La Voz regresa con Alejandro Sanz tirando de contactos y Laura Pausini de guiri flamenca

La Voz ha vuelto. Y no me refiero a las que me pegaba mi madre los sábados por la mañana temprano, a eso de las dos de la tarde, para que me levantara a comer. Hablo de La Voz que emiten en Telecinco. 

La cosa comenzó con declaraciones de los coach en las que hablaban de La Voz como si eso fuera conocer a Dios y darle dos besos. Madre mía, que trascendencia, que épico, qué magnificente… era como ver el Señor de los Anillos pero con Legolas poniendo voz de ardilla para imitar a Shakira.

Alyre: Ese es su nombre artístico, ojo, que tiene nombre artístico. Se definió como extremadamente sensible (eso debe ser que le salen moratones con facilidad) y muy alegre.

El caso es que no cantaba mal y Malú le dio al pulsador como si llevara una zapatilla en la mano y estuviera matando una cucaracha. Y después, yo creo que porque era la primera, se dieron la vuelta el resto.

Y es que con esto pasa como con las rebajas, que ves a los demás histéricos cogiendo bragas a un euro y vas y compras diez, aunque te llames Manolo y tengas más pelo en el pecho que un oso polar.

De Laura Pausini sólo puedo decir tres cosas: que le brilla el pelo negro que creo que lo unta con grasa de ballena; que cada vez que habla es como si la hubiera poseído el espíritu de Rafaella Carrá y que los pechos se le hinchan de año en año.

Orozco se puso con sus cositas a decirle piropitos y Alejandro Sanz le dijo: «Ay, que poesía más baratilla». Sí, Alejandro Sanz, ese que canta «son tan fuertes tus miradas / elegantes y estudiadas / yo soy solo un adolescente / pero entrare en tu mente
pisando fuerte / pisando fuerte».

Una pregunta: ¿Por qué quieren asar a los coach? Los tienen tan iluminados que podrías ponerles encima del sillón un trozo de pizza y no se les enfriaría nunca. Es que se les puede ver dorándose, que entre que se tuestan y que dan vueltas eso parece un asador de pollos un domingo a las dos de la tarde.

A estas alturas Jesús Vázquez no había aparecido más que con la voz en off y yo pensé que era porque no había encontrado unos pantalones lo suficientemente horteras y no se atrevía a salir.

Pero apareció un señor padre de familia que dijo que sus hijos necesitaban un «sostén todos los meses», debe ser porque gastan mucho en sostenes. Porque sustento no les debe hacer falta. Eso sí, el señor tenía una voz profunda que se la pones a Gandalf y con susurrarle al demonio en llamas el bicho pide perdón, se da la vuelta y se va.

Pero cantó en Nessun Dorma (que como sabéis  es el aria final de la ópera Turandot, de Giacomo Puccini) y claro, se les pusieron a todos los pelillos del culo como escarpias que se podían colgar fardos de trigo.

Y se fue con Alejandro Sanz. ¿Por qué? Pues porque Alejandro, que está así como de la mala hostia pero de ja ja ji ji, le dijo que colaboraba mucho con el Teatro Real. Y claro, se le hizo al muchacho el culo pesicola.

En un momento dado, después de que cantara un flamenco, se pusieron todos a cantar una saeta (o lo que fuera) y al final se animó hasta Laura Pausini. Fue apasionante. Empezó gritando «ooole». Madre del amor hermoso.

Laura Pausini, muy flamenca en ‘La Voz’ (TELECINCO)

Era como una jubilada alemana jarta de vino peleón en un tablao. Raro fue que no saliera del plató con una camiseta de la selección española. Eso sí, la jodía tiene gracia. Me cae bien, mira tú por dónde.

«Si me miras… levito», le dijo Alejandro Sanz a Pausini en una baza. Y ella le respondió: «como el pan». «¿El pan vuela en Italia?», replicó él.

Eso era para una conversación entre Bob Esponja y Patricio.

El caso es que en contra de lo que habría preferido y estoy dispuesto a confesar, que Alejandro Sanz me cae bien. El jodío estuvo tirando de contactos durante toda la gala, en plan, eh, he cantado con Alicia Keys, eh, concozco a gente en el Teatro Real, eh, que tengo contactos…

Este año a algunos concursantes los metieron en una especie de cubo de tela para que nadie pudiera verlos hasta que elegían. Por ejemplo a dos chiquillas que eran como si las gemelas de El Resplandor hubieran digievolucionado a cantantes con lazo.

También se presentaron los hijos de un señor que al parecer fue a Eurovisión. Debió ser antes de que yo tuviera uso de razón. Aunque ahora que lo pienso aún no tengo uso de razón, así que es normal que no le conozca.

Total que sus churumbeles, que tienen un enfrentamiento con el peluquero y por eso a uno le dejó un tupé como la lengua de una vaca muerta, les gustaron mucho a los cuatro coach, yo creo que más que nada porque iban en pareja y nadie se resiste a un 2×1.

Hubo una muchacha que a ver, será que yo soy un inculto musical (bueno y en historia y en literatura y en todas y cada una de las facetas del conocimiento humano, que el conocimiento me persigue, pero es que yo corro mucho), pero cantó una canción que parecía un archivo sonoro de gatos encontrando la muerte.

Así que el jurado no la cogió y la muchacha estuvo a punto de irse corriendo del escenario sin esperar ni a que le hablaran. De hecho, eso es lo que debería hacer todo el mundo, porque a mi esas charlas que les sueltan de «cantas muy bien, molas mucho, pero no me he dado la vuelta», me suenan más falsas que un billete dibujado en una servilleta.

Lo peor llegó con una muchacha llamada Ilu Pérez que era rockera. Todo el mundo sabe que Pérez es un apellido a tope rockero. De hecho, aquellos que cantaban Welcome to the Jungle estuvieron a punto de llamarse Guns’nPerez.

El caso es que cantó muy bien y todos los coach la querían en su equipo. Se fue con Alejandro Sanz, como la mayoría, por otra parte… Y eso provocó el contento de sus compañeros. Hasta tal punto que Malú le rompió el cuaderno al pobre Alejandro y no le cortaron los frenos del coche de puro milagro. Si yo fuera él contrataba un catador para que probara mi comida.

También hubo un tipo llamado Maverik. Con dos ovarios. Cuánto daño hizo Top Gun entre las parturientas. Y aún debe dar gracias de no llamarse Jonathan Jesús Kevin Costner, que esa es otra. El chiquillo miraba con carita de seductor guaperas, haciendo honor a su nombre.

Se lo quedó Laura Pausini después de una especie de teoría de las coincidencias que habría hecho que a Einstein le explotara la cabeza.

Y poco más, amigos, iremos viendo quién se queda y quién se va.

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