Madre del amor hermoso.
Yo quejándome porque este año JJV no salía hortera como el año pasado y eso me dejaba casi huérfano y resulta que empieza la gala y sale con un loro de peluche en el hombro.
Eso es maltrato animal aún siendo de algodón el bicho, que además, es deforme. Es el puñetero Cuasimodo de los loros. Eso era una cosa fea. Pero no fea de se te ha derretido la cara en un incendio, no, fea de haber escapado de la selección natural.
¿Ese loro dónde lo han hecho? ¿Habían visto los que lo cosieron un loro alguna vez en su puñetera vida? ¿Es made in Chernóbil o qué?
Aunque lo cierto era que el loro tenía más prestancia y empaque que JJV por lo que propongo un cambio:
Loro, presentador, con su mascota.
(Sí, que risas… ahora reparad en el tipo de la esquina superior izquierda… acojona, ¿eh?)
El caso es que JJV y el loro dijeron que Rasel no iba a concursar. Ni pensárselo ni leches. Abandona antes de empezar y a mi me parece bien, que si no estás seguro, pues mejor no empezar.
Qué capacidad de sacrificio y empeño, oye. Si Rasel hubiera sido el primer humano aún no conoceríamos el fuego ni usaríamos la rueda. Seguro que en una nalga tiene tatuado: «Ir pa ná es tontería».
Así que supimos que le sustituiría… ¡¡RAFI CAMINO!!
¿A quién se le ha ocurrido que estos dos son homólogos? Sí, mire, caballero, usted compró un Mercedes, pero es que no hay, así que se lleva un Seat Panda con el maletero lleno de piedras.
Y vimos a Rafi en Honduras, apañándose con las comunicaciones como mi abuela programando software para misiles de largo alcance. Eso sí, el tío se ha ido a Honduras con reservas de sobra. Es como un camello de los lípidos, se puede tirar los 3 meses sin probar bocado y tirando de reservas.
Lo que no sé es como no le han parado en la frontera y le han hecho desnudarse por si llevaba un inmigrante enrollado en torno al cuerpo. Caber, cabía. Este tío se va al supermercado y en el volumen ocupado por las lorzas le cabía un carro de la compra. Lo podía sacar por la salida sin compra tranquilamente.
Madre del amor hermoso. De lo primero que vimos fue a Carmen Gahona muy hecha. Pero muy hecha de que te traigan el entrecot como carbón de caldera, porque estaba abrasada por el sol. Era como un puñetero fresón de Palos bailando en la playa.
Qué quemazón, qué ardor. Cuando empujas el mechero del coche lo que hace es pegarse a la piel de Gahona para calentarse… y más roja se puso luego. RojoOscuroMeCagoEnTosTusMuertos, porque no superó las pruebas médicas y no podía concursar en Supervivientes.
Pero claro, decírselo antes de la gala o al principio de la misma habría sido humano y para qué. Menos mal que no se estaba muriendo, porque lo mismo habrían hecho coincidir el deceso con el prime time.
– Carmen, soy Jorge Javier, nada, que te estás muriendo, los últimos estertores comenzarán después de la publicidad.
También vimos a Chabelita, que es de un salao que asusta. Que tía, qué dicharachera. JJV le hacía preguntas y ella tirabas de monosílabos con una gracia… Le mandó un beso a su mami. Supongo que los funcionarios de prisiones deberán inspeccionar el beso antes de dárselo por si lleva dentro una lima.
A la pobre Lara Álvarez, presentadora sobre el terreno, le hicieron pagar la novatada pero bien. La colgaron de un helicóptero como si fuera cebo para besugos carnívoros. Eso lo haces en el estanque de El Retiro y las carpas no dejan ni la cuerda.
Lara Álvarez, en plan cebo.
Y luego la soltaron de espaldas y se dio una leche como el que se va a sentar y le quitan la silla.
La muchacha consiguió llegar a nado a la playa. Lo raro es que no se ahogara con ochenta kilos de arneses y mosquetones que llevaba encima.
– ¿Tienes el culo mal, no?, le preguntó JJV.
– Un poco, no lo siento, respondió ella.
LOS MEJORES SALTOS
Luci-fer fue la primera. Puso cara como de ser la agraciada en un sorteo para lanzarse a un volcán para aplacar a los dioses… saltó… ¡Entrada correcta!
Luego fue el artista de la familia. Cristopher se ha tiró con las piernas abiertas como si abajo le esperara el caballo y fuera a salir al galope. Se dejó los testículos contra la superficie del mar. Sus cojones llegaron a la isla nadando ellos solos con pequeños chalequitos salvavidas.
Rafi estaba acojonado. Lo primero que hizo fue darse una leche contra el techo del helicóptero. Si sube un poco más la cabeza le cortan el pelo las aspas a la altura del pescuezo. Entró en el mar como si estuvieran probando bombas nucleares. Hizo un hongo que se vio desde Cádiz.
ChabelitA le dedicó el salto a su hijo, a su novio, a su familia, a su madre y a medio millón de personas más. Habría acabado antes diciendo a quienes no se lo dedicaba.
Se santiguó, saltó y… ¡Buena entrada! (Ese mismo protocolo he seguido yo con algún ligue: santiguarse, saltar y buena entrada) (No, es mentira, yo no ligo ni con burundanga). Eso sí, su forma de nadar era tumbarse boca arriba y dejarse llevar mientras daba pataditas al mar. Si Chavelita intentara cruzar el Canal de la Mancha a nado acabarían encontrándola en las costas de Australia.
«No te quiero preguntar cómo está tu tía, pero ¿está nerviosa, como lo está llevando?» preguntó JJV a Anabel Pantoja, contradiciéndose más que Miley Cyrus criticando el nudismo.
«¿Tu sabes que hay mucha gente que está esperando que cuando saltes te dejes los dientes?», le dijo JJV a Isabel Rábago, en un ataque que no es que fuera gratuito, es que te daban dinero por oírlo.
Mandanron a Lomana, Fortu y Rábago al helicóptero y Gahona dijo de fondo «ay, que me van a dejar la última«. No, mujer, te iban a dejar. A secas.
La primera prueba, que decidía quiénes irían a Cayo Paloma a pasarlas putas y quiénes a Isla Privilegio con todas las comodidades, era rebozarse en una piscina de barro para que después un compañero te magreara vivo para escurrir el barro. El equipo que más barro consiguiera así en un barreño ganaba.
Ojo que Chabelita hasta se metió barro en la boca para llevarlo al barreño. Pero no un poco, no, se metió arcilla como para hacer un puto ánfora. Y claro, se le quedó la boca como el torno de un alfarero.
Ahora en serio. Lola-s no tiene pechos, tiene dos plazas de garaje de forma esférica. Es que por la noche seguro que tiene lucecitas rojas parpadeando para que la puedan evitar los aviones. Joder. Parece un anuncio de sandías albinas. Ahí en medio mete la cabeza un calvo y parece que tiene tres mamas.
Lola-s saltó y… ¡Buena entrada! Las tres: ella, Te y Ta entraron muy bien en el agua y eso que no es que la muchacha sea muy aerodinámica.
Luego saltó Nacho, que había comprado el pan antes de subir al helicóptero y se lo guardó en el bañador para que no se mojara. Entró en el agua un poco ladeado y hacia atrás. Debería haber hecho como los leopardos y haber mantenido el equilibrio compensando el cuerpo con la cola.
Labrador se lanzó con ansia, a lo chulo, eso sí, cayó meneando los bracitos como si fuera una vieja partiéndose la cadera.
En el turno de Elisa, que por algún motivo siempre lleva una nalga fuera del bañador, no dejó ni hablar a JJV y se lanzó como si hubiera visto un sitio libre en el autobús y corriera a sentarse.
Lomana fue la última. Estaba a punto de echarse a llorar cuando hizo las dedicatorias, que parecía más bien que estuviera haciendo testamento. «Va a ser la gran aventura de mi vida», aseguró. El helicóptero bajó mucho. Tanto que a esa profundidad no llega ni un batiscafo. Al piloto se le mojaban los huevos de lo cerca que estaba del agua.
Requetededicó el salto: «A todos mis seguidores de Twitter y Feis» y a su marido fallecido. En ese orden.
Llevaba Lomana unos pendientes de perlas que a punto estuvieron de arrastrarla al fondo. De hecho, la marea y la corriente se estaba llevando a Lomana, así que Rubén se tiró al mar (por no tirarse a alguna compañera) para rescatarla.
Y llegó el momento de decirle a Gahona que por motivos de salud no puede concursar en Supervivientes 2015. «Estarás de broma ¿no, Jorge?», dijo ella. No, no era broma.
La mujer se ha quedó más chafada que aquel flan sobre el que sentó una vez Falete. Sin embargo, le dijeron que podía pasar unos días con sus compañeros. Podrá compartir convivencia con ellos sólo durante 3 horas al día y deberá someterse a un chequeo diario.
Ella dijo que sí, que se quedaba, «a ver si el médico cambia de opinión«, ja ja ja. Lo mismo le suelta dos hostias cuando le vea para animarle a cambiar de opinión.
En las nominaciones hubo sorpresón y cisma. Fueron a nominar a la vez Lomana y Fortu.
Fortu nominó a Suhaila, por nada en particular. Lomana iba a nominar a Carmen Gahona, pero no podía, así que nominó a Fortu. Sí, con él al lado y de viva voz. JA JA JA JA La cara de Fortu era un poema. Pero no un poema bonito o de mucha pena, no, un poema de:
La madre que te parió, cabrona
Que puñalada más gorda y simplona
Me has jodido como un taladro rastrero
Entrando y saliendo de mi trasero.
«Me ha dado una puñalada trapera, me quieres para que te de masajes, nada más», dijo Fortu, descubriendo a su edad una gran verdad de las relaciones entre hombres y mujeres. «Y no digas que soy buena persona y que me adoras», le pidió el rockero. «No me lo esperaba porque yo realmente sí la quiero«; confesó el señor del pelo como de estropajo de aluminio.
Total, que NOMINADOS DE LOS VETERANOS: LOMANA Y FORTU.
«Vídeo de Elisa y Noel duchándose juntos. Muy juntos. Como una puta lapa, vamos. Digamos que si el suelo hubiera desaparecido bajo sus pies en ese momento, Elisa no habría caído por estar bien sujeta a la alcayata de Noel.
Los novatos están súper motivados. Nada más llegar se pusieron en la isla a hacerse un chalete con un par de palos y unas hojas de palmera. Qué capacidad de diseñar y ejecutar. Sólo falta Calatrava para que les hiciera un puente. Van a ser las primeras muertes por sepultamiento de hoja de palmera.
NOMINADOS POR LOS NOVATOS: LABRADOR Y ELISA.
Y poco más, amigos…
DE VERDAD TIENES MUY POCA GRACIA. MEJOR DICHO NADA.
TIENES MUY MAL GUSTO A LA HORA DE ESCRIBIR Y EXPRESARTE, CON CALIFICACIONES DESAGRADABLES Y FUERA DE LUGAR. NO HAY PEOR QUE QUIEN SE CREE GRACIOSO Y NO LO ES. HAZNOS UN FAVOR, DEDICATE A OTRA COSA.
17 abril 2015 | 06:15
Quien no quiera que no te lea!!yo cada dia que te leo me meo!! Gracias por animar algunos dias estos programas aburridos!! Sigue asi!!
17 abril 2015 | 07:07
Eres bastante faltoso, haciendo la gracia recurriendo a los insultos físicos ya que son los primeros que salen cuando uno tiene poca capacidad de discurrir…Y sí, quien quiera que te lea y quien no no, obviamente, pero ésto no quita para hacer claro lo evidente, que eres un faltoso y que piensas que con esto haces gracia, quizás algunas veces te salgan bien pero otras te «meas» fuera del tiesto.
17 abril 2015 | 08:15
Ni caso, eres el mejor Gus, yo tambien me parto leyendo este blog que es el unico que merece la pena.
17 abril 2015 | 08:17
Gussss, me parto contigo!! Eres un puto crack.
Oye, crees que en el programa harán campaña por Carmen Lomana como se hizo con la Esteban en GHVIP? De momento ayer ya lo hicieron…
17 abril 2015 | 08:20
Caramba cómo está el patio!!! eres muy bueno, Y lo sabes!!! aunque no vi el programa de ayer lo primero que he hecho es leerte, y así seguiré haciéndolo.
Un abrazo Gus!
17 abril 2015 | 08:26
Sentido del humor, joeee
Gus me encantas, que lo sepas
Sigue asi
17 abril 2015 | 08:30
Buen comienzo del día, me he partido de risa
Bueno, siempre que te leo, la verdad
17 abril 2015 | 08:32
Me encanta el blog, lo leo desde hace varios años y me parto!
Quizás no sea Gus el que no tiene gracias y sean otr@s los que no tienen sentido del humor…
17 abril 2015 | 08:46
Te creeras gracioso no?! Pues no tienes ni pizca de gracia. Mas aun, eres un desagradable maleducado escribiendo. Tu crees que a esos concursantes «que describes» o a otra gente que puedan ser o estar como ellos, les hara alguna gracia leerte? A ver si aprendes que existe una enfermedad que mata y que se llama anorexia, y que en ella caen gente que lee las cosas como las que tu has escrito de rafi camino. Inepto
17 abril 2015 | 08:52
Pues es la primera vez que te leo y a mi me haces gracia. Sobretodo con el #RojoMeCagoEnTusMuertos de la Gahona.
Tu di que escribes porque te gusta y porque puedes, lo mismo que si alguien te lee o no es porque puede o no hacerlo, y si lo hacen (aunque te critiquen) es por algo.
17 abril 2015 | 08:55
Guuuus !!!! que me encantas !!! que eres muy salao contando estas crónicas, no me perdía ni una del GHVIP (aunque no lo veía) y ahora seré nuevamente fiel a tus artículos, escritos con mucha astucia y humor inteligente. Es mejor tomarse así estos programas, por que de lo contrario, es para llorar! y mucho ! Enhorabuena, una vez más: eres muy bueno !!!
17 abril 2015 | 08:55
Blog escrito por un bakala mental para lectores bakalas mentales.
17 abril 2015 | 08:55
Yo me parto a leerte,como hay gente que ve supervivientes y gran hermano puede decir que alguien es un faltón? Este tipo de programas no sirven para otra cosa o ahora e vais a decir que lo veis por su contenido cultural e informativo?no lo vemos para ver las faltas físicas verlos llorar discutir y pasarlo mal es el circo romano del siglo XXI
17 abril 2015 | 09:18
Seguro que todos esos que decis que os gusta y que no entendeis que critiquemos estos comentarios, no estais obesos o nunca habeis tenido crisis de ansiedad o diabetes…. Si fuera asi, veriais como no os haria ni pizca de gracia que se metan o se cachondeen de vuestro fisico o de vuestras enfermedades o trastornos.
17 abril 2015 | 09:27
Penoso en redacción, penoso en vocabulario….No se como un medio como 20 minutos permite este tipo de artículos.
17 abril 2015 | 09:30
para Gus Hernandez
¿hay alguna cosa que a ti te guste de Telecinco? cada vez que te leo solo veo descalificativos para sus programas, presentadores y concursantes
podrías probar a ser algo mas positivo a lo mejor así me agradaba mas el leer tus publicaciones
17 abril 2015 | 09:43
Qué fuerte, qué fuerteee!!!
17 abril 2015 | 09:53
Fantástico resumen eres un fenómeno, que risas! Gracias Gus 🙂
17 abril 2015 | 10:26
Y Belen Esteban?? no sale por ahi por alguna esquina como esperta en ganar realityes?
A ver quién decidió esta vez Tececirco que tiene que ganar, claro, repartiendo beneficios.
17 abril 2015 | 10:33
Gus sigue así,eres el mejor, por cierto a los que se la cogeis con papel de fumar, deciros que hay mas artículos, mas noticias del día, sabéis que han detenido a Rato?, por favor no vengáis dando lecciones, si no os gusta algo pues no lo leáis y dejarnos disfrutar al resto, que por cierto cada día somos mas.ARRIBA GUS!!!
17 abril 2015 | 10:38
Los seguidores de este blog coinciden con los seguidores de Telemierda, perdón, Telecinco.
Por qué será…
17 abril 2015 | 10:43
«Y vimos a Rafi en Honduras, apañándose con las comunicaciones como mi abuela programando software para misiles de largo alcance.» JAJAJAJAJA, me parto contigo, Gus. Un resumen buenísimo y divertido. No sigo el programa porque acaba muy tarde pero seguiré tus chascarrillos :))
¡¡¡Grandeeeeeee!!!
17 abril 2015 | 10:48
Bueno que risaa… algúnos dirán lo que quieran pero el humor que no falte.
Ahora va a resultar que en esta vida todo son ofensas y no va a poder hacerse un chiste de nada…
Cualquier bobada sirve para que otros se sientan ofendidos.
Uy, que no se puede decir «bobada» porque esa palabra implica que aludes a una «enfermedad». La de ser «bobo» y eso es ofensivo.
Lo mejor es asumir lo que cada uno es y así jamás te sentirás aludido.
Reírse de uno mismo es síntoma de buena salud mental.
Así los demás lo harán en segundo lugar y no te pillará por sorpresa.
La ocasión la pintan calva. (perdón para los calvos)
Los humanos tenemos lorzas en ocasiones, pocachicha en otras, nos ponemos bótox, o nos dejamos crecer pelos en los sobacos… y?
y no pasa ná.
Y luego, las «palabras malsonantes» no me preocupan tanto como los «actos malhechos», algo que se viene enseñando como válido, desde tiempo inmemoriable.
Y aquí estamos, sufriendo.
Y confundidos.
17 abril 2015 | 11:21
ME ENCANTAN TUS COMENTARIO ,YO LOS ESPERO CON PASION ,Y LOS FINOS QUE NO LO LEAN !!!! ALA ¡¡¡¡
17 abril 2015 | 11:25
Menos mal que aquí se puede expresar uno…
y me he mondao leyendo.
17 abril 2015 | 11:36
De verdad tío dedicate a otra cosa no haces ni pu ta gracia no tienes gusto la gente q se ría contigo es tan ignorante como tu
17 abril 2015 | 11:37
La verdad es que el programa no se merece mas que una ironía sarcástica,yo no puedo verlo,me crispa,pero si lo comenta Gus,lo leo y me río,que es mas de lo que se merecen algunos amargados que escriben aquí..¿qué desayunáis criaturitas..vinagre? Porque destiláis veneno por los dedos,no es un crimen tener sentido del humor con la que está cayendo en el país,no mata a nadie un chascarrillo,solo espero que tengáis la misma «mala mili»para calificar a todos los que nos están robando y mandando a la calle todos los días..a eso es a lo que tenéis que criticar vosotros..a nadie más..
17 abril 2015 | 11:45
Siberets, míralo así
este blog es un antídoto a» telemierda» como tú mismo calificas.
aquí se puede opinar o dar tu visión del asunto, cosa que en los blogs de telecirco vengo observando que es imposible.
te gustan estos shows? tú estás aquí por eso.
17 abril 2015 | 11:52
Lo mejor de la Gala, para mí, fue ver a dos seres tan dispares como Carmen Lomana y Fortu juntos, que parecía que volvían del inframundo, nominando. Carmen, cual Monster High, nominando a Fortu dice “pero si yo te adoooro” y él, que venía de Walking Dead y no daba crédito soltó “esto es una puñalada trapera por la espalda”. Por la espalda? Que va hombre, a tu embarrada cara, que esto es un concurso y a alguien hay que nominar.
Que momentazo, no me gustaría que salieran ninguno de los dos.
Isa Pantoja ha empezado muy bien.
Por cierto, a ninguno de los dos grupos les han enseñado en su casa que no se empieza a comer hasta que no están todos, porque parece «tonto el último». Esto ahora, que acaba de empezar, cuando la comida sea escasa y apriete el hambre no sé que va a pasar.
17 abril 2015 | 12:03
Pues al contario de lo que dice, nomeacuerdotunick ni me importa, me he reido a carcajada limpia en el curro.
Sigue asi coñe 🙂
17 abril 2015 | 12:08
jajajajajajajjaajjajaj gracias por alegrarme la mañana!!!!
17 abril 2015 | 12:10
Hola marina 76, en esta ocasión me enteraré por lo que escribe gus y vuestros comentarios, pero me mantengo en mis trece de no ver el programa…bueno algún video caerá? jaja…creo.
salu2
17 abril 2015 | 12:14
Como se nota los envidiosos así es como surgen los hipócritas y envidiosos hablando mal de las personas que ni siquiera conocen como envidian España padece de esta enfermedad la envidia
17 abril 2015 | 12:22
Anda!, que ilu, el juego, cuanto me alegro de que entres por aquí. Seguro que nos echamos unas risas, esto promete..
17 abril 2015 | 12:23
En cuanto has empezado con los chistes de gordos he dejado de leer, de quién serás hijo que te pagan por semejante bochorno.
17 abril 2015 | 12:29
A ver ! Belén Esteban no concursa en Supervivientes, porque va a concursar en Eurovisión, y lo va a ganar !!!
17 abril 2015 | 12:30
Lo que me he reido con la parte de Christopher!!!
Yo tampoco lo pude ver y estaba deseando leer algún resume divertido para enterarme!
Por cierto, parece que Chabelita ha venido fuerte no?? al menos ya ha demostrado que viene con mas fuerzas que su prima y su hermano no?? Será la gran revelación???
17 abril 2015 | 12:31
No es por nada, pero mientras daban esa mierda de programa para mentes paletas os perdisteis cosas tan interesantes como esta, por ej.: http://goo.gl/HBm17W
17 abril 2015 | 14:14
Que poco sentido del humor tienen algunos. Seguro que los que te critican tienen algun vinculo con la cadena de Mediaset.
Sigue así, muchisima gente te sigue y se descojona con tus relatos.
17 abril 2015 | 14:26
GGUUUSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡
Vivo sin vivir en mi misma¡¡¡POR FAAAAAAAA¡¡¡ necesito el final de casados a primera vista
asias majete
17 abril 2015 | 14:29
Muy bueno, me he reído un rato felicidades, mordaz y dando en la diana, el programa se debería llamar, Súperpetardienses,yo me lo trague, como buena critica televisiva de andar por casa, que aparte de preocuparse una de lo mal que va todo, hay que entretenerse.
17 abril 2015 | 14:29
Genial! Como siempre!
17 abril 2015 | 14:52
Pues yo me parto, me ha sabido a poco, y me quede en las nominaciones, me dormi!!! Aunque no esté de acuerdo contigo en algunas cosas, tienes una ironía única, que es de lo que se trata, me recuerdas (espero no te siente mal) a mi Gran Federico Jiménez Losantos, que aunque no piense como él en mil cosas, la ironía con la que trata las noticias, y como escarba es único e irrepetible, por eso le critican, y por eso le escuchan sin reconocerlo. Te mejoras en cada tema!! Mi Admiración!!
17 abril 2015 | 14:55
Me parto de risa. Eres genial. Me encanta como describes la realidad. Enhorabuena. No paro de reírme contigo. Gracias por hacernos sonreír en estos tiempos.
17 abril 2015 | 15:01
¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!
17 abril 2015 | 15:06
Esa foto esta retocadisima solo hay que mirar el fondo con el tiburón para darse cuenta!
17 abril 2015 | 15:58
COMO OS GUSTA ENGAÑAR A LA GENTE CON TITULARES FALSOS….. ADEMAS DE EXPRESARTE DE UNA MANERA ABSURDA……
NO VALES NI COMO ESCRITOR NI COMO BLOGUERO ….. QUE PENA
17 abril 2015 | 17:45
oooh, me esperaba post sobre Casados a Primera Vista. Lo habrá? Espero que sí!!
17 abril 2015 | 18:20
He visto por primera vez en mi vida y tengo que confesar que no he visto nada más lamentable, chato y sin ninguna imaginación. Un verdadero bodrio. No es que uno pretenda un canal cultural, pero después del sospechado tongo de GHVip y mujeres y hombre y co sé cuanto, creía haber visto todo, pero esto ya es demasiado. desde el conductor con sus chistes ordinarios y de pésimo gusto sobre los atributos del Sr. Vidal, hasta el ridículo loro en el hombro de aquel, con participantes que dejaron de participar antes de que empezara el concurso, con personajes que se dejan su dignidad personal en el fango (nunca mejor dicho) por, vaya a saber que contraprestación. No dudo que estos programas de Telecinco sean un buen negocio, pero por mi salud mental prefiero desde ahora borrar de la lista de mi televisor a esta cadena que, aparte del mal gusto, no aporta absolutamente nada. Como se entiende que España que se lamentó por la muerte de Günter Grass y de Eduardo Galeano, eleve a los altares a un personaje como Belén Esteban?
17 abril 2015 | 20:20