La Voz o cómo hacer el moñas con un disco

Ay, La Voz, que disgustos me da. La gala comenzó con un poco de publicidad para Alejandro Sanz, por su disco Sirope. Sí, habéis leído bien, ha tenido los santísimos testículos de hacer un disco y llamarlo Sirope, sin ser él un oso amoroso ni nada.

Bueno, pues si nos vamos a poner así voy a hacer un disco, llenito de canciones moñas, y le voy a llamar Nocilla. A tomar por saco. Con el single ‘Dame melaza que quiero morir, dame melaza’.

Aquí tenéis el videoclip:

Antes de empezar os comentaré el escote trampa del escote de Pausini: Llevaba un balcón que prometía más teta que la carátula de una peli para adultos, pero cuando ibas a mirarle las susodichas se te quemaban las retinas, porque llevaba unas solapas del tamaño del Bernabeu llenas de lentejuelas brillantes.

Primera batalla: Equipo de Malú. Erik contra Alex. La cosa estuvo más bien en ver quién acababa la canción sin herniarse. Erik subió las escaleras del escenario y ya estaba más sudado que el sobaco de un labrador y Alex se cansó antes de tiempo haciendo air guitar con un anillo de dedo entero con una punta saca paluegos que te dejas los dientes impecables.

«¡España vuelve a ser heavy!», gritó tras la actuación Jesús Vázquez, que es de esos que se ponen una camiseta de Kiss pensando que son modelos de Chanel que se han maquillado mucho.

«Antonio Orozco es muy mujerón», dijo Laura Pausini en un momento dado, mientras veía cómo Orozco pelaba la pava con Malú. Lo mismo quería decir «mujeriego», pero oye, que imaginarle con esa voz de camionero, esa barba y esa nuez que parece un coco con una peluca rubia y maquillado tiene su punto.

Batalla de Alejandro Sanz. Iván y Mikel (que son un dúo) contra Sara. La muchacha flipaba en colores con su canción porque ella canta flamenco y como no le pongan flamenco pues se lía. A esta muchacha le pones a cantar el cumpleaños feliz y le sale una saeta.

«Hacednos pupita«, les ordenó Alejandro Sanz justo antes de cantar, como le dijo Josefina a Napoleón después de leer Cincuenta sombras de Grey.

Los que se hicieron pupa fueron los dos hermanos, que hacían unos agudos que sólo se pueden hacer apretándote los testículos con un cepo para osos, que llevaban escondido en el pantalón. Creo que hay uno de ellos que el día que quiera tener hijos los va a tener que pedir en Amazon.

En un momento dado y sin venir mucho a cuento, el resto de coach hicieron que Rosario saliera al ring a exhibirse que sólo le faltaba un cartel con el número de round.

Turno de Orozco: Alba y Marta contra Marina. Oyéndolas ensayar Orozco casi se echa a llorar el pobre, que está más sensible que un Ewok después de hacerse la cera. El caso es que las hermanas gemelas salieron vestidas iguales, como las niñas del resplandor pero como saliendo a pillar cacho a una discoteca, creo que por si alguna la cagaba el jurado no supiera quién había sido.

Total, que ganaron las hermanas, porque claro, si te las vas a encontrar cogidas de la mano en el pasillo de un hotel por lo menos estar a buenas con ellas. Y a Marina, pues como se puso a llorar como si hubiera estado pelando cebollas con los párpados, pues la robó Alejandro Sanz.

«Me he dado cuenta de que mis compañeros están haciendo estrategia«, dijo Alejandro, que piensa que está en Gran Hermano y el día menos pensado se lía y nomina a Orozco.

Turno de Pausini. Enfrentó a Rai y Marina. «Nos pusimos con el pelómetro a todo gas«, dijeron Pausini y Álex Ubago cuando les oyeron cantar. El pelómetro es la piel de gallina. No quiero saber cómo lo dicen cuando les pica el culo.

Total, que se quedaron con Rai, yo creo que porque Marina canta muy bien y esas cosas, pero no se le entiende una palabra. Esta chica va a comprar el pan cantando en lírico y se pasa una semana hasta que entienden que quiere una baguette.

Batallita de Alejandro Sanz. Saul (amigo de Alejandro) contra Flaca (amiga de Alejandro). Y para que la cosa no les resultara difícil pues les puso una canción de José Mercé, que está allí mismo y que entre el pelo blanco y los ojos raros lo mismo le fichan para hacer de caminante blanco en Juego de Tronos.

La canción dice: «Al amanecer se le llama aurora«. No sé si es de José Mercé o de Barrio Sésamo. Y luego dice «mi corazón se enamora» ochocientas quince veces. El que hizo la letra en lugar de hacerla con papel y lápiz la hizo con copia y pega.

Y ¿por qué es guay ponerse de mote ‘La Flaca’? ¿Si estuviera gorda se habría puesto ‘La Mantecas’?

Total, que Alejandro se quedó con Saúl, pero a la Flaca la querían todos los demás e intentaron robarla. Pausini, por ejemplo, intentó robarla sentándose encima del pulsador. Sí, así como con meneo, encima de un pulsador rojo con forma de seta. Es posible que Laura se haya quedado preñada del pulsador y dé a luz un sillón giratorio.

«Finalmente el equipo de Laura tiene a alguien de flamenco con muchos huevos«, dijo Pausini cuando la Flaca decidió irse con ella.

Batalla de Orozco. Isra contra Antonio José y les puso una canción que compuso Pablo con el propio Orozco. Na, para qué vamos a ser modestos. Cantaron bien y Rosario les dijo «tenéis una cosita aquí que…» mientras se agarraba la garganta, que no sabías si se refería a que cantaban bien o a que tenían un alien comiéndoles la yugular.

Total, que Orozco se quedó con Antonio José. Para compensar a Isra el haberle largado, pues Orozco le ofreció su casa, su estudio, su experiencia… y no le ofreció a su mujer porque no podía.

Batalla de Pausini. Pablo contra Nestor. Los dos se conocen de un taller que estuvieron haciendo de construir guitarras. A mi estos dos no me dicen nada. Son más sosos que un puré de verdura de hospital. Lo interesante fue la conversación de película de esas que venden en los sex shop que hubo después:

– Siempre me pides que me moje y hoy me voy a mojar por ti, dijo Malú.

– Sí, sí, mójate toda, pidió Pausini.

– Mójala, mójala, vamos a mojarnos todos, se entusiasmó Orozco.

Con esos diálogos y una cámara de vídeo con funda acuática te montas un filme con 26 X.

Batalla Malú: Robin (que es una chica) contra Lucía. Cuando les dicen el contrincante todo el mundo sonríe. Y luego en las preguntas dicen que su compañera/o es magnífico, que qué bien… pero vamos, que una mierda como una barra de pan, aquí todo el mundo quiere ganar y que se vaya el otro.

El caso es que las dos cantaron regular tirando a mal, pero no importa, porque como dijo Rosario «cuando les tratas les coges cariño», porque ella no tiene pupilos, tiene mascotas. Malú se quedó con Robin, supongo que por miedo a que llegara Batman y se vengara por haber echado a su compañero.

Batalla de Pausini. Rosa (la que toca el arpa) y Maverick, que no había nacido cuando echaban Top Gun por la tele, pero oye, se mola.

«Sin arpa es como ¡estoy desnuda, todo el mundo puede ver cómo soy», dijo Rosa, que al parecer usa el arpa como si fuera un burka de hormigón. La verdad es que la muchacha desafinó como si la estuvieran amenazando con una escopeta los padres de Maverick desde detrás del escenario.

«Muchos artistas se esconden detrás del instrumento», dijo Malú. Sí, por ejemplo Nacho Vidal. Total, que Pausini se quedó al final con el muchacho y a Rosa no la robaron ni en el metro cuando volvía a su casa.

Malú enfrentó a Ainhoa y Marta, que entre las dos no suman la edad para entrar en una discoteca. El consejo que le dio Malú a Marta es que andara meneando la cabeza adelante y atrás mientras andaba por el escenario. O sea, el paso de la paloma. Malú se quedó con Marta.

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