y fructíferas como meter en un cubo una cobra y un escorpión.

Se trataba de una tal Raquel (a la que no conozco de nada, ni siquiera porque sea seguidora del blog y de FB). La muchacha llegó pidiendo un tipo “moreno” (si sois rusos iros tocando vosotros porque ella no lo hará), “que tenga un cuerpo trabajado” (no se refiere a un cuerpo de doblar el lomo en un bancal, sino a machaquita de gimnasio), “que se gane la vida con su cerebro” (por ejemplo prestándolo para la investigación médica, supongo) y que “trabaje de día” (sí, a Raquel le tira los trastos Bruce Wayne y le escupe a la cara).

El muchacho… bueno, tenía pinta de ir buscando cualquier hembra que estuviera viva. Y si está muerta pero todavía calentita… Sin embargo declaró haber estado “con chicas muy guapas”. Chicos, de verdad, los actos onanistas cometidos pensando en alguien no os une necesariamente a esa persona. “Me gusta mucho Sara Carbonero”, dijo como ejemplo. Me descojono.

Y el muchacho, que es temerario como meter el pene en un avispero, se dedicó a preguntarle a Raquel la opinión que tenía de su físico. Probablemente lo hizo porque no se fijó en la cara de la zagala, que le miraba como se mira una multa en el parabrisas de tu coche.

Eres más grande de lo que imaginaba“, dijo ella. Traducción: eres más gordo de lo que estoy dispuesta a tolerar.

Pues sí que pegarías con un tío grandote“, dijo él. Traducción: me suda la uretra cómo seas, fueras o fueses, pegarías conmigo igualmente, porque me vale cualquier cosa que tenga uno o más agujeros.

¿Tú te consideras un tío cachas?“, inquirió ella.

Sí, amigos, era una trampa.

¿Dónde queda la diferencia entre un tío cachas y un gordifuerte?“, preguntó la muchacha ante el sí de él, con una cara de “quécojonesmeestáscontandotronco”, que si la pinta Leonardo Da Vinci en lugar de la Mona Lisa no va al Louvre ni Dios.

Pues yo se lo explicaré, como representante de los gordifuertes (e incluso de los gordis, a secas): La diferencia está en que un cachas se hace deprisa y corriendo en una máquina impersonal y fría, tienen los pies como criaderos de champiñones de cogerse hongos en las duchas y son adictos al olor a sobaco. Por otro lado los gordifuertes se hacen con el tiempo, a base de cariño y cocidacos de sus madres. Son limpitos (excepto subiendo una cuesta en verano) y son blanditos y confortables.

Es como comparar un cojín molón con un cacho piedra.

El muchacho le enseñó una foto en el móvil donde se veía su tableta, ya perdida, como el que enseña un solar donde ahora hay un edificio y dice “esto antes era todo campo”. Lo que pasa es que en el móvil tampoco se veía la tableta esa. Lo mismo ampliándolo un poco… un poco, así como con un cartel que tape un edificio en rehabilitación, por ejemplo.

¿Dónde está la tableta, es la de Valor que te has comido?“, dijo después en privado Raquel. Ah, la fina ironía hiriente y descarnada. La adoro.

A esas alturas de la cita Raquel ya se daba al risotto como última salida, se agarraba al arroz como Rose se agarraba al trozo de puerta flotando tras el hundimiento del Titanic. Y como en la peli, en aquella madera no cabía el tío.

“Para que esto salga bien ella tendrá que relajarse”, decía Sobera. Ni con un kilo de Prozac salía eso bien. Ni poniéndole a la muchacha una vía con un gotero de tila.

Y la cosa ya se desató en la decisión final, donde elegían si tener o no una segunda cita. No, no querían, igual que no querían ser fusilados al amanecer, cosa que habrían preferido a tener que verse de nuevo.

“No me gusta porque es superficial con el físico”, decía Raquel. “Es justo lo que has hecho tú“, le replicaba el chaval, en lo que fue un ZASCA que se venía oliendo aunque solo fuera porque se llevara ella alguno después de haber repartido mierda como para abonar los jardines de Versalles. “Te he pillado y te molesta“, le dijo el gordifuerte en una de las pocas cosas coherentes que dijo.

Estás despechadillo y sale toda la mierda“, replicó ella. Si después de eso le besa y se lo tira allí mismo nos deja a todos con el culo torcido de la sorpresa. Pero no. Lo único que se tiró allí fue el chaval a por la comida.

Ah, el amor.