Un temporal pone en aprietos la emisión de Supervivientes 2015

Cuando la madre Naturaleza pone la tele, ¿qué es lo que pone? Pues los documentales de La 2, claro, por eso le debe joder horrores tener en su seno hondureño a esa pandilla de mascachapas de ciudad que lo único que hacen es cagar en sus dominios y enterrar los zurullos.

Una cosa os digo: tras años de ediciones de supervivientes (de varios países además) en las mismas islas, esa tierra tiene que ser las más abonada y fértil del planeta. Tu ahí pones un peral y en una semana está dando peras del tamaño de un globo de cumpleaños.

NOTA: Si las metáforas escatológicas no te van, salta el siguiente párrafo, se dice mucho la palabra caca.

Y hablando de cagar: Me cago en todo lo cagable. Pero no caca dura con buen color de la normal, no, caca de esa que parece que sale de una escopeta: JJV llevaba en el hombro un tiburoncito de peluche con un pañuelo pirata en la cabeza.

Lo peor es que le acariciaba. Creo que JJV tiene sexo con sus peluches cuando acaban las galas. ¿Dónde están las asociaciones contra el maltrato peluchal cuando hacen falta? Voy a echarme al suelo a dejarme morir como protesta. Que lo sepáis.

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Nada, que he estado un rato pero no me moría, así que sigo.

JJV conectó con Elisa, la desterrada. Ella está encantada. Pero siempre está encantada y sonriendo, súper guay y feliz. A Elisa le dicen que va a convivir con unos caníbales una semana entera y le parece bien. ¡Eh, mirad, me han arrancado una pierna y la están asando, que guay, me lo tomo con una sonrisa…! ¡Molo! ¡Soy dulce y positiva!.

Joder, esta mujer vive en un anuncio de dentífrico. Cada cara que pone se podría utilizar en la teletienda en la parte del después.

Total, que se puso «mala» esta semana y como no le venía a visitar Andrés, el que viene cada mes, pues pensó que estaba preñada. Ya en directo dijo que no, que es imposible. Pues yo no lo veo difícil, si pudo ser con una paloma, lo mismo puede ser con una gaviota. Creo que así fue concebido Aznar…

Como Carmen Lomana siga muchos días ahí va a acabar desintegrándose. Cuando regrese van a tener que hacerle el tratamiento anti edad del señor Burns. Tiene ya una cara de momia azteca que no puede con ella. Si yo fuera Lomana me iba un día a un yacimiento y me tumbaba con los brazos cruzados y cuando pasara un arqueólogo le hacía ¡BUH! Qué risas.

Noel ha estado la semana fuera de la isla. Sus compañeros, finos ellos, lo explicaron así: «Es que tía, lleva una semana cagándose encima», dijo Lolas. «Se puso un pantalón, se cagó encima, se puso un poco nervioso, se cagó encima», añadió Rubén. Esto son amigos.

NOTA PARA MIS COLEGAS: Si algún día sabéis que estoy viviendo la vie en brown no dudéis en contárselo hasta a la panadera de enfrente. Gracias.

Vamos con Fortu, que tiene aspecto de náufrago de verdad. Pero de esos que cuando les rescatas te miran fijamente y sabes que están viendo un pollo asado. El caso es que dice que alguien le ha rajado su bolsa. Podemos estar ante un nuevo caso de la mochila como el de Pocholo.

Como nadie confesó Rabago se puso en plan CSI y dijo que el saco tenía dos cortes limpios de la misma longitud y que eso no era casual. Solo le faltó sacar huellas e iluminar la bolsa con una linternita.

Al parecer también han desaparecido dos bragas: unas de Isa y otras de Suhaila. Os digo una cosa: descarto el robo, porque después de tres semanas sin ducharse y sin lavar la ropa no hay quien tenga redaños de robar esas bragas, que tienen más restos humanos que el Instituto Anatómico Forense.

Lomana está muy ofendida porque Nacho se tira pedos por la noche. Junto a la cama de Lomana siempre hay un perfumista para olerle los cuescos y sacar nuevos perfumes. Así de fina es ella. Y limpia, eh, que limpia un montón. Sí, limpia poniendo cara de asco y cogiendo las cosas con la puntita de los dedos, pero se nota que lo hace mucho y le encanta.

¡¡Y A LA CALLE ARANTXA!!

Bueno, a la calle no, a la isla destierro. Nacho Vidal estaba contentísimo de haberse quedado. Contento como de arrojarse a un volcán.

Arantxa dijo por su parte que lo que le consolaba saber que esa noche iba a a cenar (aún no sabía lo de la isla destierro) y que no iba a pasar más penurias. JA JA JA JJV que es sádico como de tener un sótano lleno de cosas que cortan y una silla con cinta de embalar, le preguntó qué era lo que más le apetecía cenar. Y ella ilusionada contando cosas. Pues una mierda de comió.

A esas alturas en Honduras estaba cayendo un temporal de lluvia que parecía que estaba meando Dios apurando el chorrillo.

Christopher tiene el pelo como una escarola hipster. Y eso que era difícil de mirar, porque justo detrás de él en la grada estaban las lolas de Lolas, que le hacían competencia en impacto visual. Era como si detrás de él hubiera dos niñas calvas.

La prueba de líder consistía en ver quién cogía más rápido un palo corto de color plata de forma sospechosamente anatómica.

Ya estamos con los chistes picantones: «¿Eres rápido cogiendo palos?» le preguntó Lara a JJV. «¡¡¡SÍ!!!», respondió él con entusiasmo picarón.

Rábago, Nacho Vidal y Rafi Camino ganaron sus rondas. Las Lomanas estaban fastidiadas porque no serían las líderes y fijo que una de ellas iba a ser nominada.

Nunca un consolador hizo tanto daño. Bueno, quizá aquella vez que mi prima la de Teruel compró por internet un extintor pensando que era un dildo… y ya que lo había comprado, pues… en fin. Ahora es mi prima la coja.

Total, que en la última ronda Rafi Camino se impuso a Nacho Vidal y a Rábago y es el nuevo líder de los veteranos. Es la primera vez que parecía despierto.

A esas alturas Arantxa se reunió con Elisa en isla destierro en medio de una tormenta que el hondureño que lleva la barca debía estar cagándose en todo lo cagable y pensando en porqué no estudiaría como le dijeron sus padres.

Elisa llevaba camisa, chubasquero y tanga. El efecto es que llevaba el culo al aire. Nadie se lo reprochará. Si lo hiciera Fortu otro gallo cantaría.

Total, que Arantxa se encuentró con Elisa y se abrazaron con amor. «¡Tiene concha-muebles!», dijo Arantxa admirándose de la casa de Elisa.

Vídeo de Lomana: La marquesa es capaz de criticar a Rafi por ser vago mientras ella misma está tumbada en la orilla dejándose mecer por las olas como si fuera un trozo de chapapote llegado a la costa.

En un momento dado en el que las broncas con las Lomanas (Carmen, Chabelita y Suhaila) llegó a su punto álgido, Nacho Vidal reaccionó de una manera muy adulta: tapándose los oídos y haciendo como que no escuchaba.

«No aguanto las frikadas ni a las frikis«, dijo Nacho hablando de Lomana, Chabelita y Suhaila. Hay amor.

Anabel Pantoja y un amigo con pelazo de Nacho Vidal discutieron por quién tiene la culpa de las broncas: «Esto parece Critiquivientes», dijo Anabel, que confesó que ella era «muy fan de Nacho Vidal» y muy de ver sus pelis. La honra que le guste el cine de autor.

«Estamos mirando el tiempo en Honduras, la previsión es que no deje de llover en toda la semana», dijo JJV. A esas alturas la Palapa se había inundado, no había comunicación de audio con los concursantes en sus islas y Lara Álvarez no sabía si podrían coger una barca para ir al hotel o tendrían que pasar la noche en la Palapa.

NOMINADOS: CHRISTOPHER, LABRADOR Y LUCÍA / CHABELITA, LOMANA Y RABAGO. 

Y poco más, porque rellenaron gala que eso parecía un pepito de crema. ¡Gracias por estar ahí!

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