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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Tensión en Supervivientes por las guarrerías de Nacho Vidal

Seguimos.

Lo dicho, que debe ser la primera vez que a Nacho Vidal le reprochan hacer guarrerías. Lo que pasa es que lo de sacarse la mierda de las uñas con el cuchillo de cocinar… No lo recomiendan en las escuelas de cocina.

JJV habla con Noel. “No me ha gustado este paso por el programa, pero por lo menos no se ha ido alguien que lo merecía menos que yo”, dice y que “he intentado aprovecharlo”. JA JA JA

Sí, lo ha aprovechado del copón. “He venido a este programa a ganar”, dice ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Vídeo: la semana de Rabago y Elisa en Isla Destierro. Para Elisa mucho mejor, porque Rabago no se amarga como Arancha. Para comer tuvieron arroz con jalapeños, que pican dos veces, al entrar y al salir.

Pero en general, Rabago ha sido mejor compañera, a pesar de que piensa que los peces no pican porque cuando lo van a hacer aparecen sus padres y les dicen que no.

VAMOS A CAYO PALOMA.

Los veteranos van a tener que evacuar la isla. Deben recoger todas sus cosas en 3 minutos. Suhaila va cargando con un oso de peluche más grande que ella, que todo el mundo sabe que es fundamental para sobrevivir.

El caso es que los demás tampoco es que corran mucho… Es más, en medio de la prueba Nacho Vidal se pone a mear, lo que da una clara sensación del estrés que tienen.

La única que no encuentra sus cosas es Chabelita, que está buscando no sé qué.

JA JA JA JA

Ahora resulta que habían entendido que eran sólo sus cosas personales (a saber por qué, porque JJV lo ha dicho claro) y cuando les dicen que no, que han de llevárselo todo, se ponen a correr.

Rafi Camino corriendo es como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a ver cómo parpadea el muñequito verde.

El tiempo se ha acabado y ellos han seguido metiendo cosas. Destacar que Lomana se ha ocupado de salvar su saco y su esterilla y luego se ha sentado en la barca a esperar.

Vamos a Isla Destierro. Allí están la rubia y la morena, que están más contentas que en un resort. La barca de Noel se acerca.

Noel va Elisa y le dice “¿qué haces aquí?”. Y ella le hace la misma pregunta y él responde: “Porque la vida es una mierda”.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel. “No me entero de nada, ¿qué coño es esto?”, dice Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tiene tantas ganas de irse que quedarse allí le hace la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

Novatos en su isla: Comienza la evacuación de los 3 minutos. Al parecer esta gente tiene algo más de capacidad y ha entendido que tiene que recogerlo todo. Como lo tenían todo ordenado han tardado un suspiro en recoger. Se han llevado hasta troncos de bambú. Si les dan 10 segundos más se llevan el cenador, las palmeras y 40 kilos de arena de playa.

Alegatos de los desterrados para quedarse:

Noel: “Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo”. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad.

Rabago: Que está en la isla feliz, que está muy contenta y tal.

Elisa: Que por cierto, tiene una teta mirando a Cuenca y la otra a Badajoz, que está feliz y se quiere quedar.

Todos están ya en la palapa. Se inaugura la “prueba de líder único”, como la que pasó Kim Jong Un para mandar en Corea del Norte.

Nacho y Rubén, que son líder de grupo, deben hacer una prueba para ser el líder super guay. Les van a atar los pies con unos grilletes y básicamente les van a hacer el potro, o sea, les van a estirar hasta que mueran. Bueno, o hasta que se suelten.

Y para que la cosa tenga su gracia pues les van a poner delante de un soplete y con agua helada cayendo.

Empieza Rubén. Ahí está el muchacho, como una pierna de cordero asándose, de esto que la rocías con el caldito de vez en cuando para que no se seque.

Rubén ha empezado a chillar. De aquí a nada confiesa ser un hereje y le pueden ejecutar en la plaza mayor.

La semana que viene van a hacer la prueba de la rata dentro del cubo.

El muchacho está llorando del daño que se ha hecho. En el plató la novia pone cara de que le han desgraciado a su maromo.

Turno de Nacho. Si le pones el pelo un poco más largo y le pintas la cara de blanco y azul podría hacer la segunda parte de Braveheart. El espadón lo llevaría de serie.

Nacho comienza a chillar. En la palapa huele ya a perrito caliente.

Líder Rubén.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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