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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la segunda gala de Supervivientes 2015

Ya estamos

Vemos a los novatos en la isla.

Y a Lara Álvarez haciéndole señales a una lancha, no sabemos si para que la rescaten. Quizá nos intente decir algo a los espectadores. Quizá no esté allí voluntariamente…

Y ahí vemos a JJV. Ha estado rebozándose por un parque y se le han quedado flores por la chaqueta. Dice que es por San Jordi, pero yo no me lo creo.

¿Qué se va a poner el día que sea San Cucufato?

“El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso”, dice JJV.

La amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dice que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien. Pues mira tú que alegría.

Vemos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: “me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral”. Así, en general, algo cerebral. La mujer dijo estar triste, pero oye, como si a mi me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.

El caso es que les contó una trola a sus compañeros diciéndoles que había ido a tomarse la tensión y no se lo ha dicho.

Mandan a Fortu a la zona de nominaciones. El tipo con esos pelos electrocutados y fritos y la barba rala que le está saliendo parece recién sacado de una película post-apocalíptica. Es su cumpleaños.

Ja ja ja ja pero el tío se hace el sueco y da sesenta rodeos hasta que lo confiesa. Joder, menos mal que es su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.

Eso sí, Fortu dice que “ha habido un piquito” con Lomana. Y un segundo después se acuerda de que tiene novia y empieza a balbucear. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: ‘Cómo dejar a tu pareja por la tele.

Lomana dice ahora que a las chicas sí les ha dicho lo de su madre y que le manda un abrazo a la señora. Hala. Despachá. La amiga del plató le habla ahora. Le habla despacio y alto, como si Lomana fuera sueca. Pues eso, que la cosa está controlada. Lomana está más contenta, pero no mueve ni un solo músculo de la cara. No sabemos si puede.

Vamos con “Las visitas de Gahona”, que es como un programa sobre flamenco de un canal de TDT regional.

Vemos a Gahona, que está seductora como una chica Bond, apenas tapada por un pareo que deja poco a la imaginación. “Te estás convirtiendo en un mito erótico para muchos señores”, le dice JJV. Ella se emociona. Seguramente llegue a España y compre condones lo primero.

Total, que JJV que da más malas noticias que el comercial de una funeraria, le dice que se tiene que ir ya para España, pero que se puede despedir. Joder, que majos son en Supervivientes, sólo faltaba que la hicieran desaparecer y nadie volviera a verla.

OJO: LOS EXPULSADOS NO SE VAN A ESPAÑA

Se van a una isla que se llama Isla destierro. Es una isla de 54 metros de largo. Mira, como mi cuarto de baño.

Vemos a Lara Álvarez, que se ha puesto un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento.

Total, que entran todos a la palapa y JJV les felicita por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.

Vídeos de los veteranos:

Hay una ruptura clara entre las mujeres y Nacho y Fortu, que han hecho piña. Bueno, en el caso de Nacho han hecho banana. Ellas les acusan de irse a “enredar” y de que ellas lo hacen todo. Lomana es que tiene complejo de ama de casa resignada. Ah, si, Rafi Camino. Bueno. Está vivo. Es lo único que sabemos.

Y claro. Para acabar de crear buen rollo pues les ponen un vídeo en los que unos salen poniendo a parir a los otros y en los que se ha visto a las mujeres planeando nominarles a ellos.

Ahora Suhaila se pone en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras cosas dice que no tiene por qué oír “sus gases ni verle mear a su alrededor”. Hija, que es una isla. Y la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente.

Nacho reivindica su destreza y la de Fortu para pescar. No quiero saber qué usa de cebo.

Vemos la prueba de líder, que ganó Chabelita, a pesar de Rabago, que le animó a perder a posta para ganar ella. JA JA JA. Esta Rábago es la leche. Se ha hecho amigas en un minuto.

JA JA JA

“Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón”, dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas.

“Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar”, dijo Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos que tienen muchos en el banco.

Isabel está triste la mujer.

¿Crees que Isabel se ha acercado a ti por interés periodístico? Pregunta JJV a Chabelita, en una cosa que no es para nada una inducción al testigo. Ella dice que no se fía de Rabago. “Soy muy sincera cuando quiero”, dice Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los cojones.

A Rábago le están dando más leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca que golpea Roky Balboa en el remake de la película. Total, que Suhaila también piensa que se arrima por interés.

Y Rábago dice básicamente que pues que les den por el culo, pero lo dice así: “doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire”.

Y ahora montan un pollo de esos productivos que son la envidia de una reunión de ejecutivos en las oficinas de Google, con todo el mundo chillando sin escucharse y echando mierda como para abonar Central Park.

Ahora Lomana acusa a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y Rábago desespera, porque sólo falta que la acusen de la sequía, del calentamiento global y de haber matado a Kennedy.

“Como una vaca viendo pasar un tren”, describe JJV a Chabelita. He visto piropos mejores que provocaron peleas a navajazos.

Vamos con los novatos.

Elisa y Labrador están nominados. Elisa intentó hacer fuego con dos trozos de bambú del tamaño de secuoyas. Eso no lo haces arder ni con un lanzallamas, pero ahí estaba ella frotándolos.

En otra ocasión Elisa se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.

Labrador está hablando de que él come mucho y que comer poco le afecta mucho, pero a mi me cuesta concentrarme porque justo detrás están las domingas de Lolas mirándome fijamente.

“Labrador, me han dicho que esta noche has llorado”, le dice JJV y Labrador baja la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo.

“Me has emocionado Labrador porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita”, dice JJV, que es un poeta bueno, bueno.

Se cierran las líneas.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2 comentarios

  1. Dice ser antonio larrosa

    Comienza otro programa para chusma Hispana.

    Clica sobre mi nombre

    23 Abril 2015 | 22:47

  2. Dice ser Ann

    Sin interés.

    01 Mayo 2015 | 00:47

Los comentarios están cerrados.