Va, tampoco voy a decir lo contrario, se lo habían buscado, pero lo cierto es que anoche en la gala de Supervivientes a dos de los más famosos les dieron leches como para hacer queso para seis meses.
Por un lado Nacho Vidal, que quedó como un villano que a su lado Voldemort es la Madre Teresa de Calcuta con la nariz chata. Y por el otro Carmen Lomana, que por más que prometió a la desesperada comportarse como una bailarina de club de caballeros, fue expulsada.
Pero vayamos por orden, que las cosas en orden bien están, como dijo al que le tocó ir al final del trenecito en la orgía.
JJV recuperó la tradición de ponerse algo en el hombro. En este caso fue una araña de peluche que de lejos parecía un vómito a la puerta de un after. Se va a acabar viniendo arriba y el día menos pensado sale con una pene de felpa de los de despedida de soltera en la cabeza.
Y de inmediato fuimos con el tema de Nacho. Os lo resumo: A Nacho le dio un cólico, por lo que pasó día y medio fuera de la isla, ingresado en la enfermería. A la vuelta no se bajó de la barca, se dejó caer como si fuera Rose en el Titanic, pero sin un pringao que la detuviera.
A partir de ahí se hizo el enfermo como si la Parca estuviera sentada a su diestra afilando la guadaña y pidió entre estertores hablar con las chicas para pedir perdón. Y no pidió los santos óleos porque si ahí tienen aceite se lo beben.
Las chicas llegaron y él les pidió perdón con un sentimiento y un tono que aquello sólo podía acabar con una de ellas cerrándole los ojos y tapándole con una sábana dorada después del último estertor.
Las féminas de la isla se volcaron con él que si eso hubiera sido un leprosario del siglo XV le habrían lavado las llagas y rezado plegarias por su recuperación.
Pero en cuanto las chicas se fueron sufrió una repentina recuperación y se dedicó a decirle a los chicos, sus compañeros, que tenían que discutir más con las chicas, darles caña. Lo que parecía era que Nacho quería crear una guerra entre chicos y chicas en la que él sería parte neutral.
Pero, en contra de lo que parece creer Nacho, sus compañeros no son gilipollas, así que le pillaron el truco y se fueron a hablar con las chicas, descubriendo todo el pastel de Nacho. Y claro, Nacho está acostumbrado a que se le vea el brazo de gitano, pero no el plumero.
El señor que se gana la vida como oficial de primera en el ramo de la apertura de zanjas se excusó diciendo que es que los antibióticos le habían «colocado», que estaba desorientado y que la medicación le daba bajones y subidones.
Pero claro, Fortu, el gran engañado, dijo que él no conoce ningún antibiótico que no coloque. Y seamos realistas, Fortu tiene pinta de tener una idea muy aproximada de qué cosas colocan y cuáles no.
Así que el roquero dijo que se preocupó mucho por él, que le trató como si estuviera moribundo y que cuando vio que todo era un cuento se sintió mal. «He sufrido mucho por él«, terminó Fortu. «He sufrido mucho por él»… lo mismo que han dicho e Nacho muchas compañeras de trabajo con algunas posturas.
Y ya puestos a chivarse de Nacho, las chicas dijeron que Nacho Vidal les dijo que debían nominar a Christopher por «rata y maricona». Hala, alegría buena. Eso lo van a poner como supuesto en la reforma laboral. Motivo del despido: rata y maricona.
Total, que Nacho dijo que lo que le pasa es que es un incomprendido y que el error que cometió es que pensó que podía hacer amigos. Esa excusa tiene la misma verosimilitud que una tableta de abdominales en la barriga de Paquirrín.
En fin.
Se hizo una nominación express porque esta semana hubo un problema técnico con el televoto. Todo como muy fiable. Salieron nominados Lucía, Fortu y Nacho Vidal.
Lo de Telecinco con los votos es un Sin Dios y un viva la Virgen. Dijo JJV que como los nominados eran los mismos que la semana pasada, pues que recuperaban los votos que había y que le sumaban a los que llegaran durante la noche.
Y yo me pregunto, ¿El notario eso como lo controla? Amos no me jodas, eso no lo puede controlar ni Einstein con un lápiz y una libreta. Si la Junta Electoral fuese igual de rigurosa había salido de alcalde de Madrid Arnold Schwarzenegger.
Mientras, en directo, a Elisa le daba un patatús. Eso sí, le dio llevando con un corsé blanco que le resaltaba las tetas. Lipotimias, sí, pero que no te pillen fea. Carmen Lomana estaba socorriéndola echándole agua, pero dejó de hacerlo en cuanto JJV conectó con ella.
Si en lugar de echándole un poco de agua Lomana hubiera estado sujetando a Elisa de los tobillos para que cogiera percebes en un acantilado, conecta JJV, la suelta Lomana y Elisa se da la madre de todas las hostias contra las rocas de abajo.
Y vídeo de la semana en el palafito. Elisa se ha dedicado a hacerle risottos a Lomana y claro, a la marquesa se le ha pasado la tontería de que se quería ir. Se le ha quitado la tontería con lo de comer y con las ganas de «fumarse un porrito», porque según ella eso podría quitarles el hambre.
«A lo mejor algún día tú y yo nos fumamos uno», le dijo en directo a JJV. Y a continuación se ofreció a hacer un striptease a cambio de comida. Esta mujer como se descuide acaba narcotizada y bailando en una barra americana con el tanga lleno de lonchas de chopped.
Lomana es insoportable. Es de esas personas que si te quedaras con ella solo en el mundo tras una catástrofe mundial acabarías envidiando a los muertos. Tenerla al lado es más bajonero que escuchar a un vendedor de seguros de decesos.
El caso es que la señora está empeñada en pedir cosas a cambio de hacer stripteases, cuando la estrategia correcta es la contraria: ¡O me dais lo que quiero o me desnudo, madafakas!. Yo le daba un riñón con tal de que no lo hiciera. Aún le hablo al psicólogo de las tetas de Karmele Marchante en Campamento de Verano. Tengo bastante con eso.
Chabelita
Anoche llevaron al novio de Chabelita a la gala. La última vez que a un concursante de la esfera de Telecinco le llevaron a la pareja fue a Rosa Benito y ganó el concurso sorpresivamente. El caso de Chiqui (como bien apunta Emma) no vale, porque iba con toriles puestos y eso anula la magia.
Por otra parte esto parece una historia de amor genuina: chico guapo que se enamora de muchacha con hechuras de cacahuete con dientes e hija de una famosa. ¿Os habéis fijado en las manos pequeñas de Chabelita? Joder, con esos deditos puede agarrar átomos.
«¿Sois muy fogosos?» Le preguntó JJV al novio,»¿Fogosos? bueno…», respondió el chaval, demostrando que es fogoso como el extintor de una fábrica de hielo. Este chico le da un abrazo al Yeti y el Yeti se jode de frío.
«La veo que está sobreviviendo bastante bien», dijo el chaval de su novia. Nos ha jodido, porque se pasa la vida tocándose los ovarios y parasitando a los demás. Eso es sobrevivir de puta madre. En otro momento se vio un vídeo de los supervivientes pescando y buscando comida. ¿A que no sabéis quién no salía? ¡¡CHABELITA!!
JJV que no entiende de edades ni de distancias le pidió al novio de Chabelita que se quitara la camiseta. Ya tiene material para consumo propio. Y el chaval se la quitó y se tapó las tetillas con las manos. ¿Este chaval de dónde ha salido? ¿Estaba de novicio en Silos y lo sacó Chabelita?
Para el reencuentro al chaval le pusieron un saco verde y rojo encima. Era como la rana Gustavo decapitada. Retiro lo dicho, este chaval quiere a Chabelita, porque si estaba dispuesto a hacer el ridículo así sólo puede ser por amor.
El caso es que el chaval dijo con voz tenue y de mucho sufrimiento que estaba pasando mucho calor, que demasiado. Era posible que para cuando llegara Chabelita y le quitara el saco se encontrara a su novio muerto y arrugado como una puta pasa caducada.
Total, que la muchacha abrió el saco y se echó para atrás llorando como si hubiera encontrado dentro a Drácula en calzoncillos. Después reaccionó y se abrazó al novio como una lapa al casco de un barco.
«¿Y cómo que has venido?», le preguntó Chabelita al novio, como el que se lo encuentra por el barrio. El chaval la abrazaba con cariño y eso que Chabelita después de mes y medio en la isla tiene que oler a pescadería outlet.
«Me gustaría que se quedara para tucu, tucu, taca, taca«, dijo Chabelita, que concibe el sexo como un concierto para tam-tam en Do menor.
Se los llevaron a un nidito de amor para una cena romántica. Allí les esperaba un señor enorme que llevaba un tambor en el que cabría un piso del centro. El señor tocaría el tambor si comenzaban a contarse algo del exterior.
Chabelita se servía espaguetis con albóndigas de la cena como para dar de comer a un poblado malayo un mes. Y se puso a comer espaguetis que si metes ahí la mano al día siguiente en el barrio te empiezan a conocer con el sobrenombre de ‘El Manco’.
Joder, es que Chabelita se comía las albóndigas que parecía una anaconda desencajando la mandíbula para comerse una gacela. Si le ponen melones se los come enteros y sin pelar.
Yo pensé que era posible que reventara de un momento a otro. Era imposible que pudieran tener sexo, porque si el chaval le mete su espagueti colma el vaso y la mata por empacho.
Al muchacho le dijeron al poco tiempo que se tenía que ir y se puso a llorar. Puede ser porque no pudo comer nada porque Chabelita se comió hasta la arena de la playa o porque se ha metido 24 horas de vuelo para llegar hasta allí y le quedaban otras 24 de vuelta sólo para ver a Chabelita comer.
El muchacho estaba desolado. Se tapaba la cara con la camiseta para que no se le viera llorar. «¿Qué es lo que te ha dado pena?» le preguntó JJV. Pues que va ser, la extinción del escarabajo pelotero de lomo dorado, no te jode.
Rafi Camino
Rafi Camino es como un documental de una residencia de ancianos. Le dieron una cama por no hacer nada y se ha pegado a ella como si fuera su propia piel. Pasa tanto tiempo tumbado que el día que este hombre se muera (y se morirá mientras duerme) tendrá que empezar a oler antes de que se den cuenta de que ha estirado la pata.
Vimos un vídeo de Lolas vacilando a Rafi Camino con sus ídems. Digamos que Rafi Camino no se levanta pero su caminito sí. De hecho, es la única parte de él que pasa más tiempo en vertical que en horizontal.
Os adelanto ya que las posibilidades de que Rafi conozca a Lola en el sentido bíblico de la palabra son las mismas que tiene un hámster de follarse a una elefanta.
Ya en directo Lolas me dio la razón: «Me atrae, pero como amigo, es por ponerle un poco de humor a ésto», dijo.
Expulsión
¡¡Y A LA CALLE LUCÍA!!
¿PERO QUÉ MIERDA…?
He de confesar que soy el padre de Luke Skywalker (una noche loca tras un concierto) y que me ha sorprendido esta expulsión.
¿Qué tiene que hacer Nacho para que le echen? ¿Quemar la isla mientras los demás duermen y reír histérico mientras ve cómo arde todo?
¿Están los pajilleros de España y el extranjero votando como locos porque a falta de vídeos de Nacho no pueden hacer lo que suelen hacer con la mano con la que están votando?
En fin. Lomana fue la expulsada del Palafito, donde se quedan Elisa y Lucía.