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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

¿Quién quiere casarse con mi hijo? y los problemas del falso hetero con las ganas de sexo de sus chicas

Luján Argüelles abrió la emisión de anoche de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? asegurando que ese es “un programa para que gente como usted vuelva a creer en el amor verdadero”.

A ver, que no digo que no lo intenten, pero eso es como ponerle a alguien una película de Van Damme para que vuelva a creer en la paz.

Y encima la mujer lo dijo ataviada con un chaquetón naranja como de subir el butano al quinto que no ayudaba mucho a creer en el amor. Como mucho ayudaba a creer en el reparto de bombonas.

 

DIEGO

Diego, justo antes de rodar su obra maestra.

Diego, justo antes de rodar su obra maestra.

Se llevó a sus candidatas a un castillo para hacer una de sus creaciones cinematográficas. Para hacer “algo narrativo”, concretamente.

Según dijo, aquello sería “un homenaje al experimental español“, lo que no dijo es que sería a esa parte en la que el experimento falló.

A la rusa le pareció friki eso de ponerse a rodar, hasta que Diego le dijo que era la protagonista, entonces le moló. Ella es así: no incluye a Ana, es una mierda. Incluye a Ana, mola.

Pero Diego no es tonto y para él experimental es hacer que una rusa buenorra se coma un helado como si su vida dependiera de ello mientras otras dos jovencitas trotan alegremente tras ella. Rocco Siffredi y Nacho Vidal llevan años haciendo cine experimental.

El eje a tomar por culo, no quiero eje“, dijo en plena orgía creativa. JA JA JA Es un transgresor.

La película terminó con un “¿Qué helado, zorra?“. Dios. Esa puñetera frase podría mejorar cualquier película: “Louis, este puede ser el inicio de una gran amistad, ¿qué helado, zorra?”. Y lo habrían bordado.

Y como es su “muse”, pues se fue de desayuno a una tetería con Ana, que fue a desayunar con un vestido que podría provocar infartos en un entierro, de esos que hacen que las tetas piensen que viven en libertad. Supongo que le dijeron que iba a una tetería y pensó que tetería viene de tetas, así que las dio protagonismo.

Le dijo a Diego que le iba a hacer un regalo y se sacó de entre las mamas un medallón, para contar después que “no es comprado”, porque se lo robó a una niña rusa pobre cuando era pequeña.

Por el amor de dios. Pobre niña rusa pobre joder. Que la busquen ya que le monto un crowdfunding para pagarle el mejor puto medallón que podamos encontrar. Eso sí, espero que aquella niña rusa pobre a la que le sustrajeron el medallón no viva en España y vea la tele, porque Ana se puede llevar una somanta de hostias.

“Eso es un poco regular, ¿eh?”, dijo Diego, que añadió “no sé cómo sentirme, como cómplice de un robo“. Pero a ver, ese medallón había estado entre las tetas de Ana, que si la muchacha se saca de ahí un riñón robado Diego lo coge igual.

“Soy barbie ladrona, ar”, remató Ana. Y es por eso que ahora Ken no tiene descapotable, ni casa, ni ropa y sobrevive en un club de mala muerte ofreciendo su cuerpo a señoras octogenarias.

A Ana lo que menos le gusta de Diego es “su manera de vestir y lo friki que puede llegar a ser” y añadió: “Yo nunca me pondría eso lo veo súper cutre”.

Y por si no le había humillado lo suficiente dijo “creo que tiene que ir al médico“. Ana, provocando depresiones desde 1808.

Eliminación: “Habrá que hacer una pequeña expulsión más”, dijo Diego, parafraseando al médico de la señora aquella que tuvo sextillizos.

Pero antes fue una maravilla ver a la madre rapeando y moviéndose con mucho suaj, que la pones en un videoclip de MC Hammer  y no la distingues de los demás.

La madre de Diego es una de las que sale con el pelo rizado y vestidas de cuero bailando.

El caso es que la mujer definió el momento de la eliminación como “el sacrificio de la cordera” y fue decirlo y ponerse las campanas a doblar. Acojone. A-CO-JO-NE.

Ana se había puesto para la ocasión una camiseta que lucía sus pechos rusos que si los pones en una vitrina del museo del Louvre no los luces más, pero de poco le valió porque Diego la echó.

Explicación de Ana: “Porque soy demasiada mujer para él y demasiada guapa, es un friki que no entiende, yo tengo clase, soy educada”.

Contradicción de Ana: “Mamón de mierda, quiero mi medallón, hijo de puta, en su vida ha estado con una chica como yo, es virgen”.

 

RAFA

Mini Rafa, aconsejando a las chavalas.

Mini Rafa, aconsejando a las chavalas.

Casualmente, sin que nadie lo forzara y/o promoviera, por esas cosas que pasan una vez en la vida, Rafa y sus chicas se encontraron con Sandro y sus chicos en la playa.

“Físicamente hay uno que es diferente, con pelo largo y extraño“, dijo Rafa de Jos.

El caso es que el muchacho del pelo como lomo de mapache en su primera comunión se llevó a Sandro a dar una vuelta en su Ferrari Testarossa. Es una máquina de precisión, una máquina mítica, perfecta… si no fuera porque el elevalunas automático había que elevarlo con la mano. Lo raro es que no lo llevara Rafa con un destornillador sujetando el cristal.

“Sí, limpié la casa, lo hice gustosamente, porque no soy una cerda, como otras“, dijo mientras Dely en la playa y ya a Claudia se le inflaron los ovarios como para ponerles una cesta de mimbre debajo e ir en globo al Kilimanjaro.

Los gays flipaban en colores. Acojonados. Entre los arbustos faltaba la Guardia Civil para intervenir si hacía falta. Y hacía, porque montaron un botellón, de forma literal, porque la botella de champán era grande como para ahogar dentro a Pau Gasol de puntillas.

Sin embargo a Rafa no le acabaron de gustar aquellos muchachos: “Los gays son muy sosos… vamos, que no me haría gay en la vida”, dijo, como si lo de gay se hiciera por oposiciones. No sé, ¿me hago gay o me hago notario, que tiene más salidas?.

Rafa se llevó a las chicas en “su” velero. Si ese velero es suyo, el culo de Kim Kardashian es mío con escrituras y todo.

Menos mal que estaba el mini Rafa para aclarar conceptos náuticos: “La proa es la parte derecha del barco. Me he equivocado, es la parte trasera”. “Soy el marinero de mi hermano“. El hermano va jodido. Naufragio. Lo último que se oyó en la Armada Invencible antes de enfrentarse a Nelson fue al mini Rafa decir: “ya conduzco yo”.

“El mar es la mayor parte del mundo entero, hay mar por todos los países“, explicó el Rafa titular. Sí, en todos los países y regiones, como en Kirguizistán o el Chad, que lo que más les gusta es ir a la playa a pasar el día.

¿Y a que no sabéis que pasó? Que hubo bronca con Dely y Claudia. En alta mar, sin poder irse a ningún lado. Eso era muy peligroso. Claudia no acabó con un arpón clavado entre el tetamen porque Dely es de Lavapiés y allí no saben usar esas cosas.

Una cosa os digo: Rafa no ha cogido un timón en su vida. Iba meneándolo de un lado a otro y con el barco más al pairo que los modales de Dely.

El mini Rafa se las llevó a la proa (el lado derecho-trasero del barco) para darles unos consejos. Le dijo a la rubia callada “nos gustas”. A Dely que es una cotorrilla. Y a Claudia que “también nos gustas mucho físicamente, pero te falta un poco de chispa y ser más alegre”. Consejos de esos que te hacen replantearte tu vida.

Después se llevaron a las chicas a Sanlúcar de Barrameda. La excusa era que las chicas vieran las carreras de caballos, pero en realidad querían obligar a la madre de Rafa a decir “Barrameda”. Aquí la podéis ver:

Así que como iban a estar al sol les regaló a las chicas unas “palmeras” para la cabeza. Así que caminaron un rato entre verdes y altas pamelas.

No sé muy bien porqué, pero el palco VIP que había reservado Rafa para ver las carreras al final se quedó en una grada medio oxidada que te podías coger el tétanos con solo mirarla.

Eliminación: Rafa se llevó a Claudia “a pagar” las apuestas, pero en realidad fueron a que Rafa la expulsara.

Le regaló una rosa de despedida. Eso la tuvo que joder horrores, no sólo porque la despidiera, sino porque le regalara una mierda de rosa de las que te venden los chinos en un bar a las dos de la mañana.

Os digo una cosa: Rafa es gilipollas. ¿En serio? ¿Claudia? ¿Y se queda con Dely? ¿Estamos locos?

La pobre Claudia se quedó muy consternada, sin nadie que la consolara. Porque claro, ¿quién querría abrazar a Claudia?

Después supimos por qué lloraba: el mini Rafa se había quedado con su bolso. Esa es la fuente de la riqueza de Rafa: echa a las chicas, pero se queda con los bolsos.

 

DAVID

“Nos lo vamos a pasar divinamente, es algo muy relacionado con la mujer“, dijo la madre, que se llevó a las chicas a una tienda erótica que ahí había más pollas que en una granja aviar. Era como una plantación de nabos modernos.

La mística y la malrollera dijeron que ellas no necesitaban aparatos. No, se las ve muy de pillar cacho a menudo. Lo mismo es que son más de verduras y frutas alargadas.

Lejos de su frialdad, la madre se estaba poniendo como el horno de Casa Cándido un domingo. Y era normal, porque el vendedor tenía frases como “con el clítoris siempre se acierta“. Desafortunadamente es mentira, porque lo más fácil es que los tíos no acierten. (Sí, me excluyo, yo soy como el GPS de los clítoris: “gire dos centímetros a la derecha, después, habrá llegado a su destino).

David se fue de cita con Noelia, la mística, a la que se llevó a montar en bicicleta y que estuvo a punto de perder la vida. “Ya podía haberme llevado al aguapark o algo así”, dijo, que ella Venecia y esas cosas románticas, pollas como ollas, al aguapark.

Iban montando un atasco con las bicis que hay un señor de treinta años que nació en un coche por culpa de aquel embotellamiento.

A la mística se le fue la pinza (probablemente por estar montando en bici por el asfalto en agosto) y empezó a criticar a David que si me dice a mi lo que le dijo a él acabo en la consulta del doctor Walker, Johnny, licenciado en psicología.

Las chicas se levantaron al día siguiente para ir a comprar el desayuno: churros. “Los churros que compramos estaban aceitosos, yo lo respeto“, dijo la mística, que trata los churros como si fuera una confesión religiosa.

Y después bendijo los churros y la ropa y el calzado, porque “un brujo puede estar haciendo esos churros y luego enfermas o te caes”. Hijo de puta mi churrero, que es brujo. Le voy a quemar el remolque de los churros, por malo.

Gracias, me apetecen mucho, ahora…”, dijo su pretendido, en lo que fue el primer punto de David. El primero y el último.

Así que el muchacho siguió con su trayectoria de hacer cosas románticas, sexys y picantonas con sus chicas: se llevó a comprarle un regalo de cumpleaños para su madre.

Y no a una tienda de lencería, no, se las llevó a una tienda esotérica. A mi me daba más miedo la otra, que estaba llena de aparatos introductorios.

A las chicas lo que más le gustaron fueron las figuritas de afrodita. Bueno, a la mística no, porque tiene otras creencias, “yo anteriormente había sido bruja y había estado en convenciones de brujería… pero lo dejé todo”. A tomar por culo. Como el que dice que dejó el tabaco.

“Afrodita es un demonio en forma femenina, un íncubo, que atrae a los hombres y los destroza“, joder, pues como Olvido Hormigos con un par de copas.

La estrella de David tiene cinco puntas“, dijo la mística, que conocimientos esotéricos no tiene, pero ovarios… como sandías. Debe ser la estrella de David… de David Povedilla, un señor de Albacete que hace estrellas.

Le dieron la figurita a la madre: “Me gusta muchísimo, porque tiene una elevación espiritual muy grande“, dijo de una figura de resina inyectada made in china de la que sólo hay 1.458.325 copias.

Y la guinda del pastel fue la expulsión. David no se lo pensó y echó a la malrollera. “Yo no lloro por ningún tío“, dijo justo antes de darle a la sangría para consolarse.

 

SANDRO

La madre se llevó a los chavales a un tablao flamenco. A Ra de la cultura andaluza lo que más le gustó fueron las cosas de beber. Eso y hacerle la pelota a la madre como si no hubiera mañana. Es el puto amo de las lamidas de culo. Que maestría, que suavidad, que relamer todos los cuadrantes sistemáticamente…

Y espectáculo flamenco, con un inglés que haría que le sangraran lo oídos a la reina madre, emocionó mucho: Mientras Sandro y Vicente se hacían carantoñas y se miraban como si no hubiera mañana de amor, pues Ra se aburría como en una clase de macroeconomía financiera teórica.

Ojo a Vicente entrando en la entrevista Sandro y comiéndole los morros después de darle un aro de plástico de botella con forma de corazón. A Sandro se le cayeron los calzoncillos al suelo. Entre lloro y lloro se le puso el asunto varonil como para colgar el albornoz.

En otro orden de cosas, la casa de la madre tenía más mierda que el váter de una gasolinera en el Día Internacional de la Colitis. Así que la mujer los puso a recoger a todos.

“Hay que limpiar el váter, el bidé y la bañera con lejía y después, con el mismo trapo enjuagado y escurrido, le dais a las puertas”. Con eso consigues dos cosas: puertas brillantes y un maravilloso olor a mojón.

La madre de Sandro repartía tareas como Bud Spencer repartía hostias: sin piedad.

“Esta experiencia me ha hecho ver que ya no eres un niño mimado, que los tienes bien puestos, que cuando tienes que hablar hablas”, le dijo la madre a Sandro en un momento muy emotivo… y todo eso con un señor al lado que estaba pescando.

Expulsión: Expulsó a Jos, pero poco. “No vienes como pretendiente, pero sí como amigo”. “Se lo queda como mascota“, definió perfectamente después Luján.

Y a Juan le volvió a expulsar, pero a ese sí, del todo. Disgustazo de la madre. “Lo mejor es que lo hemos bañado todo con un vino blanco, fresquito”, hala, a tomar por saco. Depresiones para el que no tenga vino.

 

MARKUS

Markus, en el billar, pensando en palos.

Markus, en el billar, pensando en palos.

El plan maestro de Markus para que su madre acepte al putón familiar es que el putón le haga la pelota a la perra. “El putón le haga la pelota a la perra”, sí, es una frase muy loca, pero es lo que hay.

Madre y putón familiar se fueron a pasear a la perra, que es el resultado de una noche loca de Belcebú con un caniche, y de ahí a un garito en el que una de las mesas era un seiscientos reciclado.

“No es que no me gustes, pero yo como madre de Markus… no eres la chica que me gusta para Markus“, hala, puñalada de la madre.

“Lo intentaría todo para evitarlo”, dijo después la madre, que es como la madrastra de cenicienta pero con medio metro menos. “Lo veo más con una chica más joven“, le dijo al pobre putón, insistiendo en que es vieja, a pesar de haber demostrado que tiene 33 años.

Acabaron las dos llorando como Thelma y Louise justo antes de que pasara eso que no os cuento porque os jodo la película.

Pero el putón familiar se las sabe todas y empezó a decir que la perrita le gustaba mucho y que le tenía cariño, que por las mañanas iba a buscarla. Putón 1- Madre 0.

La rubia, Rebeca, se llevó a Markus a una de sus pasiones: el billar. Ya que estaba se lo podía haber llevado a un bingo.

Resulta que la muchacha, que es jugadora de billar, se puso un vestido para jugar al billar que como tengas que darle a la bola en la banda contraria y te descuides te echan un euro en la hucha.

Cuando yo tiro me pego el palo al teto, porque así va recto“, le dijo ella y después le refrotó el culo a Markus para que el muchacho viera cómo se pone recto el palo. Lo malo es que a Markus eso el palo se lo ponía más bien mirando para la antípoda.

“Aquí no hay nadie…”, le tuvo que decir ella para insinuarse y como Markus se quedó mirándola como un besugo viendo la carta de ajuste, ella se lanzó a comerse los morros. Markus reaccionó con la misma pasión que un brócoli hervido besando a una patata.

Y para un momento en el que Markus fue a tocarle el culamen a la chica, creo que por descuido, se quedó enganchado con la pulsera a su vestido. Va a ser lo único que se le enganche con la chica, me temo.

Eliminación: Eliminó a Rebeca. “Joe, que putada”, dijo la madre. Me dio penica la muchacha, después de enseñarle a poner el palo en el teto. “Se arrepentirá, te lo digo yo“, afirmó ella. Chica, te hace un favor.

16 comentarios

  1. Dice ser Agustín

    Me he hinchado a reír, me parece sublime tu resumen-crítica de este falso reality, siempre cuando acaba cualquier edición de quién quiere casarse con mi hijo o incluso durante, se descubre que no alguno, sino gran parte de los participantes ya han tenido relación con el mundo de la televisión, ya sea de actores de relleno/reparto de series de más que dudosa calidad, gente que se gana la vida asistiendo como públicos, o incluso actrices/actores porno de medio pelo.

    Este programa es sin duda, un puticlub sin amo y un despropósito, pero alguna risa que otra nos arrancan.

    19 Febrero 2015 | 08:26

  2. Dice ser Abril

    Jajajaja, buenísimo el resumen.
    Este año no estoy tan enganchada al programa, porque acaba muy tarde y no me da tiempo de verlo entero, pero estos resúmenes son geniales, como siempre.

    19 Febrero 2015 | 08:29

  3. Dice ser AreaEstudiantis

    Si el prograna ya es rarito, tus resúmenes ni te cuento!!! Jajaja!!!!

    http://areaestudiantis.com

    19 Febrero 2015 | 08:56

  4. Dice ser Guihigh

    Yo creo que en realidad el programa está solo enfocado a que Gus se recree con la pluma (de escribir). Es increíble como con la basura de material que sacan puedan editar un programa que resulte algo entretenido.

    He echado un poco de menos un poco más de matraca con Trini, que apareció a última hora a lo guest star… Incluso creo que estaba en el aperitivo que se tomó la madre con las amigas en el programa anterior.

    Por otra parte, desde aquí afirmo sin miedo a equivocarme, que el tal Markus pierde más aceite que el prestige, que tiene más pluma que zerolo vaya.

    19 Febrero 2015 | 10:15

  5. Dice ser Cade

    Genial tu resumen, como siempre (se agradece que no hayan entrado a comentar los amargados de siempre, con todos mis respetos)

    Está claro que el programa es un circo y que tiene menos seriedad que la banca española. ¿Quién demonios expulsaría a Claudia por amor de 2?

    Flipo.

    19 Febrero 2015 | 10:25

  6. Dice ser Myriam

    Genial el resumen….
    Me da hasta vergënza admitir que veo el programa…pero es que me echo unas risas…
    Si Almodovar les fichase a todos para hacer una de sus peliculas… oscar fijo
    hahahahaha

    19 Febrero 2015 | 11:10

  7. Dice ser Manoli

    ¿Sabéis que una de las concursantes es transexual?: http://goo.gl/NlZAh5

    19 Febrero 2015 | 11:22

  8. Dice ser Piraña

    GUS, CUANDO EL DESASTRE DE LA ARMADA ESPAÑOLA, EL ALMIRANTE NELSON NO HABÍA NACIDO. BUENO, NO HABÍA NACIDO AÚN NI SU ABUELO.

    19 Febrero 2015 | 11:48

  9. Dice ser Truska

    Me muero de risaaaaa ajajajajajaja sigue así!!!

    19 Febrero 2015 | 12:37

  10. Dice ser JULIO MARTINEZ

    Tio lo bordas!!! Me encantan tus resumenes y en general los artículos que editas. Enhorabuena por tu sarcástico humor. Saludos

    19 Febrero 2015 | 12:47

  11. Dice ser Lorenzo Expogays

    Sin duda lo mejor de este programa es el dpto de producción y el montaje, vaya risa. Que vida da al programa. Por cierto! hay nueva Edición de Expogays del 17 al 19 de abril en Barcelona. Junto con la feria B-Travel.

    19 Febrero 2015 | 13:23

  12. Dice ser Ela

    Yo no me avergüenzo de ver este programa. Me parto el culo con los personajes. Y los comentarios de Gus al día siguiente son todavía mejores. Enhorabuena !!!!!

    19 Febrero 2015 | 13:55

  13. Dice ser Max Orbazai

    Tan buena la columna como el propio QQCCMH. Me perdí algunos momentos del programa y, leyendo esto, es como si lo estuviese viendo. ME MONDOOO

    19 Febrero 2015 | 17:35

  14. Dice ser Lolo

    1- Son actores casi todos
    2- Siguen un pseudo guion de la productora
    3- Las casas que salen como de ellos algunas son alquiladas para el programa
    4- La musica que sale en el tablao, o en la fiesta de Marbella no es la original, la retocan en edicion para hacer la escena mas cachonda

    5- Aun asi es mi programa favorito, me descojono con las frases y con la edicion de la productora.

    Frases para la eternidad como las Palmeras o que Sandro y su madre aseguran que son monarcas, que no monarquicos.

    Premio especial para Mini Rafa “el artista de la familia”

    19 Febrero 2015 | 19:09

  15. Dice ser Alejandro

    A los que dicen que los protagonista son actores o actrices, una amiga mio entre en el reality y nunca ha participado en nada de tv, también me dice que en su opinión es todo bastante real, eso si que ponen lo que quieren ellos pero que al final el protagonista sabe cuál viene por el de verdad o no, no voy a dar su nombre como comprenderéis.

    19 Febrero 2015 | 19:22

  16. Dice ser Menos tele y mas Leer

    Esta claro que los concursantes no tienen mucha por no decir ninguna cultura general,pero esta claro que tu tampoco eres quien para criticarles.

    Te ries de las perlas que sueltan ellos pero la tuya tambien es de gazapo de soltarlo y quedarse agusto haciendo como que sabes mucho de historia “Lo último que se oyó en la Armada Invencible antes de enfrentarse a Nelson “…..mirate de cuando es la armada invencible y de cuando es Nelson.

    Menos ver la tele y mas leer algun libro de historia.

    26 Febrero 2015 | 15:19

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