¿Dónde se van a desnudar los nuevos concursantes de Adán y Eva?

Esther y Coman, tocando el… bongo

¿Os acordáis del tipo de la barca de Adán y Eva? Ese tipo que se llevaba a los concursantes que eran rechazados en el programa. Que se los llevaba como su madre los trajo al mundo. Pues creo que le dio un infarto (es broma, tranquilícense los más impresionables).

Sí, no es sano estar llevándose carne todos los días sin poder usar la barbacoa.

Así que lo mismo por eso Adán y Eva ha tenido que cambiar de localización y la segunda temporada no se rodará en Croacia, si no en… ¡¡FILIPINAS!!

Sí, en la patria de los discos chinos filipinos.

Resulta que según dicen desde Mediaset, desde algún lugar de Mediaset de cuyo nombre no quiero acordarme, que allí los Filipinos tienen más de 7.000 islas y 300.000 kilómetros de playas que no han conocido varón, o sea, vírgenes.

Son vírgenes porque no debe haber pasado por allí Julio Iglesias. Si hubiera cantado alguna vez en Filipinas ahora serían playas preñadas.

Y digo yo, ¿no son muy avariciosos los Filipinos? ¿7.000 islas y nosotros no tenemos más que un puñado? Eso sí, muy bonitas, pero pocas.

En fin, antes de cabrear a más isleños, y yo a los isleños los adoro, sobre todo a las isleñas, os contaré que más de 2.000 personas se han presentado al casting de la segunda edición.

Vamos, que hay 2.000 personas dispuestas a buscar pareja con el cuerpo más expuesto que el pijama morado de Belén Esteban. Por cierto, hay que hacer una petición en Change.org para que se lo quite y lo lave, que tiene que oler a choto que no veas.

Ese pijama debe tener ya más bacterias que un laboratorio secreto de la CIA. De hecho, creo que ha creado vida por generación espontánea. Es más que posible que sea el pijama el que controla a Belén Esteban. En realidad ella es como un catedrático de filología, pero el pijama la hace parecer una choni macarra.

¿Y yo qué hago hablando de eso? Bueno, voy a tomarme la pastilla y sigo.

Ya.

Por otro lado, ¿sabéis que Antena 3 se anima también a eso de hacer de mamporreros? Y el concepto es justo el contrario.

No se ve nada. Casados a primera vista, que así se llamará consiste en que un equipo de psicólogos busca perfiles de personas que tengan un 80% de compatibilidad y después los dos tortolitos, sin conocerse, deben decidir si se casan o no.

Es como una cita a ciegas, pero de palo, porque tienen seis semanas para conocerse antes de decir que sí o que no. En las Vegas la gente se casa después de cuatro copazos y a nadie le parece raro.

De hecho, yo estuve una vez allí y ahora le paso una pensión de manutención a un contorsionista coreano que pesa 40 kilos y que trabaja en el Cirque su Soleil.

O sea, que en unos meses nos esperan dating shows hasta aburrir.

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