Usan a la hija de Isabel Pantoja como cebo en Supervivientes 2015, pero no llama

¿Sabéis en Jurassic Park cuando dejan una cabra atada a un palo para que venga el tiranosaurio a comérsela pero éste no aparece?

Pues eso pasó anoche en Supervivientes, siendo Chabelita la cabra e Isabel Pantoja el bicho de los dientes enormes y la mala leche.

Sabéis que la tonadillera está de permiso penitenciario, así que a los de Telecinco se les hizo el culo pesicola pensando que pudiera entrar por teléfono en directo para darle ánimos a su hija, que están el concurso.

Pero teniendo en cuenta que Pantoja tiene demandada a tanta gente de Telecinco que hay jueces franceses, yugoslavos y hasta chinos cogiendo demandas suyas porque en España no caben, pues debe haber pasado esta semana de Telecinco como de compartir celda con una aerofágica.

Así que en un momento de la gala le montaron una trampa/chantaje emocional a ver si caía. JJV se pasó un buen rato haciéndole preguntas a Chabelita sobre cómo se siente, si echaba de menos a su madre, si pensaba que la estaría viendo, que qué le gustaría decirle…

Y mientras, ponían el teléfono de aludidos en la pantalla. Pero Pantoja debió captar el olor a humano y no cayó en la trampa. Os juro que estuve a puntito de llamar yo al teléfono de aludidos, de la vergüenza ajena que me estaba dando, para decirle algo a Chabelita.

«¿Estás más unida a tu madre desde que estás en Supervivientes?» preguntó JJV. Sí, una en la cárcel y otra incomunicada en una isla en Honduras, están unidas de cojones. Siamesas, son. No estarían tan unidas ni aunque metieras la cabeza de una por el culo de la otra. Pregunta Monguer del Mes.

Creo que para el próximo permiso penitenciario éste va a ser el recurso de Telecinco para que Pantoja llame:

Total, vamos con el resto de la gala…

Vimos que JJV ha redoblado sus esfuerzos en su lucha por parecer un hortera con ínfulas. Anoche llevaba una rana de peluche en el pecho y otra en el hombro. Por el amor de dios, es el mocito feliz de los peluches. Además, se había peinado como si fuera a protagonizar un anuncio de Nocilla.

Un día de estos le hacen salir con una pegatina en el pecho con el nombre y la dirección, por si se pierde. ¿Por qué le tienen tanta manía en Telecinco a sus presentadores? ¿Por qué les hacen eso? ¿Es porque cobran un riñón y piensan «que se jodan»? ¿Son apuestas a ver quién sale más parecido al payaso de Micolor?

En fin. La cosa comenzó con Nacho Vidal, que al parecer ha estado trabajando con la psicóloga estos días que ha estado apartado del grupo. Yo habría probado con la lobotomía, pero es que en estos tiempos modernos de finolis está mal visto.

Dijo ya en directo Nacho Vidal que de 60 días perder el control 3 es poco, pero que aún así pidió disculpas. Y justificó su mal carácter a que le han separado de sus hijos, de su familia, de su comida… ja ja ja ja como si le hubieran secuestrado. Lo mismo ponen su foto en los cartones de leche.

«Simplemente estaba desquiciado», explicó Nacho tan tranquilo, como el que dice «nada, es que me dolía la cabeza, Mari Puri». Bah, que me dio un tabardillo y me cargué a 26 personas a bocaos, naderías.

Le pusieron al teléfono a su mujer, que le dijo poco menos que era un santo, que le faltó decirle que había llamado el Papa para lo de la canonización. A Nacho se le humedecieron los ojillos.

– ¡Fuerza, fuerza!, gritaba ella.

– ¡La tengo, la tengo!, respondía él.

Era como un diálogo de película para adultos.

Y entonces sin que nadie se lo pidiera, Carmen Gahona djo que le ha visto el pene a Nacho Vidal y a Fortu, no sabemos en qué circunstancias, pero reveló el imprescindible dato de que Nacho tiene más polla pero Fortu los huevos más grandes.

Voy un momento a la calle, a ver si pasa un camión y me arrojo debajo.

Suhaila es una de las más protas de la isla, a base de echarle la bronca a todo el mundo. Suhaila propone y Dios no tiene cojones a disponer nada que no sea lo que ella haya propuesto.

Y ella, que ha criticado a Rábago por juntarse a la gente por el interés, resulta que es la más amiga de Chabelita (que ya la ha invitado al cumple de su mamá) y la sobri de Lomana y súper amiga de cualquiera que tenga más de 10 seguidores en Twitter.

La que sí que me cae muy bien es Lola (me cae como un puto yunque en los testículos), que además de ir de guay tiene unas frasecitas más machistas que un anuncio de detergente de los años 20.

Durante un vídeo de Rafi Camino, que es como ver un vídeo de un mono perezoso, ella dijo «les cocinas, les limpias… eres una mujer». Hala, comentario feminista donde los haya.

«Como la típica mujer que no trabaja y llega el marido de trabajar y le tiene todo hecho, así es», añadió Lola, que es muy de pasar de estereotipos machistas, y añadió «eres como una maruja con los chicos, ¿cómo se van a quejar?».

Creo que la única igualdad en la cree Lola es en la simetría de sus tetas. A esta chica que las mujeres voten le debe parecer una excentricidad.

¡¡Y A LA CALLE LOLA!!

Sí, a pesar de todas las movidas y las idas de pinza de Nacho Vidal, que a su lado Nerón parecería un tipo sereno, la audiencia prefirió que se fuera Lola.

En el palafito Elisa se estaba sacándose paluegos de entre los dientes a la par que se comía los padrastros de las manos. Mientras, Lucía se sacaba pelotillas del ombligo. La puta estampa de la pasión.

Las dos habían hecho un muñeco con dos cocos al que habían llamado «Yorya», porque le iban a poner «Jorja», pero no les acababa de cuadrar. Era la versión caribeña del león come gamba.

Además, por lo que parece ese muñeco es el puñetero coco diabólico, porque se mueve solo y se las queda mirando de mal rollo.

«Me estoy haciendo pis pero no quiero hacer pis porque no quiero mojarme«, declaró en una ocasión Lucía. Mear sin mojarse, el sueño de cualquier hombre.

En el juego de recompensa los concursantes estaban colgados por tres puntos. Si fallan preguntas de cultura general iban perdiendo apoyos y caían al agua. La recompensa era comida: Filete con patatas y sin límite de tiempo para comer.

El primero en caer fue Rubén, que no sabía que el barco velero que cruzó la bahía iba cargado de sueños. Según Christopher en las fiestas de Buñol se tiran buñuelos. Al puto agua, claro.

Y Rafi, que tiene más cultura que Pérez Reverte con un diccionario, fue el que se quedó con la recompensa. Es normal, porque es el que más calorías necesita. Estar tumbado gasta más energías de lo que parece.

Y fue genial, porque vimos a Rafi Camino comer, que eso es un espectáculo. Vienen japoneses con cámaras de fotos a verlo. La ONU lo va a declarar bien inmaterial de la humanidad.

Como Rafi podía invitar a dos, invitó a Christopher y a Chabelita. Ésta última comió como los pavos, sin masticar. A esta chica la pones en un concurso de comer perritos y se come los perritos y a los contrincantes antes de que puedan siquiera gritar.

Para recibir en el plató a Carmen Lomana habían llevado a tres familiares y a su sirvienta. La pobre mujer estaba más tensa que las cadenas de King Kong.

Dijo Lomana en un vídeo que no le gustaba tener las uñas de los pies largas, que le acomplejaba. Pues vaya, no hay nada más práctico que tener las uñas de los pies como un aguilucho. Te puedes subir a los árboles, abrir latas, cortar verduras, rascarte… es mejor tener unas uñas de los pies largas y fuertes como mejillones que una navaja suiza.

Carmen Lomana apareció vestida como una choni en modo veraniego. Tal como iba podría ir al Fabrik sin problemas. Con un poco de suerte hasta pillaba cacho con algún cani de los que hacen derrapes con el coche en el parking. A esta mujer ya sólo le queda salir en Callejeros.

Eso sí, Lomana llevaba en la cara titanlux para exteriores. Con lo que llevaba en el jeto se puede pintar la torre Eiffel con dos capas.

Dijo que volvería a la isla, que ha sufrido mucho pero que ha estado feliz. JJV le lamió el culo con un estilo y una clase maravillosa: «la productora está muy contenta contigo«, le dijo. Cuando sacó la lengua del culo de Lomana fue como cuando recoges una cinta métrica.

Prueba de líder: Rubén y Chabelita se enfrentaron en el reto de la apnea. Madre del amor hermoso. Pensé que habían palmado y estaban flotando en las tinajas cuando pasaron los dos minutos sumergidos.

¡¡¡GANÓ RUBÉN CON 2.38!!! Yo no estoy ese tiempo debajo del agua ni con botella de oxígeno.

En las nominaciones del grupo empataron Fortu y Suhaila y Rubén desempató salvando a Fortu y además nominó como líder a Nacho.

Y DEL PALAFITO SE FUE… ¡¡¡ELISA!!!

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????!!!!!!

¿Pero en qué mierdas está pensando la gente? ¿GUAT DIS FAC?

Elisa intentaba sonreír, pero estaba más jodida que una muñeca hinchable en un presidio. Y claro, lloró. Lloró porque se ha comido seis semanas sola, aguantando a compañeros pesados llorando, gente que se quería ir, montándoselo sola… Ha sido la mejor con diferencia. Y ahora la echan.

Mi no entender.

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