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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de Junio, 2015

La gala de Supervivientes que parecía un coñazo… hasta que se habló de prostitución

La madre de Fortu, que mola a tope. (TELECINCO)

La madre de Fortu, que mola a tope. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso la que se lió anoche en la gala de Supervivientes, amiguitos y amiguitas. Y casi todo por culpa de Lolas, que si hubiera estado presente en la extinción de los dinosaurios ahora no sería un misterio qué pasó, porque lo habría contado ella.

Si queréis que alguien sepa algo es mejor contárselo a Lolas que enviar un Whatsapp. No te hace falta ni el doble check azul: sabes que le va a llegar.

Tú le dices al oído a Lolas: “Abuela, voy a comer, hazme tus lentejas” y a las tres de la tarde te presentas en casa de tu abuela y las lentejas están hechas. Y si en lugar de hablar de lentejas hablas de prostitución y de montajes, pues para qué queremos más.

Pero vayamos por orden, porque el orden es muy importante, en las orgías y en el día a día.

Lo primero fue ver las pintas de JJV. Casi me hago popó encima. Ha conseguido superarse. Llevaba en el hombro y la solapa unos lagartos con pinta de haber fallecido al caerse en una freidora. ¿Qué cojones va a ser lo próximo? ¿Ornitorrincos vestidos de flamenca?

JJV, con los lagartos fritos. (TELECINCO)

JJV, con los lagartos fritos. (TELECINCO)

Lara Álvarez no mejoraba mucho el cuadro. Llevaba un biquini lleno de rajas, que parecía que la había atacado un puma cabreado. Además, llevaba un pareo de piel de leopardo y un pañuelo en la cabeza que sólo le falta una Harley entre las piernas para ser miembro de los Ángeles del Infierno.

En un primer momento parecía que la emoción estaría en ver si se repite el patrón de los realities de Telecinco: el más famoso y conveniente para la cadena es el que gana. ¿Saldría Fortu o Chabelita?

Los porcentajes estaban al inicio en un 53% a 47%. Qué casualidad, oye, así la gente se pica un poco y vota más.

Total, que ahí estaba Chabelita, que en IKEA le van a poner su nombre a un mueble (a una cama plegable, en concreto) que se llamará CHÄVELIK. Y por otro lado Fortu, que ha currado que si le dejan un mes más monta Hondurasdor, ciudad de vacaciones.

Y ojo, casualmente, porque esto es casual, la semana que está nominada va y resulta que Chabelita ha pescado un pez. Sí, uno en casi tres meses. Si metes a Chabelita a pescadora en una semana se han recuperado todos los caladeros del Cantábrico.

“Chabelita ha demostrado que es capaz de sobrevivir adaptándose a cualquier situación”, dijo JJV. Lo que ha demostrado es que es capaz de sobrevivir adaptándose a diferentes personas que le den de comer.

Total, que la gala comenzó con un juego en el que debían recorrer un circuito de obstáculos.

Fortu hizo una llegada épica al final del recorrido, lanzándose en plancha hacia la meta, ganando unas tres milésimas de segundo. Pero eso sí, ojo, con una espectacularidad digna de Fast and Furious Jubiletas Time.

Christopher fue incapaz de terminar la pasarela, demostrando que está tan en forma como Gérard Depardieu con una pierna amputada.

Rafi fue el paradigma de la salud y la plenitud física. Verle hacer algún esfuerzo físico es como ver una carrera de ancianos hacia el puestecito del súper donde están regalando trozos de salchicha en promoción.

El caso es que ganó Rubén, que se puso a comer burritos como un gorrino en una boda.

QUÉ ASCO. QUÉ ASCO PURO.

Rubén se rebozó la cara (sí, llena de barro del recorrido y sin lavar hace tres meses, con barba de seis) con comida y después sus compañeros comenzaron a comerse lo que le había quedado pegado. Eso lo ve una cabra y vomita. Es más, le pones ese vídeo a una rata camboyana y se le pone el estómago del revés.

Christopher se peleó un poco con Fortu durante la gala, lo que pasa es que Christopher cuando discute es imposible distinguirlo de cuando está a punto de dormirse. Este chaval tiene un pulso a 3 latidos por minuto. Y es el ser del planeta Tierra con el parpadeo más lento. Entre que empieza a bajar el párpado y lo acaba de cerrar, le puedes meter el dedo en el ojo seis veces.

Al reunificarse los concursantes Lola y Fortu tardaron unos diez segundos en ponerse a discutir. Ella dijo que Fortu le había quitado la cara al ir a saludarle, y él que no. Y ella que sí, y él que no. Y así hasta que llegaron los siete jinetes del Apocalipsis y acabaron con el intercambio de pareceres.

¡¡¡Y FORTU A LA CALLE!!!

Pero pocos segundos después le dijeron a Fortu que el concurso no había acabado para él, porque el público iba a decidir como si hubiera palafito, y se expulsaría a Nacho, a Lolas o a él.

La reacción de Fortu fue… ponerse a llorar JA JA JA JA “no quiero”, dijo llorando. “Vuelvo a la palapa con una una condición: que me dejéis tocar una canción con mi banda en el plató cuando lleguemos”, dijo. JA JA JA JA Claro, a falta de La Voz…

A tope la madre de Fortu, yo a esta señora me la encuentro en la cola del pan y la dejo colarse las veces que haga falta. Se puso a hacer los cuernos heavys y a cantar “prepaaaaaaarate, va a estallar el oooooobús”. ja ja ja ja ja Marchote tenía la señora.

Y llegó el movidón padre:

Lola, Fortu y Nacho en Supervivientes (TELECINCO).

Lola, Fortu y Nacho en Supervivientes (TELECINCO).

Pusieron el vídeo en el que Lola acusó a Fortu de haberle propuesto hacer un montaje con que ambos se había liado. Fortu respondió asegurando que fue ella la interesada “porque se quería comprar un coche” y que no lo hicieron porque “su representante le había recomendado que lo hiciera con Nacho Vidal”.

Y verse con el culo al aire… bueno, perdón, que Lolas lleva con el culo al aire todo el concurso, que tiene menos marca del biquini que Kunta Kinte con tanga. Pero vamos, que verse delatada la fastidió y entonces hizo un gesto raro, como de cuernos y dijo algo difícil de entender y Fortu, (haciendo el gilipollas, porque se podía haber callado) reveló que Lolas le estaba acusando de haber contratado a una “puta” en el hotel de Colombia (donde hicieron escala en el viaje de ida). Esta chica es una lianta y más mala que un dolor.

¿Me fui yo a por una puta en el hotel de Colombia? ¿Metí yo a una puta en el hotel?”, preguntó Fortu. “Yo no lo vi”, respondió Nacho.

Al parecer, Fortu le pidió prestados 50 euros a Nacho para una puta, de broma, dice él, y que se los devolvió al día siguiente, cosa que corroboró Nacho.

Fortu se ha cogió en directo un cabreo de mil pares de narices, porque Lola le ha hizo los cuernos con la mano, mientras hablaba de la novia de Fortu. Nada, no es nada mala…

“Son maravillosas las putas de España y el mundo entero”, dijo Fortu, aunque lo debe saber por algún amigo, porque aseguró que “nunca he estado de putas ni en un club“. Y para rebajar tensión, le dijo a Lola: “No se te ocurra ponerme los dedos porque te corto los dedos”. Alegría y buen rollo. Eso parecía un capítulo de La Casa de la Pradera.

Los del programa, que cuando pillan algo jugoso son como un pitbull, conectaron en directo con Yoli, la novia de Fortu. “Lucha hasta el final, no hagas caso de lo que digan, España está contigo“, le dijo la muchacha, que añadió dirigiéndose a Lola: “Eso que estás diciendo cuando salgas se lo vas a decir a su hija y a mí a la cara”.

Y ahora de repente Lola, tirando a acojonada, dijo “Yo no lo he dicho, yo no lo he dicho”.

Suhaila dijo después que lo de las prostitutas lo hablaron Nacho y Fortu de broma, que en Colombia eso era muy típico, y que pensaban que era broma, pero que subió un botones y dijo: “he llamado a las señoras“, aunque nadie las vio.

Y la madre de Fortu entró en brote y se cogió un cabreo de mil pares, diciendo que le hicieran una hoguera y que ella se echaba dentro (a lo de Daenerys Targaryen) y que no se quemaba porque su hijo no hace eso.

Para rebajar… o aumentar tensiones, metieron a la esposa de Nacho Vidal, con la que solo se dio besitos y dijo cosas lindas. Eso sí, Nacho le sobó el tetamen a la parienta con la excusa de estar leyendo su camiseta, donde los amigos y familiares de Nacho le habían escrito mensajes. Recordadme que use ese truco en una discoteca. (Sí, me caerán guantazos bien merecidos).

Al poco Nacho tuvo que despedirse de su mujer, que se fue mientras Nacho le miraba el culo con la misma cara con que miraría un pollo asado.

¡¡Y A LA CALLE LOLAAAAAAS!! TOMAAAAAAA Esta chica me cae como el culo de Kim Kardashian.

“Bueno, no pasa nada”, dijo. Sí, encantada estaba de irse. A instancias de JJV le djo a Fortu que se quería disculpar porque “no venía a cuento”. Fortu hizo un gesto como de que le perdonaba.

¿Y a que no sabéis quiénes salieron nominados? ¡¡BINGO, FORTU Y NACHO!!

La semana que viene, duelo en la cumbre.

 

Nacho Vidal, su mujer y un poco de intimidad en Supervivientes… ¡Y a la calle Lola!

Ahora hacen entrar a la mujer de Nacho Vidal en la palapa, pero viene sin tienda de campaña.

Pero para que tengan intimidad les mandan a la zona de nominaciones, de donde salen sonidos de besuqueos. Y ahora, las imágenes. Nacho le soba el tetamen a la parienta con la excusa de estar leyendo su camiseta, donde los amigos y familiares de Nacho le han dejado mensajes.

JA JA JA JA

Recordadme que use ese truco en una discoteca.

Porque claro, lo primero que dice Nacho es “¿me puedo quedar la camiseta?”. JA JA JA. Lo dicho, usaré ese truco.

– Hola, me gusta mucho tu camiseta, ¿me la puedo quedar?

Bofetón bien merecido.

FIN.

Entra en el plató Luci-Fer. La recibe Omar, pero claro no tiene mucha gracia porque ha viajado con él desde Honduras.

La cosa es que le ponen el vídeo de su paso por el concurso y luego empiezan a preguntarle por otros concursantes, lo que dice mucho de lo que ha hecho ella.

En la palapa Nacho despide ya a su mujer, que se va mientras éste le mira el culo con la misma cara con que miraría un pollo asado.

Momentos antes de la expulsión Lola decide quitarse la camiseta y lucir, quizá por última vez, sus atributos más destacables.

¡¡Y A LA CALLE LOLA!!

“Bueno, no pasa nada”, dice. Sí, encantada está de irse. A instancias de JJV le dice a Fortu que se quiere disculpar porque “no venía a cuento”. Fortu hace un gesto como de que le perdona.

NOMINACIONES:

Nomina Rubén: Nomina a Fortu y a Nacho.

Nomina Chabelita: Nomina a Fortu y a Nacho. Ya sabemos quiénes van a ser los nominados.

Nomina Fortu: A Rafa y Chabelita.

Nomina Rafi: Fortu y Nacho.

Nomina Nacho: A Chabelita y Rafi.

Nomina Christopher: A Fortu y Nacho.

TOTAL: NOMINADOS FORTU Y NACHO

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala…

Y el expulsado de Supervivientes 2015 es… ¡¡¡FORTU!!! y se lía la de Dios entre él y Lola

Seguimos a falta de saber quién se va a la calle.

JJV le pregunta a la madre de Christopher si le gusta Pantoja como suegra y la señora, que no debe estar muy informada, dice que tendría que conocerla. Pues como no sea en un Vis a Vis…

En fin. Que esta semana en el palafito se han pasado por el forro las normas del lugar. Así que les van a sancionar a todos (por errores de Christopher y Chabelita) quedándose sin latas de comida.

Y venga charlas de JJV con los de la palapa en plan viejo verde. Este hombre va a acabar frotando cebolletas en las aglomeraciones.

Ahora Nacho se incorpora y cuando le ven Fortu rompe aplaudir, un poco también Rafa, pero los demás tardan en incorporarse al aplauso como el que ve tocar la flauta al hijo de un amigo y es un paquete.

Ahora todos dicen que la otra que viene del palafito es Suhaila, sobre todo Chabelita, que tiene más ganas de verla que a un filete, pero no, es Lola. OOOOOOH

Han tardado unos diez segundos en ponerse a discutir Lola y Fortu. Ella dice que Fortu le ha quitado la cara al ir a saludarle, y ´l que no. Y ella que sí, y él que no. Y así hasta que lleguen los siete jinetes del apocalipsis y acaben con todo.

¡¡¡Y FORTU A LA CALLE!!!

Definitivamente aquí huele mal. Yo ya no me creo nada. O mi parecer es muy diferente al del resto de la audiencia, o veo otro concurso o hay intereses de por medio en según qué

JA JA JA JA JA

Ahora le dicen a Fortu que el concurso no ha acabado para él, porque el público va a decidir como si hubiera palafito, y se echará a Nacho, a Lolas o a él.

La reacción de Fortu es… ponerse a llorar JA JA JA JA “no quiero”, dice llorando. JA JA JA Dice que no quiere porque no quiere pelearse, porque no quiere “manchar su concurso”.

Ahora dice “vuelvo a la palapa con una una condición: que me dejéis tocar una canción con mi banda en el plató cuando lleguemos”. JA JA JA JA Claro, a falta de La Voz…

JA JA JA JA

A tope la madre de Fortu, esta señora me la encuentro en la cola del pan y la dejo colarse las veces que haga falta. Se ha puesto a hacer los cuernos heavys y a cantar “prepaaaaaaarate, va a estallar el oooooobús”. ja ja ja ja ja

Me parto. A Lola se le ha cambiado la cara cuando ha visto entrar a Fortu, sobre todo porque creo que ella sabe como nosotros que tiene todas las papeletas para irse.

Ahora en directo ponen el vídeo en el que Lola acusa a Fortu de hacer un montaje. Fortu dice que en una ocasión él estaba dándole un masaje y que hablaron del tema en plan de broma y que Lola dijo “a mí me encantaría, porque quiero comprarme un coche, pero mi representante me dijo que mejor con Nacho Vidal”.

De la bronca y de la reacción de Lola yo deduzco que Lola miente. ¿Que lo hablaran en plan broma? Seguro, ¿lo dijo en serio? No.

Y ahora Lola insinúa algo raro y Fortu (haciendo el gilipollas, porque se podía haber callado) revela que le está acusando de haber contratado a una “puta” en el hotel de Colombia (donde hicieron escala). Esta chica es una lianta y más mala que un dolor.

“¿Me fui yo a por una puta en el hotel de Colombia? ¿Metí yo a una puta en el hotel?”, pregunta Fortu. “Yo no lo vi”, responde Nacho.

Al parecer, Fortu le pidió prestados 50 euros a Nacho para una puta, de broma, dice él, y que se los devolvió al día siguiente, cosa que corrobora Nacho.

Fortu se ha cogido un cabreo de mil pares de narices, porque Lola le ha hecho los cuernos con la mano, mientras hablaba de la novia de Fortu. Nada, no es nada mala…

“Son maravillosas las putas de España y el mundo entero”, dice Fortu, aunque asegura que “nunca he estado de putas”. Y para rebajar tensión, le dice a Lola: “No se te ocurra ponerme los dedos porque te corto los dedos”,

Eso no ha pasado en el concurso, le recrimina JJV a Lola, que ha metido la pata contando cosas que no vienen al caso y es ella la que ha empezado con lo del montaje. “Desde que sales de España estás en el concurso”, se excusa ella.

Madre mía. Esta muchacha me cae como el culo de Kim Kardashian. Independientemente de si Fortu ha hecho o ha dejado de hacer (que no lo creo, pero de ser cierto sería censurable) a qué leches viene contar eso.

Conectan en directo con Yoli, la novia de Fortu. “Lucha hasta el final, no hagas caso de lo que digan, España está contigo”, le dice la muchacha.

Y a Lola le dice: “Eso que estás diciendo cuando salgas se lo vas a decir a su hija y a mí a la cara”.

Y ahora de repente Lola dice “Yo no lo he dicho, yo no lo he dicho”.

Aquí se lía parda. Ahora sale Suhaila y dice que eso lo hablaron Nacho y Fortu de broma, que en Colombia eso era muy típico, y que pensaban que era broma, pero que subió un botones y dijo: “he llamado a las señoras”, aunque nadie las vio.

Y la madre de Fortu entra en brote y se coge un cabreo de mil pares, diciendo que le hagan una hoguera y que ella se echa dentro (a lo de Daenerys Targaryen) y que no se quema porque su hijo no hace eso.

“A ver qué han hecho otros ahí, tomar el sol y tocarse los cataplines, que no puede andar el torero y cuando llegan las pruebas de zampar se le quitan los dolores”, dice,  JA JA JA JA JA

Ya de vuelta en la palapa están liados a discutir Nacho y Fortu. Y para acabar de relajar el ambiente, ponen un vídeo en el que Lola y Nacho ponen a parir a sus compañeros.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en que se verá el plumero en Supervivientes 2015

Hola a todos.

¿Chabelita, que no ha hecho nada en todo el concurso excepto hablar de la familia Pantoja y llorar o Fortu que se lo ha currado y encima ha dado momentos memorables?

Pues de lo que salga esta noche podremos sacar muchas conclusiones…

Comenzamos.

Dice JJV que esta noche habrá muy mal tiempo en Honduras, por lo que la gala será complicada.

Vemos a los cinco del Palafito llegando a la playa. Esta noche habrá unificación.

Y ¡¡OJO!! Han llevado a Honduras a la mujer de Nacho Vidal. Pero vamos a ver, si quieren a Nacho dando pollazos por doquier, ¿por qué no ponen cualquiera de sus pelis? ¿Quieren subir la calificación por edades por algún motivo?

Dios. Me hago caca encima. JJV ha salido con una especie de lagartos fritos sobre el hombro y en la solapa.

Los porcentajes están 53% a 47%. Qué casualidad, oye, así la gente se pica un poco y vota más.

Y ojo, casualmente, porque esto es casual, la semana que está nominada va y resulta que Chabelita ha pescado un pez. Sí, uno en casi tres meses. Se ha herniado. Es posible que necesite un spa para serenarse cuando esto acabe.

Lara Álvarez va súper guapa, con un biquini que parece que la ha atacado un puma cabreado. Además, lleva un pareo de piel de leopardo y un pañuelo en la cabeza que sólo le falta una Harley para ser una ángel del infierno.

Ojo. Comenzamos con un juego: deben recorrer un circuito de obstáculos en el que hay colgado comida. El caso es que deben hacer el recorrido en el menor tiempo posible, así que si se entretienen comiendo, perderán y no ganarán la comida del premio.

Ja ja ja ja

Fortu ha hecho una llegada épica al final del recorrido, lanzándose en plancha hacia la meta, ganando unas tres milésimas de segundo. Pero eso sí, ojo, una espectacularidad digna de Fast and Furious Jubiletas Time.

Christopher ha sido incapaz de terminar la pasarela de tronco, así que se ha ido al tiempo máximo, 3 minutos, demostrando que está más en forma que Gérard Depardieu con una pierna amputada.

Chabelita dos minutos. Pero ojo, que llega Rafi, que es el paradigma de la salud y la plenitud física. JA JA JA Es el único por ahora que se ha caído en el primer obstáculo. Rafi sabe que no lo hace ni de coña, así que se ha dedicado a morder la pizza como si fuera un periquito rascando un hueso de calcio.

Se ha puesto a llover como si no hubiera un mañana en Honduras. Rubén supera el tiempo de Fortu y se pone a comer burritos como un gocho. Es más, eso lo ve una cabra y vomita.

Porque QUE PUTO ASCO. QUE ASCO PURO.

Rubén se ha rebozado la cara (sí, llena de barro del recorrido y sin lavar hace tres meses, con barba de seis) con comida y ahora sus compañeros se están comiendo lo que ha quedado pegado.

Joder. Se me ha puesto el estómago del revés. No voy a poder volver a comer por lo menos en los próximos dos minutos.

Y vídeo de la semana de Lolas y Nacho. Es una sucesión de planos del culo de Lolas. Y luego ponen un audio de cuando hicieron fuego haciendo ver que estaban haciendo cositas con la cerilla de Nacho, pero no.

Y por si eso fuera poco, pues un vídeo en el que se pasan el día haciéndose bromitas de índole sexual con dobles sentidos. Y con música de cochineo. Y es todo muuuuy original, porque claro, él es actriz porno y ella una chica exhuberante, ¿eh, eh? ¿Lo cogéis, eh? ¡Cuánto ingenio! A su lado Lope de Vega era el fénix de los mojones.

“Chabelita ha demostrado que es capaz de sobrevivir adaptándose a cualquier situación”, dice JJV. Lo que ha demostrado es que es capaz de sobrevivir adaptándose a diferentes personas que le den de comer.

El vídeo de la semana de Fortu está lleno de sus malos momentos, los problemas que ha tenido con los demás y sus bajones. Nada de lo bueno que haya habido esta semana.

Ahora en la palapa llevamos un rato viendo como crucifican a Fortu entre todos, mientras Chabelita hace lo de siempre, quedase callada y esperando que no le caigan las hostias.

“Chabelita, me estoy dando cuenta de que te marca mucho el biquini, ¿no? tienes ahí dos montañitas…”, le dice JJV ahora a Chabelita, y después de esa gran aportación, volvemos con vídeos de mal rollo de Fortu.

Ahora Christopher se pelea un poco con Fortu, lo que pasa es que Christopher cuando discute es imposible distinguirlo de cuando está a punto de dormirse. Este chaval tiene un pulso de 3 latidos por minuto. Es el ser del planeta Tierra con el parpadeo más lento. Entre que empieza a bajar el párpado y lo acaba de cerrar, le puedes meter el dedo en el ojo seis veces.

Y vídeo de amor adolescente: Christopher y Chabelita han estado esta semana roneándose. Ja ja jas, Ji ji jis, ahora me acaricias el pelo, ahora bailamos, dormimos juntitos… y todo sin protección.

“Es que nos hemos hecho muy… amigos y…”, dice Chabelita.

JJV le pregunta a la muchacha que qué hace cuando pierde la vergüenza en una fiesta: “No lo sé, porque no me acuerdo nunca”, dice Chabelita. Ojo y cuidado. Declaración de intenciones.

No puedo más con las bromitas verdes picantonas de JJV a Chabelita. Son gracietas escandalizaviejas.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST

La Voz termina con Ana Torroja asesinando la música y con Antonio José como ganador

Ah, la final de La Voz. Ese momento único… que ya ha pasado tres veces.

La cosa comenzó con Ana Torroja asesinando la canción ‘Hoy No Me Puedo Levantar’, que como no la debe haber cantado veces, pues no le salió bien.

La mujer no puso una sola nota en su sitio, luego siguió con canciones famosas de Mecano y soltaba unos gallos que faltaba gente a su alrededor cambiando billetes y haciendo apuestas a ver cual ganaba.

Ojo, que una mala noche la tiene cualquiera, pero es que esta última en la que cantó Ana Torroja en los cementerios de medio mundo los grandes compositores y músicos se retorcían en sus tumbas como si les hubiera metido una mano por el culo José Luis Moreno.

Ana, ¿eso cá sío?. ¿Me hablas a mí, Jesús? (Telecinco)

Ana, ¿eso cá sío?. ¿Me hablas a mí, Jesús? (Telecinco)

Los cuatro maromos que han llegado a la final estaban también durante esas canciones, pero lejos de ayudar fueron como el que tiene un perro de escayola en la puerta y le entran a robar, porque no se les oía una mierda.

Jesús Vázquez iba vestido de Director de Pista de Circo, con una chaqueta roja que podría quemarle las córneas a Satán. “Estoy muy moñas esta noche, puede que llore”, dijo Jesús Vázquez, no sé si por la chaqueta o porque se acaba La Voz y se puede ir de vacaciones.

Poco después comenzó una ronda de ofertas sobre qué harían los coach si ganaba su pupilo. Ya sabéis que Orozco ha prometido que si gana el suyo se rapa el pelo. Ah, es la gran tragedia de los calvos… ¿Qué leches se apuesta un calvo? ¿Que se pone pelo si pierde?

Si gano yo desnudo a Jesús Vázquez“, dijo Laura Pausini, que a ver, con esos melones cárnicos dignos de exhibición ya le vale ir desnudando a otros.

Si gano yo desnudo a Alejandro“, dijo Malú, acabando con todas sus probabilidades de ganar, porque a ver, tampoco es que el chaval esté ya para provocar desmayos.

“Si gano yo grabará un disco el que yo creo que es La Voz“, dijo Alejandro Sanz. Hala, qué heavy, qué pasao, qué fiestero, qué radical, qué alegría de la huerta… La madre que lo trajo, es más soso que lamer un cristal.

Menos mal que lo arregló, o eso creo, Tania Llasera, a la que se le fue un poco la pinza. Bueno, un poco, no, se le fue la pinza de erasmus a Holanda por lo menos: “Si gana Alejandro yo voy a hacer un striptease, el primero de una embarazada de la tele“.

Al poco de empezar la gala los porcentajes estaban así:

14%, 26%, 30% y 30%

La verdad, yo soy concursante y les pido que me digan si soy el del 14%, que me voy a mi casa y no hago el gilipichis en la gala hasta las mil de la madrugada.

Y como es un programa que se llama La Voz, pues luego pusieron un vídeo de Laura Pausini que no tenía sonido, así que no se le oía La Voz.

El primero en cantar fue Maverick, ese muchacho que tiene tanta autoestima que es el presidente de su propio club de fans y se hace selfies para imprimirlos y ponerlos como posters en su habitación. La carpeta del instituto Maverick la llevaba forrada de fotos de Maverick.

Su escenografía era como de un portal tridimensional del que saliera para someter a la humanidad con canciones moñas de las que te ponen más triste que ver un gatito abandonado.

Laura Pausini es como los niños que pequeños, que dicen una palabrota y si les ríes la gracia se ponen a decir palabrotas como camioneros en un burdel. “Maverick lo ha hecho cojonudo“, dijo y puso cara de “uy lo que he dicho, ji ji ji”.

El siguiente en cantar fue Khal Drogo, digo Marcos. Este chico cuando dio el estirón le hizo un cráter a Luna de la hostia que le dio con la cabeza. Qué exageración de persona. Eso sí, canta infinitamente mejor que Maverick, por ejemplo. Lo que pasa es que yo le veo más gritando en un campo de batalla mientras desmembra enemigos con las manos.

Joaquín cantó con Estopa la de “Como Camarón”. Pues vaya, podían haberse cantado la de la Raja de tu Falda, que tiene más chicha. Nunca mejor dicho. La verdad, a mi me pareció injusto para Joaquín, porque no es una canción para lucirse vocalmente, precisamente, si eso lo canta cualquier parroquiano de bar aficionado a la cazalla y el ducados.

A eso de las once fue 12%, 28% y 30% y 30%.

Laura Pausini, en plan reivindicación de derechos sociales. (TELECINCO)

Laura Pausini, en plan reivindicación de derechos sociales. (TELECINCO)

Pausini, en medio de la gala, sacó una pancarta de color celeste brillante que no sé porqué se ponen tantas pegas para deportar a la gente porque es lo que habría que haber hecho con ella en ese momento. Se puso en plan pesado a chillar y a rogar que si llega a estar en la última huelga general Rajoy dimite y pide perdón llorando por no oírla.

Antonio José cantó después con Antonio Orozco una canción horterilla de las de petarlo en las discotecas y emocionar mucho a la gente amante del garrafón y la sudoración excesiva. La letra dice así: “Te estaba buscAAAAAAAAAAAÁAAAAAAAAAAndo“, así, como si cuando llegan a la “a” les apretaran los huevecillos y se les fuera el berrido.

A algún genio de la escenografía se la ocurrió poner en el escenario varias hogueras y antorchas y eso, unido al hecho de que en el plató hay centenares de focos, pues allí hacía un calor que metes al Yeti y palma en quince segundos. De hecho, todos los coach usaban sus tarjetas con el logo de La Voz para abanicarse.

Marcos se cantó la canción de Adele esa de mucha pena de desamor y aunque empezó muy bien creo que la cagó porque se puso en plan voy a romper la voz para ponerle emoción, pero más que romper La Voz lo que hizo fue coger una bola de demolición y reventarla.

Maverick cantó después con Laura Pausini. El resultado fue tan bueno que los bailarines salieron con unos auriculares puestos para no quedarse sordos. De hecho, hasta Laura Pausini se puso orejeras.

El bailarín de la derecha se ha roto la cadera. (TELECINCO)

El bailarín de la derecha se ha roto la cadera. (TELECINCO)

Joaquín se resarció de la canción chunga de Estopa cantando Imagine, que es una apuesta segura. De hecho, es como estar en una carrera de caballos con todos los bichos cojos y apostar por el único que tiene cuatro patas.

Pablo Alborán y Antonio José cantaron juntos después, lo malo es que eran como dos puñeteros clones, con sus pelazos y sus barbitas y no se sabía quién era quién. Bueno, sí, cuando Alborán se ponía a hacer gorgoritos, que exageración, por dios, que es capaz de taladrarle el tímpano a un jilguero.

Marcos cantó después con Eros Ramazzotti y no lo hizo mal, lo que pasa es que se olvidó de taparse la nariz al cantar… ¡Como sí hizo el propio Ramazzotti! ¿Pero ésto que es? Si la gente se burla de sí misma, ¿me quedaré sin trabajo? Maldita sea…

Antonio José cantó después Aprendiz, con un sentimiento y un quejío que no los encuentras en un funeral. El muchacho acabó la canción de rodillas, como si en lugar de cantar se hubiera ido de vinos y se le hubiera ido la mano.

A partir de aquí cantó otro millón de personas, por el amor de dios, no se podían hacer más combinaciones. ¿Pero cuántas canciones se han aprendido estos chavales en una semana? Joder, si yo tardé un mes en aprenderme la letra del La la la de Massiel.

Total, que el primero en caer, o sea, el que menos apoyo tenía fue… ¡¡¡JOAQUÍN!!! La verdad, se veía venir. Era el menos carpetero de los cuatro. Significa que Malú no repite victoria en La Voz. El muchacho en su discurso final tiró de tópicos como “ya me siento ganador”.

Y una mierda como el ariete que abrió las puertas de Constantinopla: te han echado y te tiene que joder por más que digas que no.

El siguiente en salir fue… ¡¡MAVERICK!! ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAA!! ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAA!!

No sé si lo habéis notado, pero Maverick me caía un poco mal. Pero tiene la suerte de que Pausini sea su coach, y ella pidió a la discográfica que si eso que le hiciera un disco al chaval y que en su próximo concierto iba a cantar con él.

“Ganar no significa sólo estar en el número uno”, dijo Pausini, con más razón que una santa.

Antonio José, mirando a ver si llueve. (TELECINCO)

Antonio José, mirando a ver si llueve. (TELECINCO)

Y EL GANADOR DE LA VOZ FUE… ¡¡ANTONIO JOSÉ!!

Y eso implicó que Orozco debía ser rapado. La saña con que sus compañeros coach se lanzaron a su pelo con la máquina de rapar era digna de estudio. Julio César se sintió más querido mientras Bruto le apuñalaba.

Antonio Orozco, siendo rapado con saña ovejera. (TELECINCO)

Antonio Orozco, siendo rapado con saña ovejera. (TELECINCO)

Y a la vuelta del verano… ¡La Voz Kids!

Chabelita pierde la custodia de su hijo porque está en Supervivientes

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y un coco (TELECINCO)

A la paz de Dios.

Ya sabéis que no suelo meterme en temas aledaños a los realities que comento, mucho menos con aquellas cosas que son mamarrachadas del mundo corazonero, pero ésto me lo pide el cuerpo. Y mi cuerpo cuando pide es peor que el cuerpo de Rita Barberá mirando una nevera llena.

La cosa no está del todo claro porque en este mundillo las exclusivas son como los escupitajos en la cara: no te dejan ver con claridad, pero al parecer el ex chorbo ha pedido la custodia del hijo que Chabelita y él tienen en común.

Y el juicio acaba de salir y como Chabelita está en Supervivientes y o no le han dicho nada (o se lo han dicho pero ha pasado) pues según informa ‘AR’ (el New York Times no deja de copiarles noticias, no digo más), pues el muchacho se ha quedado con el bebé, porque, obviamente, ella no ha ido al juicio.

Y eso implica que al menos por una temporada Chabelita no podrá verle aunque vuelva a España.

Esto me lleva a pensar (aunque podría tener explicaciones lógicas) en las pocas veces que Chabelita habla del niño. ¿Es para protegerle? Ni idea.

En fin, no me cabe duda de que Telecinco sabrá explotar esto…

Un actor porno y una joven voluptuosa se lían fijo ¿O no?

Lola y Nacho, en posturitas (Telecinco)

Lola y Nacho, en posturitas (Telecinco)

Pues no.

Los guionistas de Supervivientes 2015 han sumado dos más dos y en esa cadena dos números cualesquiera siempre suman cinco.

Uy, nacho Vidal, actor porno de enorme pitón albina y Lola, jovencita de pechos como cabezas de enano calvo solos en una playa… ¡Escenas de cópula aseguradas!

Porque en la concepción sencilla y estereotipada que tienen del mundo las criaturitas que dirigen este programa, un actor porno se folla todo lo que pille, así sea humano, animal, vegetal o mineral.

Con otras profesiones puedes tener pareja y familia y ser fiel, pero si eres actor porno, no. Siguiendo ese razonamiento lo más probable es que si entra al concurso un ginecólogo esperen los guionistas que se dedique a hacer citologías a diestro y siniestro.

Pero es que además son inasequibles al desaliento y como criadores de un zoo y como pasaban los días y la hembra no había sido montada pues les animaron un poco y durante el debate les dieron una recompensa que poco más y les montan una cena romántica a base de viagra y burundanga.

¿Comida? ¿La llamada de un familiar? ¿Una esterilla? ¡No! Una ducha en una plataforma minúscula donde ambos tendrían que frotarse con el agua resbalando por sus cuerpos semidesnudos…

Y cuando les dieron la ducha y Nacho y Lola comenzaron a ducharse, Raquel Sánchez Silva dijo decepcionada “veo que vais a turnaros en la ducha…“. No, Raquel, corazón, van a ponerse a copular ahí mismo como dos conejos con subida de hormonas.

¡Qué lástima, Nacho no le frotó la espalda a Lola con el cepillo del amor! ¡Qué desgracia, Lola no se echó al suelo allí mismo pidiendo que la hicieran mujer!

Pero ojo, que en Telecinco aprovechan lo que sea mejor que un padre haciendo cena con las sobras de medio día, y sacaron unos planos que no tenían desperdicio.

Hubo imágenes de culos, tetas y penes que podrían servir para el DNI:

Planos casuales de Lola y Nacho (Telecinco).

Planos casuales de Lola y Nacho (Telecinco).

Y ya que hablamos de Lola os diré que me parece más perversa que un viejo en un sillón de orejas con un gato en el regazo y frotándose las manos.

Justo cuando había una cámara delante se acordó, oh casualidad, de que Fortu le había ofrecido un “montaje de una historia de amor”. Jajajajaja

O sea, que Fortu, que sale en las revistas y en los programas del corazón a cascoporro, le ofreció fingir que se liaban para sacar pasta. Y ella, que ha salido de Mujeres y hombres y viceversa (que es como una notaría de lo verdadero que es todo) dijo que no.

Qué montaje, si yo tengo 25 y tú 60, ¿hola?“, dijo ella, despreciando como quien no quiere la cosa a todo el que naciera antes que ella.

En cualquier caso esas imágenes no las hemos visto. Pero sí esas en las que sin venir a cuento Lola intentaba provocar a Fortu cuando estaba el zagal tranquilo haciendo una cabaña.

Y es que Fortu se perfila como finalista y eso es algo que tampoco le perdona Nacho, que fue su súper amigo y luego no, y luego sí, según le vaya dando el aire…

Nacho Vidal la va a liar parda en Supervivientes 2015 en 3, 2, 1… pero no se liará con Lola

Nacho Vidal no es una persona digamos… estable. Es más bien… estallable. Es como tener un bote de a litro de nitroglicerina y ponerte a agitarlo como si estuvieras haciendo un martini.

Tú a Nacho Vidal le metes dos horas en una sala con la Madre Teresa de Calcuta y la monja sale de allí odiándole y dejando los hábitos sólo por poder partirle la cara sin tener que confesarse después.

Y si es peligroso en un ambiente amigable encima si lo metes solo con Lola en una playa…

– Ey, mira, tengo aquí un poco de dinamita.

– Espera, voy a acercarle una cerilla para verla mejor.

Y así.

Pero empecemos por el principio con la gala de anoche, que fue más coñazo que escuchar un sermón sobre el génesis con un cura tartamudo.

JJV volvió a salir con cosas encima. En este caso eran unas mariposas de colores, tres, que probablemente estaban intentando libarse a JJV. Morirán como si hubieran estado chupando insecticida.

Jorge Javier, en modo mariposo. (TELECINCO)

Jorge Javier, en modo mariposo. (TELECINCO)

Por su parte a Lara Álvarez le habían puesto tantas extensiones en el pelo que parecía el primo hippie de Chewaka.

Vimos un vídeo de Chabelita en el que decía que cuando su madre salga de la cárcel, ella la va a sacar de casa, al cine, a la playa… Joder, lo heroico sería que la sacara de la cárcel, no de casa cuando la suelten. Oooh, que hija tan sacrificada. ¡Escava un túnel para sacarla de ahí, leche, como hemos hecho todos!

Ups. ¿Esto vale como prueba incrimidatoria? Lo he dicho de broma, ¿eh? Mi abuela salió del talego por buena conducta y yo no la escondo en el trastero ni nada.

El caso es que los concursantes están cabreadillos con Rafi Camino, en la misma medida que cualquiera estaría cabreado con un murciélago al que encontraras chupándote la sangre.

“Cuando le tengo que dar cariño le doy cariño y cuando me tengo que enfadar me enfado“, dijo de Rafi el superviviente Fortu, uno de los que más sufre su parasitismo.

Rafi se preguntaba por qué Fortu está más tenso con él que con los demás. Pues a ver, Rafi, corazón, lo mismo es porque te tocas los cojones que parece que estás amasando pan. ¿Habéis visto las subastas caras cuando la azafata se pone unos guantes blancos suaves para coger una joya? Pues así se toca los testículos este hombre.

Nacho Vidal también tiene problemas con Rafi, pero de otro tipo. Según Nacho, lo que pasa es que Rafi Camino tiene envidia de cuando Nacho se quita el bañador o los calzoncillos. Pues es tontería. Para un tipo de a pie, envidiar el pene de Nacho Vidal es como envidiar un yate en medio del desierto: no lo vas a poder usar por muy grande que sea.

Chabelita nos dio un dato revelador: “A veces hay algún chico a mi lado y le digo: date la vuelta que voy a hacer pis. De ese nivel era la conversación anoche.

Pero volvamos a Rafi Camino, porque si fuera un caballo lo habían sacrificado ya. ¿Pero cómo puede tener tantos dolores un tipo de su edad? Y ¿cómo no le va a doler todo al zagal si se pasa el día tumbado? Es que se le tienen que atrofiar las extremidades. Van a tener que cambiarle de vez en cuando de postura para que no se le encharquen los pulmones.

A Rafi le pusieron un audio de sus dos sobrinos en el que uno de ellos le decía “sigue trabajando duro”. ¿Sigue? ¿Trabajando duro? ¿Rafi Camino? Ese chaval aún cree en los Reyes Magos y no ha visto el programa ni una puta vez.

Y supuesto vídeo de Chabelita trabajadora. Lo que pasa es que por trabajo entienden en Supervivientes una imagen en la que sale Chabelita agitando dos latas para intentar deducir qué tienen dentro. Y ese es todo el trabajo que ha hecho Chabelita. Es de las que aportan.

Chabelita dijo en directo que cuando mejor ha estado en el concurso es ahora, porque tiene más comida. Eso es lealtad a sus amigas y lo demás son tonteríasSí, con Suhaila guay si eso, pero si le hubieran ofrecido a cambio un trozo de panceta habría sacrificado a su amiga en un altar de piedra con un cuchillo de obsidiana. 

Hablando de trozos de panceta… ¡¡SUHAILA ES COMO UNA LÁMINA DE BEICON!! 

Suhaila, espíritu de la golosina (TELECINCO)

Suhaila, espíritu de la golosina (TELECINCO)

En serio, vale que pierdas peso y esas cosas, pero joder, que parecía que la habían trucado con photoshop, que al lado de JJV parecía un holograma esmirriado. Con un brazo de esta chica te podías hurgar entre los dientes para sacarte los paluegos. Es que le das un bocadillo y no sabes si se lo va a comer o va a ser el bocadillo el que se la coma.

En fin… la llevaré una semana con mi madre. Para el viernes ya se parecerá a Falete criado en la Feria del Gourmet. Así es mi santa madre. Me dice “¡Qué gordo estás!” y a continuación, enfadada “¿No vas a acabarte el quinto plato de arroz? ¿Es que no te gusta?”. Dualidades.

Durante su entrevista dijo que del concurso “lo más divertido han sido las personas que me he llevado“, como si se dedicara a secuestrar personas para hacerlas desaparecer, porque sus vídeos eran una colección de broncas tras broncas y chulerías.

“Yo creo que se te ha castigado por ser mujer, porque a las mujeres no se les permite tener carácter frente a situaciones incómodas”, dijo JJV, que es un analista maravilloso, pero una mierda para él, porque no debe haber visto ningún GH.

La han echado porque estaba ella y era problema tras problema. De hecho, ha sido irse ella y acabarse los problemas. Dicho incluso por Chabelita.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡NACHO VIDAL!!

Otra vez que Chabelita se libra. Esta muchacha es una genio. Es la concursante de realities de Telecinco perfecta. Una joven padawan de la cadena. La están llevando al lado oscuro y cuando esté lista le pondrán un pijama de leopardo morado y le enseñarán a decir “¿mentiendeeeeeees?” con los ojos cerrados.

“Pese a que no ha hecho cosas de supervivencia, no ha tenido malos rollos con nadie y quizá al público le ha gustado más su felicidad que mi mal rollo”, analizaba Nacho. ¿Mal rollo Nacho? ¡UY! ¿De qué?

A las habitantes del palafito les hicieron una pariolada (Nota: Pariolada, dícese cosa de pariolos. Nota: Pariolo: dícese del tolai, monguer, lerder, empanader, etc).

Resulta que cogieron a un militar hondureño (que se alistaría para luchar por su país y ha acabado en una playa haciendo el gilipollas con unos gringos que están haciendo aún más el gilipollas) y llevaron su presencia a Lolas y a Lucía.

El militar no quería, pero es que las Lolas de Lolas le miraban fijamente y además Lolas le dijo “hola, mi comandante…”. Sólo le faltó decir, “me va a castigar, mi capitán, eh, eh? ¿He sido mala?”.

Total que les puso a hacer “pechadas”. Sí, yo pensé que una pechada era que él metía la cabeza entre las domingas de Lola y luego ella se las estampaba hasta que le metiera en el cráneo las orejas, pero no, era hacer flexiones.

Y les fue dando pequeños premios a cambio (aceite, sal…) y eso que tanto Lola como Lucía consideran que hacer flexiones significa ponerse en el suelo y contar hasta 20. Porque lo que es flexionar no flexionan ni las pestañas.

Total, que apareció Omar (el novio de Lucía) y la cogió por detrás, que por un momento ella pensó que un hondureño loco se la llevaba a la selva. Cuando le reconoció se puso como si fuera una lapa agarrada al casco de un barco y luego, en plan prioridades, le preguntó por el perro.

Dios, horterada padre: Omar se ha tatuado en el pecho lo mismo que lleva tatuado Lucía, o sea, la frase: “Nadie dijo que fuera fácil”. Cristo bendito. Menos mal que Lucía no se tatuó: “Uso bragas de encaje”.

Y además Omar le dio un anillo de pedida, o sea, que se van a casar. Una pregunta: la gente se da el anillo de pedida en Mataluenga, localidad de León, por ejemplo, y luego se va al caribe de luna de miel. Si te das el puñetero anillo en el caribe ¿ande te vas después de la boda? ¿A Villanueva de la Sierra, Cáceres?

Y apareció también el hermano de Lola, que no le pidió matrimonio ni nada. Pero llamadme loco, se arrimaba y la agarraba de una forma que a mi me haría sentir incómodo si fuera mi hermana. Eso sí, le dijo que se guardara un poco las peras, que las tenía demasiado en el escaparate.

Cuando se tenían que despedir las dos muchachas dijeron que no, que había sitio para los cuatro en el palafito, pero claro, Lucía lo decía un tono de perversión que si se van al palafito lo mismo a Lolas y a su hermano les salpica. El agua del mar, digo.

En la prueba de líder se enfrentaban Christopher y Rafi Camino. La verdad es que Rafi lo hizo muy bien: ¡¡aguantó casi 20 segundos!! JA JA JA JA Cristo bendito, es que por no aguantar no aguanta ni la respiración. Que tío más flojo, de verdad.

En fin. A las del palafito las llevaron de regreso a la plataforma, donde las esperaba ya Nacho Vidal. Se pusieron muy contentas al verle. Por contentas quiero decir que habrían preferido ver allí a Jack el Destripador con una motosierra.

Y después la audiencia decidió EXPULSAR DEFINITIVAMENTE A LUCÍA.

O sea, que se quedaban solos Lola y Nacho. Sí, ya hay muchos de vosotros (sí, en masculino) que habéis elucubrado y casi os habéis tocado pensando en cochinadas, pero no: no van a ocurrir. Dejadlo estar u os vais a quedar ciegos.

Lo que en realidad va a pasar es que Lolas y Nacho van a tener unas broncas del copón. Bueno, o eso o Nacho entra en modo expulsión y se pone como si fuera el gato de Shrek.

Para rematar la faena, anoche se invirtieron residencias: Nacho y Lolas a la playa y los otros cinco a dormir en el palafito, donde no cabían ni de pie.

NOMINADOS: FORTU Y CHABELITA. Los dos empataron en las nominaciones de grupo. Christopher, como líder, desempató salvando a Chabelita… y como líder nominó a Chabelita. Sí, es especial, hay que quererle como es.

Y se acabó lo que se daba.

Nacho Vidal que va a acabar mal en el palafito de Supervivientes

Volvemos a la playa de los peladores de patatas.

Joder, han pelado patatas para comer un año.

Les dicen que se tienen que despedir ya. Ellas dos dicen que no, que hay sitio para los cuatro en el palafito, pero claro, Lucía pone un tono de salida de que si se van al palafito lo mismo a Lolas y a su hermano les salpica. El agua del mar, digo.

Suben a las zagalas a una barca. Ya verás como se les pasa el ja ja ja cuando vean que una de ellas tiene que pasar una semana con Nacho Vidal.

Vemos cómo se los llevaron a una pequeña ciudad cercana para una prueba de líder. Debían recorrer la ciudad con una antorcha con la que debían encender unos pebeteros siguiendo unas pistas. O sea, a lo Pekín Express.

A Christopher y Chabelita les tocó juntos. Madre del amor hermoso, que poco espíritu. Entre los dos no juntan una horchata. Peeeeeero, ganaron la prueba. Pero ojo, Chabelita jugaba en nombre de Rafi, que no podía correr. ¿Y por qué? Pues porque Rafi no puede correr. Es como un glaciar, es más de ir despacio y pegado al suelo.

¡¡¡PERO RAFI LO HA HECHO MUY BIEN CON LA APNEA!!!

J ja ja ja ja aj

Ah, no, que ha aguantado menos de 20 segundos. JA JA JA Por no poder no puede ni aguantar la respiración. Madre mía.

Lolas y Lucía llegan al palafito, donde está Nacho. Joder, que miedo. Las llevan cubiertas por un saco y parecen unas apariciones.

JA JA JA JA JA JA JA

La cara de Lucía es de alegría total. Porque acaba de ver a Omar, si no se metía en el agua y se alejaba de allí hasta que se diera en la cabeza con Algeciras.

NOMINACIONES:

Nomina Chabelita: A Fortu, por descarte. “Me gustaría saber de mi madre”, dice Chabelita. JJV no le contesta. Vaya por dios.

Chabelita pregunta en este orden por: su madre, su hermano, sus sobrinos… su hijo ya si eso, no.

Turno para Rubén. Le ponen a la mujer al teléfono y el muchacho se emociona. Nomina a Isa, por descarte.

Nomina Fortu. Chabelita. Por descarte.

Nomina Rafi. Eso si es capaz de escribir, lo que es un esfuerzo titánico para él. Nomina a Fortu. ¡¡TRAICIÓN!! y por si fuera poco, lamida de culo rastrera al público, para el que pide reconocimiento y al que da las gracias.

NOMINADOS FORTU E ISA.

Christopher elige salvar a Isa (deshaciendo el empate) y como líder nomina a Isa.

JA JA JA JA JAJAJA

Y DEL PALAFITO SE VA, O SEA, EXPULSADO DEFINITIVO… De momento nadie. Les mandan a otro sitio donde les dirán quién se va.

Suhaila entra en el plató.

Madre del amor hermoso. No es que esté delgada, es que se puede esconder detrás de un espagueti. Es que la pones en un aula de la Facultad de Medicina y pueden explicar los huesos humanos.

Del concurso dice “lo más divertido han sido las personas que me he llevado”, dice, como si se dedicara a secuestrar personas para hacerlas desaparecer.

Sus vídeos son una colección de broncas tras broncas y chulerías.

“Yo creo que se te ha castigado por ser mujer, porque a las mujeres no se les permite tener carácter frente a situaciones incómodas”, dice JJV, que es un analista maravilloso, pero una mierda para él.

La han echado porque estaba ella y era problema tras problema. De hecho, ha sido irse ella y acabarse los problemas. Dicho incluso por Chabelita.

Madre mía. Es que veo a la muchacha y me da cosica. Pobre. Es como un chupachups. Es que está que te puedes sacar los paluegos de entre las muelas con ella…

¡¡Y SE VA A LA CALLE… LUCÍA!!

JA JA JA JA JA JA

“Noooo, por favoooor, no puede seeeeeeeer”, dice Lola, que se queda. Dice Lola que no entiende a la audiencia. JA JA JA Pues hija, llevamos más de 15 años de realities en España como para no saber de qué va…

Al resto de Supervivientes, que son cinco, se los han llevado al Palafito y allí deben vivir. JA JA JA. No caben ni de pie.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!

Y el expulsado de Supervivientes 2015 es… ¡¡Nacho Vidal!!

Vamos al Palafito.

Lolas y Luci-Fer están con una cara de haberse chutado una dosis doble de tila y estar a punto de que se les cuaje la sangre. Si algún día decidís convertiros en vegetales tendréis un aspecto muy similar.

El caso es que esta semana las dos super compis han tenido sus pequeños encontronazos, básicamente porque Lolas pasa de Lucía como de comer mierda de hacer caso a Lucía y Lucía tiene el mismo aguante que un hijo sujetando un elefante.

En directo dicen que si han discutido ha sido por el tiempo, que cuando llueve se les hace pesado.

Las manda JJV a subirse a la barca. No sabemos a dónde van.

Y llega el momento de la expulsión.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡NACHO VIDAL!!!

No dicen nada de su pene, que al parecer concursa de forma autónoma. Es más que posible que él se vaya al palafito y su mandoble se quede en Playa Uva.

Porque Nacho no cabe entero en el palafito. La pichurrilla le queda colgando y los peces se la pueden mordisquear.

48% a 52% han sido los porcentajes.

Vemos a Nacho Vidal en la entrevista de los expulsados. Dice que está contento, que no tiene mal rollo. “Pese a que no ha hecho cosas de superviviencia no ha tenido malos rollos con nadie y quizá al público le ha gustado más su felicidad que mi mal rollo”, dice Nacho.

Lola y Lucía llegan a la playa. Allí les espera uno de los militares de verdad, al que se le van a salir los ojos de las órbitas cuando vea las Lolas.

Al jodio se le pone una sonrisilla. Encima Lolas le dice “mi comandante…”. Sólo le ha faltado decir, “me va a castigar, mi capitán, eh, eh? ¿He sido mala?”.

JA JA JA

Encima el militar les dice que se hagan 20 “pechadas y que les da una botella de aceite”. JA JA JA Pechadas. Lo mismo está pensando en poner la cara entre las Lolas y que le estampe el pechamen hasta que se le achate la nariz.

Total, que aparece Omar y coge por detrás a Lucía, que por un momento piensa que un hondureño loco se la lleva a la selva. Cuando le reconoce se pone como si fuera una lapa agarrada al casco de un barco y luego le pregunta por el perro.

Dios, horterada padre.

Omar se ha tatuado en el pecho lo mismo que lleva tatuado Lucía, la frase: “Nadie dijo que fuera fácil”. Cristo bendito.

Y además le ha dado un anillo de pedida, o sea, que se van a casar. Dios santo.

Ahora aparece otro militar que les dice que si hacen 20 pechadas les da una bolsa de sal. Tanto Lola como Lucía consideran que hacer flexiones significa pornerse en el suelo y contar hasta 20. Porque lo que es flexionar no flexionan ni las pestañas.

Y aparece el hermano de Lola, que no le pide matrimonio ni nada. Pero llamadme loco, se arrima y la agarra de una forma que a mi me daría palo si fuera mi hermana. Y le dice que se guarde un poco las peras, que las va enseñando y se van a escapar.

Total, que los cuatro tienen que pelar patatas y las que les de tiempo a pelar en un determinado tiempo se las podrán quedar. Joder. Pelan las patatas que parece que están degollando herejes en tierras de Flandes. Se llevan media patata. Eso lo ve mi madre y se le llevan los demonios.

Prueba de recompensa: llevar un flotador a la playa, conseguir una llave y hacer un puzzle. Si lo hacen todos tendrán derecho a comerse una barbacoa que está haciendo “uno de los mejores chefs de Honduras”. Y digo yo, ¿necesitaban un chef para hacer una barbacoa?

Ja ja ja ja Fortu y Rafi están con los puzzles que eso parecen dos chimpancés resolviendo una ecuación.

“A mi el trozo más grande que soy la única mujer”, dice Chabelita sobre la barbacoa, sacando a relucir la igualdad de sexos.

Total. Acaba el tiempo y ni Rafi ni Fortu lo consiguen, con lo que se quedan sin comer. “Entonces, la parte de ellos… ¿nos la podemos comer nosotros?”, dice Isa muy solidaria.

Mira, buena noticia para Fortu: como tenía dos piezas colocadas puede elegir algo de la barbacoa. Él dice que querría compartirlo con Rafi, pero no le dejan. Mira, igual que Chabelita.

Será el mejor chef de Honduras, pero el cocinero ha achicharrado la carne. El cocinero va echando la carne a la gente con unas pinzas, hasta que llega Fortu y se coge las cosas él mismo, con la mano llena de mierda y directamente de la barbacoa.

El caso es que Christopher, por ser el que ha ganado, puede elegir de lo que tengan los demás. Se coge una cosa de cada uno.

JA JA JA JA

Chabelita se ha quedado con una mierda de salchicha y una alita. Hala, por solidaria. Se están achicharrando con la carne, que está recién sacada de la parrilla, pero prefieren cauterizarse las encías antes que dejar de comer.

Total. Nacho llega al Palafito, donde ahora no hay nadie.

Le van a vacilar. Le dicen que el palafito está deshabitado y que vivirá ahí.

Vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO