Primera cópula en directo en la historia de los realities en España en Supervivientes

Os juro que pensé que no sería capaz. Le tomé por un bocachancla más como somos muchos. Un fantasmín de medio pelo de los que hay más que segundos en un año.

Pero no. Me equivocaba. Fue capaz. Mejor dicho, fueron capaces. Y yo creo que eso no lo preveía ni el programa.

El caso es que anoche, durante la gala de Supervivientes 2015 Fortu copuló con su novia, en directo, durante una conexión, con el micro abierto y a menos de medio metro de su compañero Christopher y su madre.

No, señores y señoras, Fortu y su chica no son de los que dejan escapar vivo al pato si tienen la escopeta cargada. Y la tenían. Fortu la tenía. Pero cargada que si eso lo acercas a Cuba se arma otra crisis de los misiles.

Pero vayamos por el principio, que las cosas en orden son mejores. Lo de breve ya sabéis que no es mi estilo. Las cosas, si largas cual miembro viril de Nacho Vidal, dos veces buenas. Por lo menos para tener una salida laboral en el cine adulto.

Dios llamó a Paolo Vasile esta semana y le dijo que como JJV se volviera a poner pegado al cuerpo un solo peluche más extinguía la raza humana, así que por la gracia de Dios, esta semana nos hemos librado de eso.

No, JJV no lleva nada pegado al cuerpo, pero para compensarlo llevaba una camiseta de colorines que era lo más parecido a una sobredosis de LSD.

Lo primero que vimos es el enfrentamiento de esta semana entre el grupo de los varones y las féminas. Por féminas entendemos Suhaila, cuya máxima aspiración en la vida es estar enfadada y hacérselo saber al mundo, y Chabelita, cuya máxima aspiración es respirar.

Ah, Chabelita. Esta mujer tiene la espalda y el culo de estar tumbada/sentada con un callo que la tumbas en la cama de un faquir y mella los clavos. Tiene la cara tan dura que en la próxima peli de Iron Man Tony Stark va a pasar de armaduras y simplemente se va a colgar a Chabelita del cuello.

«No soporto a ninguno de estos tíos, no trago a ninguno«, decía Suhaila. «Cada día les tengo más coraje», respondía Chabelita. Peeeeero, ninguna de las dos duda en romper su horizontalidad para beneficiarse de lo que los demás hacen.

Es curioso, porque si queréis ver a Suhaila y Chabelita de pie es más fácil poner la tele de lado que esperar a que se levanten. Eso sí, los que hacen la cabaña, los que hacen y cuidan el fuego y acarrean la madera son malos.

Y que Elisa esté en la calle… inexplicable. Curranta, educada, superviviente, con buen rollo, con ganas… y la echaron. ¿En qué mundo vivimos? ¿Por qué no hay gente manifestándose por las calles?

¡¡Y A LA CALLE SUHAILA!!

Además, ojo, de forma casi literal. Porque aunque en las votaciones ella y Nacho Vidal quedaron muy cerca, después la gente eligió que no se quedara en el palafito, siendo la primera que sale de la isla y se va directamente a casa desde que hay palafito. La gente la quiere. La quiere en España.

En la entrevista a los expulsados dijo que llevaba desde el principio luchando sola (conociéndola se refiere que lleva luchando desde el Big Bang) y que los hombres han ido a por ella y no sabe por qué. Pues hija, lo mismo porque eres una broncas.

Para compensarla le pusieron al teléfono a su novio, que se llama André y es futbolista. Dijo Suhaila que quería tocarle, abrazarle y olerle. ¿Olerle? ¿Qué está saliendo, con un bote de colonia?. Pues no, era un tipo con más músculos que Hulk merendando anabolizantes, pero ella le llamaba «bebé».

Mientras, en el palafito estaban Lucía, Lola y las tetas de Lola metidas en el agua que parecía que estaban acodadas en la barra de cócteles de la piscina de un hotel. Las Lolas de Lola luchan por escapar del biquini.

¡FREE DOMINGAS! ¡LIBERAD LAS MAMELLAS! ¡LOLAS LIBERTAD! ¡AMNISTÍA PARA LAS PERAS! ¡PRAY FOR TETAMEN! Y así. En plan motivado.

Ahora que la observé de lado y una vez que se cubrió las domingas, vi que el tatuaje que tiene Lola en el brazo, de Marilyn Monroe, que es tan bonito y está tan bien hecho que parecía un retrato de Camarón.

En fin. Que dicen las dos que están más a gusto que un gorrino en un lodazal. Dice Lucía que se ha animado y que si es posible que el que echen de la isla esta semana se vaya para España, que se quedan ellas allí.

Al parecer Lola tuvo un sueño erótico con Labrador. Madre mía que disgusto. De esto que los tres primeros minutos del sueño haces cochinadas y luego a ver qué haces el resto de la noche, porque charlar con este chaval es imposible hasta en sueños… a no ser que hables de sus músculos.

Prueba de recompensa:

Tenían que nadar y trasladar peces que estaban en una barca hasta la playa cogiendo los peces con la boca, pasándoselos de uno a otro. Madre del amor hermoso qué cerdada, que poca higiene. El sueño de cualquier virus o bacteria asesinos. ¿Sabéis la peste bubónica? Pues empezó con una prueba así.

Era como ver un espectáculo de focas amaestradas. «Qué asco», dijo Chabelita, que es muy fina. Madre mía, Christopher se metía los peces en la boca hasta la mitad del bicho. Este chico tiene que hacer unos cunilingus de ponerse y chupar del tobillo al ombligo.

Una cosa, ¿por qué Christopher cuando sonríe parece que se le cae la sonrisa para un lado? Es como si viniera cubista de serie. A este chico le hace un retrato Picasso y como ya está torcido le sale un cuadro realista.

Y ganaron… ¡¡Nacho, Fortu y Rubén!! Se llevaron el pescado que consiguieron y un kit de pesca. Pero vamos, que gana todo el mundo, porque van a comer todos.

Llegó el momento cópula. Resulta que la madre de Christopher y la novia de Fortu viajaron hasta la isla.

En un primer momento hicieron creer a Fortu que él vería a la madre del chaval y el chaval a su novia. Así que la madre de Christopher le mandó recados para su hijo, con gran presencia de lágrimas y lloros.

Ya en directo, Fortu lo hizo: habló con el muchacho. Ambos tenían tanta pena por el asunto que parecía que Fortu le estaba comunicando el fallecimiento de su madre devorada por una bandada de jilgueros asesinos.

Y estaban tan abrazados y tan llorando que no vieron cómo se acercaban por detrás la madre y la novia. De hecho, ambas tuvieron que separarles de su abrazo sensiblón que casi necesitan una palanca y un soplete.

Un detalle de nada: la madre del joven llevaba una bandeja con comida… la novia de Fortu llevaba una tienda de campaña.

Y OJO

Fortu lo primero que hizo fue coger a su chavala y echarla al suelo. Ojo que pensé que la montaba allí mismo al estilo semental en el prado.

– Fortu, ¿qué vas a hacer con tu novia?, preguntó JJV.

– Ponerla a cuatro patas, respondió Fortu, que es un romántico. Y todos ja ja ja y ji ji ji y je je je, pensando que bromeaba… pues no, no bromeaba.

Y AHÍ ME HICE CACA EN LA TRABAJADORA SEXUAL DE OROS

FORTU Y YOLI SE METIERON EN LA TIENDA DE CAMPAÑA, CON EL MICRO ENCENDIDO Y AHÍ SE OÍA LA INVASIÓN DE POLONIA: GEMIDOS, RESPIRACIONES, MENEOS, GOLPECITOS RÍTMICOS.… Y TODO A MEDIO METRO DE CHRISTOPHER Y SU MADRE.

Es que no se habían molestado ni en alejar la tienda dos metros. Llamadme anticuado, pero admiro la capacidad de ponerse a echar un riñoneo conejero a unos centímetros de una señora que le está dando de comer a su hijo, mientras te graban y lo ven en directo cerca de cuatro millones de personas.

Al cabo de unos minutos ambos salieran de la tienda como si salieran de un centrifugado. «Se ha quedado tranquila ya», dijo Fortu, pero no de su chica, sino de su amiguita de cabeza colorada.

Sabéis que los concursantes adelgazan mucho en la isla, ¿no? Pues ahí Fortu lo menos perdió 20 gramos de golpe. Los mismos que engordó su chica. No me hagáis ser más específico.

Dejando a un lado el momento ordeñe de Fortu, Chabelita recibió una llamada: ¿Su madre por fin? ¿Su hermano? ¿Su prima? ¡No, la niñera! Yo si me voy a un concurso quiero que me llame el conserje.

La niñera mintió a Chabelita, diciéndole que lo está haciendo bien. Bueno, sería verdad si hacerlo bien fuese tumbarse bien. Entonces lo estaría haciendo de premio Nobel de Tumbología.

«Sigues muy fuerte de mente, vives con muchas ganas«, le dijo la señora. A ver, con muchas ganas… con ganas lo que hace es tumbarse.

«Estoy comiendo de todo», le dijo Chabelita, como si eso fuera un gran logro en una isla en la que sólo hay coco y pescado…

Y como Pantoja no llamó y pasó del prograna, pues JJV interrogó a la niñera. Y para poner a la mujer en un aprieto JJV dijo: «Estando esa noche en la calle Isabel Pantoja también debería haber llamado».

JJV trataba por todos los medios de meter cizalla. Justo después de alabar a la niñera por no hablar y ser discreta, le dijo que cómo se tomará la familia que haya llamado y que si le importa la opinión de la familia. La mujer le dijo básicamente nada.

La prueba de líder se hizo por apnea y la ganó Rubén con 3,37 minutos bajo el agua. Yo no aguanto eso ni con una piedra al cuello. En cualquier caso ese tiempo contrasta con los 34 segundos que aguantó un aún jadeante Fortu…

Y hablando de Fortu: Se metió en el tanque de agua recién copulado y sin lavarse… Y justo después en el mismo tanque se metió Chabelita ¿Chabelita puede quedarse embarazada?

Una cuestión: ¿Qué clase de machismo rancio lleva a JJV a pedir a los chicos que cuiden a Chabelita por ser la única chica?

Y Elisa entró en el plató. Esta chica me cae fenomenal, porque es una luchadora, una gran superviviente y una chica positiva y educada, peeeeeero, se pasa con las caritas de posado profidén. Joder, cada vez que mira parece que le van a hacer una foto.

El nominado del grupo fue Nacho y el del líder Chabelita.

¡LA SEMANA QUE VIENE OTRA VEZ EXPULSIÓN EN LA CUMBRE!

Y BONUS.

Parecidos razonables:

 

 

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