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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Las puñaladas traperas y desesperadas llegan a ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Si alguna vez no sabéis qué poneros, de esto que vais a un acto de etiqueta y dudáis, con una camiseta en la que salga Karl Lagerfeld con nariz de payaso lo petáis. No hay nada más exclusivo. Lo único que al plancharla grita, pero por lo demás bien.

Por eso Luján se puso una para la penúltima emisión de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, porque ella sabe cómo acertar.

“Se acabaron los tiempos del algodón de azúcar“, advirtió la presentadora, lo que pasa es que lo dijo con un chaquetón rosa que parecía que la acababan de sacar de la máquina después de darle vueltas con el palito metido por el… queeee las madres se fueron. Dejaron solos a los chavalines para que eligieran.

Veamos qué pasó.

DIEGO

Diego, con las mujeres de pelo natural.

Diego, agarrándose los machos, con las mujeres de pelo natural. (CUATRO)

Nuestro James Cameron patrio se llevó a las muchachas de paseo por Melilla. La verdad es que ves a las dos juntas y te preguntas si no hay mujeres con el pelo normal. Lo raro es que no cerraran el puerto para evitar que llegara más gente así.

Angie da miedo. Oh, que súper happy soy y que guay y manga y cómics y anime y me disfrazo de Zelda para la cópula, pero luego tiene un fondo de psicópata de peli de sobremesa de Antena 3 que inquieta…

Y allí estaba el bondadoso Diego, como el virgen de la peli que las pasa putas pero que al final sobrevive, cagándola con cada cosa que decía o hacía. Jugaba con fuego el tío.

Le dio una flor a Angie, pero claro, justo después de que esta supiera que se había enrollado con Bea. Maaaal. Primero, porque le va a caer la multa padre por coger la flor de un macetero municipal.

Segundo, porque Angie, despechada, la tiró al suelo, yo creo que por no metérsela por el recto al muchacho ante la cámara y pasar a ser conocida como el supositorio morado. Enema patrocinado por SuposiPurple Girl.

Y mal en tercer lugar por coger la flor del suelo e intentársela dar a Bea, que dijo “sí, de segundo plato”. Si Diego lo que quería era quedar mal con todas las mujeres debería haberse tatuado en la frente algún artículo de Salvador Sostres.

Angie siguió, haciendo el truco de la comadreja que se quiere comer al pájaro carpintero pero que la gente piense que es un pájaro llevando dulcemente a una comadreja bebé.

Y atacó por la vía de la madre: “Estrella dice que Bea ha estado con Jasmina y que le da igual uno que otro”. Y se puso a insinuar que Bea era Bi, cuando es Bea, como si que Bea sea Bi fuera malo para Bea.

Angie, entiéndelo ya. Una chica bisexual: +1.000 a ojos de un chaval. Una chica bisexual con amigas bisexuales con las que se enrolla: +10.000. Una chica bisexual con amigas bisexuales con las que se enrolla y que quieren tríos con el feo del novio de su amiga: infarto.

El caso es que se fueron con la madre a una tienda típica de Melilla (de artesanía marroquí) y la madre le regaló a Angie unas babuchas, porque “era sincera” y a Bea le dijo “no te voy a regalar nada, porque sé la opinión que tienes de mi“. Aquí vemos el momento:

Para arreglarlo Diego se puso a lo Rockefeller, diciendo: “coge lo que quieras de la tienda, que corre de mi cuenta“. Joder, qué demostración de poderío. Diego no se va a incinerar, se va a hacer una puta pirámide en un solar que queda libre en Giza.

Angie aprovechó los últimos cartuchos y sacó (otra vez) el tema de la supuesta bisexualidad de Bea. Angie, cariño, que no es malo. Que cada cual se tira a quien quiere o puede. Pero tanto la madre como la mujer el pelo morado se echaron la mierda encima a la otra, en plan: “no, fuiste tú la que me lo dijiste”.

“Si Diego tiene una relación con Bea yo hablaré con él como la Baronesa con Borja, no quiero saber nada de esta personaja”, sentenció en un aparte Estrella, la madre de Diego. Iba a citar la mujer un pasaje histórico de las guerras Púnicas, pero dijo, pa qué, si no lo va a entender la peña.

PERO, ¿POR QUÉ? ¿A qué viene ese odio visceral si la muchacha no ha hecho nada? Que forma de cogerle manía a la gente.

Y la madre se fue para dejarles solos antes de la eliminación. Y Angie se fue a lo importante: ¿Tu madre no me iba a regalar ésto, ahora lo pago yo?”, dijo con las babuchas en la mano, sin saber que al final la madre no las pagó porque su intención era cambiar a Bea por las babuchas, dos cabras y tres sacos de trigo.

El siguiente escenario fue una casetilla en la playa. Súper chiste de Diego hablando de la bronca: “se ha ido de madre“. JA JA JA JA Festival del humor, que se mueran los payasos, que ya no hacen falta.

Diego aprovechó que Angie fue a mear para comerle un poco el morro a Bea. El que se fue a hacer pis, a la otra le metieron la lengua en un plis.

Y movidón, ataque frontal, aunque Angie no lo vio, pues despellejó un poco a Bea: “ella es la favorita porque tiene un buen físico”, más concretamente “tetorras”.

Pero Bea puede tener el pelo del color de una cagada de paloma de Chernóbil, pero no es tonta y aprovechando que era Bea la que fue a echar un pis le dijo a Diego: “¿ella te mira como yo te miro, te besa como yo te beso?” y le cascó un morreo al muchacho que no se sabía si llevaba en el bolsillo el ático de Rouco Varela o es que estaba contento de verla.

Eliminación. A Angie le daban de los nervios “revoltijos en las tripas, gases, ganas de ir al baño sin parar” de los nervios. Pensé que se cagaba allí mismo y regaba de mierda media Melilla. Le pasaba ésto (1:21):

Peeero, Diego dijo que no, que no había expulsión, que mejor que se fueran las dos y que en el tiempo de separación hasta Madrid, que ya decidiría. Él es así. Decidido.

 

RAFA

Rafa, levantándose para despedir a su madre. Ah, no. (CUATRO)

Rafa, levantándose para despedir a su madre. Ah, no. (CUATRO)

A la madre no le gusta Sandra (la rubia normal). ¿Por qué? Nadie lo sabe. Pudimos entender entre el monólogo de Ozores que se marcó que es porque “no tiene luz en los ojos”. Os pongo el vídeo por si lo entendéis vosotros:

La madre es muy elegante, pero cuando se suena la nariz no se la suena, se la seca hasta el fondo de la fosa nasal. La mujer se mete el pañuelo por la nariz hasta que se roza los alveolos pulmonares.

El caso es que también hay tensión entre las candidatas de Rafa. Dely intentaba mostrar lo aprendido en sus clases de protocolo, que está ya tan preparada en protocolo que Letizia la llama cuando tiene dudas.

Sandra se ve muy superior a Dely, pero no se relajó y se dedicó a machacar a Dely, a lanzarle unas indirectas chungas que necesitas licencia de caza para poder usarlas.

Rafa se hizo el sueco como un puto profesional para eludir el conflicto. No se presentó allí mismo el embajador de Suecia para darle la doble nacionalidad de puro milagro.

Se llevó a las dos a un mercado francés donde había un señor muy glamouroso que agitaba una banderita de Francia y un gallo muerto. Sí, sí, lo que habéis oído, aunque suene raro, agitaba una banderita.

Y de ahí se las llevó a tomar “ostras, que vienen del mar”. Vienen ellas solas. Cogen el metro, trasbordo en Sol, línea 3 y llegan.

Dely ponía unas caras de asco cuando se metió la ostra en la boca que no veas tú y acabó echando al bicho masticado en la servilleta. Que anda que no tiene que joder que te abran la casa, te echen limón y te mastiquen, pero lo peor es que encima te escupan en una servilleta.

Me da la sensación de que Rafa lo que quería era comprobar… bueno, si… en fin, los escrúpulos, porque hizo que Dely se tragara otra ostra. Y la pobre muchacha allí, con cara de haberse metido en un cuarto oscuro con Quasimodo y su primo el feo.

Explicación de Rafa sobre las ostras: “Tienen testosterona porque son afrodisíacas“. Con dos cojones llenos de testosterona. Las ostras tienen testosterona. Las ostras van al gimnasio y se ciclan y se petan a chonis con mallas.

Explicación de Rafa sobre los puentes: “Un puente es un camino en el que llegas al lado opuesto del que empiezas a andar”. Que se lo diga alguien a Calatrava.

Regalo de despedida a todo tren: unas alpargatas de mierda, para que la expulsada encontrara su camino. Joder, tío rata de los cojones, regalales un GPS.

Y echó a Dely, que se fue descalza, pero con las alpargatas en la mano. Dely se lo tomó bien. Como la niña del exorcista cuando le echas agua bendita, igual de bien. Usó las alpargatas para limpiarse el culo, con demostración gráfica incluida. Así de bien.

 

DAVID

El señor que se cayó en la marmita de orujo cuando era pequeño (CUATRO)

El señor que se cayó en la marmita de orujo cuando era pequeño (CUATRO)

La mística y la madre se fueron a jugar al golf. David apareció con Ana, la normal, en un carrito. David iba con pantaloncitos cortos que daba cosa verlo. Tiene las patas como la gallina Turuleca, que tiene las patas de alambre porque pasa mucho hambre y nunca pone los huevos en el corral.

La mística intentó acojonarles (a los tortolitos) diciéndoles que había tenido una visión de ellos en el barco (lo que hicieron en su cita). Lo de que después fueron a ver un partido de fútbol no lo vio porque no era en abierto, era en Imagenio y claro, tiene copyright.

Total, que la madre se tuvo que ir. A David le dio un telele. Para David una película de miedo es “Solo en Casa”.

“Estaba destetado con un año y medio“, reveló la mística. A mi me da que David aún se duerme con un poco de leche caliente antes de ir a la cama.

Se llevó a las dos chicas a un parque. ¿Para hacer botellón? No, para ir a ver a un druida llamado Daniel Aguilar, hijo de la señora Marcelina, muuuuuy celta el señor, con su corona de flores, clavao.

El señor les hizo una queimada, que hace “un elixir del amor“. Bueno, lo que hace es provocar que las mujeres se desmayen alcoholizadas y que luego haya amor.

“¿Usted que es brujo?, le preguntó la mística. “Orujo, sí”, respondió él, demostrando que la queimada no es buena para recuperar el oído.

La mística se puso a “cancelar” al oír al señor hacer el conjuro. Cancelar es “orar, hablar en lenguas para que si este hombre hace todo jugando entran más los espíritus y las cosas malignas”.

– Hola soy el cliente del vuelo FR2346, que quiero orar, hablar en lenguas para que si este hombre hace todo jugando entran más los espíritus y las cosas malignas mi vuelo.

– ¿Es una amenaza terrorista?

– No, que quiero cancelar mi vuelo. Ignorantes…

“¡¡Pero si no es brujería, es aguardiente!!”, le dijo el señor Daniel, que me da que es de los que se cayeron el la marmita del orujo cuando era niño. Y todavía le dura el pedo.

“A través de la comida y la bebida entran las cosas negativas”, dijo la mística sí, joder, si vas en agosto a un restaurante de gasolinera y en el menú de seis euros pides ensaladilla, te entran cosas malas.

La mística volvió a sacar lo del complejo de Edipo, que David no hace nada sin su vieja: “tu madre es como un avatar”, dijo ja ja ja ja.

“Imagínate que me separo de mi madre y no tengo a nadie que me diga nada y me puede dar un trauma ¿no?”, dijo un poco crispado David, agobiándose al constatar que estaba pensando por sí mismo.

Eliminación: “Noelia, quiero decir las cosas claras, quiero estar con Ana”, le dijo David a la Mística.

“Te has quedado chupando caracoles”, le dijo la mística, que es muy poco de rencor: “Estaba notando que me estabas poniendo los cuernos”.

Por favor, decidme que vosotros chupáis caracoles. Para mi eso no es un insulto, es una invitación a comer. ¡Te has quedado chupando chuletones! Eso mucho mejor.

“Me voy con una nobleza… con una humillación” (sí, sí, humillación, la jodía parecía El Cid saliendo de Burgos) y “yo me quedo muy feliz, porque hay muchos hombres en este mundo”, remató la mística.

 

SANDRO

Los camareros fashion han llegado al pueblo. (CUATRO)

Los camareros fashion han llegado al pueblo. (CUATRO)

Vicente, que está haciendo las oposiciones a lameculos del estado, se presentó de buena mañana con el desayuno en la cama. Él y Sandro se comieron el cruasán mordiéndolo a la vez. ¿Pero sabes las migas que echa eso en la cama?

Bueno y azúcar y gelatina… Te levantas al día siguiente con las pelotas caramelizadas.

La madre dijo que se piraba mientras colgaba de una hamaca de la que no se levantó. Pensé que se había sentado en la parte de la catapulta donde se ponen las piedras y que se iba a ir cuando alguien le diera a la palanca para lanzarla.

La mascota antes conocida como Jos también se fue. Digamos que sabiendo el oscurocasinegro secreto de Ra y Vicente a decidió quitarse de en medio antes de que la madre de todos los dramas estallara.

Ra dice que le da pena Sandro porque “está enamorado de un Vicente que no existe”. JAJAJAJA SÍ LE DA PENA. Te quiero pero te como. Por eso se guardó el secreto que haría que el corazón de Sandro se rompiera en modo preparado de carne burguer meat.

Sandro se llevó a los candidatos a un hostal de carretera “a tomar unas copas”. Sandro es así, muy de locales de moda con glamour y gente guapa. Bueno y con vistas a un aparcamiento de vía comarcal.

El local era como un decorado del primer episodio de Cuéntame. En aquellas paredes llenas de la grasa de la fritanga de años se podía hacer el Spiderman. Bastaba con poner las manos en las paredes para que se quedaran pegadas y poder trepar.

La conversación entre los tres fluía como un riachuelo en el Sahara. Había más tensión entre sus dos candidatos que en el enchufe de una central nuclear.

Así que al final Ra, que estaba como sufriendo en silencio las hemorroides, bueno y las migrañas y la sífilis y la peste bubónica, aprovechó un despiste de Sandro para hablar con Vicente y reprocharle su papel.

“Nos ha conocido, por delante y por detrás”, respondió Vicente. Es un chiste tan obvio que no lo voy a hacer. Bueno sí: Sandro es la versión sonriente de un proctólogo.

Ay, Sandro. Es tan sensible y tan bueno y tan candoroso que se va a llevar más hostias que el camión que reparte obleas a las iglesias. De hecho él fue el que más se derrumbó, poniéndose a llorar porque quería que sus candidatos se llevaran bien.

Lo que no sabía es que bien, bien, se habían llevado de puta madre. Mejor que con él, de hecho.

En el montaje de esa escena se podía ver cómo las copas se iban llenando y vaciando sin ton ni son. Una de dos: o el montaje de las imágenes no fue cronológico o había un señor detrás de la cámara rellenando copas como si fuera el sombrerero loco.

Al día siguiente se pusieron de punta en blanco para ir a pasear por el pueblo. Sandro llevaba hasta pajarita. PA-JA-RI-TA. En ese pueblo debieron pensar que había una boda y habían llegado los camareros. Yo es que a la gente moderna no la entiendo. ¿Qué será lo siguiente? ¿Usar gorguera?

Al final se sentaron en el borde del puerto y Ra tenía cara de estar entre arrojarse al mar o arrojar a Vicente y a Sandro y quedarse a ver cómo se los comían los peces. Y ojo, que los peces de puerto son los seres más peligrosos que existen, capaces de sobrevivir en el diésel y la mierdecilla varia.

Vimos una escena maravillosa, de mucho amor y cariño, romantiquísima, en la que Vicente le decía a Sandro: “lo que me importa eres tú, que tú estés bien”… lo malo es que lo decía con la boca azul de la piruleta que se estaba comiendo.

Y para seguir con el tour Deep Spain 2015 se fueron a la feria, donde a Sandro le hizo mucha ilusión ver a “un burrito”, que no era uno, ni era un burro. Eran unos pobres ponis atados a un camión listos para ser explotados dando vueltas en una noria. Maravilloso.

En el colmo de la exclusividad, Sandro les regaló dos reproducciones de la perra satánica de la madre de Markus. Sí, esos perritos made in China cuyos ojos se iluminan en color rojo mientras ladran con un tono agudo capaz de reventar tímpanos. Se supone que son para niños. Para traumatizar niños. Para que el payaso de It les parezca una opción agradable en comparación.

Al final Ra caminaba ya como la Pantoja entrando en un juzgado, con la cabeza echada para atrás y sacando dientes. Y hacía bien, porque Sandro le dijo que le iba a expulsar, como si le estuviera hablando a un zurullo aún en la recámara.

Y Ra, que no es nada rencoroso ni nada, dijo “esta es la mía” y decidió soltar la bomba: “Yo, Sandro, te quería decir una cosa: las dos primeras semanas, hasta Sevilla, Vicente y yo nos liamos las dos semanas, estuvimos liándonos”.

CA-TA-CRAC

Pero no hay mejor engañado que el que se quiere dejar engañar, así que Sandro dijo “por mucho que me digan hasta que no lo vea…

“Te juro por mi abuela que está muerta que me he liado con Vicente en el hotel, te lo juro que mi madre que se muera“, dijo Ra, que solo le faltó presentar un escrito notarial pormenorizado sobre el enrollamiento en cuestión.

Vicente, que tenía los cojones tan pegados a la garganta que no podía ni tragar, lo negó, pero poco. Los no de Vicente, a punto de llorar, no se los creía más que Sandro, que le comió los morros a Vicente como si fuera un cucurucho de helado que se le estuviera derritiendo por los lados.

“He descubierto que Ra es un falso y un hipócrita“, dijo después el muchacho, que es un lince y no se deja engañar.

 

MARKUS

Tensión en el muro de Berlín (CUATRO)

Tensión en el muro de Berlín (CUATRO)

El primer desayuno después de que Rocío, la guapa, supiera que la gata le ha afilado el lápiz a Markus fue súper cordial. Como una pelea a navaja entre dos soldados del ejército de Gengis Kan.

“No hay nada que contar, porque yo no dormí con él, yo no soy como tú”, dijo Rocío y añadió dirigiéndose a la madre “de mi te puedes fiar, María José”. El putón familiar respondió con unas cuantas lindezas más, hasta que el mal rollo era tan patente, tan claro, tan corpóreo, que se le podía hacer DNI y bautizarlo.

En medio de aquella tensión la madre intentó mediar y poner paz con un “¿no vais a probar el salami?“. Si aparece esta señora en medio de las trincheras de la Primera Guerra Mundial con un trozo de fuet se habría acabado el conflicto.

¿Y qué hacía Markus? Nada. Estar como si no estuviera, practicando sus oposiciones a muñeco de cera.

A la madre le mandaron una foto de la perra infernal y ella la vio un poco más delgada. Debe ser que cuando no está su dueña no devora almas igual. Por supuesto, la señora tuvo que salir echando leches para recuperar la línea de la perrita, linda y juguetona que podría grabar la versión canina Poltergeist.

La guapa se la llevó a un aparte para decirle que no se fuera y que Markus se había acostado con Sara. “Igual no es verdad, le conozco”, dijo la madre, que le conoce igual que yo a al ama de cría de Rasputín.

Total, que la madre le dijo que no se lo creyera, que Markus era “incapaz de hacerlo”, que “no es así”. Bueno, eso igual eso es verdad.

Peeeero, al descubrir que había habido chivatazo Putón Familiar se cabreó de cojones y dijo que se iba, mientras Markus intentaba retenerla. “Que envidia me tienen todas las tías”, dijo Putón. A ver, envidia, envidia, lo mismo Angelina Jolie y Scarlett Johansson no te envidian. Pero las demás fijo que sí.

Total, que a Putón le dio el telele y se puso a llorar como una magdalena vestida de bailarina de barra americana y a decir que le quiere, que le quiere de verdad. Markus, sin mover la cara, dijo “si te vas tú me voy yo también”.

Y ahí empezó una mediación de Markus, que se esforzó por no darse a la tentación de ir a peinarse, entre las dos. A Rocío le preguntó que porqué se chivó a su madre y le dijo que no era verdad, que no había metido el pepinillo en el tarro de Putón: “te lo dije porque insistías, no es verdad”. Todo eso lo dijo con la cara tiesa, como si estuviera hablando la momia de Ramsés II.

Markus intentó la de “daros un besito y haced las paces“, pero Putón Familiar dijo que no, que Rocío era mala. Y más lloros. Los berlineses que pasaban por allí tenían que estar flipando en colores. “Otros ingenieros españoles que no encuentran trabajo”, pensarían.

Así que se fueron a pasear a la vera del muro de Berlín, que según Putón Familiar es de 1800 y según Markus de 1964. “Las dos alemanias se pusieron de acuerdo en algo y hubo la victoria entre las dos alemanias“, resumió Rocío, que es una historiadora revolucionaria.

La eliminación se pusieron a hacerla en medio del carril bici y claro, casi mueren atropellados. Markus, que es a las decisiones lo que una babosa al estrés, se quedó con las dos. Sabremos su decisión en el próximo programa. El último, el definitivo.

13 comentarios

  1. Dice ser bellafaz

    Por favor,esta gente no acudia al colegio? Muro de Berlin el el 1935? Y el tio da una clase de historia sin saber siquiera cuando fue la II guerra mundial. El muro se hizo para,para,para…………………………………… separar clases?
    Es cultura basica,y yo no me considero culto.

    05 Marzo 2015 | 10:02

  2. Dice ser Nemo

    Mira que me reí con el programa, pero es que ya casi me caigo del sofá cuando la rubia recauchutada suelta que el muro de Berlín era para separar a los de clase alta de los de clase baja, y cuando soltaron que se hizo en 1800. Menudos especímenes. Pero todos en general.

    05 Marzo 2015 | 10:46

  3. Dice ser novarga

    Enhorabuena Gus. Por fin un artículo a la altura de los tuyos.

    Debo reconocer que leer tu sección después de ver el programa me gusta más que el propio programa, pero este año te veía un poco descentrado.

    No sé si es que se te acumula el trabajo y tienes que entregar rápido, pero hasta hoy no te había visto a la altura de otras temporadas, y me congratulo de que hayas vuelto para hacernos llorar de risa otra vez, aunque quede poquito programa. GRACIAS GRANDE!!

    05 Marzo 2015 | 10:52

  4. Dice ser Emma Woodhouse

    Gus, como siempre me parto de risa contigo. Y eso que me reí a carcajadas viendo el programa. El momento druida fue oro puro. Madre mía que cuadro flamenco.

    05 Marzo 2015 | 11:37

  5. Dice ser Noelia

    Gus, como me caes muy bien y me haces reir te dedico mi selfie mañanero más sensual. Va por ti, guapo: http://goo.gl/qEKHPM

    05 Marzo 2015 | 12:12

  6. Dice ser Swan Lake

    Que risa¡¡¡
    El mejor momento, el mejor, fue cuando Sara, la rubia, ( que me encanta¡¡¡ ) dijo: el muro era para separar a los altos de los bajitos.
    jajajajja
    que bueno¡¡¡ aunque Rocio no se quedó atrás…..
    En fin, ya solo por eso valió la pena ver el programa. que pena que ya se acabe¡¡¡

    También fue genial, la chica de Lavapiés, tirando las zapatillas al suelo cuando pasaba uno en bici, jajajajja, fue super divertido. me reí tanto¡¡¡ y diciendo : no podía elegir zapatillas más feas???
    jajajajja. Que gran momento. esa chica es genial.

    Para mi son las mejores, Sara, la chica de Barcelona y Dely la chica de Madrid, son auténticas.
    me encantan¡¡¡ fue un acierto haberlas elegido, las echaré de menos¡¡ 🙁

    Como me encantaría ver a ellas dos en otro reality¡¡¡ No me lo perdería por nada del mundo¡¡¡
    También me reí mucho con las escenas de los perritos de feria….que fuerte¡¡¡¡ jajajjaj
    y cuando sacaban imágenes de la perrita con los ojos verdes y la música de fondo…..
    jajajajaj
    es que hacen unos montajes geniales¡¡¡ es lo mejor del programa. bueno, todo el programa es genial.
    lo repito…lo echaré de menos.
    En estos tiempos que todo son noticias negativas, va tan bien ver programas así que te desconectan de todo y te hacen reír¡¡ Gracias CUATRO.
    ah, y gracias Gus 😉 también me río mucho leyédote, of course¡¡¡¡ I’ll miss you too 😉

    05 Marzo 2015 | 12:23

  7. Dice ser Canx

    La bisexualidad es tan respetable como las demás orientaciones sexuales. Pero si hablamos de posibles relaciones de pareja es normal que existan algunas incertidumbres cuando el otro miembro de la pareja es monosexual.
    Pero en este caso, yo tampoco entiendo el problema pues se trataría de una posible pareja hetero. Ya que los bisexuales, a la hora de elegir un tipo de pareja, se decantan, habitualmente, por una relación de tipo heterosexual. Así que en este sentido no tiene por qué temer nada el chico.

    Sería diferente si el bisexual hubiese sido uno de los candidatos de Sandro. Ahí sí que lo veo más complicado si se está hablando de establecer una relación de pareja, por lo que comento antes. Un bisexual (sobre todo, si es hombre), probablemente, nunca va a acabar en una relación de pareja de tipo homosexual.

    Respecto a Sandro, fue bastante decepcionante la actitud de Ra y Vicente pues éstos parecían que se tomaban este concurso como un juego y, mientras, Sandro parece que se lo ha tomado muy en serio y que está coladito por Vicente (el cual hay que reconocer que está muy bien el chaval). Y después, la reacción de Sandro cuando Ra le suelta “el secreto” me pareció bastante triste, se notaba que nada de lo que le dijeran iba a estropearle la película romántica que, supongo, ya tendría montada en su cabeza, con Vicente como coprotagonista.
    Por cierto, en el capítulo de la semana pasada Ra estaba muy guapo pero en esta ha vuelto con esos estilismos que no le favorecen. Vicente estuvo guapísimo, como siempre.

    05 Marzo 2015 | 12:36

  8. Dice ser Parranda

    Vaya por delante que nunca veo este tipo de programas. Pero mis compañeras de trabajo te bombardean durante el café con estos “eventos” y tan sólo decir una cosa. Qué casualidad que en todas las ediciones siempre hay un despiporre de la virgen con los homos…. ¿para cuando dos chicas dejan plantado al machito y se van cogiditas de la mano? Es que ya cansan los estereotipos, carajo.

    Y respondiendo al comentario que me precede… disculpa pero yo conozco bisexuales que se han “decantado” por parejas masculinas. Hay de todo, como en botica.

    05 Marzo 2015 | 14:08

  9. Dice ser LAKER

    Maestro Gus, a sus pies, enorme el resumen que nos has hecho!!
    Me he reido tanto como con el programa, que un año más nos está dejando, personajes, situaciones y frases para la historia del frikismo de este país.

    Del programa de ayer solo destacar un momento que no mencionas en el articulo: Cuando la mascota, antes llamada Jos, se va con la madre y las maletas diciendo “Vámonos que es gerundio…” En fin, este chaval con esta frase, y el movimiento que hizó en el bus representado “!!celebración, me estoy cominedo dos poll*s a la vez!!”, ya se ha ganado mi corazón para siempre!! :))))

    05 Marzo 2015 | 14:46

  10. Dice ser Ela

    Lo mejor de la noche de miércoles: el programa. Lo mejor del jueves por la mañana: los comentarios de Gus. No falla!!! Otra vez enhorabuena por tu blog!!! Los comentarios son buenísimos!

    05 Marzo 2015 | 14:55

  11. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    05 Marzo 2015 | 15:40

  12. Dice ser PEdro

    Swan Lake el muro para lo unico que sirvio es para impedir la emigración masiva que marcó a Alemania del Este y al bloque comunista luego de la Segunda Guerra Mundial.

    Que si la escusa era para proteger de los fascistas alas personas que querían un estado socialista en Alemania, pero para lo único que sirvió lamentablemente es para lo que dijo esa señorita. Aunque la escusa fuera otra.

    05 Marzo 2015 | 15:48

  13. Dice ser vin

    ¡Ay, lo que me reí!

    Estoy horrorizado con la ignorancia de algunos/as.

    Los que hacen el montaje son unos verdaderos y maravillosos cabrones, los ruiditos y demás no tienen desperdicio, la viejuna madre de GRafa limpiándose la nariz, por ejemplo… Hubo un momento maravilloso en el bar ese de carretera en Vizcaya, con Sandro y “pretendientes”, alguien dijo “qué bonito el cuadro, foto o algo así” y los montadores metieron durante un nanosegundo una foto de Franco con su disfraz de militar… casi muero de la risa. Me imagino anoche a los lugareños acudiendo con antorchas a quemar el bar…

    En el pueblo de Lemóniz (donde la famosa no central nuclear…) Sandro iba ridículo de negro y con pajarita, cateto total. Ra también, le deben de regalar la ropa en la iglesia de su barrio.

    La “flor de un macetero municipal”, muy usada en sitios cálidos y que no me acuerdo en este momento cómo se llama, APESTA A AJO que no hay quien la robe y muchísimo menos quien se la ponga en el pelo.

    Me parecen muy mal los “adelantos” del siguiente episodio que dan al final, destripan demasiado lo que va a ocurrir, que ya es bastante obvio de por si para que lo caguen así, vamos, es mi opinión.

    05 Marzo 2015 | 23:29

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