Supervivientes o cómo ahorrar en sueldos de famosos

Bueno.

Esta noche, para ahorrar, y en lugar de meter a alguien nuevo, pues lo que van a hacer es que solo haya un expulsado.

Ay, Dios.

Lomana y Fortu se han dado un pico en directo. Dos veces.

Ay, Dios.

Yo no quería ver eso.

Y vídeo de Rafi Camino, que tuvo un percance. jA JA JA

El caso es que Rafi es un pupas. Vemos una imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana.

Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Espero que hagan una pausa dentro de poco, porque si no, me hago pis encima. De hecho, pienso hacerlo siempre que pueda.

Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.

¿Y cómo reaccionaron las chicas? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se le echan al cuello.

Para ellas «solidaridad» es una palabra en suhaili que significa «mátalo que ahora no puede defenderse».

«Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla», dice ahora Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente. Yo ya lo sabía que Nacho es muy de sembrar, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.

«Los 25 centímetros se quedan en 5 a lo mejor», dice Suhaila del pene de Nacho Vidal. Esta chica no entra suficiente en Internet.

LABRADOR Y LOMANA SALVADOS DE LA EXPULSIÓN.

Vemos un vídeo en el que Lolas le reprocha a Labrador que la ha dejado un poco de lado. Al parecer le molestó que Arantxa durmiera con Labrador. Pero por el amor de dios. Labrador se trinca a Arantxa y la mata. La troncha en dos mitades que la tienen que pegar con celo.

He descubierto algo de Lolas: no sé si me llama más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.

¿Por qué todos los que estuvieron en Gandía Shore hablan en Yleniés?

Mientras los demás discuten un rato, en lo que parece ser un cruce de testosteronas entre Labrador y Noel, Cristopher, el artista de la familia, lucha por mantenerse vivo y consciente. Se le cae un lado de la boca. Lo mismo le está dando un telele o algo.

¡¡Y A LA ISLA DESTIERRO ELISA!!

Ya sabéis que no se les expulsa, sino que se les lleva solos a una isla.

O sea, que Elisa va a estar sola en una isla. Si yo fuera los de la organización vigilaba el lugar.

Y juego de grupos para ver quién se queda con Isla Privilegio.

JJV conecta con Elisa. La muchacha está triste, dice. Seguro que el cámara que le graba el mejillón por debajo de las nalgas la consolaba. Peeeeero, ella dice que le gusta Noel, que le gusta un poquito… Pero vamos, que le gusta que como lo coja a solas lo deja más seco que una uva pasa horneada.

Y sin decirle nada se la llevan a Isla destierro. Que como es una isla pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro.

«¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?», le pregunta JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.

«Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios», dijo el supuesto señor de pitiminí que se enrolló con Labrador sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.

Volvemos a la isla. Rabago está llorando como una magdalena. No sabemos si por las hostias que le han dado sus compañeras o porque la está abrazando Rafi Camino y podría hacerse pis mientras eso pasa.

JJV intenta interrogarla, pero ella no puede dejar de llorar para responder. «A mi familia que no se preocupe, que estoy bien», dice mientras llore, «como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta», dice. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.

– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.

Y así.

El juego por el privilegio se llama TUERCA LETAL

Tócate los cojones. Se trata de empujar una rueda y volcar un cubo del contrincante. Pero es LETAL. Ojo. LETAL

Se enfrentan por parejas.

Rubén contra Fortu. Gana Rubén.

Rabago contra Lucía. Lucía pesa lo mismo que un zurullito de cabra, así que Isabel gana.

Arancha contra Suhaila. Arancha, que pesa la mitad de Lucía, ha durado un segundo y medio.

Nacho Vidal contra Noel. Como Nacho haga ancla con el pene Noel no le mueve. Joder, que miedo. Nacho Vidal se ha puesto a chillar y a hinchársele la vena del cuello. Eso lo he visto yo antes y alguien salía escocido. Y no era Nacho. ¡¡NACHO GANA!!

Así que Isla Privilegio otra vez para los veteranos.

Vemos a Elisa llegar a Isla Destierro. Está encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.

Vemos la prueba de líder. Consistía en responder preguntas. Fue una muestra clara de porqué la LOGSE es un mal sistema educativo.

Chabelita es líder gracias a preguntas complejas como los nombres de los barcos de colón.

Vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… En fin, que te puedes coger los siete males.

Una cosa os digo: a Suhaila no la soporta ni ella. Tú dejas a Suhaila sola con otra Suhaila y se lían a hostias en 15 segundos. Ahora se la sacan ella y Nacho. Suhaila dice que habla dos idiomas y Nacho Vidal que habla seis. JA JA JA Pues claro. Nacho Vidal folla en seis idiomas.

Mientras los demás se pelean Rafi Camino lucha por seguir respirando. Tiene la misma vitalidad que un gato de escayola.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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