Casados a Primera Vista consigue una pareja de cuatro, menudo ojo…

Bueno, ante la aclamación popular, las amenazas de muerte y el secuestro de mi perro, procedo a hacer el resumen de la última y definitiva entrega de Casados a Primera Vista. No he llamado a la policía, por favor, devolvedme a mi pequeño Mariñas sano y salvo.

Ya sabéis que las parejas estuvieron unos días separados, compartiendo tiempo con sus congéneres de sexo y a la vuelta tuvieron que ver si se habían echado de menos o no.

ENRIQUE Y VERÓNICA

Enrique le dijo a Verónica que no la había echado mucho de menos, a pesar de que lo pasó tan mal que estuvo a punto de encargarse una muñeca hinchable con la cara de su esposa. Eso sí, para dormir con ella, nada de tener sexo, que si quiere sexo ya lo pedirá la muñeca.

Y Verónica… bueno, ella dice que en Enrique le faltan algunas cosas. En concreto le faltan los abdominales y los brazacos de remero de galera que vio el día que fueron al gimnasio.

Pero eh, los psicópa… perdón psicólogos decidieron hacer un «ejercicio de sinceridad» que básicamente era ponerles a las parejas lo que cada uno había dicho del otro a sus espaldas. Eso no hay pareja que lo aguante. Tú le pones a Ramón lo que ha dicho Cajal a sus espaldas y se separan.

«Yo con Enrique estoy muy bien… pero estoy muy bien como amigos«, decía Verónica en su vídeo mientras enfocaban la cara de Enrique. Si le hubieran puesto un vídeo de Verónica enrollándose con Dinio en la parte de atrás de un Seat Panda no le habría dolido más.

Y es que la muchacha se ha puesto en plan rompecorazones, en la que Enrique es un pobre diablo que se ha enamorado de ella, sin que pueda tenerla porque ella es muy madura que no veas.

Pero eh, que Vero se ha implicado, ¿eh? Por eso le tuvo que preguntar el apellido a Enrique pàra hacer un brindis. Porque se ha implicado que no veas. Total, es sólo su marido. ¿Quién se acuerda del apellido de su marido?

Me la imagino en urgencias:

– Oiga, que han ingresado a mi marido, en qué habitación está.

– ¿Nombre y apellidos del paciente?

– Pues… sé que se llama Enrique.

RESULTADO: DIVORCIO. Ambos firmaron los papeles.

«¿Qué es lo que ha pasado, qué ha fallado?«, preguntó el psicólogo. Joder, dilo tú, que es tu método, joder. Vamos, se te jode el coche nuevo, vas al concesionario y el del taller te pregunta ¿qué ha fallado?

LAURENT Y TOÑI

Laurent regresó junto a Toñi diciendo que «iba a hacer todo lo que pudiera otra vez». Pero por el amor de dios. ¿Este chico exactamente qué es lo que espera de esa relación? ¿Que le dé una crisis nerviosa y barranco que vea barranco que le apetezca saltar?

Laurent vio a la Toñi decir que era guapo y buena persona y al muchacho casi se le saltaban las lágrimas. No sé si por oír algo bueno de él o porque lleva un mes durmiendo en un sofá.

«Estoy segura de que Laurent ha dicho de mí cosas que me pueden hacer mucho daño», dijo Toñi antes de ver su vídeo, porque ella es así, positiva como la carta de la muerte del Tarot.

Se quedó doblada porque Laurent dijo cosas buenas. Así que lo que le hizo fue… un reproche. Que se abra más. Yo no sé qué quiere Toñi, que se haga el harakiri y se desparrame las tripas por el suelo, joder con tanto ábrete. Debe pensar que es la puta cueva de Alí Babá.

La psicóloga también fue a verles. Es la rubia, que está encantada de conocerse y de verse. Claro, como es psicóloga pues se pone 10 de autoestima y lo peta.

El caso es que sacó la vena mamporrera y les dijo a Toñi y Laurent que juntaran las camitas. «Es que os faltan herramientas para romper vuestro bloqueo», les dijo. Sí, dinamita, porque ese bloqueo no lo rompes a pico y pala.

Y después hicieron un ejercicio en el que Laurent imitaba a Toñi y al revés. JA JA JA JA JA  Laurent es el próximo Carlos Latre. Y mira por dónde, que Toñi no se vio reflejada porque ella nunca le ha dicho a Laurent como hacer las cosas. ja ja ja. Las cosas no sé, pero cómo hacer la comida sí.

Total, que se los llevaron a una casa rural aislada en la montaña. ¿Y a que no sabéis que? ¡A Toñi no le gustó! Si es que claro, donde estén las partidas al parchís con las amigas de tu madre, que se quite lo demás.

En un momento dado Laurent decidió intentarlo como lo hemos intentado todos alguna vez: por la vía del emborrache. Lo malo es que le dijo a Toñi que si quería «Gon» y entre que él no dice Ron ni aunque le tortures y que Toñi entiende poco, les costó coincidir.

«¿Una cubana?» dijo Toñi. JA JA JA Yo soy Laurent y lo intento, oyes, ya puestos, me la saco y digo «sí, en Bélgica es muy tradicional para sellar una amistad y tratos de negocios…».

¿Y dónde durmió Laurent? ¡En el sofá! Exclusiva.

A la mañana siguiente se fueron a ordeñar cabras. Qué cara de envidia ponía Laurent cuando veía a Toñi ordeñar algo… Eso sí, se vengó descojonándose vivo cuando vio vomitar a Toñi tras beber leche de cabra.

RESULTADO: DIVORCIO. Los dos firmaron los papeles.

«Laurent, ¿por qué has firmado?«, le preguntó la psicóloga. JA JA JA JA No me jodas. La pregunta habría sido al revés: ¿tenías algún motivo para no firmar?.

Laurent, majo, no sabes de la que te has librado. Y encima el muchacho se sentía mal porque Toñi le dijo que no quería saber nada más. ¡Pero si es como si te hubieran tocado los Euromillones!

GLORIA Y SALVA

Gloria y Salva cada vez me sorprenden más. Gloria dijo de su bomboncito (y a la vista del éxito con las demás) que era el mejor de los tres. A ver, no es que tres sea un espectro muy grande para elegir, pero algo es algo.

«Ahora voy a por la katana y también hay cuchillos en la cocina«, dijo Gloria para tranquilizar a Salva antes de ver su vídeo. Y al muchacho se le pusieron los huevos arriba que parecían dos satélites circunvalando su cabeza, porque él dijo cosas como «no me veo con ella».

Me dio pena la muchacha, porque con lo que le ha costado cogerle cariño al zagal y va éste y dice que se «planta». Y como no habían sacado la katana sino que lo hablaron como personas civilizadas, la psicóloga se los llevó a un cine con pinta de sala X a seguir hablando del tema.

Y a tomar por culo. Les pusieron imágenes de sí mismos envejecidos. Pero envejecidos que sólo les faltaba tener los ojos cerrados y las manos cruzadas sobre el pecho. Que puto mal rollo.

Mira Gloria, con lo dura que parecía y se me ha enternecido. Resulta que al despedirse de Salva antes de la decisión final le regaló un colgante del símbolo de ‘Los juegos del Hambre’ (que le gusta a Salva) y ella se puso otro para ir a juego. A ver, que podría haber sido una peli un poco menos truño, pero peor habría sido la versión turca de Supermán.

Lo más jodido fue el interrogatorio de los psicólogos a los candidatos, poniendo sonrisas de siéntete cómodo pero claro, ponte ahí delante a cuestionar su método y que pasas como de comer mierda de la pareja que te han puesto.

Había ronditas sinceras de preguntas en Guantánamo en las que se estaba más a gusto y tranquilo que en esas sesiones.

RESULTADO: SIGUEN CASADOS. La psicóloga rubia daba palmaditas de la emoción por haber acertado al fin.

Y Gloria y Salva… se dieron la mano… ¡y se comieron los morros! ¡Ya iba siendo hora muchachos!.

Pues mira, me alegro, porque me caen bien los dos. Y sanseacabó.

NOTA: Devolvedme al perro. 

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