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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Laura Pausini que necesita un novio y Tania Llasera que anuncia que está embarazada en La Voz

Laura Pausini, te coje y te deja sequini (TELECINCO)

Laura Pausini, te coge y te deja sequini (TELECINCO)

La Voz de anoche fue de coitos. De consumados o de por consumar. Pero no adelantaré acontecimientos que luego me decís que hago spoilers como cuando dije que al final de Juego de Tronos Tyrion se hace mujer y Daenerys monta un asador.

La cosa comenzó con Pablo López tocando el piano y cantando con los ojos cerrados y como si estuviera muy triste o quisiera ser Stevie Wonder. A la mitad de la actuación apareció una muchacha con un violín que yo creo que era una espontánea.

Y entonces se produjo una invasión de campo y allí quiso chupar cámara hasta el tío que pone los cafés por las mañanas, y el plató se llenó de gente con micros.

Jesús Vázquez llevaba una chaqueta azul eléctrico que podría explorar una cueva sólo con la luz que daba eso. Y una pajarita con pantalones vaqueros. Tócate los cojones. Ahora todo vale. El domingo salgo a correr con mi chándal de nailon verde fosforito y una pajarita. Y a la próxima boda que me inviten, igual.

Ojo. Tania Llasera va a ser madre. Eso dijeron anoche. “Estamos encantados, tanto el bebé futuro como yo”, dijo, pero no explicó cómo le había preguntado al pobre niño.

La primera en cantar: Diana, del equipo de Malú, que destacó que su coach y ella nacieron el mismo día a la misma hora. Mira, a mi me pasó lo mismo con un señor de Teruel.

Total, que Diana se cantó la canción esa de quitarse la ropa sexy. Yo no lo pude evitar y me fui quitando prendas que daba gusto verme. Tengo una gracia haciendo striptease que parece que tengo hormigas en la ropa interior. Ya subiré el vídeo.

El siguiente fue Diego Cartón, que dijo que sabe llevarse los temas a su terreno. Eso al parecer significa salir con una guitarra y hacer todas las canciones como si estuviera cantando en un parque con los colegas de botellón. Solo que aquí no había ninguna jovencita impresionable a la que hincarle el diente.

Malú ponía cara de emoción, pero Diego destrozó la canción de Michael Jackson. El Rey del Pop está ahora mismo retorciéndose en su tumba, buscando una cazadora roja y llamando al 11888 a ver dónde vive Diego para hacérselo pagar.

Y llegaron los coitos por consumar.

A ver. No es que Pausini esté salida, es que si te acercas se oye el mismo ruido que cuando el café está listo. Tiene toda la pinta de que el último rollo que pilló usaba pieles para vestir y hacía fuego con dos piedras.

Laura Pausini valoró a Diego:  “Veo que te has puesto buenorro… ya lo eras, pero… lo único malo que tiene este chico, que es un defecto importante, es que no está conmigo”, le dijo. “Es mi culpa, porque no le apreté”, añadió.

Si yo fuera Diego no me quedaba solo en el plató. Aparece la Pausini y le hace un hombre que lo encuentran días después deshidratado y con el pene como un pimiento morrón. Va a necesitar más aloe vera que un condenado de la Inquisición.

Cuando los volcanes entran en erupción se evacua a la población y cuando entra en erupción Laura Pausini se evacua a los volcanes. Madre qué calor tiene esa chiquilla, que abraza un pino y lo enciende como si fuera una vela de cumpleaños.

Pero no os creáis que a mi me asusta. Siempre me han gustado las mujeres que pueden cocerte un kilo de bígaros sentándose encima. Lo que no entiendo es con lo potentona que está cómo no encuentra varón o mujer o animal u objeto que le de cariño.

Laura, estoy libre, dame un toque. Y si no puedes tú, díselo a Alejandro Sanz, que tiene pinta ser cariñoso. Luego si eso Malú. Orozco es mi última opción, que tiene mucho pelo y lo mismo hacemos efecto velcro y la liamos.

Remedios fue la siguiente. Se cantó Torre de Arena, que es lo que me gusta a mí hacer cuando voy a la playa, cogiendo arena mojada y dejándola caer haciendo churritos. Perdón, me informan de que no va de eso la canción.

Pues bueno, cantó bien. Con mucha pechonalidad. Sí, yo soy como Pausini, muy de ir a lo musical. Hablando de Pausini, si pones a estas dos muchachas en topless una al lado de la otra parece un muestrario de balones.

“Las maruleras se han revolucionado”, dijo Tania Llasera en un momento dado. El término “marulera” se parece demasiado a “marrullera”. Ahí lo dejo.

Total, que Malú cantó con su equipo, cada uno sentado en un taburete y de espaldas, como si se hubieran enfadado.

Total, que el público salvó a Diana. Y Malú, para alegría de Pausini, se quedó con Diego. Eso sí, la que se cogió un disgusto fue la propia Malú, que se echó a llorar de la penita que le daba largar a Remedios. Luego lloró Remedios. Y no lloró el guardia de seguridad de la entrada porque era justo la hora del bocadillo y eso siempre le alegra.

Turno de Orozco, que llevaba un peinado en el que podrían anidar cigüeñas.

Las primeras en cantar fueron las gemelas Alba y Marta. Dijeron que se quedaban “embobaditas” viendo a Orozco. Normal, con ese pelo se embobaría hasta Paco Clavel. Las muchachas lo hicieron regular, la verdad.

Y le tocó a Antonio Tomás. Llamadme moñas, llamadme cursi o llamadme para comer, pero a mí me gustó mucho cómo lo hizo.

Turno de Juanmi, el hombre que tiene una voz con la que podría currar en una línea erótica. Cantó con unos señores al lado pegándole a unos tambores que sólo faltaban los remeros de la galera. Cantó muy bien.

“Tengo un cacao que me flipas. Un cacao que me flipa. El cacao flipa“, dijo Pausini, intentando decir que no sabría por quién decantarse del equipo de Orozco, pero que si la dejan habría acabado diciendo que con con la coca flipas.

Entonces fue cuando Malú confesó que ella tiene un tanga de los conciertos, que se pone siempre que le funciona un concierto. Se tomó la molestia de aclarar que lava el tanga entre concierto y concierto. Menos mal. Si no eso podría estar más tieso que la armadura de Carlos V.

Total, que el público salvó a Antonio Tomás, con justicia, a mi entender. “Yo os quiero a todos por igual… y no tengo ni puta idea de lo que tengo que decir“, dijo Orozco, como suele hacer Rajoy antes de los discursos. Y salvó… ¡A las gemelas! ¡¡¡¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!! Menuda cagada.

Y turno para Alejandro Sanz.

El primero fue Alex. La verdad, cantó regular. De esto que dices, “pues vale, pues me quedo como estaba, qué hay de cenar”.

Luego cantó Saúl, que es coleguita de Alejandro Sanz. “He mamado el flamenco de los grandes”, dijo Saúl. ¿A nadie más le incomoda esta frase?. Total, que cantó El hombre al piano como si fuera Ana Belén después de pimplarse seis litros de orujo.

Pero ojo, como terminaba todas las puñeteras estrofas como si estuviera sufriendo de juanetes, pues a Alejandro Sanz y a Malú les emocionó como si estuvieran viendo cantar a su abuela.

“Me encanta cuando los flamencos se salen de lo suyo y cantan una canción comercial”, dijo Malú. Y luego nos metemos con el pobre Pitingo y resulta que era un pionero, un visionario.

Siguiente en cantar: Marcos. Qué maromo. Maromarcos. Cantó infinitamente mejor que Saúl o Alex. “Yo propongo revelarme contra el programa”, dijo Malú, “no pueden irse ninguno de los tres”, añadió. Lo cual viene a significar que el suyo que se fue sí que se podía ir.

“¿La liamos parda? ¿Lo pedimos con un hashtag?“, dijo Malú, en plan 15-M. Lo siguiente es que entraran los antidisturbios en el plató y se liaran a dar hostias como panes de hogaza hasta que se fuera uno de los tres.

Los espectadores salvaron a Marcos. Bien salvado. Y Alejandro Sanz se quedó con Saúl. Vaya, qué sorpresa.

Y en último lugar, Pausini:

El primero fue Maverick, que se flipaba porque además de cantar iba a bailar. Eso lo hace Justin Bieber en todos los conciertos. Bueno, eso y vomitar. Así que mientras Maverick no pote en el escenario, yo no le voto.

Turno de Pablo. Cantó bien, pero eligió  e interpretó una canción que la pones en un funeral y llora hasta el muerto.

Turno de Marina “una chica muy años 50“, como dijo JV, que al parecer la quiere enchufar en Cuéntame. Cantó regular y no me extraña, porque tenía al lado a un mimo. Sí, a un mimo, con el miedo que dan. Esos seres deberían estar prohibidos… ahí, mirándote e imitándote… algo esconden.

En el turno de cantar el equipo Pausini salió con una guitarra eléctrica que le pegaba igual que un Cristo un tanga de leopardo.

El público salvó a Maverick. Ya están las carpeteras haciéndose ilusiones. Y Pausini salvó a Pablo.

Y se acabó lo que se daba.

16 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    04 Junio 2015 | 05:24

  2. Dice ser los 90 molan

    Lo cierto es que laPausini cada dia está mejor… 🙂

    04 Junio 2015 | 07:46

  3. Dice ser La hoz de su amo

    Algo esconde la Pausini que nadie se la tira ni con una polla vendada.

    04 Junio 2015 | 10:09

  4. Dice ser Tuso

    Me presento voluntario para darle un buen meneo a la Pausini. Eso si quiero un camion cisterna de aquarius.

    04 Junio 2015 | 10:10

  5. Dice ser Mia Holger

    A mi este año la voz me aburre, lo miro 20 minutos y cambio y vengo aquí a ver quien se ha salvado. Laura Pausini es muy pesada me recuerda a la pesadez de Mónica Naranjo en tu cara me suena, me pone muy nerviosa, no aguanto las personas quieren ser el centro de atención, debe de sentirse muy sola para actuar así buscando migajas de atención.
    En cuanto al nivel de los concursantes cada temporada son de menos calidad, los de este año para un karaoke y punto, como añoro la primera edición con Rafa, eso era calidad y poderío.

    04 Junio 2015 | 10:24

  6. Dice ser Paco

    Lo mejor cuando Malú dice que usa el mismo tanga en los conciertos y Laura Pausini flipa porque ella no usa nada y va enseñando el chichi, jajajaja:

    04 Junio 2015 | 10:47

  7. Dice ser GUS HERNÁNDEZ MOLA

    Pausini se refería a que el “buenorro” no estaba con ella en su equipo, porque no le apretó al botón!!! Jajajaja!!

    Por cierto, flamencos fuera ya!!!!

    04 Junio 2015 | 10:52

  8. Dice ser yomisma

    La Pausino tiene pareja estable que vive con ella y el bebe de ambos en Madrid. El marido es un musico de su banda, que estaba casado, se prendo de Laura y dejo a la mujer para estar con ella. Llevan ya bastantes aňos juntos y felices. Todo su comportamiento se llama GUION y veo aue lo hace muy bien. No dejais de hablar de ella.

    04 Junio 2015 | 10:54

  9. Dice ser perez

    No entiendo nada, o sea que Marcos que tiene un chorro de voz impresionante se queda fuera????
    Vaya plan!

    Aprovecho el comentario para darte la enhorabuena Gus, me encanta leer tus post, derrochan humor. Que buena falta hace.

    04 Junio 2015 | 11:20

  10. Dice ser "La Voz Cante Hondo"

    En vez de la voz, diría yo que es un programa musical de cantaores…..Lo que se trata es de conseguir una voz real y buena, que guste no sólo en España si no también en el mundo. El flamenco no gusta en el mundo, y verdaderamente, la van a j……. con tanto flamenco, ya que se han dejado atrás a artistas buenísimos como la sevillana Robin Torres. Quién no disfrutó de ver y oír interpretando a “La vida en rosa” de Edith Piaf ? y encima en francés?. De todos los que están ahora, el que merece ganar es Marcos (el portugués), pero esperemos al final, ya que todo está ya decidido en este programa de “coleguillas”. Lástima muy grande!

    04 Junio 2015 | 11:32

  11. Dice ser Nuria

    Yo le recomendaría al periodista que ha redactado la noticia que se coja ( el infinitivo es coGer, no cojer como ha puesto al pie de la imagen) un libro de ortografía española, uno de 4º de primaria es suficiente.

    Tengo pantallazo para enseñárselo a mis alumnos de primaria. De los errores de otros aprenderán ellos.

    04 Junio 2015 | 11:49

  12. Dice ser DrSex

    La verdad es que tiene un buen polvo

    04 Junio 2015 | 12:18

  13. Dice ser mario

    @yomisma

    Exacto. A esta ya le dan lo suyo, es más falsa que un euro de madera haciéndose la calentorra.
    A esto hay que sumar cuando enseñó el fliquis en un concierto en sudamérica, y a la foto supuestamente robada en un yate con unos melones y muslones muy bién cogidos por la cámara.

    Menuda cínica, anda y que la ondulen. Porque lo otro ya tiene a quién se lo haga.

    04 Junio 2015 | 12:40

  14. Dice ser antonio larrosa

    Gus : Deberías refrenarte . Erres buenísimo . el blog el mejor y los comentarios sorprendentes ¿Pero no sabes que en 20 minutos cuando destaca alguien desaparece de la noche a la mañana ?Tú fijate en algunos blogs que eran muy destacados como aquel del táxista Ni libre ni ocupad o el de ciento cincuenta palabras o el de… Bueno ahora no me viene a la memoria pero te digo que no puedes quitar protagonismo a alguien que se cree un Dios del hlimpo y como se de cuenta de que le haces sombra , ya verás , al tiempo, ¡Eres el mejor , cuidado , peligro!

    Clica sobre mi nombre

    04 Junio 2015 | 14:20

  15. Tiene parte de razón Antonio….

    04 Junio 2015 | 14:34

  16. Dice ser Lulu

    Nuria, una persona no se coge un libro, simplemente lo coge. Desconozco en qué etapa de primaria se enseña, pero en el capítulo tres de Barrio Sésamo sale seguro.

    Por cierto, muy bueno lo de “tengo pantallazo”. Di que sí, total, los artículos están sobrevalorados.

    En fin… le dijo la sartén al cazo.

    04 Junio 2015 | 19:53

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