Salva y Gloria, de buen rollo (ANTENA 3).
En la segunda edición del programa vimos un nuevo caso de Divorciados a primera vista. La verdad, si en Antena 3 querían hacer experimentos raros con humanos lo menos que podían haber hecho es haber alquilado un rancho en medio del desierto donde nadie oyera los gritos y no echarlo encima por la tele.
Porque lo que más me llama a mi la atención de este programa es el cuajo con el que las familias se toman la noticia del casamiento express.
Yo le tengo que decir eso a mi madre y tengo que ir con los de la PAH para que no me desahucie todos los dientes de un sopapo.
Total, que anoche vimos la boda de Salva (maestro con pinta de hacer el baile de la culebrilla en las discotecas) y Gloria (ingeniera con pinta de haberse hecho esquemas de ciertos pasajes de 50 sombras de Grey).
El método, que cada vez que dicen eso yo pienso en la dieta de la alcachofa, dijo que les arrejuntaba por el interés que ambos tienen por descubrir cosas nuevas y les gustan cosas similares.
«Intentaré usar mis armas de seducción», decía él, que se la imagina morena, con el pelo largo… o sea, que se imaginaba a Angelina Jolie vestida sólo con un velo blanco, mordiéndose el labio de abajo y pidiendo guerra.
Pero no, estaba ella, embutida en el vestido blanco de novia y diciendo «no me puedo ni mover». Si le hubieran puesto para casarse al muñeco de Michelín habrían hecho una pareja perfecta. Que apreturas, mira que no estaba gorda ni ná, pero si llega a saltarse una costura sale disparada la pedrería como si fuera metralla.
La madre es una crack, para tranquilizar a su hija se puso a recordarle la otra boda, sí, esa que salió mal y cuyo novio la abandonó. Eso son ánimos y lo demás son tonterías.
El jodío de Salva no reparó en gastos, sobre todo porque pagaba el programa, y se llevó hasta a la familia del pueblo a Cancún. Eso parecía un episodio de Gipsy Kings: la boda del siglo.
«Joder, que cosa, Gloria, cariño» dijo el padre de ella cuando vio a Salva. «Qué cosa». Joder. Declaraciones de fuego y destrucción. El padre era la versión blanca de Morfeo, el de Matrix, calvo como el culo del David de Miguel Ángel y con las gafas de sol modernas. Le faltó sacar las pastillas de colores.
El pobre Salva, que tiene más moral que el Alcoyano, se presentó a los padres y la madre se puso de los nervios. Parecía de parto, respiraba profundamente. Si la dejan diez minutos más empieza con las contracciones.
«Le he visto… francamente, soso. A la niña no le va a gustar. Me imaginaba otra cosa», dijo la Madre. Otra que pensaba que en el altar iba a estar esperando Brad Pitt con vaqueros, el torso desnudo, sombrero de cowboy y el paquete marcándose como si llevara una linterna en el bolsillo.
«Cuando he visto ese pedazo de mujer aparecer he flipado un poco«, dijo por el contrario Salva, que si le dejan la preña mientras la juez de paz va leyendo los votos.
«No fue la sensación de decir qué chico más mono, es un chico normal«, dijo por el contrario ella, que sí, que esperaba a Brad Pitt y que además estuviera George Clooney por si Brad no diera la talla.
Ella tiene 38 y él 31 y dice la jodía que es un condicionante negativo, porque ella es mucho más mayor que él. Ojo a la mujer madura. Con lo que dan de sí los jovencitos. Anda que no rinden.
Total, que la mujer piensa que es la repera, que mola cantidubi, que es la leche, la mejor, la más que más, y uando se daban el sí quiero miraba para los lados como el que va al notario a firmar una hipoteca.
«No había otras opciones», dijo del «sí quiero «como el que va a casa de la suegra y le ponen algo que no le gusta de comer y se lo come por compromiso. Joder, que entrega. Le faltó taparse la nariz haciendo pinza con dos dedos.
«Te acepto como mi legítimo esposo…» iba diciendo la chavala y miraba para otro lado mientras… ja ja ja una pasión, una emoción… Eso lo haces hablándole a un juez y te caen 20 años y un día aunque te estuvieran juzgando por no reciclar el vidrio.
Ni que decir tiene que no se besaron tras el sí quiero. «Me va a tocar conquistarla«, dijo Salva, que tiene más moral que un caniche intentando hacer el coito con un pastor alemán.
«Su hijo no va a encontrar otra como yo, no te jode», dijo la simpatiquísima, tolerante, sencilla y humilde muchacha. Y ojo, que el primer día, el primero, en la noche de bodas, le montó un pollo de cojones.
El caso es que la madre de Salva, con toda la inocencia del mundo, le dijo a ella que estaba estudiando las oposiciones y que las tenía que acabar. Y cágate. Dijo ella que su anterior suegra le había dicho lo mismo y que tuvo que luchar con ella.
Y le montó un broncón a Salva que no sabía el muchacho de dónde le venían los golpes. Era como si estuviera discutiendo con Bud Spencer: cada vez que abría la boca le caía una hostia.
«A mi me da igual lo que tu sientas», «Que nadie tiene que decirme lo que nadie tiene que hacer con mi vida«, «Para que te voy a dar una oportunidad, que te de la de tu madre», «vete debajo de sus faldas«, «ya sabes algo más de tu madre», son alguna de las frases de la simpática muchacha, aliñadas con mocos, lágrimas y gritos.
Soy yo y la dejo allí a que le monte el espectáculo a los cisnes hechos con toallas que había encima de la cama.
Os digo una cosa. De aquí a nada los curas van a tomar nota y para aguantar las tentaciones de la carne van a recomendar ir a Casados a primera vista, porque en ese programa no hay manera de arrimar una almeja a un boquerón.
¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!
10 marzo 2015 | 04:20
En nada alguna madre le quitará el noviete a la hija y saldra en una «entrevista» en el interviu en bolas diciendo que «ha ganado el amor…»
http://goo.gl/2MZgoH
10 marzo 2015 | 08:10
Hola , he pasado un rato buenísimo como siempre con tu comentario.Has mejorado el programa un 100%, muchs gracias.Hasta el próximo
10 marzo 2015 | 08:27
muy chulo lo de «cada vez que HABRÍA la boca»…
¡bravísimo!
10 marzo 2015 | 08:50
Jajaja!!!! Si es que este experimento no puede salir bien….
http://areaestudiantis.com
10 marzo 2015 | 08:53
Vaya perlas hay sueltos por ahí, parece más un experimento que un concurso. qué casting!
10 marzo 2015 | 09:15
Ver a la novia descender en una espiral de «¿cómo me he metido yo en esto, que este tío es más feo que picio y me quiero largar pero estoy en Cancun y no hay escapatoria y además tengo un contrato que si me largo antes tengo que pagar un pastizal a la productora y qué cara van a poner cuando me vean en la tele?» no tiene precio.
Sobre todo cuando hacia el final el tajadón alcohólico de la ingeniera era excesivamente evidente.
Pero es que al final te atrapa tanto cutrerío deluxe. El «selecto hotel» de Cancún, todo decorado con columnas de cartón piedra sacadas de cualquier decorado de Ed Wood y telas de plástico por todas partes, suelos de gres de hace 15 años y manteles sacados de los saldos del antiguo Sepu; el traje del padre de la novia, que parecía directamente de plástico, la amiga gorda bailando con el novio y poniéndose a cien, los comentarios de las tías, padres, madres, suegras, concuñadas y hasta de algún camarero que pasaba por ahí…
El nivel de catetismo de los invitados era para nota… y eso que se quedaba corto frente a los gaditanos de la otra boda.
10 marzo 2015 | 10:29
Yo he visto «esto» por ver si lo que salia era lo que me imaginaba dada la mecánica de ¿selección? organizada en este tipo de programas, no me ha decepcionado en absoluto, es un tipo de gente que abunda muchísimo, que no tiene principios, habituales de redes sociales y a conocer gente a través de internet, siempre a la espera de un mirlo blanco que nunca aparece, lo que surge de estos programas, son situaciones esperpénticas en el que invulcran a familiares, que en muchos casos ignoran las actividades reales de su parentela; pero lo que cuenta es la audiencia que tenga y si no funciona, pues a otra cosa, siempre basada en el mismo tipo de selección y la misma gente dispuesta a lo que sea, aunque falte a los más elementales principios morales con tal de tratar de sacar algo para su miserable cosecha.
10 marzo 2015 | 10:37
Yo en el paro y gente que hace lo mismo que la portera de mi casa, criticar, pero ella al menos cin conoce a los vecinos. Gana dinero por hacer un artículo, en base a pongo verde a todo lo que se mueve. Con la mínima información,eso sí, para que molestarse en ver de quien habla. Puro periodismo de investigación.
Miraté tu lo que tienes en tu casa y luego ya crítica a la de mis demás.
10 marzo 2015 | 11:06
Yo lo que puedo destacar de este programa es que todos (los novios) cuando van a la boda, van ilusionados, los novios siguen ilusionados incluso después de casarse y veo que las novias nada mas ver a los novios se ponen a criticar, a desilusionarse y ponerle pegas a todo, sin embargo veo a los chicos más candidos, mas tontitos por sus mujeres, …. y no digo más.
10 marzo 2015 | 11:42
para quien hace llamarse GLORIA y critica al redactor de la noticia. No se por qué arremetes contra este artículo cuando todo aquel que ha visto el programa ve reflejado punto por punto lo que se expone en el. Tal vez seas tú quien no lo vio ayer y por eso defiendes el programa «de oído» y de paso a la arpía de turno … a fin y al cabo hablar es gratis y escribiendo ni siquiera gastas saliva.
Fue todo tan patético y a la vez tan triste… ver al pobre chaval pillado por esa tipa y verla a ella cebarse contra él de aquella forma tan sádica… supongo que pretendía dejarle claro que no quería nada con él, pero hay formas y formas… primero intentó convencerle haciéndole carantoñas a sus amigos ante sus morros, contoneándose como una bailarina de strip tease y desplantándole varias veces de forma mas o menos velada. Viendo que el chaval quería seguir luchando por ella decidió directamente mostrarle lo arpía que podía llegar a ser y su mal fondo envenenado. Si no estaba dispuesta a jugar a este juego, haber rechazado participar. Hay muchas formas de decirle no a una persona y ella demostró no tener la clase ni a vergüenza para hacerlo como un ser humano.
10 marzo 2015 | 13:45
a ver, a la chica esta, Gloria, se la veia bastante guarrilla…no hacia mas que bailar fogosamente con los amigos del novio, yo creo que es de las que te encontrarias en el baño con otro que no es su marido..
y según bebía más alcohol cada vez mas cachonda, los ojos ya se le cerraban y le daba igual uno que otro…
fue bastante patetico ver al chaval todo emocionado y a ella bailando como una puta sinceramente.
10 marzo 2015 | 14:25
Muy FAN. Felicidades al equipo…y a mí por pertenecer a él.
10 marzo 2015 | 16:08
No he visto el programa, ni pienso hacerlo, pero sí que he visto el anuncio ya que es el precio a pagar si quieres ver un programa en A3. De verdad que no entiendo cómo hay personas que se prestan a estas cosas. ¿y si uno de la pareja es un sicópata?
10 marzo 2015 | 17:42
No os perdais a la concursante del próximo programa porque yo creo que va a petar la audiencia: http://goo.gl/P78NXL
10 marzo 2015 | 19:27
Jajaja!!! Muy bueno, sí señor!!
11 marzo 2015 | 03:38
@Gloria:
Claro, tu portera tiene un máster en juzgar y criticar a los vecinos. Ella puede porque conoce a los vecinos… vaya argumento.
Estamos hablando de un programa de televisión al que los concursantes fueron libremente y sabiendo lo que podía pasar. Ir a un programa de «telerrealidad» y pretender que montones de televidentes no comenten algo es de idiotas.
¿En qué planeta vives?
11 marzo 2015 | 14:23