Archivo de abril, 2015

Chabelita en Supervivientes: sus compañeros huyen y a la calle… ¡¡Y A LA CALLE ARANTXA!!

Creo que Chabelita es más falsa… no habla con nadie, se ha dado cuenta de que si sigue largando cosas de su vida en la isla se le joden las exclusivas fuera.

¡¡Y A LA CALLE ARANTXA!!

«Yo estoy impresionada de tanto cambiar las cosas», dice Lomana sorprendida porque Vidal dice que Lomana pidió teléfonos y nadie se los dio. Osea.

Total, que Arantxa se va a la isla destierro con Elisa, aunque ella aún no lo sabe. «Voy a cenar esta noche que lo flipas», dice la muchacha, sin saber que va a seguir pasando hambre como el perro de Falete, que nunca le da sobras.

Nacho Vidal está contentísimo de haberse quedado. Contento como arrojarse a un volcán.

Arantxa dice por su parte que lo que le consuela es que esta noche va a cenar y que no va a pasar más penurias. JA JA JA JJV que es sádico como de tener un sótano lleno de cosas que cortan y una silla con cinta de embalar, le pregunta que qué más le apetece cenar. Y ella ilusionada contando cosas.

AIBA LA LECHE

En Honduras está cayendo un aguacero que parece que se está meando Dios.

Esta semana se han llevado a los novatos a una zona de ruinas para una prueba en la que ganaban cerillas. Sólo tenían que aguantar unas antorchas apretando las manos unos contra otros.

Total, que aunque el artista de la familia, conocido como Cristopher, la cagó, ganaron varias cerillas y tres pollos, que se comieron con una educación exquisita.

Cristopher tiene el pelo como una escarola hipster. Y eso que es difícil de mirar, porque justo detrás están las lolas de Lolas, que le hacen competencia en impacto visual.

Yo cada vez que les veo pelearse por el arroz con frijoles me acuerdo de «Mi abuela, arroz con habichuelas, mi abuela».

Prueba de líder. Intelectual. Un palo que sale volando y el primero que lo coja gana.

Ya estamos con los chistes picantones: «¿Eres rápido cogiendo palos?» le pregunta Lara a JJV. «¡¡¡SÍ!!!», responde él con entusiasmo picarón.

Rábago, Nacho Vidal y Rafi Camino ganan sus rondas. Las Lomanas están ya fastidiadas porque no serán las líderes y fijo que una de ellas será nominada.

Nunca un consolador hizo tanto daño. Bueno, quizá aquella vez que mi prima la de Teruel compró por internet un extintor pensando que era un dildo… y ya que lo había comprado, pues… en fin. Ahora es mi prima la coja.

Total, que en la última ronda Rafi Camino se impone a Nacho Vidal y a Rábago y es el nuevo líder de los veteranos. Es la primera vez que parece despierto.

Y conectamos con Arantxa. Está llegando a isla destierro en medio de una tormenta que el hondureño que lleva la barca debe estar cagándose en todo lo cagable.

Elisa lleva camisa y chubasquero y tanga. El efecto es que lleva el culo al aire. Nadie se lo reprochará. Si lo hiciera Fortu otro gallo cantaría.

Total, que Arantxa se encuentra con Elisa y se abrazan con amor. «¿Qué tienes aquí?», le pregunta Arantxa. «Nada», responde Elisa.

JA JA JA JA

JJV sigue vacilando a las concursantes con el tema del hambre. «En un rato pasa el repartidor de hamburguesas», dice y ellas se lo creen a pies juntillas. «Tiene concha-muebles», dice Arantxa de la casa de Elisa.

Vamos a la prueba de líder de los novatos. Rubén ha ganado a Lolas y a Cristopher. Labrador gana a Noel y Lucía.

Rubén y Labrador se juegan el liderato: gana Rubén.

Vídeo de Lomana. La marquesa es capaz de criticar a Rafi por ser vago mientras ella misma está tumbada en la orilla dejándose mecer por las olas como si fuera un trozo de chapapote llegado a la costa.

Rafi se indigna cuando ve a Carmen criticarle, pero se indigna poco, porque indignarse cansa y por ahí no pasa. Ahora Carmen, que sabe que Rafi es líder y la puede nominar, dice que eso son solo «bromas», pero que «Rafi le cae muy bien y se ríe mucho con él».

Y vídeo chungo de Chabelita: Nacho Vidal y Rábago diciendo que Chabelita sólo sabe hablar de los novios que ha tenido, de discotecas y de lo mucho que bebe.

Chabelita dice que ella habla de lo que le da la gana «y punto». Que discurso. Es como estar oyendo al Dalai Lama en un día inspirado.

Y otra bronca a cuenta de que la mala es Rabago por intentar sonsacar, que ella le dijo a Chabelita que hablara. JA JA JA

Nacho reacciona de una manera muy adulta: tapándose los oídos y haciendo como que no escucha.

«No aguanto las frikadas ni a las frikis», dice ahora Nacho Vidal hablando de Lomana, Chabelita y Suhaila.

JA JA JA JA

Ahora vemos a Lucía diciéndole a Rubén que cuando salga a ver si se atreve a llamarle repugnante delante de su Omar, que se caga. JA JA JA JA. El que se caga es Omar.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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Un evacuado y una posible embarazada en la gala de Supervivientes

Empezamos.

La cosa va cargada.

Según dice JJV hay un temporal en Cayos Cochinos y la cosa está muy malita.

Al parecer Noel fue evacuado y Elisa dice que lo mismo está embarazada. Tócate los huevos por debajo del culo.

Me cago en todo lo cagable. Pero no caca dura con buen color de la normal, no, caca de esa que parece que sale de una escopeta: JJV lleva en el hombro un tiburoncito de peluche con un pañuelo pirata en la cabeza.

Dejo la gala. Voy a echarme al suelo a dejarme morir.

Así están los porcentajes: 37,9%, 28,5%, 22,2% y 11,4%.

JJV conecta con Elisa, la desterrada. Ella está encantada. Pero siempre está encantada y sonriendo, súper guay y feliz. A Elisa le dicen que va a convivir con unos caníbales una semana entera y la parece bien. Eh, mirad, me han arrancado una pierna y la están asando, que guay, me lo tomo con una sonrisa… molo. Soy dulce y positiva.

Total, que se puso «mala» esta semana y como no le venía a visitar Andrés, el que viene cada mes, pues pensó que estaba preñada. Ahora dice que no, que es imposible. Pues yo no lo veo difícil, si pudo ser con una paloma, lo mismo puede ser con una gaviota. Creo que así fue concebido Aznar…

Y nos vamos a ver a Lara Álvarez. Dice que lleva dos días lloviendo a mala leche.

Los veteranos entran en la Palapa. Como Carmen Lomana siga muchos días ahí va a acabar desintegrándose. Cuando regrese van a tener que hacerle el tratamiento anti edad del señor Burns.

Resumen de la semana: están pescando a cascoporro y se apañan bien. Nadie ha dicho que se quiera ir. Eso sí que es una novedad.

Total, que Noel no está en la palapa, pero entra ahora. Ha estado casi toda la semana en observación médica, que es cuando una médico mujer te mira intensamente.

«Es que tía, lleva una semana cagándose encima», dijo Lolas de Noel, así, a lo discreto. «Se puso un pantalón, se cagó encima, se puso un poco nervioso, se cagó encima», añadió Rubén.

Y Labrador y Arantxa mientras el muchacho se cagaba y vomitaba como si no hubiera un mañana, pues se reían de él y dudaban de la veracidad de su dolor. Total, que se lo llevó el médico y sí, estaba malo.

Arantxa dice ahora que lo siente, pero que lo siente si Noel se ha sentido ofendido. Fijaos en el matiz, esta gente no pide perdón por lo que ha hecho, sino por si el otro es gilipollas y le ha sentado mal. Eh, que no me arrepiento de haberte depilado las piernas con un soplete, pero si eres un flojo y te ha dolido a ti, que mira que raro, pues lo siento.

La discusión ahora es por si Labrador lloró por hambre o porque echaba de menos a su familia. Al final el tema está en que Noel dijo que Labrador era un llorón. Porque hay mucho mar alrededor, si no, pensaría que esto es el puto patio de un colegio.

Vamos con Fortu, que tiene aspecto de náufrago de verdad. El caso es que dice que alguien le ha rajado la bolsa. Podemos estar ante un nuevo caso de la mochila como el de Pocholo.

Rabago se pone ahora en plan CSI y dice que el saco tenía dos cortes limpios de la misma longitud y que eso no era casual. Solo le ha faltado sacar huellas.

Al parecer también han desaparecido dos bragas: unas de Isa y otras de Suhaila. Os digo una cosa: descarto el robo, porque después de tres semanas sin ducharse y sin lavar la ropa no hay quien tenga redaños de robar unas bragas.

Dice Fortu, quién sabe por qué, que en los conciertos le tiran bragas y que algunas las huele. Trauma al canto.

Al parecer a Lomana le ofendió mucho que Nacho hiciera referencia a su trabajo y a que si se quedaba en la isla iba a dar más de lo que había dado siempre. Uy, que grosería. Por dios. Ah y también se tiran pedos, mira que malvados.

Ahora Rabago dice que las «dos jóvenes y la señora mayor» intentaron hacerle el vacío e incluso poner en contra suya a los chicos y que por eso se junta ahora con ellos. Chabelita dice «pero qué falsa tía». Argumentos de altura.

JA JA JA JA

Para huir de los gritos de Chabelita, Fortu y Nacho se han cambiado de de bancada y se han ido con los novatos.

Y se cierran las líneas. La suerte está echada. Echada como suele estar Carmen Lomana, que solo se la ve en la hamaca.

SE SALVAN: SUHAILA Y RUBÉN.

Siguen en peligro Nacho y Arantxa.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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El cura de La Voz tiene enchufe con Dios y derrota a su rival

Han comenzado las batallas de La Voz.

El cura, a lo Rocky Balboa (Juan Naharro Gimenez/ Mediaset)

El cura, a lo Rocky Balboa (Juan Naharro Gimenez/ Mediaset)

Para el que no lo sepa consiste en que cada coach, esos que dicen que curran sentados en una poltrona, que parecen diputados, cagonlaleche, organiza a sus pupilos por parejas y los hace enfrentarse hasta que uno de ellos es eliminado.

Sí, es como criar perros de pelea. Solo falta que en plató el público pudiera apostar por quién es el que va a salir mal parado. Es como tener hijos y después hacerles pelear para decidir cuál irá a la Universidad.

Total, que además, por si acaso se herniaban por hacerlo ellos solos, se han incorporado los asesores: Alejandro Sanz tendrá de asesor a José Mercé, Malú a Rosario, Antonio Orozco a Pablo López y Laura Pausini a Álex Ubago. Sí, Pablo López y Ález Ubago. Asesorarán sobre qué rimel no se corre al llorar, supongo.

Jesús Vázquez iba muy guapo con una chaqueta de espía de la guerra fría.

La primera batalla (selección natural) fue del equipo de Orozco. «En la maleta metería a personas«, dijo el cura cantante, en una declaración sumamente tranquilizadora y para nada psicópata.

Total, que Orozco enfrentó a Geniris contra Nalaya. Las dos reaccionaban con muchas sonrisas y ja ja ja, que majas somos y qué compañeras, pero vamos, que se las veía igual de sinceras que Rodrigo Rato vendiendo estampitas.

Nalaya salió al ring con unas uñas que le darían miedo a Freddie Krueger. Debía ser por si había que arañar para ganar, pero vamos, que cuando Lobezno se quiere afilar las garras hace manitas con Nalaya.

Geniris se emocionó y se puso a hacer aspavientos con los brazos y eso junto al hecho de que llevaba unos tacones como la Torre Eiffel boca abajo, estuvo a punto de darse una leche que la van a sacar en el próximo anuncio de Central Lechera Asturiana.

Orozco se quedó con Nayala y como a Geniris no la «robó» nadie, pues se fue a su casa. ¿Sabéis para qué sirven los asesores? Pues para que los coach se puedan poner a hablar con ellos para disimular cuando se puede robar a alguien (salvarle) y no quieren.

La siguiente pelea fratricida fue del equipo de Malú. Se enfrentaron Juañarito y Amparo. Lo de Juañarito no es broma, se llama así. Cantaron una canción de esas que cuando mejor se cantan es cuando te están arrancando una uña del pie. Malú se quedó con Juañarito. Peeeero, Amparo no se fue, porque Antonio Orozco la robó.

El siguiente en jugar con los destinos de sus pupilos fue Alejandro Sanz. «Ya sabéis que la mitad no vais a pasar de la siguiente fase y no va a ser culpa mía», les dijo Alejandro, como si fuera un sargento hablándole a los reclutas antes de salir de la trinchera.

José Manuel (lírico) se enfrentó a Marina en una canción de Queen. Eso era como si estuvieran cantando canciones distintas. Una a lo pop y el otro como si Pavarotti se hubiera levantado de mala leche.

Total, que Alejandro Sanz y José Mercé se estarían meando porque decidieron irse a deliberar a otro sitio, en lugar de hacerlo en los asientos. Pero, no, por lo que dijo José Mercé «como cantáis en inglés… eso de forever ya me lo he aprendido» se fueron a que le contara Sanz de qué iba la canción. Se quedaron con José Manuel. Y Marina se salvó por los pelos, porque la robó Pausini.

De verdad, que este programa entre las batallas y los robos parece una quedada de Latin Kings y Ñetas.

La siguiente en hacer sacrificios a los dioses con sus tutelados fue Pausini. Eligió enfrentar a Mimi con Alyre. Joder, es que esta gente me amarga. Hace 20 años todo el mundo se llamaría María, Ana, Lucía y Antonio, Manolo y Luis y yo no me las vería para escribir bien los nombres de los concursantes.

Jesús Vázquez las presentó diciendo que eran «una ciclogénesis explosiva«. Tócate los huevos. ¿Y el siguiente qué va a ser? ¿Cumulonimbos? Y encima se dedica a cogerles las manos a todos los concursantes justo antes de las decisiones de los coach, con lo que tiene que tener las manos más sudadas que la canaleta del culo de Rita Barberá. Total, que Pausini se quedó con Alyre. Y a Mimi la robó Alejandro Sanz.

Me pareció oír de fondo entre el público «toooongo, tooooongo«. A ver, que lo grites en Gran Hermano, pues vale, pero aquí, que decide una persona… ¿Qué quieres merendar, hijo? Mortadela. Toooooongo, toooooooongo. (Bueno, lo mismo decían «robo, robo», pero se me jodía el chiste).

¡EL SIGUIENTE FUE EL CURA! Se enfrentaba a Toni, que dijo «con la iglesia hemos topado».

El cura dijo «quiero conseguir mi objetivo, que es tocar corazones». Este cura me da miedo.

Orozco les animó muy bien, chillándoles en los ensayos: «¡¡A PETARLA!!«. El cura se pasó la noche siguiente rezando avemarías para pedir el perdón divino.

José Mercé, flipándolo mucho. (TELECINCO)

José Mercé, flipándolo mucho. (TELECINCO)

El caso es que Toni salió con gafas de sol, porque al parecer hace mucho sol en el plató y el cura salió con el uniforme de cura y cantaba sonriendo como si estuviera entonando el Alabaré. Mientras, José Mercé miraba aquello como si en el escenario estuviera cantando un marciano con el pene verde al aire.

«Yo le he visto muy alegre con una cosa que le da en la mano para arriba y para abajo», dijo Rosario, no sé insinuando qué le da en la mano y qué hace arriba y abajo. Orozco se quedó con el cura. Aquí sí que hay tongo. Joder, es que tiene enchufe con Dios, que no es como conocer a un consejero delegado de una compañía eléctrica, pero no está mal.

Turno de Alejandro Sanz: Irene contra Roxy. Esta última lo flipaba en colores con su contrincante, que se pone a cantar y gesticula que parece que ha pisado una anguila eléctrica. En la actuación Irene se puso a pegar unos berridos que al acabar le dieron su opinión los de La Voz España y los de México.

«A estas dos hay que echarles carne cruda porque son dos bestias», dijo Jesús Vázquez, que es muy de metáforas, comentario que completó Rosario llamándolas «monstruas». Alejandro Sanz se quedó con Irene. Y a Roxi… la robó Malú a hostias, porque le dio al pulsador que parecía que le debía dinero.

Equipo de Malú: Diana contra Juan. «Aunque ha llegado a dormir en la calle, nunca ha olvidado su sueño», presentó JV al muchacho, que se presentó con un gorrito y un traje negros que pa recía un enterrador vestido de domingo. Malú se quedó a Diana, lo cual no entiendo, porque me pareció que lo hizo reguleras.

Y oooootra de Alejandro Sanz, que dijo «no puedo más», como si trabajara picando en una mina. Ilu contra Victoria. La primera salió como si se hubiera pasado con los red bull. No es que tuviera alas, es que abría los brazos y parecía un Boeing saludando. Y Victoria salió con los calzoncillos de su tío de Teruel a modo de pantalón corto. Ambas cantaron muy bien, pero Alejandro se quedó con Ilu.

Turno de Pausini, que enfrentó a Isabel y Pablo contra Salva y Fran. Duelo de gemeliers. A Isa y Pablo no me los creo. Creo que les han sacado de una peli adolescente americana en la que hacen de estudiantes retraídos que quieren triunfar en la música. Y los otros dos no se han enterado que ya están Andy y Lucas. El caso es que los cuatro lo hicieron un poco como el culo.

Pausini se quedó con los dos muchachos. «España necesita otro dúo melódico«, dijo uno de ellos. JA JA JA. Eso. Lo del empleo, la educación y la sanidad son caprichitos. Necesitamos más dúos melódicos. Cuantos más, mejor.

Y hasta la próxima, amigos.

Supervivientes 2015: o cómo resolver los conflictos escupiendo a los demás

Ah, Lucía.

Sí, la recordaréis de Gran Hermano 15, es esa concursante que entró sonriendo y que acabó haciendo que el Grinch a su lado fuera una figura amable y cariñosa.

El caso es que entró en Supervivientes para quitarse de encima su mote de Luci-fer, ese rol de ser la más odiada que según ella y su novio de gorritas tapa calvas se le había puesto injustamente. Así que ha aguantado unos diez días sonriendo, hasta que…

Se levantó con mal pie. Y ya está. «He estado de muy buen rollo, hasta que voy a dejar de estarlo», dijo una mañana, señalando al cielo con ambas manos y dándole una patada a la gramática que Nebrija debe estar retorciéndose como si bailara reguetón en su tumba.

Lucía, pasando el rato con unos escupitajillos (TELECINCO)

Lucía, pasando el rato con unos escupitajillos (TELECINCO)

Después se puso a hacer gestos de vecina del Bronx discutiendo con la chica que le ha quitado el novio y comenzó a ametrallar a todo lo que se movía. Tenía mierda para Labrador, para Lolas, para Rubén…

Y porque no pasaba por allí una barracuda, que si no le hace algún reproche también.

Total, que Rubén, harto de oír cosas como «eres muy Judas y eres muy tonto» y de la voz de Lucía chillando, que con ese tono es capaz de romper copas de cristal y hasta de hacer trepanaciones a distancia, le dijo: «cuéntaselo a mi mano» y extendió ésta, lo que Lucía aprovechó para hacer lapo al blanco.

¿Para qué leches discuten durante días en la ONU si pueden escupirse los unos a los otros hasta que alguien muera ahogado en saliva demostrándose así que no tenía razón?

En el extremo opuesto están Suhaila y Nacho Vidal, que han hecho las paces, quién sabe por qué pudiendo escupirse. En cualquier caso hicieron un aparte, muy aparte porque Nacho apuntaba a Suhaila y ésta mantenía la distancia para no morir atravesada, y se perdonaron los piropos sanos y amables que se han dicho. Piropos de esos que harían llorar a un estibador de puerto ruso.

Nacho Vidal, amenazando. (TELECINCO)

Nacho Vidal, amenazando. (TELECINCO)

Por otro lado, Labrador está pasando más hambre que Rita Barberá con el sueldo de un obrero, y la otra noche se puso a llorar porque no tenía comida, acostumbrado como está a ingerir más proteínas que un león en una pollería. Así que se comió un coco. Compradre cómpreme un coco, porque el que poco coco compra, poco coco come.

No lo entiendo, es Labrador, si no tiene comida, ¿por qué no cultiva algo? JA JA JA JA

Chiste fácil del día patrocinado por Salchichas Oscar Monguer.

No sé como no he acabado aún en la cárcel por chistes así.

Carmen, ¿cómo estás?, preguntó Raquel Sánchez Silva

Bien, estoy bien, respondió Lomana peripuesta y tratando de conservar el glamour como el que trata de retener cuando está con colitis.

Tu madre continúa estable, para tranquilizarte.

Muchas gracias, porque estaba muy angustiada estos días, no podía quitármelo de la cabeza, respondió Lomana.

Del bien al angustiada en menos de lo que se asusta Falete cuando se acaba la olla de los garbanzos.

«Es lo que peor estoy llevando, pero vamos, estoy bien«, dijo después. Claro, se agobiará porque a su madre le ha dado un ictus, pero luego pues piensa en los 30.000 euros semanales que se lleva (según algunos medios) y claro, se le pasa.

Por último destacar que Elisa, la italiana que está más buena que un bocadillo de chocolate pero que hace como que no lo sabe, se apaña en la isla desterrada mejor que Chicote en una cocina limpia.

«Al final no es tan feo estar sola«, ha llegado a declarar, como debió pensar Jessica Bueno cuando se separó de Paquirrín.

El caso es que la muchacha ha hecho fuego, ha pescado, se ha hecho una zona de relax y hace estiramientos y ejercicios que hacen que haya hostias como panes entre los cámaras para ir a grabarla a ella. Animalicos.

Lomana se queda en Supervivientes 2015 a pesar de la enfermedad de su madre: resumen de la gala

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Lo primero que puedo deciros de la gala de anoche es que una semana de convivencia ha provocado que hubiera durante la emisión una cantidad de hostias como panes de hogaza que podría comulgar el Gigante Verde siete veces.

Total, que vimos a JJV recién salido de una cascada. De una pantalla con agua cayendo, joder, que hay que especificarlo todo, que tenéis la mente sucia. Antes de la gala estuvo retozando por un parque y se habían quedado flores pegadas por la chaqueta. Dijo que era por Sant Jordi, pero yo no me lo creo. Porque si eso es verdad, ¿qué se va a poner el día de San Cucufato? ¿Kiwis?

«El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso«, nos informó el presentador.

Para mayor información, la amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dijo que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien, que los médicos están «esperanzados».

Y vimos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: «me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral«. Así, en general, algo cerebral. No voy a hacer más bromas porque hay una señora enferma, pero anda que no daba de sí «algo cerebral».

Lomana, que ordena como si estuviera rodeada de filipinas a su servicio, dijo estar triste, pero oye, con una cara de tristeza que si a mí me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.

Ya en directo la amiga de Lo-Manda le comunicó que su madre estaba recuperándose. Lo-Manda no movió un músculo de la cara. De hecho y a juzgar por cómo se la ve tras una semana sin maquillaje, creo que no puede mover los músculos de la cara ni la boca. La sopa se la debe echar en el gaznate como el que bebe a botijo.

Fortu, ese tipo que combina pelos electrocutados y fritos con barba rala hasta que parece recién sacado de una película post-apocalíptica, estaba de cumpleaños.

Ja ja ja ja pero el tío se hizo el sueco y dio sesenta rodeos hasta que lo confesó. Joder, menos mal que era su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.

Eso sí, a Fortu no le dio vergüenza decir que «ha habido un piquito» con Lomana. Y un segundo después se acordó de que tiene novia y empezó a balbucear disculpas. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: Cómo dejar a tu pareja por la tele.

Y por si no nos había quedado claro Fortu y Lomana se besaron después en directo. Fue como ver al malo bajito de Solo en Casa metiéndole morro al protagonista de La Momia. Que repelús.

Lara Álvarez se puso para la gala un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento. La muerde un pitbull en el pescuezo y se hace daño el chucho.

El caso es que JJV felicitó a los concursantes por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.

Y llegaron las movidas. Entre los veteranos hay una clara ruptura entre los hombres y las mujeres. Y luego está Rafi Camino, que es como el Tamagochi Dolencia Edition, del que hay que cuidar.

Suhaila se puso en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras porque dijo que no tiene por qué oír «sus gases ni verle mear a su alrededor». Hija, que es una isla pequeña. Y NAcho la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente. Y los pedos… a ver, es que si ya no te puedes tirar un pedo en una isla, al aire libre, en medio del Caribe, que baje Dios y lo vea.

Eh. Pero a Suhaila le molesta todo. En la estación espacial internacional un astronauta estornuda y ella se lo toma como una puta ofensa personal de primer orden.

«Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón«, dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas, porque Rabago había intentado ser líder por la discreta vía de decirle delante de la cámara a Chabelita que perdiera a posta en la prueba.

JA JA JA A ver, que Rabago no ha sido sutil, pues no, ha sido como abrir el bote de la miel con dinamita, pero tampoco es para sentirse traicionado, que se lo dijo en el careto.

«Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar«, dijo sobre Rabago la joven Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos de colores que los llevas a los sitios y te los cambian por cosas bonitas.

«Soy muy sincera cuando quiero», dijo Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los ovarios. Creo que la defensa de Rodrigo Rato va a usar ese argumento en el juicio: «Soy muy honrado cuando quiero, lo que pasa es que no quise».

Lomana acusó a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y ya sólo faltaba que la acusaran de provocar el calentamiento global, de que no haya vida en Marte y de haber matado a Kennedy.

A Rábago le caían tantas leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca despellejada que golpea Rocky Balboa cuando hagan el remake de esa peli.

Y Rábago, después de llorar como si hubiera ido a por un vaso de leche y se hubiera encontrado el brick vacío en la nevera, dijo básicamente les dieran por el culo a sus compañeras, lo que pasa es que lo dijo así: «doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire».

«A mi familia que no se preocupe, que estoy bien», dijo mientras lloraba, «como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta», añadió Rabago. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.

– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.

De los novatos cabe destacar un vídeo de esta semana. Uno de Elisa. La muchacha italiana se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien la acción el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.

¿Soy el único al que le parece que las mamas de Lola le miran fijamente? En serio, es que me siento incómodo. Es como levantar la vista en el autobús y descubrir que hay dos enanos calvos sentados juntos y mirándote muy serios.

He descubierto algo de Lolas: no sé si me llaman más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.

«Labrador, me han dicho que esta noche has llorado», le dijo JJV al muchacho, que bajó la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo. Pero sí, confesó que había llorado. Hay humanidad bajo esa masa de carne hiperproteica.

«Me has emocionado, Labrador, porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita», dice JJV. En cuanto acabe de escribir esto me voy a Change.org para pedir el FUKING premio Cervantes para JJV por su prosa poética. Joder. La emoción me colmaba. Ah, no, que me estaba cagando, solté lastre y se me pasó.

Para ahorrar, que la cosa está mu mala, JJV nos dijo que en lugar de meter a alguien nuevo (de recambio por Gahona) lo que iban a hacer anoche era expulsar sólo a uno.

Y fuimos con el vídeo de la semana de Rafi Camino, que parecía un documental sobre el servicio de urgencias de un hospital de los años ochenta.

Porque Rafi es un pupas. Vimos unas imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana. Daba una penita, de verdad, que en la próxima campaña contra el abandono de perros le ponen a él y la gente no abandona ni el desodorante.

Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Joder. Me voy a hacer un Rafi Camino siempre que no me apetezca ir al baño. Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.

¿Y cómo reaccionaron las chicas ante la enfermedad de Rafi? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se lo comen. Para ellas «solidaridad» es una palabra en suhaili que significa «mátalo que ahora no puede defenderse».

«Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla», dijo en directo Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente como para hacerle bulling. Yo ya sabía que Nacho es muy de sembrar concordia, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.

Y FUE EXPULSADA… ¡¡¡ELISA!!!

Pero poco. Este año los expulsados van a una isla que se llama Isla Destierro, un islote de unos 50 metros de largo. O sea, como mi cuarto de baño. Como es una isla pequeña pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro. JA JA JA JA

Vale, vale. Ya me pego yo.

¡¡ZAS!!

Después de zurrarme con un salmón congelado en la cara y de apretarme el cilicio, continúo.

Vimos a Elisa llegar a Isla Destierro. Estaba encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.

«¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?», le preguntó JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.

«Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios», dijo el supuesto señor de pitiminí que supuestamente le comió el hocico a Labrador. Eh, pero que le besó por amor, sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.

La prueba para ganar la Isla Privilegio se llamaba TUERCA LETAL. Se trataba de empujar una rueda con dos postes y volcar un cubo del contrincante. Pero era LETAL. Ojo. LETAL. Ganaron de nuevo los veteranos.

Nos pusieron un vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… ¿y habéis visto papel higiénico por algún lado? En fin, que te puedes coger los siete males. La mano de Fortu es biológicamente más peligrosa que violar murciélagos de la fruta en África.

OJO ATENCIÓN.

«Fortu tiene un huevo más grande que el otro», reveló Nacho Vidal. «Tengo los dos iguales», replicó el propio Fortu.

EXCLUSIVÓN. Exijo un Poli Deluxe para conocer la verdad, o incluso una comparecencia en el Congreso de la ministra de Sanidad.

NOMINACIONES DE LOS VETERANOS:

LOMANA LE HA CHIVÓ A SUHAILA LA NOMINACIÓN. ¡¡¡TRAMPAAAAAA!!!

Nominada por el grupo salió Suhaila (aunque podría pedir la invalidez de las nominaciones, porque no escribió bien su nombre ni Dios) y Chabelita como líder nominó a Nacho Vidal.

NOMINACIONES DE LOS NOVATOS:

Nominado por el grupo salió Rubén. Noel, como líder nominó a ARANTXA.

Así son las cosas… bueno, y se las he contado un poco así como reguleras.

Vuelan los cuchillos en Supervivientes: Chabelita fuente de discordia

El tema está en que Chabelita es la Belén Esteban de Supervivientes. O sea, la gente hace cola con la lengua fuera para lamerle el culo.

Ahora es el turno de la llorera para Suhaila. Bueno, llorar no es un término exacto. Es más bien como si estuviéramos en plena berrea y los ciervos estuvieran buscando novia.

OJO ATENCIÓN.

«Fortu tiene un huevo más grande que el otro», revela Nacho Vidal.

«Tengo los dos iguales», replica el propio Fortu.

EXCLUSIVÓN.

Exijo un Poli Deluxe para conocer la verdad, o incluso una comparecencia en el Congreso de la ministra de Sanidad.

Y vemos las visitas de Gahona. Básicamente han consistido en que Fortu se dedicara a fastidiar a la señora. Total, que la señora se va ya para España. Y para despedirla le ponen una canción de Chiquetete. Que viva la ambientación musical.

NOMINACIONES:

Lomana y Fortu nominan:  JA JA JA Fortu intenta nominar «a todas». Pero como no puede ser, pues a Suhaila, bueno, a «Suhalia». Lomana a Rabago, porque dice que les ha manipulado mucho y el pino puente para no salir nominada.

Turno de Suhaila y Nacho. Pero ojo. LOMANA LE HA CHIVADO A SUHAILA LA NOMINACIÓN. ¡¡¡TRAMPAAAAAA!!!

«Carmen debe tener un castigo», dice JJV. «Pero no la he oído bien, ¿eh?», dice ahora Suhaila, ja ja ja ja. No se la cree ni Perry. JA JA JA «Creía que como nosotros tenemos estrategia me había dicho que había nominado a Fortu», dice Suhaila para intentar arreglarlo, pero claro, la caga más, y se pone a llorar porque no la creen.

Nacho nomina a Zujaila. Y Zujaila a Fortu.

Broncón de JJV a la defensora en plató de Suhaila por gritarle que la quiere. «Basta ya, joder, que llevan allí una semana, que les hacéis más daño», dice.

Nominan Rabago y Rafi Camino, que es la viva imagen de Torrente. Rabago nomina a Suhaila «con todo el dolor de su corazón», sí, se la veía sufrir. Rafi Camino nomina a Suhaila, «porque está perdiendo los papeles».

Chabelita nomina en solitario, que es líder. Dice que de su hermano y su madre son los primeros de los que se acordó cuando ganó la prueba. Tiene un hijo, pero lo mismo no se acuerda muy bien.

Vídeo de las confesiones de Chabelita en la isla. Hablando de Alberto Isla, el padre de su hijo. ¿Y a que no sabéis quién le preguntaba a Chabelita? ¡Sí, Rabago… y Suhaila!

Chabelita se oye decir «me cogí una borrachera el día del cumpleaños de mi madre…» y se avergüenza.

Y como los concursantes deben estar incomunicados por su propio bien, como JJV acaba de decir, pues a Chabelita le leen un tuit que acaba de poner Paquirrín.

Nomina como líder a Nacho Vidal. JA JA JA JA JA JA Acaba de condenar a su amiguita. Si piensa que entre Nacho y Suhaila la gente va a echar a Nacho es que no sabe lo que hace. «Su tita» es Carmen Lomana y «Suchi» es Suhaila. O sea, te lo juro por Snoopy.

TOTAL: NOMINADOS SUHAILA Y NACHO VIDAL. 

Nominan los novatos. Lucía nomina a Rubén. Rubén nomina a Lucía. El artista de la familia nomina a Arantxa. Arantxa nomina a Rubén. Labrador nomina a Rubén. Lolas nomina a Arantxa.

NOMINADO RUBÉN. Noel, como líder nomina a ARANTXA. Más que nada porque se lleva mal con Lolas y eso no lo puede permitir él.

Vemos a Elisa en Isla Destierro, que se está comiendo un coco. Dice que lleva dos horas para comerse un coco y que está llena. Joder que suerte. Esta mujer gasta tres euros haciendo la compra y tiene para comer un año y hacer cena en Nochevieja.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡¡BESOS!!

Supervivientes o cómo ahorrar en sueldos de famosos

Bueno.

Esta noche, para ahorrar, y en lugar de meter a alguien nuevo, pues lo que van a hacer es que solo haya un expulsado.

Ay, Dios.

Lomana y Fortu se han dado un pico en directo. Dos veces.

Ay, Dios.

Yo no quería ver eso.

Y vídeo de Rafi Camino, que tuvo un percance. jA JA JA

El caso es que Rafi es un pupas. Vemos una imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana.

Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Espero que hagan una pausa dentro de poco, porque si no, me hago pis encima. De hecho, pienso hacerlo siempre que pueda.

Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.

¿Y cómo reaccionaron las chicas? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se le echan al cuello.

Para ellas «solidaridad» es una palabra en suhaili que significa «mátalo que ahora no puede defenderse».

«Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla», dice ahora Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente. Yo ya lo sabía que Nacho es muy de sembrar, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.

«Los 25 centímetros se quedan en 5 a lo mejor», dice Suhaila del pene de Nacho Vidal. Esta chica no entra suficiente en Internet.

LABRADOR Y LOMANA SALVADOS DE LA EXPULSIÓN.

Vemos un vídeo en el que Lolas le reprocha a Labrador que la ha dejado un poco de lado. Al parecer le molestó que Arantxa durmiera con Labrador. Pero por el amor de dios. Labrador se trinca a Arantxa y la mata. La troncha en dos mitades que la tienen que pegar con celo.

He descubierto algo de Lolas: no sé si me llama más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.

¿Por qué todos los que estuvieron en Gandía Shore hablan en Yleniés?

Mientras los demás discuten un rato, en lo que parece ser un cruce de testosteronas entre Labrador y Noel, Cristopher, el artista de la familia, lucha por mantenerse vivo y consciente. Se le cae un lado de la boca. Lo mismo le está dando un telele o algo.

¡¡Y A LA ISLA DESTIERRO ELISA!!

Ya sabéis que no se les expulsa, sino que se les lleva solos a una isla.

O sea, que Elisa va a estar sola en una isla. Si yo fuera los de la organización vigilaba el lugar.

Y juego de grupos para ver quién se queda con Isla Privilegio.

JJV conecta con Elisa. La muchacha está triste, dice. Seguro que el cámara que le graba el mejillón por debajo de las nalgas la consolaba. Peeeeero, ella dice que le gusta Noel, que le gusta un poquito… Pero vamos, que le gusta que como lo coja a solas lo deja más seco que una uva pasa horneada.

Y sin decirle nada se la llevan a Isla destierro. Que como es una isla pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro.

«¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?», le pregunta JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.

«Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios», dijo el supuesto señor de pitiminí que se enrolló con Labrador sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.

Volvemos a la isla. Rabago está llorando como una magdalena. No sabemos si por las hostias que le han dado sus compañeras o porque la está abrazando Rafi Camino y podría hacerse pis mientras eso pasa.

JJV intenta interrogarla, pero ella no puede dejar de llorar para responder. «A mi familia que no se preocupe, que estoy bien», dice mientras llore, «como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta», dice. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.

– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.

Y así.

El juego por el privilegio se llama TUERCA LETAL

Tócate los cojones. Se trata de empujar una rueda y volcar un cubo del contrincante. Pero es LETAL. Ojo. LETAL

Se enfrentan por parejas.

Rubén contra Fortu. Gana Rubén.

Rabago contra Lucía. Lucía pesa lo mismo que un zurullito de cabra, así que Isabel gana.

Arancha contra Suhaila. Arancha, que pesa la mitad de Lucía, ha durado un segundo y medio.

Nacho Vidal contra Noel. Como Nacho haga ancla con el pene Noel no le mueve. Joder, que miedo. Nacho Vidal se ha puesto a chillar y a hinchársele la vena del cuello. Eso lo he visto yo antes y alguien salía escocido. Y no era Nacho. ¡¡NACHO GANA!!

Así que Isla Privilegio otra vez para los veteranos.

Vemos a Elisa llegar a Isla Destierro. Está encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.

Vemos la prueba de líder. Consistía en responder preguntas. Fue una muestra clara de porqué la LOGSE es un mal sistema educativo.

Chabelita es líder gracias a preguntas complejas como los nombres de los barcos de colón.

Vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… En fin, que te puedes coger los siete males.

Una cosa os digo: a Suhaila no la soporta ni ella. Tú dejas a Suhaila sola con otra Suhaila y se lían a hostias en 15 segundos. Ahora se la sacan ella y Nacho. Suhaila dice que habla dos idiomas y Nacho Vidal que habla seis. JA JA JA Pues claro. Nacho Vidal folla en seis idiomas.

Mientras los demás se pelean Rafi Camino lucha por seguir respirando. Tiene la misma vitalidad que un gato de escayola.

CAMBIO DE POST.

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Comienza la segunda gala de Supervivientes 2015

Ya estamos

Vemos a los novatos en la isla.

Y a Lara Álvarez haciéndole señales a una lancha, no sabemos si para que la rescaten. Quizá nos intente decir algo a los espectadores. Quizá no esté allí voluntariamente…

Y ahí vemos a JJV. Ha estado rebozándose por un parque y se le han quedado flores por la chaqueta. Dice que es por San Jordi, pero yo no me lo creo.

¿Qué se va a poner el día que sea San Cucufato?

«El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso», dice JJV.

La amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dice que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien. Pues mira tú que alegría.

Vemos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: «me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral». Así, en general, algo cerebral. La mujer dijo estar triste, pero oye, como si a mi me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.

El caso es que les contó una trola a sus compañeros diciéndoles que había ido a tomarse la tensión y no se lo ha dicho.

Mandan a Fortu a la zona de nominaciones. El tipo con esos pelos electrocutados y fritos y la barba rala que le está saliendo parece recién sacado de una película post-apocalíptica. Es su cumpleaños.

Ja ja ja ja pero el tío se hace el sueco y da sesenta rodeos hasta que lo confiesa. Joder, menos mal que es su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.

Eso sí, Fortu dice que «ha habido un piquito» con Lomana. Y un segundo después se acuerda de que tiene novia y empieza a balbucear. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: ‘Cómo dejar a tu pareja por la tele.

Lomana dice ahora que a las chicas sí les ha dicho lo de su madre y que le manda un abrazo a la señora. Hala. Despachá. La amiga del plató le habla ahora. Le habla despacio y alto, como si Lomana fuera sueca. Pues eso, que la cosa está controlada. Lomana está más contenta, pero no mueve ni un solo músculo de la cara. No sabemos si puede.

Vamos con «Las visitas de Gahona», que es como un programa sobre flamenco de un canal de TDT regional.

Vemos a Gahona, que está seductora como una chica Bond, apenas tapada por un pareo que deja poco a la imaginación. «Te estás convirtiendo en un mito erótico para muchos señores», le dice JJV. Ella se emociona. Seguramente llegue a España y compre condones lo primero.

Total, que JJV que da más malas noticias que el comercial de una funeraria, le dice que se tiene que ir ya para España, pero que se puede despedir. Joder, que majos son en Supervivientes, sólo faltaba que la hicieran desaparecer y nadie volviera a verla.

OJO: LOS EXPULSADOS NO SE VAN A ESPAÑA

Se van a una isla que se llama Isla destierro. Es una isla de 54 metros de largo. Mira, como mi cuarto de baño.

Vemos a Lara Álvarez, que se ha puesto un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento.

Total, que entran todos a la palapa y JJV les felicita por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.

Vídeos de los veteranos:

Hay una ruptura clara entre las mujeres y Nacho y Fortu, que han hecho piña. Bueno, en el caso de Nacho han hecho banana. Ellas les acusan de irse a «enredar» y de que ellas lo hacen todo. Lomana es que tiene complejo de ama de casa resignada. Ah, si, Rafi Camino. Bueno. Está vivo. Es lo único que sabemos.

Y claro. Para acabar de crear buen rollo pues les ponen un vídeo en los que unos salen poniendo a parir a los otros y en los que se ha visto a las mujeres planeando nominarles a ellos.

Ahora Suhaila se pone en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras cosas dice que no tiene por qué oír «sus gases ni verle mear a su alrededor». Hija, que es una isla. Y la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente.

Nacho reivindica su destreza y la de Fortu para pescar. No quiero saber qué usa de cebo.

Vemos la prueba de líder, que ganó Chabelita, a pesar de Rabago, que le animó a perder a posta para ganar ella. JA JA JA. Esta Rábago es la leche. Se ha hecho amigas en un minuto.

JA JA JA

«Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón», dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas.

«Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar», dijo Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos que tienen muchos en el banco.

Isabel está triste la mujer.

¿Crees que Isabel se ha acercado a ti por interés periodístico? Pregunta JJV a Chabelita, en una cosa que no es para nada una inducción al testigo. Ella dice que no se fía de Rabago. «Soy muy sincera cuando quiero», dice Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los cojones.

A Rábago le están dando más leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca que golpea Roky Balboa en el remake de la película. Total, que Suhaila también piensa que se arrima por interés.

Y Rábago dice básicamente que pues que les den por el culo, pero lo dice así: «doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire».

Y ahora montan un pollo de esos productivos que son la envidia de una reunión de ejecutivos en las oficinas de Google, con todo el mundo chillando sin escucharse y echando mierda como para abonar Central Park.

Ahora Lomana acusa a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y Rábago desespera, porque sólo falta que la acusen de la sequía, del calentamiento global y de haber matado a Kennedy.

«Como una vaca viendo pasar un tren», describe JJV a Chabelita. He visto piropos mejores que provocaron peleas a navajazos.

Vamos con los novatos.

Elisa y Labrador están nominados. Elisa intentó hacer fuego con dos trozos de bambú del tamaño de secuoyas. Eso no lo haces arder ni con un lanzallamas, pero ahí estaba ella frotándolos.

En otra ocasión Elisa se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.

Labrador está hablando de que él come mucho y que comer poco le afecta mucho, pero a mi me cuesta concentrarme porque justo detrás están las domingas de Lolas mirándome fijamente.

«Labrador, me han dicho que esta noche has llorado», le dice JJV y Labrador baja la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo.

«Me has emocionado Labrador porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita», dice JJV, que es un poeta bueno, bueno.

Se cierran las líneas.

CAMBIO DE POST.

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El truco que Telecinco hace con La Voz

El cura, con cara de estar viendo a Dios

El cura de La Voz, con cara de estar viendo a Dios (MEDIASET)

La cosa comenzó… pues como todas las semanas, con el truco del almendruco de Telecinco de hacer una cosa llamada «La Voz Express», que es sólo un resumen insulso de la semana anterior, pero que les vale para dividir los datos de audiencia en dos programas y conseguir un mejor porcentaje. Señor, que cruz.

Entre otras cosas se dedican en ese rato a preguntarles a los concursantes que si llevan tatuajes. ¿Pero qué leches les pasa con los tatuajes? Lo preguntan siempre, ¿es una parafilia rara?

¿Y lo de los amuletos? ¿Y lo de preguntar cuándo fue la primera vez que cogieron un micrófono? ¿Qué va a ser lo próximo, que si han visto a hombres adultos desnudos, que si han ido a un gimnasio, que si les gustan las películas de gladiadores?

Aquí os dejo un vídeo de una de la entrevistas:

Total, que sabéis que esta era la última noche de las audiciones a ciegas. Así que si no has entrado ya en La Voz, si eso ya no te hagas ilusiones.

El primero en cantar fue un chaval muy mono y muy guapo y muy rockero y muy guay todo, pero tenía un defecto: uno de sus familiares llevaba pajarita. Es lo que pasa cuando no se educa a los niños, que pueden salirte delincuentes juveniles o hipsters con pajarita.

Lo que vino después fue una cosa de mucha vergüenza ajena. Malú y Orozco perdieron toda la dignidad que se puede perder. Es más, pidieron prestada dignidad para poder perder más, para pelearse por el chaval, vorágine a la que se añadió Laura Pausini, que decía unas cosas en italiano un poco inconexas y que quedó dolorida como si se hubiera encontrado a su marido en la cama montándoselo con la aspiradora cuando el muchacho se fue con Malú.

«Bueno, como está buena me voy a ir con Malú«, interpretó después Alejandro Sanz. Malú se tomó a bien el comentario, pero en realidad significa: «no se ha ido contigo por tu talento, ni por tus conocimientos, si no por tus peras limoneras». Hala, piropazo.

Luego fue una tal Sara, que dijo que nadie se cree que cante flamenco, que no sabe por qué. Pues hija, porque pareces más del norte que Papá Noel. La palabra noruega para describir a alguien que parece noruego es «saraquecantaflamenco».

La muchacha se cantó una de Alejandro Sanz y para que no sufriera él esperó hasta el último puto segundo para darse la vuelta (y Pausini). La muchacha se puso a llorar como si tuviera un callo en el pie y se lo estuviera pisando Falete.

Los cuatro el jurado deben estar hasta los mismísimos ovarios/cojones de que los concursantes les digan: «He crecido con vuestra música». Es que se lo dicen hasta los concursantes septuagenarios.

Luego tocó una pareja que llevaba 25 años de relación sentimental y de dúo, y que dijeron que en el escenario «se tocan y se besan». Al parecer tienen un piano bar, pero por lo que dicen podrían tener la sala Bagdad de Barcelona. Lo mismo la gente no va al piano bar a oírles. ¿No se han dado cuenta de que van muchos hombres con pañuelos de papel?

Y claro, como el jurado no les veía haciéndose cositas sobre el escenario, pues no les cogieron.

Jesús Vázquez debe tener acciones de este chaval o es aficionado a las apuestas por internet o algo, porque se puso histérico en la sala de las familias en el turno de otro muchacho. Más que los familiares. ¿Es que nadie puede llevarle una tila al chaval?

«Tú si que tienes un tipazo», le dijo el muchacho a Laura Pausini. Las bragas de Laura Pausini hicieron las maletas, dijeron adiós y se fueron a vivir con el chico, que me pareció más de lamer culos que un caniche en una convención canina, porque también se puso a piropear a Orozco (que se lo quedó) como si le fuera a pedir después dinero.

También cantó Robin, que iba vestida como Batman cuando acude a bodas de tarde-noche dresscode cóctel. Por si no queda claro, Robin la concursante es una chica. Vamos, como Robin el de Batman. El caso es que la muchacha cantó muy, muy bien ‘La vie en rose’. Aunque a mi me gusta más ‘La vie en salsa rose con langostinos’.

Sí, tranquilos, ya me pego yo por este último chiste.

Eso sí. Luego apareció un tal Nestor que llevaba las puntas de los dedos metálicas y afiladas que en lugar de guitarrista parecía Eduardo Manostijeras. Os dejo una foto de él:

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Apareció también un muchacho que era funcionario de correos con plaza fija y que dejó el trabajo para cantar en la calle. A este tío lo deportan antes de que acabe el concurso, porque no es español. No puede ser español. Ni de coña. Malú casi se echa a llorar oyéndole, pero no se dio la vuelta ni el molinillo de café del bar.

No me referiré a nadie para no ofender, pero hay que ver la cantidad de concursantes que tienen familiares que murieron justo después de inculcarles el amor por la canción a sus parientes. Joder. Cantar es más malo que el tabaco. Se lleva a más gente. De aquí a nada en los discos va a haber una advertencia que ponga: «Animar a un familiar a cantar mata».

Más tarde cantó una muchacha que se llamaba Raquel y a la que le pusieron un telón de esos rojos que parece que están anunciando menstruaciones. Y el caso es que la muchacha tenía pinta de ser la prota de una comedia familiar estadounidense de esas en las que no se dicen palabrotas. Pues vaya. Cuando dijeron que su aspecto podía chocar con lo que cantaba yo pensé que tendría tres piernas o seis dedos en cada mano o algo molón.

Cantó una muchacha llamada Cristina con unos padres muy crueles, que le hicieron estudiar Telecomunicaciones en lugar de dejar que se dedicara a la música y que trabaja como ingeniera en una empresa. Habráse visto. Esta niña acaba fijo en Hermano Mayor.

«Tengo dos caras, como el doctor doctor Jekyll y mister Hyde», se presentó una muchacha que dijo ser dulce y rockera. Si vas por la vida diciendo eso lo más probable es que la gente no piense en «dulce y rockera», sino en norma-raro y modo invocar a Satán estrangulando pollos.

El caso es que a Orozco le quedó la dolorosa circunstancia de ser el último en cerrar su equipo, lo que hace que si tú no coges a alguien seas el único responsable de que se vaya a la puñetera calle.

Y una pregunta: a Orozco le quedaba un sólo miembro para su equipo. Si no le gusta uno, pues actúa otro. ¿Y que pasa si está un mes sin coger a nadie? ¿Que pasa si cantan 345 concursantes y no le vale ninguno? ¿Empiezan a ponerle gente que vayan pillando por la calle? ¿Repiten? ¿Le ponen a Alejandro Sanz?

Nunca lo sabremos. A la siguiente después de dejar en la calle a la muchacha Mr. Hide cogió a otra chiquilla y cerró su equipo. En la sala de las familias el novio de la chica lloraba a lágrima viva. No sé si porque la habían cogido o porque la veía abrazada a Orozco.

Y sanseacabó. La semana que viene empezamos con los duelos…

Casados a Primera Vista consigue una pareja de cuatro, menudo ojo…

Gloria y Salva, chunguísimos

Gloria y Salva, chunguísimos

Bueno, ante la aclamación popular, las amenazas de muerte y el secuestro de mi perro, procedo a hacer el resumen de la última y definitiva entrega de Casados a Primera Vista. No he llamado a la policía, por favor, devolvedme a mi pequeño Mariñas sano y salvo.

Ya sabéis que las parejas estuvieron unos días separados, compartiendo tiempo con sus congéneres de sexo y a la vuelta tuvieron que ver si se habían echado de menos o no.

ENRIQUE Y VERÓNICA

Enrique le dijo a Verónica que no la había echado mucho de menos, a pesar de que lo pasó tan mal que estuvo a punto de encargarse una muñeca hinchable con la cara de su esposa. Eso sí, para dormir con ella, nada de tener sexo, que si quiere sexo ya lo pedirá la muñeca.

Y Verónica… bueno, ella dice que en Enrique le faltan algunas cosas. En concreto le faltan los abdominales y los brazacos de remero de galera que vio el día que fueron al gimnasio.

Pero eh, los psicópa… perdón psicólogos decidieron hacer un «ejercicio de sinceridad» que básicamente era ponerles a las parejas lo que cada uno había dicho del otro a sus espaldas. Eso no hay pareja que lo aguante. Tú le pones a Ramón lo que ha dicho Cajal a sus espaldas y se separan.

«Yo con Enrique estoy muy bien… pero estoy muy bien como amigos«, decía Verónica en su vídeo mientras enfocaban la cara de Enrique. Si le hubieran puesto un vídeo de Verónica enrollándose con Dinio en la parte de atrás de un Seat Panda no le habría dolido más.

Y es que la muchacha se ha puesto en plan rompecorazones, en la que Enrique es un pobre diablo que se ha enamorado de ella, sin que pueda tenerla porque ella es muy madura que no veas.

Pero eh, que Vero se ha implicado, ¿eh? Por eso le tuvo que preguntar el apellido a Enrique pàra hacer un brindis. Porque se ha implicado que no veas. Total, es sólo su marido. ¿Quién se acuerda del apellido de su marido?

Me la imagino en urgencias:

– Oiga, que han ingresado a mi marido, en qué habitación está.

– ¿Nombre y apellidos del paciente?

– Pues… sé que se llama Enrique.

RESULTADO: DIVORCIO. Ambos firmaron los papeles.

«¿Qué es lo que ha pasado, qué ha fallado?«, preguntó el psicólogo. Joder, dilo tú, que es tu método, joder. Vamos, se te jode el coche nuevo, vas al concesionario y el del taller te pregunta ¿qué ha fallado?

LAURENT Y TOÑI

Laurent regresó junto a Toñi diciendo que «iba a hacer todo lo que pudiera otra vez». Pero por el amor de dios. ¿Este chico exactamente qué es lo que espera de esa relación? ¿Que le dé una crisis nerviosa y barranco que vea barranco que le apetezca saltar?

Laurent vio a la Toñi decir que era guapo y buena persona y al muchacho casi se le saltaban las lágrimas. No sé si por oír algo bueno de él o porque lleva un mes durmiendo en un sofá.

«Estoy segura de que Laurent ha dicho de mí cosas que me pueden hacer mucho daño», dijo Toñi antes de ver su vídeo, porque ella es así, positiva como la carta de la muerte del Tarot.

Se quedó doblada porque Laurent dijo cosas buenas. Así que lo que le hizo fue… un reproche. Que se abra más. Yo no sé qué quiere Toñi, que se haga el harakiri y se desparrame las tripas por el suelo, joder con tanto ábrete. Debe pensar que es la puta cueva de Alí Babá.

La psicóloga también fue a verles. Es la rubia, que está encantada de conocerse y de verse. Claro, como es psicóloga pues se pone 10 de autoestima y lo peta.

El caso es que sacó la vena mamporrera y les dijo a Toñi y Laurent que juntaran las camitas. «Es que os faltan herramientas para romper vuestro bloqueo», les dijo. Sí, dinamita, porque ese bloqueo no lo rompes a pico y pala.

Y después hicieron un ejercicio en el que Laurent imitaba a Toñi y al revés. JA JA JA JA JA  Laurent es el próximo Carlos Latre. Y mira por dónde, que Toñi no se vio reflejada porque ella nunca le ha dicho a Laurent como hacer las cosas. ja ja ja. Las cosas no sé, pero cómo hacer la comida sí.

Total, que se los llevaron a una casa rural aislada en la montaña. ¿Y a que no sabéis que? ¡A Toñi no le gustó! Si es que claro, donde estén las partidas al parchís con las amigas de tu madre, que se quite lo demás.

En un momento dado Laurent decidió intentarlo como lo hemos intentado todos alguna vez: por la vía del emborrache. Lo malo es que le dijo a Toñi que si quería «Gon» y entre que él no dice Ron ni aunque le tortures y que Toñi entiende poco, les costó coincidir.

«¿Una cubana?» dijo Toñi. JA JA JA Yo soy Laurent y lo intento, oyes, ya puestos, me la saco y digo «sí, en Bélgica es muy tradicional para sellar una amistad y tratos de negocios…».

¿Y dónde durmió Laurent? ¡En el sofá! Exclusiva.

A la mañana siguiente se fueron a ordeñar cabras. Qué cara de envidia ponía Laurent cuando veía a Toñi ordeñar algo… Eso sí, se vengó descojonándose vivo cuando vio vomitar a Toñi tras beber leche de cabra.

RESULTADO: DIVORCIO. Los dos firmaron los papeles.

«Laurent, ¿por qué has firmado?«, le preguntó la psicóloga. JA JA JA JA No me jodas. La pregunta habría sido al revés: ¿tenías algún motivo para no firmar?.

Laurent, majo, no sabes de la que te has librado. Y encima el muchacho se sentía mal porque Toñi le dijo que no quería saber nada más. ¡Pero si es como si te hubieran tocado los Euromillones!

GLORIA Y SALVA

Gloria y Salva cada vez me sorprenden más. Gloria dijo de su bomboncito (y a la vista del éxito con las demás) que era el mejor de los tres. A ver, no es que tres sea un espectro muy grande para elegir, pero algo es algo.

«Ahora voy a por la katana y también hay cuchillos en la cocina«, dijo Gloria para tranquilizar a Salva antes de ver su vídeo. Y al muchacho se le pusieron los huevos arriba que parecían dos satélites circunvalando su cabeza, porque él dijo cosas como «no me veo con ella».

Me dio pena la muchacha, porque con lo que le ha costado cogerle cariño al zagal y va éste y dice que se «planta». Y como no habían sacado la katana sino que lo hablaron como personas civilizadas, la psicóloga se los llevó a un cine con pinta de sala X a seguir hablando del tema.

Y a tomar por culo. Les pusieron imágenes de sí mismos envejecidos. Pero envejecidos que sólo les faltaba tener los ojos cerrados y las manos cruzadas sobre el pecho. Que puto mal rollo.

Mira Gloria, con lo dura que parecía y se me ha enternecido. Resulta que al despedirse de Salva antes de la decisión final le regaló un colgante del símbolo de ‘Los juegos del Hambre’ (que le gusta a Salva) y ella se puso otro para ir a juego. A ver, que podría haber sido una peli un poco menos truño, pero peor habría sido la versión turca de Supermán.

Lo más jodido fue el interrogatorio de los psicólogos a los candidatos, poniendo sonrisas de siéntete cómodo pero claro, ponte ahí delante a cuestionar su método y que pasas como de comer mierda de la pareja que te han puesto.

Había ronditas sinceras de preguntas en Guantánamo en las que se estaba más a gusto y tranquilo que en esas sesiones.

RESULTADO: SIGUEN CASADOS. La psicóloga rubia daba palmaditas de la emoción por haber acertado al fin.

Y Gloria y Salva… se dieron la mano… ¡y se comieron los morros! ¡Ya iba siendo hora muchachos!.

Pues mira, me alegro, porque me caen bien los dos. Y sanseacabó.

NOTA: Devolvedme al perro.