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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la final de Supervivientes 2015… y Rafi Camino a la calle

Empieza la final.

Una final que pinta tostonera, de vídeos requeterepetidos y más larga e incómoda que acompañar a tu suegra al ginecólogo.

¡Pero nosotros lo haremos divertido, así que vamos con ello!

Vaya marcianada. A los finalistas los traen en helicóptero. Aunque tal y como deben estar las carreteras en Madrid un domingo de verano lo mismo era la única opción…

Aunque creo que hay huelga de controladores aéreos, así que lo mismo el helicóptero acaba aterrizando en el casco antiguo de Soria… Sería una risa ver la cara de los lugareños viendo a Nacho Vidal y Rafi Camino bajándose de allí con cara de desorientados.

Ahí está JJV. Madre del amor hermoso. Creo que ha estado visitando Marruecos y que ha hecho el trayecto en barco, pero agarrado a la quilla, porque se le han llenado las solapas de la chaqueta de lapas y conchas.

Los porcentajes para la eliminación están 82% a 18%.

Chabelita se ha puesto lentillas de colores, porque como no sabemos de qué color los tiene, pues lo mismo nos engaña, mira tú. Se ha puesto en plan Marilyn, solo que en versión de bolsillo.

Vemos un vídeo que a pesar de que le ponen musiquilla de mucha tensión de fondo, es un coñazo: los finalistas elucubrando sobre quién piensan que ganaría el concurso y quienes serían los finalistas.

Otro vídeo espectacular. Les dejaron cosas para hacer una barbacoa. Un detalle del vídeo: Nacho Vidal aún lleva el machete de la isla. ¿Quién es el loco que le ha dejado el machete?

Y Christopher dijo que él hacía de DJ. Eso sí, puso la canción de Taxi, la del Cocodrilo… o sea, un DJ de esos que cada vez que dicen que son DJ un hada pierde las alas.

Y ojo:

La semana que viene empieza PASAPORTE A LA ISLA. Se trata de lo peor de lo peor de lo más bajo ¡Pero lo seguiremos!. Son famosos de segunda mano que convivirán en la casa rural esa donde ahora están los finalistas y el premio será participar en el Supervivientes del año que viene.

A tope. Promete risas aseguradas, hay un par de madres de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y con eso ya vale para que nos riamos un poco o un mucho.

Chabelita dice ahora en directo que no va a hablar de determinadas cosas, por ejemplo, de Cantora, y añade “al menos por el momento”, lo que en lenguaje Pantojo significa “sin cobrar”.

Ojo a Rafa, el hermano de Christopher, que lleva un collar con el símbolo del dólar del tamaño del Empire State, que dice que iba con la camiseta, que tiene letras enormes en color dorado. Bueno, lo mismo él quería parecer guay, pero en realidad parece que va disfrazado del hijo de un patriarca gitano con MA Barracus.

Ronda de preguntas a los finalistas en el helicóptero. Los pilotos deben estar preguntándose qué hicieron mal en su carrera para acabar haciendo círculos sobre Telecinco.

JJV pregunta a Suhaila por enésima vez si no le jode no estar en la final y ella dice lo de siempre, que le duele, porque es lo que ha decidido la audiencia, pero que ella debería estar en la final. No hay nada como tener autoestima. Lo que pasa es que Suhaila tiene es un McAutoestina, con menús gigantes por 50 céntimos más.

Y como ha pasado tooodas las veces anteriores, pues se echa a llorar un poco. Esta muchacha llora con una facilidad que cuando va a regar los geranios sólo tiene que pensar que no está en la final y poner los ojos encima de las plantas. Se ahorra la regadera.

El helicóptero ha aterrizado ya. Madre del amor hermoso. Rubén, que debe medir 1,90, se ha bajado del helicóptero levantando la mano. No se ha quedado sin pezuña de puro milagro. De Supervivientes a una peli gore en una gala.

“He salido de un hueco muy oscuro y he visto la luz”, dice Nacho, que no sabemos si ha pasado por Supervivientes o ha visto una zarza ardiendo en medio del desierto.

JA JA JA

Vemos un plano abierto y el piloto se está escapando del helicóptero con las manos en los bolsillos y haciéndose el sueco a ver si nadie se daba cuenta… pero sí, le han pillado.

Y EL ÚLTIMO EXPULSADO ES… ¡¡¡RAFI!!!

Vaya por dios. Bueno, creo que se ha hecho justicia, porque Rafi ha estado a verlas venir y Rubén por lo menos se lo ha currado.

Madre de dios. Fortu se ha afeitado y se ha teñido el pelo y ahora parece una señora. Madre mía. Le han dado seis capas de pintura para exteriores en la cara y ahora parece un muñeco de cera homenaje a las abuelas.

VAMOS A APROVECHAR LA PUBLI Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

2 comentarios

  1. Dice ser Juan

    Al loro al bajarse del helicóptero que lo primero que hacen los dos lumbreras de la generación ESO es levantar las manos hasta casi las aspas!

    12 Julio 2015 | 22:32

  2. Dice ser yeah

    Yo pensaba que lo que lleva esta vez JJV en la solapa eran Champiñones…jajajajajajajajajja

    13 Julio 2015 | 06:21

Los comentarios están cerrados.