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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Primeros saltos del helicóptero en Supervivientes 2015

Lucía la primera.

Pone cara como de ser la agraciada con un sorteo para lanzarse a un volcán para aplacar a los dioses… salta… ¡Entrada correcta!

Ahora va el artista de la familia. Cristopher se ha tirado con las piernas abiertas como si abajo le esperara el caballo y fuera a salir al galope. Se acaba de dejar los testículos contra la superficie del mar. Sus cojones van a llegar a la isla nadando solos con pequeños chalequitos salvavidas.

Va Rafi, que está acojonado. Lo primero que hace es darse una leche contra el techo del helicóptero. Si sube un poco más la cabeza le cortan el pelo las aspas. Entra en el mar como si estuvieran probando armas nucleares. Ha hecho un hongo que se ha visto desde Cádiz.

Va Chabelita. Le dedica el salto a su hijo, a su novio, a su familia, a su madre y a medio millón de personas más. Habría acabado antes diciendo a quienes no se lo dedica.

Se santigua y… ¡Buena entrada! Eso sí, su forma de nadar es tumbarse boca arriba y dejarse llevar mientras da pataditas al mar.

No te quiero preguntar cómo está tu tía, pero ¿está nerviosa, como lo está llevando? pregunta JJV a Anabel Pantoja, contradiciéndose más que Miley Cyrus criticando el nudismo.

Conectan con los saltadores. Entre ellos Rafi Camino, que acaba de saltar de un helicóptero con camisa y tiene toda la pinta de acabar de venir de tomarse unos rebujitos en la feria.

JJV le pregunta al artista de la familia si le gusta Chabelita, que si puede surgir algo entre ellos. “Hay que conocerse”, dice él, mientras Chabelita pone cara de estar a punto de tirarse un pedo y no saber si es gaseoso.

“Menudo braguetazo el que se la lleve”, dice Luci-Fer, ante el contento de Chabelita, que le ha hecho una gracia loca el comentario.

“¿Tu sabes que hay mucha gente que está esperando que cuando saltes te dejes los dientes?”, dice JJV, en un ataque que no es que sea gratuito, es que te dan dinero por oírlo.

Mandan a Lomana, Fortu y Rabago al helicóptero y Gahona dice de fondo “ay, que me van a dejar la última”. No, mujer, te van a dejar. A secas.

JJV les cuenta a los primeros que han saltado que habrá una isla llamada Isla Privilegio. Les ponen un vídeo con musiquilla de El Precio Justo y a todos se les hace el culo pesicola.

Tócate los cojones.

La primera prueba consiste en que las chicas (Chabelita y Lucía) se rebocen en el barro y los chicos (Rafi y Cristopher) las soben para escurrirles el barro en un barreño. El que más acumule gana.

Ahora cambian los papeles.

Ojo: Chabelita se ha metido barro en la boca como para hacer un ánfora para poder escupirlo luego en el barreño. Y claro, se le ha quedado la boca como el torno de un alfarero.

Vamos al helicóptero.

Lolas y Labrador saltan ahora.

Va Lola. “Quiero decirle a mi familia que esto va por ellos”, dice, en un alarde de originalidad.

Lolas salta y… ¡Buena entrada! Las tres, ella, Te y Ta han entrado muy bien en el agua y eso que no es que la muchacha sea muy aerodinámica.

“Nacho, vamos a ver cómo te tiras… en este caso al agua”.

Va Nacho. Saltan él y la barra de pan. Un poco ladeado y hacia atrás. Debería haber hecho como los leopardos y haber mantenido el equilibrio compensando con la cola.

Va Labrador. Se lanza con ansia, a lo chulo, eso sí, va meneando los bracitos como si fuera una vieja partiéndose la cadera.

Turno de Suhaila, que se pone a llorar y se lo dedica a su padre fallecido. Ha entrado como si hubieran lanzado un tronco.

En plató la madre de Nacho Vidal dice que cuando era pequeño se cayó a una piscina y que lo salvó su hermana. No me lo creo, Nacho hace pie en cualquier piscina. Bueno, pie no, pero vamos, que toca en el fondo.

Vamos con otro pase de gorrinos en el barro. Ojo, porque Labrador debe escurrir a Lolas, que tiene mucha superficie corporal para llevar barro. De hecho, se ha metido barro entre las tetas y con lo que le ha cabido se podrían hacer las pirámides a tamaño real.

Más saltos:

Noel. No-el plimelo en saltal.

JA JA JA JA

Rabago y Lomana están abrazando a Fortu, que está en el medio de las dos. No se si él las consuela a ellas o ella a él.

Salta Rábado. Se santigua y salta como si no hubiera un mañana. Buena entrada.

Ahora sí le toca a Noel. Ha saltado con las piernas abiertas como si en lugar de un helicóptero estuviera haciendo el salto del tigre.

Turno de Elisa. No ha podido ni acabar de hablar JJV y la muchacha se ha lanzado como si hubiera visto un sitio libre en el autobús y corriera a sentarse.

Va Fortu. El jodío se quería tirar de cabeza, pero le dice JJV que no, por lo que pueda pasar. Así que se tira como si fuera un obús. JA JA JA soy un genio.

Turno de Arantxa, que dice que ha hecho pruebas de flotación con su pelo, pero que como es de plástico flota bien.

La muchacha se lo piensa más de lo recomendable. Mujer, si es como una tarima de esas en las que bailas. Y claro, se ha tirado de medio lado que le ha tenido que picar como si le hubieran dado con una raqueta de pádel en el culo.

Turno del Míster Universo, Rubén. Otro que entra como el que se va a acostar de lado en la cama.

TURNO DE LOMANA.

Está a punto de echarse a llorar cuando hace las dedicatorias, como si estuviera haciendo testamento. “Va a ser la gran aventura de mi vida”, dice. El helicóptero no puede estar más bajo. Si lo bajan 1 centímetro más se convierte en submarino.

Requetededica el salto: “A todos mis seguidores de Twitter y Feis” y a su marido fallecido.

Lleva unos pendientes de perlas que lo mismo la arrastran al fondo. Salta y… un poco de culo al final, pero bien.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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