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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de Mayo, 2015

Acoso y derribo al famoso en Supervivientes: echan a Lomana y crucifican a Nacho Vidal

Va, tampoco voy a decir lo contrario, se lo habían buscado, pero lo cierto es que anoche en la gala de Supervivientes a dos de los más famosos les dieron leches como para hacer queso para seis meses.

Por un lado Nacho Vidal, que quedó como un villano que a su lado Voldemort es la Madre Teresa de Calcuta con la nariz chata. Y por el otro Carmen Lomana, que por más que prometió a la desesperada comportarse como una bailarina de club de caballeros, fue expulsada.

Pero vayamos por orden, que las cosas en orden bien están, como dijo al que le tocó ir al final del trenecito en la orgía.

JJV, guapo con el vómito de solapa. (TELECINCO)

JJV, guapo con el vómito de solapa. (TELECINCO)

JJV recuperó la tradición de ponerse algo en el hombro. En este caso fue una araña de peluche que de lejos parecía un vómito a la puerta de un after. Se va a acabar viniendo arriba y el día menos pensado sale con una pene de felpa de los de despedida de soltera en la cabeza.

Y de inmediato fuimos con el tema de Nacho. Os lo resumo: A Nacho le dio un cólico, por lo que pasó día y medio fuera de la isla, ingresado en la enfermería. A la vuelta no se bajó de la barca, se dejó caer como si fuera Rose en el Titanic, pero sin un pringao que la detuviera.

A partir de ahí se hizo el enfermo como si la Parca estuviera sentada a su diestra afilando la guadaña y pidió entre estertores hablar con las chicas para pedir perdón. Y no pidió los santos óleos porque si ahí tienen aceite se lo beben.

Las chicas llegaron y él les pidió perdón con un sentimiento y un tono que aquello sólo podía acabar con una de ellas cerrándole los ojos y tapándole con una sábana dorada después del último estertor.

Las féminas de la isla se volcaron con él que si eso hubiera sido un leprosario del siglo XV le habrían lavado las llagas y rezado plegarias por su recuperación.

Pero en cuanto las chicas se fueron sufrió una repentina recuperación y se dedicó a decirle a los chicos, sus compañeros, que tenían que discutir más con las chicas, darles caña. Lo que parecía era que Nacho quería crear una guerra entre chicos y chicas en la que él sería parte neutral.

Pero, en contra de lo que parece creer Nacho, sus compañeros no son gilipollas, así que le pillaron el truco y se fueron a hablar con las chicas, descubriendo todo el pastel de Nacho. Y claro, Nacho está acostumbrado a que se le vea el brazo de gitano, pero no el plumero.

El señor que se gana la vida como oficial de primera en el ramo de la apertura de zanjas se excusó diciendo que es que los antibióticos le habían “colocado”, que estaba desorientado y que la medicación le daba bajones y subidones.

Pero claro, Fortu, el gran engañado, dijo que él no conoce ningún antibiótico que no coloque. Y seamos realistas, Fortu tiene pinta de tener una idea muy aproximada de qué cosas colocan y cuáles no.

Así que el roquero dijo que se preocupó mucho por él, que le trató como si estuviera moribundo y que cuando vio que todo era un cuento se sintió mal. “He sufrido mucho por él“, terminó Fortu. “He sufrido mucho por él”… lo mismo que han dicho e Nacho muchas compañeras de trabajo con algunas posturas.

Y ya puestos a chivarse de Nacho, las chicas dijeron que Nacho Vidal les dijo que debían nominar a Christopher por “rata y maricona”. Hala, alegría buena. Eso lo van a poner como supuesto en la reforma laboral. Motivo del despido: rata y maricona.

Total, que Nacho dijo que lo que le pasa es que es un incomprendido y que el error que cometió es que pensó que podía hacer amigos. Esa excusa tiene la misma verosimilitud que una tableta de abdominales en la barriga de Paquirrín.

En fin.

Se hizo una nominación express porque esta semana hubo un problema técnico con el televoto. Todo como muy fiable. Salieron nominados Lucía, Fortu y Nacho Vidal.

Lo de Telecinco con los votos es un Sin Dios y un viva la Virgen. Dijo JJV que como los nominados eran los mismos que la semana pasada, pues que recuperaban los votos que había y que le sumaban a los que llegaran durante la noche.

Y yo me pregunto, ¿El notario eso como lo controla? Amos no me jodas, eso no lo puede controlar ni Einstein con un lápiz y una libreta. Si la Junta Electoral fuese igual de rigurosa había salido de alcalde de Madrid Arnold Schwarzenegger.

Mientras, en directo, a Elisa le daba un patatús. Eso sí, le dio llevando con un corsé blanco que le resaltaba las tetas. Lipotimias, sí, pero que no te pillen fea. Carmen Lomana estaba socorriéndola echándole agua, pero dejó de hacerlo en cuanto JJV conectó con ella.

Elisa, como la santísima Dolorosa (TELECINCO).

Elisa, como la santísima Dolorosa (TELECINCO).

Si en lugar de echándole un poco de agua Lomana hubiera estado sujetando a Elisa de los tobillos para que cogiera percebes en un acantilado, conecta JJV, la suelta Lomana y Elisa se da la madre de todas las hostias contra las rocas de abajo.

Y vídeo de la semana en el palafito. Elisa se ha dedicado a hacerle risottos a Lomana y claro, a la marquesa se le ha pasado la tontería de que se quería ir. Se le ha quitado la tontería con lo de comer y con las ganas de “fumarse un porrito”, porque según ella eso podría quitarles el hambre.

“A lo mejor algún día tú y yo nos fumamos uno”, le dijo en directo a JJV. Y a continuación se ofreció a hacer un striptease a cambio de comida. Esta mujer como se descuide acaba narcotizada y bailando en una barra americana con el tanga lleno de lonchas de chopped.

Lomana es insoportable. Es de esas personas que si te quedaras con ella solo en el mundo tras una catástrofe mundial acabarías envidiando a los muertos. Tenerla al lado es más bajonero que escuchar a un vendedor de seguros de decesos.

El caso es que la señora está empeñada en pedir cosas a cambio de hacer stripteases, cuando la estrategia correcta es la contraria: ¡O me dais lo que quiero o me desnudo, madafakas!. Yo le daba un riñón con tal de que no lo hiciera. Aún le hablo al psicólogo de las tetas de Karmele Marchante en Campamento de Verano. Tengo bastante con eso.

Chabelita

Anoche llevaron al novio de Chabelita a la gala. La última vez que a un concursante de la esfera de Telecinco le llevaron a la pareja fue a Rosa Benito y ganó el concurso sorpresivamente. El caso de Chiqui (como bien apunta Emma) no vale, porque iba con toriles puestos y eso anula la magia.

Por otra parte esto parece una historia de amor genuina: chico guapo que se enamora de muchacha con hechuras de cacahuete con dientes e hija de una famosa. ¿Os habéis fijado en las manos pequeñas de Chabelita? Joder, con esos deditos puede agarrar átomos.

“¿Sois muy fogosos?” Le preguntó JJV al novio,”¿Fogosos? bueno…”, respondió el chaval, demostrando que es fogoso como el extintor de una fábrica de hielo. Este chico le da un abrazo al Yeti y el Yeti se jode de frío.

“La veo que está sobreviviendo bastante bien”, dijo el chaval de su novia. Nos ha jodido, porque se pasa la vida tocándose los ovarios y parasitando a los demás. Eso es sobrevivir de puta madre. En otro momento se vio un vídeo de los supervivientes pescando y buscando comida. ¿A que no sabéis quién no salía? ¡¡CHABELITA!!

JJV que no entiende de edades ni de distancias le pidió al novio de Chabelita que se quitara la camiseta. Ya tiene material para consumo propio. Y el chaval se la quitó y se tapó las tetillas con las manos. ¿Este chaval de dónde ha salido? ¿Estaba de novicio en Silos y lo sacó Chabelita?

Para el reencuentro al chaval le pusieron un saco verde y rojo encima. Era como la rana Gustavo decapitada. Retiro lo dicho, este chaval quiere a Chabelita, porque si estaba dispuesto a hacer el ridículo así sólo puede ser por amor.

El caso es que el chaval dijo con voz tenue y de mucho sufrimiento que estaba pasando mucho calor, que demasiado. Era posible que para cuando llegara Chabelita y le quitara el saco se encontrara a su novio muerto y arrugado como una puta pasa caducada.

Total, que la muchacha abrió el saco y se echó para atrás llorando como si hubiera encontrado dentro a Drácula en calzoncillos. Después reaccionó y se abrazó al novio como una lapa al casco de un barco.

“¿Y cómo que has venido?”, le preguntó Chabelita al novio, como el que se lo encuentra por el barrio. El chaval la abrazaba con cariño y eso que Chabelita después de mes y medio en la isla tiene que oler a pescadería outlet.

Me gustaría que se quedara para tucu, tucu, taca, taca“, dijo Chabelita, que concibe el sexo como un concierto para tam-tam en Do menor.

Se los llevaron a un nidito de amor para una cena romántica. Allí les esperaba un señor enorme que llevaba un tambor en el que cabría un piso del centro. El señor tocaría el tambor si comenzaban a contarse algo del exterior. 

Chabelita se servía espaguetis con albóndigas de la cena como para dar de comer a un poblado malayo un mes. Y se puso a comer espaguetis que si metes ahí la mano al día siguiente en el barrio te empiezan a conocer con el sobrenombre de ‘El Manco’.

Joder, es que Chabelita se comía las albóndigas que parecía una anaconda desencajando la mandíbula para comerse una gacela. Si le ponen melones se los come enteros y sin pelar.

Yo pensé que era posible que reventara de un momento a otro. Era imposible que pudieran tener sexo, porque si el chaval le mete su espagueti colma el vaso y la mata por empacho.

Al muchacho le dijeron al poco tiempo que se tenía que ir y se puso a llorar. Puede ser porque no pudo comer nada porque Chabelita se comió hasta la arena de la playa o porque se ha metido 24 horas de vuelo para llegar hasta allí y le quedaban otras 24 de vuelta sólo para ver a Chabelita comer.

El muchacho estaba desolado. Se tapaba la cara con la camiseta para que no se le viera llorar. “¿Qué es lo que te ha dado pena?” le preguntó JJV. Pues que va ser, la extinción del escarabajo pelotero de lomo dorado, no te jode.

Rafi Camino

Rafi Camino es como un documental de una residencia de ancianos. Le dieron una cama por no hacer nada y se ha pegado a ella como si fuera su propia piel. Pasa tanto tiempo tumbado que el día que este hombre se muera (y se morirá mientras duerme) tendrá que empezar a oler antes de que se den cuenta de que ha estirado la pata.

Vimos un vídeo de Lolas vacilando a Rafi Camino con sus ídems. Digamos que Rafi Camino no se levanta pero su caminito sí. De hecho, es la única parte de él que pasa más tiempo en vertical que en horizontal.

Os adelanto ya que las posibilidades de que Rafi conozca a Lola en el sentido bíblico de la palabra son las mismas que tiene un hámster de follarse a una elefanta.

Ya en directo Lolas me dio la razón: “Me atrae, pero como amigo, es por ponerle un poco de humor a ésto”, dijo.

Expulsión

¡¡Y A LA CALLE LUCÍA!!

¿PERO QUÉ MIERDA…?

He de confesar que soy el padre de Luke Skywalker (una noche loca tras un concierto) y que me ha sorprendido esta expulsión.

¿Qué tiene que hacer Nacho para que le echen? ¿Quemar la isla mientras los demás duermen y reír histérico mientras ve cómo arde todo?

¿Están los pajilleros de España y el extranjero votando como locos porque a falta de vídeos de Nacho no pueden hacer lo que suelen hacer con la mano con la que están votando?

En fin. Lomana fue la expulsada del Palafito, donde se quedan Elisa y Lucía. 

Y el expulsado de Supervivientes es… ¡¡LUCÍA!!

Más vídeos de Lola y Rafi.

Os adelanto ya que las posibilidades de que Rafi conozca a Lola en el sentido bíblico de la palabra son las mismas que tiene un hámster de follarse a un elefante.

Ya en directo Lolas me da la razón: “Me atrae, pero como amigo, es por ponerle un poco de humor a ésto”, dice. Rafi acaba de sufrir un precoitus interruptus.

¡¡Y A LA CALLE LUCÍA!!

¿PERO QUÉ COJONES?

He de confesar que soy el padre de Paquirrín (una noche loca tras un concierto de Pantoja) y que me ha sorprendido esta expulsión.

¿Qué tiene que hacer Nacho para que le echen? ¿Quemar la isla mientras los demás duermen y reír histérico mientras ve cómo arde todo?

¿Están los pajilleros de España y el extranjero votando como locos porque no pueden hacer lo que suelen hacer con la mano con la que están votando?

Turno de hablar con Lucía. Dice que está contenta porque ha quedado a la mitad de los concursantes. Se toca las gafas esas que se pone con cuyas lentes se podría hacer un telescopio espacial con el que se podrían observar al detalle los pelos del culo de los marcianos.

Volvemos con Chabelita y el maromo. Ella sigue comiendo espaguetis. Es posible que reviente de un momento a otro. Ahora mismo no podrían tener sexo, porque si el chaval le mete su espagueti la mata por empacho.

Al muchacho le han dicho que se tiene que ir ya y se ha puesto a llorar. Puede ser porque no ha podido comer nada porque Chabelita se ha comido hasta la arena de la playa o porque se ha comido 24 horas de vuelo para llegar hasta allí y ahora le quedan otras 24 horas sólo para ver a Chabelita comer.

El muchacho está desolado. Se tapa la cara con la camiseta. Ah, no, que no es por vergüenza, que creo que es porque se quería sonar lo mocos.

¿Qué es lo que te ha dado pena? le pregunta JJV. Pues que va ser, la extinción del escarabajo pelotero de lomo dorado, no te jode.

Volvemos al Palafito. En la playa les espera su recompensa por bailar. Son dos esterillas acolchadas. Premio Gordo.

Y Juego de Líder.

Han de aguantar sobre una plataforma mientras unas los soportes a los que se agarran se van soltando. El juego se está convirtiendo en una sucesión de planos de las tetas de Lola en postura colgandera, como si hubieran puesto dos flanes boca abajo.

Mira que raro, Rafi es el primero en caer. Fortu y Suhaila son los últimos en aguantar. Gana Suhaila.

Volvemos al Palafito. Lucía llega a la plataforma. La muchacha flipa en colores y en HD. “Que fuerte”, dice haciendo un alarde de vocabulario.

JA JA JA

La amiga de Carmen Lomana se pone a defenderla y parece que está vendiendo una licuadora en la teletienda.

¡¡¡Y A LA CALLE LOMANA!!!

Y NOEL ENTRA EN EL PLATÓ

Su entrada y el recibiento es igual de soso que él mismo. Que tío más desaborío. Que flojo y que panolis. Echa la culpa de todo a su bajón físico.

NOMINACIONES:

Rafi: Isa.

Lola: Fortu.

Rubén: Lola.

Christopher: Isa.

Fortu: Lola.

Nacho: Lola.

Chabelita: Fortu.

NOMINADA DEL GRUPO: LOLA.

SUHAILA NOMINA COMO LÍDER: NACHO.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Chabelita se reencuentra con su novio en Supervivientes

Vemos al novio de Chabelita, al que le han puesto un saco verde y rojo encima. Es como la rana Gustavo decapitada. Retiro lo dicho, este chaval quiere a Chabelita, porque si está dispuesto a hacer el ridículo así sólo puede ser por amor.

El caso es que el chaval dice con cara de mucho sufrimiento y tenue que está pasando mucho calor, que demasiado. Es posible que cuando llegue Chabelita y quite el saco se encuentre a su novio muerto y arrugado como una puta pasa caducada.

Y vídeo de Rafi Camino. Es como un documental de una residencia de ancianos. Le dieron una cama por no hacer nada y se ha pegado a ella como si fuera su propia piel. El día que este hombre se muera (y se morirá mientras duerme) tendrá que empezar a a oler antes de que se den cuenta de que ha estirado la pata.

“Luego se tiene que hacer pajas terapéuticas”, dice Arantxa de Labrador. No sabemos por qué, y Labrador lo explica: “Cuando salí de la isla tenía un huevo hinchado y me di un masaje…”. La primera vez que le agradezco algo a JJV: le ha cortado para que no siguiera.

Volvemos con Chabelita, que se va a encontrar con su novio. Dice que ha sido una semana difícil. Sí, debe ser porque el viento le ha estropeado el hueco que tenía hecho en la playa para su culo.

Total, que meten a la muchacha en una especie de laberinto chungo, al final del cual está su novio con el saco. Ella lo encuentra y dice ¿esto que es?

Abre el saco y se echa para atrás llorando como si estuviera dentro Drácula en calzoncillos. Después reacciona y se abraza al novio como una lapa al casco de un barco.

“¿Y cómo que has venido?”, le pregunta Chabelita al novio, como el que se lo encuentra por el barrio. El chaval la abraza y eso que Chabelita después de mes y medio en la isla tiene que oler a un outlet de pescadería.

“Me gustaría que se quedara para tucu, tucu, taca, taca”, dice Chabelita, que concibe el sexo como un concierto para tam-tam.

Total, que los suben a una barca que les va a llevar a un picadero. Pero antes, le van a poner cinta americana en la boca al chaval, que tiene barba. Cuando se quite eso se va a oír el grito hasta en Albacete.

Plano de Lara. Es su cumpleaños y en el plató se lo cantan. Ella se descojona.

Prueba de recompensa: Es un circuito de obstáculos por el que tienen que pasar cargando unas vasijas sin que se rompan. Ganarán un machete, navaja, gafas de buceo, tubo de buceo y cuchillas de afeitar.

Me parece un premio malo. Molaría más ganar un viaje a Murcia y más allá. O a Mallorca, tierra de hermosas mujeres y escondidas calas.

Total, que después de llevar las vasijas sin romper deben usar un péndulo para romperlas. Todo muy lógico. El equipo de Lolas, Suhaila, Lucía y Rubén consiguen 5 vasijas.

Documento inédito: Rafi Camino haciendo algo parecido a ejercicio. Es ágil como una pantera. Como una pantera disecada. El equipo de Fortu sólo consigue 4. No ha ayudado que mientras Fortu intentaba romper vasijas Nacho le chillara “¡APUNTA BIEEEEEEEEEEEEEN, APUNTA BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!”.

Es lo típico que estás pensando: “Mira el gilipollas, a ver si se piensa que no apunto bien porque no me sale de los cojones”.

Vemos un vídeo de Lolas vacilando a Rafi Camino con sus ídems. Digamos que Rafi Camino no se levanta pero su caminito sí. De hecho, es la única parte de él que pasa más tiempo en vertical que en horizontal.

Chabelita y el maromo llegan a su nidito de amor. Allí les espera un señor enorme que lleva un tambor en el que cabría un piso del centro. El señor tocará el tambor para que no puedan contarse nada del exterior. Cuando alguno de los dos se vaya de la lengua el señor tocará el tambor.

NOTA: Tienes razón EMMA. A Chiqui también le llevaron al marido y no ganó, pero claro, es que él le había puesto los toriles y así no funciona.

Chabelita se sirve espaguetis con albóndigas como para dar de comer a un poblado malayo un mes. JJV hace sufrir a la muchacha y le dice que tiene que elegir entre los espaguetis y su novio y ella dice que su novio, pero con la boca pequeña, como por cumplir…

Y como es una broma, pues se pone a comer espaguetis que si metes ahí la mano al día siguiente en el barrio te empiezan a llamar el manco.

Y por si comer fuera poco, Chabelita pregunta si después va a poder estar con su novio.

Joder, Chabelita se come las albóndigas que parece una anaconda desencajando la mandíbula. Si le ponen melones se los come sin pelar.

Y se SALVA… ¡¡FORTU!!

Y vídeo de Lomana y Elisa cantando y bailando como si fueran coreógrafas de un musical de variedades de los años 70.

El caso es que Lomana está empeñada en pedir cosas a cambio de hacer stripteases, cuando la estrategia correcta es la contraria: ¡O me dais lo que quiero o me desnudo, madafakas!.

Total, que como hacen un bailecito en directo les darán una recompensa, pero no les dicen qué.

Volvemos con los tortolitos. Bueno, con los espaguetitos. Chabelita se ha jamado el plato de espaguetis, que le ha faltado morder el plato.

CAMBIAMOS DE POST PARA LA EXPULSIÓN. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de Supervivientes en que se crucifica a Nacho Vidal

Empezamos…

Al parecer se estropeó el televoto semanal por “problemas técnicos” uy, uy, uy…

JJV ha recuperado la tradición de llevar algo pegado en el hombro. En este caso es una araña de colores extraños.

Comienza la cosa poniendo a parir a Nacho Vidal. Dice JJV que le “han descubierto y que les ha manipulado”.

El caso es que cuando volvió de estar malo haciendo como que estaba pedo por la medicación le pidió disculpas a todas las chicas. Y eso a los chicos no les moló.

Y se produjo un cisma. Las chicas se enternecieron por la supuesta enfermedad de Nacho, pero los chicos no se creían que estuviera malo. Y su gran aliado, Fortu, se fue a hablar con ellas y se destapó el pastel: Nacho quería una guerra chicos/chicas con él al margen.

Vamos al directo. Fortu llega a Cayo Menor y desembarca como si fuera Robinson Crusoe pero sin ducharse hace un año. Vemos un vídeo en el que Fortu dice que se ha dado cuenta de que Nacho ha estado jugando con él y que su amistad se ha roto. Esto es duro como si Heidi hubiera encontrado a Clara bailando con Pedro en la parte de arriba del pajar.

Se le une Suhaila (van a hacer la prueba de líder). La muchacha se creyó las disculpas de Nacho e incluso se apiadó de él cuando pensó que estaba enfermo, preocupándose. Y claro, cuando se enteró que había más teatro que en una revista con Lina Morgan y Norma Duval, pues se cogió un rebote de ovarios.

Ahora vemos al novio de Chabelita. La última vez que a un concursante de la esfera de Telecinco le llevaron a la pareja fue a Rosa Benito y ganó el concurso sorpresivamente.

Por otra parte esto parece una historia de amor genuina. ¿Sois muy fogosos? Le pregunta JJV, “¿fogosos? bueno…”, dice el chaval, demostrando que es fogoso como el cenicero del hogar del jubilado.

“La veo que está sobreviviendo bastante bien”, dice el chaval. Nos ha jodido, porque se pasa la vida tocándose los ovarios y parasitando a los demás. Eso es sobrevivir de puta madre.

Ahora JJV que no entiende de edades ni de distancias le pide al novio de Chabelita que se quite la camiseta. Ya tiene material para consumo propio. Y el chaval se la quita y se tapa las tetillas con las manos. ¿Este chaval de dónde ha salido? ¿Estaba de novicio y lo sacó Chabelita?

Mientras, en directo, a Elisa le ha dado un patatús. Eso sí, le ha dado con un corsé blanco que le resalta las tetas. Lipotimias, sí, pero mona. Carmen Lomana está socorriéndola echándole agua, pero deja de hacerlo en cuanto JJV conecta con ella.

Y vídeo de la semana en el palafito. Elisa se ha dedicado a hacerle risottos a Lomana y claro, a la marquesa se le ha pasado la tontería de que se quería ir. Con eso y con las ganas de “fumarse un porrito”, porque según ella eso podría quitarles el hambre.

“A lo mejor algún día tú y yo nos fumamos uno”, le dice a JJV. Y a continuación se ofrece a hacer un striptease a cambio de comida. Esta mujer como se descuide acaba en una barra americana con el tanga lleno de filetes de pollo.

Vemos un vídeo de los supervivientes pescando y buscando comida. ¿A que no sabéis quién no sale? ¡¡CHABELITA!!

No, ella nunca sale en estos vídeos.

Fortu y Suhaila se meten en las tinas de agua para la prueba de líder, que consiste en aguantar la respiración debajo del agua. Fortu parece un especimen de una galería de los horrores.

¡¡GANA SUHAILA!!

Y Nominación express. Todos escriben en sus pizarritas su nominado. A la cara de los demás.

Lola Nomina a Fortu.

Chabelita a Fortu (por estrategia de grupo).

Lucía a Fortu (por lo mismo)

Estas chicas son tontas, se van a ir echando leches.

Rubén a Lucía (por lo de siempre).

Rafi a Lucía (por menos trato).

Nacho a Lucía (por afinidad).

Fortu a Lucía (estrategia de equipo).

Christopher a Lucía (porque ya la nominó).

NOMINADOS DEL GRUPO: LUCÍA Y FORTU.

SUHAILA NOMINA COMO LÍDER: A NACHO VIDAL.

Suhaila no ha jugado bien su baza. Puede que haya condenado a Lucía…

JA JA JA JA JA

ESTO ES UN CACHONDEO.

Lo de Telecinco con los votos es un sindiós y un vivalavirgen. Ahora dicen que como los nominados son los mismos que la semana pasada, pues que recuperan los votos que había y que le suman los de ahora.

Y yo me pregunto, ¿El notario eso como lo controla? Amos no me jodas, eso no lo puede controlar ni Einstein con una libreta.

Habla Nacho Vidal. Dice que pide disculpas a la familia de Suhaila y a su madre en concreto por haber hablado de su padre muerto.

Volvemos a ver los vídeos de Nacho. A su regreso a la isla se hizo el enfermo como si la muerte estuviera sentada a su diestra afilando la guadaña y pidió entre estertores hablar con las chicas para pedir perdón. Y no pidió los santos óleos porque si ahí tienen aceite se lo beben. Pero eso solo cuando miraban las chicas.

Cuando no miraban estaba como una puta rosa con anabolizantes. Y claro, los compañeros de Nacho se chivaron a las chicas de que Nacho estaba haciendo teatro, porque encima el actor lo que parecía pretender era crear una guerra entre chicos y chicas y quedarse él al margen.

Fortu dice que él no se cree nada. Que los antibióticos no colocan. Nacho, por joderle, supongo, le llama Fortunato. Fortu continúa. Dice que se preocupó mucho por él, que le trató como si estuviera moribundo y que cuando vio que todo era un cuento se sintió mal. “Ha sufrido mucho por él”, termina Fortu.

“He sufrido mucho por él”, lo mismo que han dicho muchas compañeras de trabajo con algunas posturas.

Más vídeos. Las chicas diciendo que Nacho Vidal les dijo que debían nominar a Christopher por “rata y maricona”. Hala, alegría buena.

Total, que Nacho dice que lo que le pasa es que es un incomprendido y que el error que cometió es que pensó que podía hacer amigos.

Chabelita habla. Pero no importa porque dice obviedades como si sembrara cátedra.

Rábago, ya en plató, defiende sutilmente a Nacho, del que dice que le tienen cogido la medida y que le sacan de quicio y que es en realidad Fortu el que corta el bacalao.

38%, 32% y 30%, así están los porcentajes esos súper rigurosos que van y vienen y se suman y se anulan y luego sí valen…

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La voz, o la sospechosa protección de los que cantan flamenco

¿Por qué en La Voz ven a alguien que canta flamenco y se les hace el culo agua que se les puede poner un mirador entre las nalgas y llevar turistas a hacer fotos a la catarata?

¿Por qué a los que cantan flamenco no les sacan de su estilo? ¿Porque le gusta a los coach y ya? ¿Y los demás que se fastidien… en fin, leed y sacad conclusiones.

Hace diez semanas comenzamos un viaje con un destino claro“, comenzó diciendo Jesús Vázquez, como si viniera de Ítaca el jodío de dejar ciego a un cíclope.

El primero en salir fue Ricky Martin, que salió vestido de negro como si se le acabara de morir el perro ese que se volvía loco por la mermelada. Según iba de oscuro lo dejas de noche en una carretera comarcal y creas la leyenda de la cabeza flotante.

Se supone que los concursantes estaban detrás cantando, haciéndole los coros, pero se les oía lo mismo que un pedo en una discoteca.

Va, en serio, que alguien le diga a Jesús Vázquez que tiene un micrófono, que no tiene que chillarlo todo. De hecho, lo mismo me hago un Change.org para conseguir que hable como las personas normales y no como si estuviera hablando con uno señor de Melilla gritándole desde Algeciras.

“A la vuelta de estos cuatro anuncios me quito el sudor y os cuento lo que va a pasar”, dijo nada más empezar. Pero vamos a ver, angelito, alma cándida, ¿cómo no vas a pasar calor con una pajarita que parecía una manta zamorana y una chaqueta que se puede escalar el Everest pasando calor?

Jesús Vázquez, con la manta zamorana al cuello.

Jesús Vázquez, con la manta zamorana al cuello.

Alejandro Sanz encontró el momento para meterse con el pelo de Antonio Orozco, que lo llevaba como si se le hubiera olvidado cortar el césped y le hubieran salido matojos y malas hierbas.

Hombre con barba / mejor que una tarta“, dijo Laura Pausini sobre Orozco, pretendiendo hacer una rima. Vale, voy a hacer yo otra: “Oh, que bonitos los naranjos / son las seis y cuarto”.

EQUIPO OROZCO

Y cantó Nalaya un tema de Beyoncé. Se puso un vestido plateado que parecía una bola de discoteca. De hecho resaltaba las dos bolas de discoteca que lleva entre la barbilla y el ombligo.

La verdad, cantó atropellada. Y encima adaptó partes de la canción al español, con lo que la cosa quedó auténtica como una paella con chorizo. Eso sí, se contorneó y puso caras de como te coja te reviento muy bien.

El siguiente en cantar fue Antonio José. Cantó una de Pablo Alborán, lo que provocó que a Orozco se le humedecieran los ojitos.

Antonio Orozco, para darle un abrazo.

Antonio Orozco, para darle un abrazo.

Lo que pasa es que Antonio José cantó aflamencando la canción y eso le quedó como si estuviera cantando mientras le depilaban las ingles y sin avisarle tiraran de la cera. “Por fiiiiin seeeEEEEEEEEEIIIIIII por queeeee estoooOOOOOOOUUUU estoy aquí”. Y así.

Turno de la Steve Urkel de La Voz: Raquel. Si alguien tiene su número que le diga que venden gafas más pequeñas, que no hace falta que lleve unas como el escaparate de Galerías Preciados. Eso sí, cantó muy, muy, muy bien. Si la pones un domingo en misa en Harlem a cantar gospel lloran de emoción hasta las butacas.

Fue maravilloso el momento en que Orozco salió echando leches a prepararse para cantar y dejó atrás a Raquel mientras Jesús Vázquez se desgañitaba gritando “¡¡LLEVATELA, LLEVATELAAAAAAAAA!!”. Joder, parecía que estaba vendiendo bragas en el mercadillo.

Orozco cantó con sus pupilos y como suele pasar en estos casos, le dieron un repaso del copón. O sea, que todos cantaban mejor que él.

El primer salvado fue Antonio José. Tócate las cuerdas vocales. Raquel le da mil vueltas, pero claro, a Raquel no la votan las niñas y no canta flamenquito.

Y Orozco, como Coach tuvo que elegir entre las otras dos. Y se quedó con Raquel. ¡¡TOMA, BIEN HECHO!!

EQUIPO DE ALEJANDRO SANZ

La primera en cantar fue Irene, que debería empezar a considerar la posibilidad de tomar tila. De hecho, el consejo que le dio Alejandro Sanz es que dejara de dar el 1000%. Sí, porque en uno de esos meneos que se pega se parte una vértebra y tenemos una desgracia.

Cantó bien, lo que pasa es que era difícil verla, porque le pusieron tantos candelabros alrededor que eso parecía el puto salón de baile de La Bella y La Bestia en Navidad.

Los siguientes fueron los hermanos. Ya os digo que me caen como el culo. No sé, es ese rollo de súperguays que llevan de ey, nenas, molamos. Y cantan poniendo caritas a la cámara que parece que están posando para un póster de la SuperPop. ¿Y qué le pasa al de los pendientes? ¿Por qué se pone el pelo como el casco de un clic de Famobil como si temiera morir por la caída de un tiesto?

Turno de José Manuel, el señor tenor. Que no es lo mismo que el señor tenedor. Cantó una canción muy bonita y tal, pero entre que empezó cantando como grave y bajito y que le pusieron un decorado de una calle con niebla a cascoporro parecía Jack el Destripador echándose unos cantes.

Cuando acabó de cantar Jesús Vázquez se puso a chillar: “¡¡BRAVOOOOO, BRAVOOOOO, como dicen en la ópera, BRAVOOOOOO!!”. ¿Pero a qué óperas macarras ha ido Jesús Vázquez?

Total, que Alejandro Sanz cantó con sus tutelados, pero quedó de nuevo como el culo, porque no pegaba ni con cola la manera de cantar de cada uno.

El público salvó a José Manuel. A ver, por favor, que dejen de llevar a los niños al plató. Gracias.

Y Alejandro Sánchez salvó a Irene. ¡¡TOMA!! Los hermanos a molar a su barrio. Ole. Estoy más contento que Rita Barberá antes de las elecciones. Antes de irse a la zona de los salvados Irene dijo algo que creo que era emotivo, pero entre los lloros y el moqueo no la entendí.

“Alejandro nos va a enseñar su zombi a la intemperie“, dijo Jesús Vázquez. Joder, eso se lo digo yo a una chica en una discoteca y me parte la cara.

“Hola, ¿quieres ver mi zombi a la intemperie?” ¡PLAS!

Por cierto, Tania Llasera sí que iba guapa. Llevaba una blusa diseñada por Eduardo Manostijeras y hecha metiendo la camisa en una destructora de documentos y tirando a la mitad del trabajo.

Tania Llasera, tras meterse en unas zarzas.

Tania Llasera, tras meterse en unas zarzas.

EQUIPO DE PAUSINI

Ray fue el primero en cantar. Cuando Rai se pone cachondo es X-Ray y puede ver a través de las paredes.  JA JA JA JA JA

Sí, es verdad. Me lo merezco. Voy a meter los dedos en un enchufe y vuelvo.

Hala, chamuscado, pero aquí estoy.

No sé si le pusieron la música antes de tiempo o qué, pero el muchacho empezó a cantar atropellado, antes de que se abrieran las puertas del escenario. Hubo algo raro durante toda la canción… como partes vacías.

Después fue Alyre. Salió vestida como si fuera la novia de Forrest Gump. Y cantó bien, pero cantó una canción de los Rolling en plan ñoño y claro, la machacó un poco.

Y la última, La Flaka. Pues a ver, no cantó mal, pero hizo una canción de Alejandro Sanz que no le pegaba ni con cola de carpintero y cinta de embalar. Lo que más me llamó la atención fueron los pendientes Hula Hoop que llevaba.

Y como a Alejandro Sanz le reprocharon que se le había humedecillo los ojillos pues él dijo “¡AQUÍ MOÑAS SOMOS TODOS!”, que eso lo gritas en un cuarto oscuro y te ponen fino.

Pausini cantó con los suyos y lo hizo como si fuera Luis Aragonés, repartiendo juego diciendo el nombre del que le tocaba cantar. Eso sí, pegó unos berridos que no se pueden encajar en ninguna nota musical conocida por el hombre.

“Esta canción está dedicada a todos los hombres y mujeres que han sido traicionados muy fuerte. A todos los cabrones que nos han hecho sufrir… chao”, dijo Pausini. A TOMAR POR SACO. Madre mía qué resquemor.

Total, que la gente salvó a Rai. Y Laura salvó a La Flaka. Pos bueno, pos fale, po malegro.

Y EQUIPO DE MALÚ

Vaya por Dios. Que dice Malú que a Juañarito le pone canciones de flamenco porque así disfruta mucho más todo el mundo. Y una mierda. Lo que pasa es que no sabe cantar otra cosa. Y me parece injusto porque a los demás sí que les sacan de su estilo.

La primera en cantar fue Rosi. La mujer cantó muy bien, como siempre, con numerito de diva, porque la llevaron en un estrado móvil por todo el escenario. Igualita que Katy Perry subida en el león dorado.

Turno de Juañarito, que oh, sorpresa, cantó una canción de flamenco. Bueno, era Toda una vida, pero la cantó como si fuera Pena penita pena. Vamos, que destrozó la canción a base de bien.

Y cantó Joaquín. Cantó muy bien y en inglés y fuera de su estilo. O sea, igual que Juañarito, pero claro, Joaquín no canta flamenco. Vaya por dios.

El equipo de Malú cantó, he decir, mejor que ningún otro.

Y los espectadores salvaron a Joaquín. ¡¡TOMAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAA!!

Y oh, sorpresa, después de decir que es un vago y un desastre y que no se aprende las letras y que sale de fiesta, se quedó con Juañarito. Qué cruz.

Y eso fue todo, amigos, más la semana que viene.

Lola, o cómo sacar de quicio gritándole a un rival para luego decir que es agresivo en Supervivientes

No es que Lola tenga cara, es que tiene más rostro que la Estatua de la Libertad hinchada por los picotazos de un enjambre de abejas asesinas.

Un momento de la bronca, con Lola muy calmada.

Un momento de la bronca, con Lola muy calmada.

Ella debía estar aburrida de lucir palmito y tomar el sol, así que decidió montarle el pollo padre a Fortu, que estaba (como siempre) trabajando para el grupo, en este caso haciendo una cabaña.

El gran agravio del rockero fue no darle los buenos días a Lola y sí a Chabelita. Aunque Chabelita explicó que ella le había dado los buenos días primero y Lola no lo había hecho, para la canaria aquello fue una ofensa que lo de meterle la lanza en el costado a Cristo fue una broma entre colegas.

Así que se fue tranquilamente a hablar con Fortu del asunto. Ah, no, perdón, que dijo “a tomar por culo, esto es la guerra” y se fue a chillarle mientras el bueno de Fortu hacía un agujero en la playa para poner un poste.

“¡Ya que no tienes huevos de hablarme y saludarme!” comenzó a chillarle Lola, ojo, a chillarle, o sea, a gritarle, así con ánimo como de arreglar las cosas. Y como Fortu siguió a lo suyo, haciendo el hoyo, pues Lola le gritó: “¡¡QUE UN HOMBRE CON 60 AÑOS NO SEA CAPAZ DE DECIR UNA PALABRA!!“.

Y que ella no sea capaz de cerrar la boca… en fin.

Fortu le contestó de buenos modos que le dejara tranquilo, que se marchara y se lo pidió por favor. La respuesta moderada de Lola fue seguir chillando: “¡No me voy a marchar!” y se puso a reprocharle a Fortu que se hablara con Chabelita y con ella no.

Fortu siguió con el tono calmado: “No quiero entrar al trapo, no existo“, dijo.

Y Lola contestó: “Me suda la polla lo que me digas, me tengo que desahogar, eres un sinvergüenza“. Fue la gota que calmó el vaso. Fortu se levantó y se puso a chillar también, y entonces Lola le dijo: “¡Eres un agresivo!”.

Tócate las mandarinas amigo frutero, así, sin tergiversar las cosas ni nada. Y por si fuera poco tener a Lola taladrándote la oreja como una excavadora de las que hacen zanjas en las aceras, se unió Luci-Fer al griterío diciéndole a Fortu que no se pusiera así.

No, de los gritos, los insultos y las palabrotas de Lola no dijo nada.

“Déjame en paz”, pidió Fortu por enésima vez y respondió Lola: “ME VOY A QUEDAR AQUÍ TODA LA PUTA TARDE“.

No se puede ser más macarra que Lola. Esta muchacha va al Bronx y los chungos del barrio procuran no mirarla a la cara por si se les enfada.

Para mi Fortu es el ganador de Supervivientes. No ha tenido problemas con nadie, no ha discutido, ha dado su opinión tranquilamente y se ha dedicado a currar y a buscar comida. Bueno y a aguantar a Lola, y con eso te ganas ya un viaje en clase Business a un chalet de lujo con piscina que linde en el cielo con la casa de Dios.

En fin.

Por otro lado el juego de recompensa lo ganaron Suhaila, Lola, Christopher y Rafi (que se la llevó porque le tocaba competir con Nacho y Nacho no quiso) y se llevaron un de premio una cama en la playa.

Nadie, nadie en este universo ni en parte del siguiente es capaz de aprovechar una cama como Rafi Camino. Él le saca a una cama más partido que Rafa Nadal a una raqueta. Que forma de tumbarse, por dios. Es que vienen japoneses a verle reposar de lo bien que lo hace.

Hablando de Nacho. Al parecer tuvo una pequeña piedra de un cólico, pero la echó en seguida. Normal, es que eso es como si coges el Canal de la Mancha y le echas un canto rodao, pues sale de allí echado leches. A Nacho Vidal le sale en el riñón una gárgola granito de la catedral de León y la echa por el pene sin problema.

El caso es que el muchacho llevaba más medicación encima que un hospital cuando lo va a inaugurar un político y con la tontería se puso a pedir perdón a diestro y siniestro. Si le dejan le pide perdón a los cámaras, a los redactores, a las palmeras, al tiburón que se zampó y a su primera novia por no llamarla.

La archienemiga de Nacho, la forma de vida conocida como Carmen Lomana, dice que el concurso le ha sentado guay. “De repente me siento como una boyscout, como si tuviera 20 años. Ha sido (Supervivientes) como una inyección de juventud e irresponsabilidad”, le dijo a Elisa (que sigue siendo la otra candidata a ganar porque es una crack).

Sí, irresponsabilidad. La verdad es que el paso de Lomana por el concurso ha sido una fiesta, un descontrol, un desfase del copón. Los jóvenes británicos están quitando los posters de Magaluf de sus habitaciones y están poniendo fotos de Carmen Lomana.

Y lo de la inyección de juventud… a ver, si le das a elegir entre la inyección de juventud de Supervivientes o una de bótox se tira a la de bótox como una pantera con hambre de seis meses.

La Gala de Supervivientes en que no estuve

Hola a todos:

Una tarea ineludible e indispensable me impide estar con vosotros esta noche, con gran pena para mí.

Os dejo no obstante este post por si queréis usarlo de foro y comentar.

¡Un beso fuerte y nos vemos la semana que viene!

La voz se deshace del cura en una gala llena de violencia

El cura, con cara de estar viendo a Dios

El cura, con cara de estar viendo a Dios

Yo hay veces que no sé si estoy viendo La Voz o el Call Of Duty, madre mía, el hashtag de anoche era #AsaltosLaVoz. Entre eso y lo de las Batallas… Qué bélico todo, que violencia, por Dios.

La próxima fase se llama “Toma de posición elevada con nido de ametralladora“, en la que los concursantes deben cantar hasta que le recienten los tímpanos al tirador y al asistente.

En el apartado de modelitos Laura Pausini iba vestida de Ferrero Roche, pero así como de edición especial, porque esas domingas envueltas en el vestido dorado parecían Ferreros Sandías edition. Yo veo esas magnitudes pectorales y empiezo a pensar que Marcos no se fue, que está atrapado en algún lugar de ese escote.

Para Jesús Vázquez Laura Pausini iba de cuadro de Gustav Klimt. Lo que pasa es que entonces en lugar de ‘El beso’ el cuadro se habría llamado ‘Toco teta’. A mí me recordaba más a la madre de C3PO. (Perdón por el desliz)

Orozco y Pablo llevaban los dos chupas de cuero, en plan papá e hijo macarra. Y eso que las chaquetas eran mejores que la de Alejandro Sanz, que estaba hecha con el terciopelo que le sobró de forrar un joyero.

Para que no os llevéis a engaño y como sé que a veces es complicado, os he puesto los temas de los que hablan las canciones de anoche.

OROZCO:

Belén VS Antonio Tomás.

El muchacho eligió ‘Por debajo de la mesa’, de Luis Miguel que es una canción como romántica, pero en realidad habla de magrear a la novia sin que lo vean sus padres mientras comes paella un sábado por la mañana.

El público levantaba los brazos y los meneaba de un lado a otro como si fueran algas en el fondo del mar. Menos mal que no les dejan entrar al plató con fuentes de ignición porque podrían haber montado la de dios con los mecheros.

Belén eligió ‘La niña que llora en tus fiestas’, que habla de Miley Cyrus cuando se coge las cogorzas y al final de la noche se pone de bajón después de cantar el Asturias beloved homeland.

Ganó el asalto Antonio Tomás. Orozco, para consolar a Belén le dijo “te estaría robando toda la vida”, lo mismo que piensa un banquero cuando ve un jubilado.

ALEJANDO SANZ:

Como consejo Alejandro y José Mercé les dijeron “que nos duela, hacednos pupita”. Ya les han llamado de Hollywood para rodar la segunda parte de 50 sombras de Grey.

Marcos VS Ilu

Marcos cogió una canción que dijo que habla de lo que él “vive diariamente“:  You rise me up (Tú me levantas). Es una canción que habla sobre carretillas elevadoras y su lucha por colocar palés en estanterías lejanas.

Ilu eligió Black Velvet. O sea, terciopelo negro, en una clara alusión a la chaqueta de Alejandro. Menos mal que no eligió Roídos Underpants.

“Ella es una leonesa (de la provincia de Léon, debe ser) y él un osito”, dijo Laura Pausini, que es muy de valorar la voz.

Ganó el osito.

MALÚ

Robin VS Remedios

Remedios eligió una saeta llamada Triniá. “Sé elegante”, le dijo Malú, que es una forma de decirte que no seas choni. Lo cierto es que la cantó con un poderío que daban ganas de sacar el paso de La Macarena tú solo y ponerte a adelantar lamborginis por la A-4.

Robin cogió una canción llamada “Sevilla”, pero no la buena del corazón que a Sevilla va y lo secuestran y como no pagan el rescate nunca volverá, no, otra que hablaba de hacer turismo mochilero.

Malú se quedó con Remedios, justo después de decir “quiero que esto no signifique nada“, como le digo yo a mis ligues de fin de semana. No, ahora en serio, los fines de semana no ligo. Y de lunes a viernes libro.

PAUSINI

Salva y Fran VS Maverick

Maverick, que no había nacido cuando Tom Cruise hizo Top Gun, eligió una canción que se llama Human (Humano), según dijo porque “siente y padece”, y nosotros creyendo que era un cyborg.

Laura le hizo cambiarse una chaqueta de leopardo hortera que llevaba el chaval. Pero no le dijo nada de las zapatillas talla 68 que llevaba, que si se le ocurre dar una patadita sale la deportiva volando y le parte un diente a un coach.

Los Andy y Lucas de La Voz eligieron una canción en español, porque el único inglés que deben saben es el “walker” de “ponme un Johnnie Walker con coca-cola”. Cantaron una canción que se llama ‘Solo tú’, pero eran dos, así que debía ser ‘Sólo vosotros’.

Ganó el humano.

OROZCO

Antonio José VS Padre Damián

Antonio José eligió una canción de Alejandro Sanz, porque creyó que “podía llegar a Orozco”, como si Orozco fuera una parada de metro. La canción habla de una abuela que habla con su nieto y claro, “ella se hace eterna” y “va quemando, va quemando y va y me quema”.

El cura eligió una canción llamada ‘Hero’, porque habla de Dios y de lo que Dios quiere decirnos. Al parecer lo que quiere Dios es que nos vistamos de Superman o Batman o algo así. El padre Damián la cantó en spanglish. Si llego a ser él la canto en Latinglish.

A José Mercé lo que más le gustó del cura es que al final de la canción hiciera con la pierna un movimiento como de Chiquito de la Calzada tirándose un pedo.

Ganó Antonio José. El padre Damián se fue con Dios.

ALEJANDRO SANZ

Mimi VS José Manuel.

José Manuel eligió ‘Nella Fantasía’, que es un tema que habla de la Nutella y de la fantasía de tener un bote de seis kilos y cuatro barras de pan.

Mimi cogió ‘New York’, porque quiere ir a Nueva York. Menos mal que no quiere ir a Villaconejos. La muchacha salió vestida como para ir a una comunión en Harlem.

El caso es que los dos cantaron que a Alejandro Sanz se le humedecían los ojillos. Que lo mismo era por la alergia y además se le estaba cayendo el moquillo… se quedó con José Manuel.

MALÚ

Alex VS Roxy

Roxy eligió ‘Run to you’, sobre lo que Malú le dijo “no nos des tanto desde el principio“, como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas.

Alex ‘What’s Up’, con el consejo que le dio Malú: “hay que venirse arriba con control”, que lo mismo vale de consejo que de slogan para una marca de condones. Lo malo es que el chaval cantó la canción con unos agudos que parecía que se había pillado los huevos con la cremallera.

Se quedaron con Roxy.

PAUSINI

Rafa VS Marina

Rafa tiene cara de golfo según Pausini y eso es lo que más le gusta de él. El muchacho golfo eligió ‘Me cuesta tanto olvidarte’, de Mecano. La verdad ya que eliges una de Mecano coge la de No hay marcha en Nueva York, que tiene una de las rimas más profundas que se han escrito en castellano.

Marina cantó ‘Mad about the boy’ (loca por ese chico, más o menos), en clara alusión a Pausini y Rafa. ¿Os he dicho que Rafa tiene cara de golfo?

Pero se quedó con Marina. Quién sabe si para poder trincarse a Rafa sin que la acusen de favoritismo.

ALEJANDRO SANZ

Iván y Mikel VS Marina

Por el amor de dios, el chaval ese (no sé cual de los hermanos es) ¿qué lleva en la cabeza? Es como un montón de gatos persas haciendo el pino puente. Los chavales cantaron ‘Mi Princesa’, de David Bisbal, creo que porque querían elegir un clásico de la historia de la música.

Marina cantó ‘The A Team’. Una canción en inglés de muchos giros así como si estuviera cantando una ardilla con hipo. Los hermanos son muy respetuosos y se pusieron a charlar por detrás mientras su compañera cantaba.

Se quedaron con el hermano normal y el del pelo como un muestrario de mochos de fregona.

OROZCO

Amparo VS Juanmi

Juanmi se puso una pajarita con unas alas que si le pones motor puedes cruzar el atlántico volando sin repostar. Cantó ‘A thousand years’ (Tropecientos años y pico). Cantó muy bien, pero es que no me acostumbro a la dicotomía de su aspecto y su voz.

Amparo eligió una canción muy flamenca. Pero no rosa y con las patas finas, de las de mucho quejío. Era ‘Angelitos Negros’, de Machín. Efectivamente, esa canción tiene de flamenca lo que yo de modelo de pasarela, pero ella la cantó con mucho duende y apañada. El día menos pensado se hacen la canción del Mercadona a lo Camarón de la Isla.

Ganó Juanmi.

PAUSINI

Samuel VS Rai

Laura Pausini le hizo unos arreglos a Samuel. ¿En la voz?, no, en la camiseta, que se la remangó para que se le vieran los brazacos. Dijo el muchacho guiri que quería mostrar su lado rockero, pero le salió la cosa más pop que abrir un bote de Pringles.

Rai cantó ‘A puro dolor’, que es la canción que siempre suena antes de las colonoscopias en la Seguridad Social. Le puso mucho sentimiento latino y esas cosas. Debió terminar con un “y lo sabes”, pero no lo hizo.

Ganó Rai.

MALÚ

Diego VS Marta

Marta dijo que quería explotar en el escenario y Rosario le dijo: “si lo sientes, explota”, que es una frase del prospecto de laxante. Cantó ‘Wings’ (Alas). A mí me vais a perdonar, pero es que esta chiquilla tiene carita triste, así como de estar deseando todo el rato ponerse un camisón blanco e ir a asustar gente en la curva de una carretera comarcal.

A Diego le dijeron poco más o menos que era más soso que un puré de hospital. El muchacho salió con su guitarrita a cantar ‘Your body is a wonderland’ (Tu cuerpo es el país de las maravillas), que es una canción que habla de Rita Barberá saliendo de la ducha.

Malú se quedó con Diego. Pero lo dijo tapándose los ojos, como el que se come las espinacas por no comerse las acelgas. “Te quiero ver ahí arriba reventándolo todo”, le dijo como consejo final a Marta. ¿Alguien sabe si Malú entrenó a John Cobra para Eurovisión 2010?

Y la semana que viene… ¡Los directos!

Nacho Vidal se rinde en Supervivientes 2015: “Mi juego ha terminado”

NACHO VIDALNacho Vidal lo había oído muchas veces en boca de sus compañeras de reparto: “he tenido ya bastante de ésto“, pero ahora es él el que está colmado, en este caso de pasarlas canutas.

El actor español al que menos se le ha visto la cara en sus películas dice que está “de bajón emocional” y que si está nominado (que lo está) va a pedir a la gente que no le salven, cosa que además esta prohibida por las normas del programa.

Porque ojo, que las normas de Supervivientes son como las de una celda de la Inquisición: está todo pensado para que no te puedas escapar sin sufrir primero.

El caso es que Nacho Vidal ha hecho más esfuerzos que el logopeda de Mariano Rajoy, pero en este caso para que le cayera una sanción. Primero se comió un huevo que estaban usando para una prueba, después pidió en el alegato que no le salvaran y por último se escondió en el bañador un donut. 

Estoy de acuerdo con que le sancionen con las dos primeras cosas, pero con la última no, porque ese donut no era para comer, era para mantener relaciones sexuales con él. Al menos eso es lo lógico, porque nadie en su sano juicio se comería un donut que Nacho Vidal haya llevado en el bañador, llevando como lleva un mes sin ducharse como dios manda.

Y como no creo que en el manual de reglas de Supervivientes ponga “prohibido hacerle el amor a bollería industrial“, pues es lícito que se lo guardara para cosas en las que el agujero del donut viene muy bien. La verdad, ahora que lo pienso, un donut podría ser una pareja ideal, tierno y dulce como es. Si le enseñar a llamarte cariño hasta se lo puedes presentar a tus padres.

Total, que la iba buscando y le cayó: el programa le castigó a él y a todo su equipo (esto lo hacen para que con un poco de suerte los demás se enfaden y le persigan con antorchas, palos y horcas por la isla) a cambiarse al lado malo de la playa.

Lo más curioso de todo esto es que estando más apenado que Pepa Pig el día de San Martín fue Suhaila la que más le consoló, diciéndole que a lo mejor sus seres queridos, los de él, le salvaban porque le veían fuerte y le querían en el concurso.

Y eso que Nacho Vidal y Suhaila han tenido unas broncas que harían llorar al niño Jesús. Creo que el hecho de que después sean capaces de hablar así demuestra nobleza por parte de ambos. O que no les quedan más cojones, una de dos.

Creo que si Nacho se va (que se va a ir, porque por algún motivo hay gente a la que le gusta Carmen Lomana) la isla perderá mucho. Sobre todo su principal fuente de alimento, porque se va Nacho Vidal de esa isla y es como si te quitan el Mercadona del barrio. Él es el que más comida consigue y el único que sabe hacer fuego.

Sí, vale, es verdad que se le está yendo la pinza, pero no de que se le va cerquita, no, que su pinza se ha apuntado a un programa espacial y se va de exploradora a marte, con su trajecito blanco y su casquito de cristal, pero aún así le prefiero a Carmen Lomana, que es auténtica como las tetas de Yola Berrocal.

Pronto sabremos en qué acaba todo ésto.

 

 

Desenmascaran a Carmen Lomana como la villana de Supervivientes 2015

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Hola a todos:

Carmen Lomana es la villana de Supervivientes 2015. Pero no una de esas villanas que molan, que son calvas y quieren matar a Supermán por las bravas y a pecho lobo, no, de esas que van por detrás, que piensan que están por encima del resto de los mortales y que el público es gilipollas. Tiene más sombras que Christian Grey rodeado de focos.

Pero vamos por partes, porque la gala de anoche fue muy reveladora en muchos aspectos. Sí, vale que tampoco nos enteramos de qué hay dentro de los agujeros negros, pero fue una gala que habría inspirado a muchos genios.

Si Dalí, Gaudí o incluso Pitiminí hubieran visto la gala de anoche habrían tenido unos éxtasis bajo los cuales habrían llevado a cabo sus mejores obras y no los garabatos de libreta de al lado del teléfono que hicieron.

El caso es que JJV salió sin chorradas pegadas al cuerpo. De hecho iba vestido como para ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor. Y mira que me jode, porque meterme con su ropa es una de las cosas que más me gustan, sólo superada por meterme con la ropa de Jesús Vázquez.

Así que me meto con la ropa de Lara Álvarez. El collar que llevaba podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que el carro del asturiano no funcione porque ella se ha quedado piezas para ponérselas al cuello.

Si esta muchacha se cae al mar se ahora por el peso. La mafia ya no te pone unos pies de cemento, te visten de Lara Álvarez y te arrojan al mar. Te vas al fondo que no te encuentran ni los peces.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba, pero así como muy deprisa. Si a la sonda Rosetta le pones como medio de propulsión a Chabelita eyectando habría interceptado al cometa 67-P cinco años antes.

Según describía Chabelita los dolores de estómago que tenía podría ser lo mismo una gastroenteritis que un alien que se la estuviera comiendo por dentro. Pero no, era una aburrida cagalera, así que le pusieron un poco de suero y se reincorporó al concurso en la gala.

Y PRIMERA SOMBRA DE LOMANA

Cuando se llevaron a Chabelita, su amiga, su “sobrina”, su aliada, fue la primera en ponerla a parir. La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. A Lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

SEGUNDA SOMBRA DE LOMANA

Nacho Vidal contó que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo negó, pero vamos, sin mucho énfasis, e intentó echarle la mierda a Rabago. Lomana será muy glamourosa, pero la sientas en un banco del pueblo de mi abuela entre dos jubiladas y se camufla a base de despellejar al personal que pase.

A todo eso Chabelita se emocionaba, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, que el jodío es como espray de pimienta, y Chabelita dijo lloriqueando que “confiaban más en mí que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir”.

“Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán”, dijo Chabelita, que al parecer ha ido a vivir la experiencia en modo Barbie. Pero Barbie con llagas en la espalda de estar tumbada. Alguien debería darle la vuelta a la muchacha de vez en cuando.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!! Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore, odiada en el primer reality y amada en el segundo?

En otro orden de cosas, a Nacho Vidal se le está yendo la pinza. Pero se le va que la pinza aprende inglés, hace las maletas y se va a probar suerte en Emiratos Árabes.

Su gran problema es Suhaila, que le pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Al parecer Suhaila tiene ojos de “maligna” en opinión de Vidal y es “una chivata, celosa, envidiosa… un bicho”. También se metió con Rafi Camino, del que dijo que era un traidor y un jeta. Alegría.

Y es verdad que Rafi Camino está hecho polvo, que le vimos corriendo y era como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a parpadear el muñequito verde, pero me cae mejor que Nacho.

TERCERA SOMBRA DE LOMANA

Pusieron un vídeo de la prueba de recompensa en que se veía cómo Lomana le daba un huevo de los utilizados en el juego a Nacho Vidal y éste se lo comía. Pero ella no sabía que la habían pillado, así que cuando JJV le preguntó dijo: “Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…”, y cuando JJV le dijo que había un vídeo matizó: “Si me lo pidió pues se lo daría…”. JA JA JA

Hola, soy Carmen Lomana y pienso que sois gilipollas, abridme vuestros corazones de imbéciles.

¡¡CHAVELITA SALVADA DE LA EXPULSIÓN!!

Y vimos a Noel diciendo la cosa más machista y rancia de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrearon un día y lloraron de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumbaba a esperar que le alimentaran y como las vio contrariadas dijo: “Estarán con la regla ya…“.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés. Si tu teoría tuviera fundamento, machito, tú habrías nacido con la regla.

En directo los compañeros por unanimidad le consideraron vago y a él le hacía gracia. Tenían que abandonarle en una isla y dejar que se pudriera allí pasando hambre hasta que le pareciera buena idea roerse los dedos de los pies.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE NOEL!! En su despedida dijo: “He venido a este programa a ganar“. ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel cuando llegó a la isla de los expulsados. “No me entero de nada, ¿qué coño es esto?“, dijo Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tenía tantas ganas de irse que quedarse allí le hacía la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

De hecho, en lugar de hacer un alegato para quedarse dijo: “Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo“. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad. Le faltó pedir la eutanasia.

De vuelta a la palapa, Rubén y Nacho, como líderes de grupo, debían hacer una prueba para ver quién era el líder único. Kim Jong-un pasó por lo mismo para mandar en Corea del Norte.

La prueba consistía en atarles los pies al suelo y hacer que se agarraran a un trapecio que iba subiendo, estirándoles como en un potro de la inquisición y esto mientras les caía alternativamente agua helada o les quemaba el pecho un soplete gigante.

¿Pero qué tipo de psicópata idea estas pruebas?

– Jo, me apetece matar gente torturándola despacito… pero claro, si lo hago voy a la cárcel… ¿cómo saciar esta vena sádica? Ya sé, me haré diseñador de pruebas en Supervivientes.

Ganó Rubén, pero no sin esfuerzo, porque se dejó la mano más tostada que los huevos de un hereje en el siglo XV. Le tuvieron que hacer un vendaje tan grande que no sabías si debajo estaba su mano o ET con unos amigos. Va a estar una temporada que como se quiera masturbar va a tener que trabajar la flexibilidad para hacérselo con un pie.

Para la prueba de recompensa Rubén tuvo que elegir dos equipos:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y él mismo (aunque le sustituyó Fortu).

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu.

Estos dos grupos no sólo se enfrentaron en la complicada tarea de construir una escalera con cuatro cubos de madera, sino que aunque estarán en Playa Uva, cada uno de los equipos vivirá en una mitad, separados por una cuerda.

Al poco a Rubén se lo tuvieron que llevar al médico para que le miraran con más detenimiento la mano. “Familia, no os preocupéis, que estoy bien“, dijo, lo que pasa es que lo dijo llorando, por lo que no tranquilizaba mucho.

CUARTA SOMBRA DE LOMANA

Durante las nominaciones supimos que todos los novatos habían pactado nominarla a ella. ¿Por qué? Pues porque en la gala anterior ella se les acercó por detrás y les dijo que tenían que nominar a Rabago, lo que les pareció “rastrero”.

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA. De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL RABAGO!!

Que injusto… la gente quiere ver a Noel liándose con Elisa en la Isla Destierro. Pero vamos a ver, chavales, que si queréis ver porno os doy un par de webs, pero no me hagáis tragarme una semana más a Noel.

Y se acabó lo que se daba… ¿habrá suerte y echarán a Lomana?