Nacho Vidal la va a liar parda en Supervivientes 2015 en 3, 2, 1… pero no se liará con Lola

Nacho Vidal no es una persona digamos… estable. Es más bien… estallable. Es como tener un bote de a litro de nitroglicerina y ponerte a agitarlo como si estuvieras haciendo un martini.

Tú a Nacho Vidal le metes dos horas en una sala con la Madre Teresa de Calcuta y la monja sale de allí odiándole y dejando los hábitos sólo por poder partirle la cara sin tener que confesarse después.

Y si es peligroso en un ambiente amigable encima si lo metes solo con Lola en una playa…

– Ey, mira, tengo aquí un poco de dinamita.

– Espera, voy a acercarle una cerilla para verla mejor.

Y así.

Pero empecemos por el principio con la gala de anoche, que fue más coñazo que escuchar un sermón sobre el génesis con un cura tartamudo.

JJV volvió a salir con cosas encima. En este caso eran unas mariposas de colores, tres, que probablemente estaban intentando libarse a JJV. Morirán como si hubieran estado chupando insecticida.

Por su parte a Lara Álvarez le habían puesto tantas extensiones en el pelo que parecía el primo hippie de Chewaka.

Vimos un vídeo de Chabelita en el que decía que cuando su madre salga de la cárcel, ella la va a sacar de casa, al cine, a la playa… Joder, lo heroico sería que la sacara de la cárcel, no de casa cuando la suelten. Oooh, que hija tan sacrificada. ¡Escava un túnel para sacarla de ahí, leche, como hemos hecho todos!

Ups. ¿Esto vale como prueba incrimidatoria? Lo he dicho de broma, ¿eh? Mi abuela salió del talego por buena conducta y yo no la escondo en el trastero ni nada.

El caso es que los concursantes están cabreadillos con Rafi Camino, en la misma medida que cualquiera estaría cabreado con un murciélago al que encontraras chupándote la sangre.

«Cuando le tengo que dar cariño le doy cariño y cuando me tengo que enfadar me enfado«, dijo de Rafi el superviviente Fortu, uno de los que más sufre su parasitismo.

Rafi se preguntaba por qué Fortu está más tenso con él que con los demás. Pues a ver, Rafi, corazón, lo mismo es porque te tocas los cojones que parece que estás amasando pan. ¿Habéis visto las subastas caras cuando la azafata se pone unos guantes blancos suaves para coger una joya? Pues así se toca los testículos este hombre.

Nacho Vidal también tiene problemas con Rafi, pero de otro tipo. Según Nacho, lo que pasa es que Rafi Camino tiene envidia de cuando Nacho se quita el bañador o los calzoncillos. Pues es tontería. Para un tipo de a pie, envidiar el pene de Nacho Vidal es como envidiar un yate en medio del desierto: no lo vas a poder usar por muy grande que sea.

Chabelita nos dio un dato revelador: «A veces hay algún chico a mi lado y le digo: date la vuelta que voy a hacer pis. De ese nivel era la conversación anoche.

Pero volvamos a Rafi Camino, porque si fuera un caballo lo habían sacrificado ya. ¿Pero cómo puede tener tantos dolores un tipo de su edad? Y ¿cómo no le va a doler todo al zagal si se pasa el día tumbado? Es que se le tienen que atrofiar las extremidades. Van a tener que cambiarle de vez en cuando de postura para que no se le encharquen los pulmones.

A Rafi le pusieron un audio de sus dos sobrinos en el que uno de ellos le decía «sigue trabajando duro». ¿Sigue? ¿Trabajando duro? ¿Rafi Camino? Ese chaval aún cree en los Reyes Magos y no ha visto el programa ni una puta vez.

Y supuesto vídeo de Chabelita trabajadora. Lo que pasa es que por trabajo entienden en Supervivientes una imagen en la que sale Chabelita agitando dos latas para intentar deducir qué tienen dentro. Y ese es todo el trabajo que ha hecho Chabelita. Es de las que aportan.

Chabelita dijo en directo que cuando mejor ha estado en el concurso es ahora, porque tiene más comida. Eso es lealtad a sus amigas y lo demás son tonterías. Sí, con Suhaila guay si eso, pero si le hubieran ofrecido a cambio un trozo de panceta habría sacrificado a su amiga en un altar de piedra con un cuchillo de obsidiana. 

Hablando de trozos de panceta… ¡¡SUHAILA ES COMO UNA LÁMINA DE BEICON!! 

En serio, vale que pierdas peso y esas cosas, pero joder, que parecía que la habían trucado con photoshop, que al lado de JJV parecía un holograma esmirriado. Con un brazo de esta chica te podías hurgar entre los dientes para sacarte los paluegos. Es que le das un bocadillo y no sabes si se lo va a comer o va a ser el bocadillo el que se la coma.

En fin… la llevaré una semana con mi madre. Para el viernes ya se parecerá a Falete criado en la Feria del Gourmet. Así es mi santa madre. Me dice «¡Qué gordo estás!» y a continuación, enfadada «¿No vas a acabarte el quinto plato de arroz? ¿Es que no te gusta?». Dualidades.

Durante su entrevista dijo que del concurso «lo más divertido han sido las personas que me he llevado«, como si se dedicara a secuestrar personas para hacerlas desaparecer, porque sus vídeos eran una colección de broncas tras broncas y chulerías.

«Yo creo que se te ha castigado por ser mujer, porque a las mujeres no se les permite tener carácter frente a situaciones incómodas», dijo JJV, que es un analista maravilloso, pero una mierda para él, porque no debe haber visto ningún GH.

La han echado porque estaba ella y era problema tras problema. De hecho, ha sido irse ella y acabarse los problemas. Dicho incluso por Chabelita.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡NACHO VIDAL!!

Otra vez que Chabelita se libra. Esta muchacha es una genio. Es la concursante de realities de Telecinco perfecta. Una joven padawan de la cadena. La están llevando al lado oscuro y cuando esté lista le pondrán un pijama de leopardo morado y le enseñarán a decir «¿mentiendeeeeeees?» con los ojos cerrados.

«Pese a que no ha hecho cosas de supervivencia, no ha tenido malos rollos con nadie y quizá al público le ha gustado más su felicidad que mi mal rollo», analizaba Nacho. ¿Mal rollo Nacho? ¡UY! ¿De qué?

A las habitantes del palafito les hicieron una pariolada (Nota: Pariolada, dícese cosa de pariolos. Nota: Pariolo: dícese del tolai, monguer, lerder, empanader, etc).

Resulta que cogieron a un militar hondureño (que se alistaría para luchar por su país y ha acabado en una playa haciendo el gilipollas con unos gringos que están haciendo aún más el gilipollas) y llevaron su presencia a Lolas y a Lucía.

El militar no quería, pero es que las Lolas de Lolas le miraban fijamente y además Lolas le dijo «hola, mi comandante…». Sólo le faltó decir, «me va a castigar, mi capitán, eh, eh? ¿He sido mala?».

Total que les puso a hacer «pechadas». Sí, yo pensé que una pechada era que él metía la cabeza entre las domingas de Lola y luego ella se las estampaba hasta que le metiera en el cráneo las orejas, pero no, era hacer flexiones.

Y les fue dando pequeños premios a cambio (aceite, sal…) y eso que tanto Lola como Lucía consideran que hacer flexiones significa ponerse en el suelo y contar hasta 20. Porque lo que es flexionar no flexionan ni las pestañas.

Total, que apareció Omar (el novio de Lucía) y la cogió por detrás, que por un momento ella pensó que un hondureño loco se la llevaba a la selva. Cuando le reconoció se puso como si fuera una lapa agarrada al casco de un barco y luego, en plan prioridades, le preguntó por el perro.

Dios, horterada padre: Omar se ha tatuado en el pecho lo mismo que lleva tatuado Lucía, o sea, la frase: «Nadie dijo que fuera fácil». Cristo bendito. Menos mal que Lucía no se tatuó: «Uso bragas de encaje».

Y además Omar le dio un anillo de pedida, o sea, que se van a casar. Una pregunta: la gente se da el anillo de pedida en Mataluenga, localidad de León, por ejemplo, y luego se va al caribe de luna de miel. Si te das el puñetero anillo en el caribe ¿ande te vas después de la boda? ¿A Villanueva de la Sierra, Cáceres?

Y apareció también el hermano de Lola, que no le pidió matrimonio ni nada. Pero llamadme loco, se arrimaba y la agarraba de una forma que a mi me haría sentir incómodo si fuera mi hermana. Eso sí, le dijo que se guardara un poco las peras, que las tenía demasiado en el escaparate.

Cuando se tenían que despedir las dos muchachas dijeron que no, que había sitio para los cuatro en el palafito, pero claro, Lucía lo decía un tono de perversión que si se van al palafito lo mismo a Lolas y a su hermano les salpica. El agua del mar, digo.

En la prueba de líder se enfrentaban Christopher y Rafi Camino. La verdad es que Rafi lo hizo muy bien: ¡¡aguantó casi 20 segundos!! JA JA JA JA Cristo bendito, es que por no aguantar no aguanta ni la respiración. Que tío más flojo, de verdad.

En fin. A las del palafito las llevaron de regreso a la plataforma, donde las esperaba ya Nacho Vidal. Se pusieron muy contentas al verle. Por contentas quiero decir que habrían preferido ver allí a Jack el Destripador con una motosierra.

Y después la audiencia decidió EXPULSAR DEFINITIVAMENTE A LUCÍA.

O sea, que se quedaban solos Lola y Nacho. Sí, ya hay muchos de vosotros (sí, en masculino) que habéis elucubrado y casi os habéis tocado pensando en cochinadas, pero no: no van a ocurrir. Dejadlo estar u os vais a quedar ciegos.

Lo que en realidad va a pasar es que Lolas y Nacho van a tener unas broncas del copón. Bueno, o eso o Nacho entra en modo expulsión y se pone como si fuera el gato de Shrek.

Para rematar la faena, anoche se invirtieron residencias: Nacho y Lolas a la playa y los otros cinco a dormir en el palafito, donde no cabían ni de pie.

NOMINADOS: FORTU Y CHABELITA. Los dos empataron en las nominaciones de grupo. Christopher, como líder, desempató salvando a Chabelita… y como líder nominó a Chabelita. Sí, es especial, hay que quererle como es.

Y se acabó lo que se daba.

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